Եթե ​​երեխան գտնվում է ազդեցության տակ. Ի՞նչ անել, եթե երեխան ենթարկվի հասակակիցների վատ ազդեցությանը: Մտածեք նախքան դա անելը

Շատ մայրեր սկսում են անհանգստանալ, երբ նկատում են իրենց երեխայի վարքագծի փոփոխությունները. եթե նա հանկարծ դառնա ետ, լռակյաց, ագրեսիվ կամ, ընդհակառակը, անտարբեր և ընկճված: Նման իրավիճակում արժե լրջորեն մտածել՝ հավանական է, որ երեխայի վրա բացասական ազդեցություն են թողնում հասակակիցները: Մի շտապեք վրդովվել և ստիպել ձեր երեխային ասել ձեզ, թե ինչն է սխալ: Կարդացեք մեր հոդվածը և պարզեք, թե ինչ անել, եթե երեխան վատ ազդեցություն ունենա, և ինչ մեթոդներ պետք է զգույշ կիրառվեն:

Ձեր երեխան իդեալական չէ

Շատ ծնողներ կարծում են, որ իրենց երեխայի վատ վարքի պատճառը բացառապես հասակակիցների վատ ազդեցությամբ է պայմանավորված, սակայն դա սխալ դատողություն է: Մենք չենք կարող երեխային ընկալել որպես դատարկ թերթիկ, որի վրա մենք ցուցադրում ենք ճիշտ աշխարհայացքը, իսկ շրջապատի «վատ» մարդիկ միայն փչացնում են ամեն ինչ։ Նաև չպետք է մտածեք, որ ձեր երեխան հրեշտակ է, իսկ մյուսները իսկական «դժոխքի հրեշտակներ» են, որոնք ամենուր ոչնչացնում են իդեալները:

Մայրերը հակված են «սպիտակելու» սեփական թերությունները՝ արդարանալով. «Ես իմ երեխային այսպես չեմ դաստիարակել, իմն ունակ չէ դրան»։ կամ «Իմը, իհարկե, երբեք վատ բան չի արել, քանի դեռ չի ընկերացել թաղի տղաների հետ»։ Բայց արդյոք դա: Իսկապե՞ս դա երեխային կողպեքի տակ փակելու, շրջակա միջավայրի բացասական ազդեցությունից պաշտպանելու ճիշտ միջոց է։

Վայ

Օրինակ բերենք. Եկել է այն օրը, երբ ձեր երեխան եկավ տուն և բարձրաձայն ասաց այնպիսի հայհոյանքներ, որ ձեր ականջները ծալվում են խողովակների մեջ: Երեխան հանգիստ ասաց նրան, թե ով է դա սովորեցրել իրեն (Կոլյա, Օլյա, Պետյա), և, իհարկե, դուք վճռականորեն որոշում եք պաշտպանել ձեր երեխային վերը նշված կերպարների վնասակար ազդեցությունից: Բայց ամեն ինչ այնքան էլ պարզ չէ.

• Դուք պետք է հասկանաք, որ կյանքում կան իրավիճակներ, որոնցից չեք կարող լիովին թաքցնել ձեր երեխային։ Չի կարելի ամեն ինչից ապահովագրվել։
• Այդ նույն «բացասական կերպարը» նույնպես կարող էր չիմանալ անեծքի իմաստը և այն արտասանել պատահաբար՝ իրականում ոչինչ չգիտակցելով։
• Ընդհանրապես, ոչ մի աղետալի բան տեղի չի ունեցել, դա ուղղակի ոչ բոլորովին տհաճ փորձ էր, որը պետք է ճիշտ մեկնաբանել և ճիշտ արձագանքել։

Ձեր երեխան ստիպված կլինի կյանքում շատ հիմարություններ անել։ Եվ դուք չեք կարողանա պաշտպանել նրան իր հասակակիցներից՝ փակելով ականջները: Ամենակարևորը նրան բացատրելն է, թե ինչ է պատահել իր հետ։ Դուք չեք կարող պարզապես պատժել երեխային հայհոյանքներից կամ մեկ սխալ արարքից հետո և արգելել նրան շփվել հասակակիցի հետ, ով երեխային վատ բաներ է սովորեցրել: Այսպիսով, ձեր կտրուկ արգելքը կբերի այլ արդյունքի. տհաճ խոսքերն ու արարքները երեխայի համար ավելի գրավիչ կդառնան, իսկ «վատ տղայի» հետ արգելված հանդիպումները տեղի կունենան, երբ դուք այնտեղ չեք:

Ինչ անել

Դուք պետք է փորձեք հնարավորինս պարզ բացատրել, թե կոնկրետ որն է երեխայի վիրավորանքի բացասական իմաստը: Ասա. «Լավ դաստիարակված երեխաները դա չեն անում, խնդրում եմ, դու նույնպես հետևիր նրանց օրինակին, որովհետև դու լավ տղա (աղջիկ) ես», «Ինքն իրեն հարգող մարդիկ դա չեն անի և մի ասա այս խոսքերը»: »: Այս պահին դուք պետք է վստահորեն նայեք երեխայի աչքերին՝ առանց ցուցամատը դեմքին խոթելու։

Եթե ​​մենք խոսում ենք վատ ազդեցությունների մասին, ապա պետք է հասկանաք, որ երեխաները հեշտությամբ ընդունում են միմյանց վարքագիծը և նույնիսկ կյանքի մի ամբողջ փիլիսոփայություն: Ընկերները, դասընկերները և հարևան տղաները կարող են սխալ մեկնաբանել գործողությունները, օրինակ՝ ասել, որ երիտասարդներին հարվածելը լավ բան է, գողանալը ամոթալի չէ, պապիկը, որը սայթաքել է, շատ ծիծաղելի է, և միայն մայրիկի տղաներն են կոճկում իրենց բաճկոնը, իսկ նրանք, ովքեր չեն կոճակում: արա սա բավականին տղամարդիկ են:

Ինչպես արձագանքել նման ազդեցությանը

Նախ՝ խլուրդներից սարեր մի սարքեք։ Ձեր երեխայի մեջ սերմանեք այն գաղափարը, որ կյանքը լցված կլինի տարբեր գայթակղություններով: Փաստն այն է, որ եթե մեծահասակն ի վիճակի է ինքնուրույն պաշտպանել իրեն վտանգներից, ապա երեխան դեռ իրական պատկերացում չունի դրանց մասին և, հետևաբար, «գնում է» բոլոր գայթակղություններին: Համբերատար բացատրեք, թե ինչու են իր հասակակիցների կողմից նրա կիրառած գործողությունները վատ, հանցավոր և սարսափելի: Մի հավակնիր լինել մենթոր, խոսիր փաստարկներով և փաստերով:

Երկրորդ, հասկացեք, որ այն երեխաները, ովքեր փնտրում են ինչ-որ բան, որը հատկապես պակասում է, ավելի հակված են բացասականությանը: Մենք բոլորս կատարյալ ծնողներ չենք, և մենք նույնպես սխալներ ենք թույլ տալիս, բայց մենք ձգտում ենք դառնալ այդպիսին:

Օրինակ՝ կա այս դեպքը՝ մայրիկը ուսուցիչ է, հայրիկը հարգված ինժեներ է։ Երեխային մեծ ուշադրություն են դարձնում, լավ գրքեր են կարդում։ Բայց մի օր ծնողներն իմացան, որ իրենց դուստրը պատուհանից ջուրով պարկեր է նետում անցորդների վրա։ Պարզվում է, որ ընկերուհին նրան սովորեցրել է այս խուլիգանությունը։ Վատ ազդեցության բոլոր նշանները կան։ Բայց հետո պարզվում է, որ լավ աղջկան անընդհատ հսկում են, թույլ չեն տալիս հանգստանալ, մանկական կատակությունների ժամանակ չունի։ Այսպիսով, պարզվում է, որ ակտիվության պակասի պատճառով աղջիկը ստիպված է եղել ենթարկվել խուլիգանության։ Ծնողները պետք է իրենց աղջկան ավելի շատ ժամանակ տրամադրեին զվարճանալու համար, այդ դեպքում նա չէր լսի իր ընկերոջ ավերիչ առաջարկները։ Ոչ մի արկած չէր լինի։

Մայրիկը դեմ է

Ի՞նչ անել վատ ազդեցության դեպքում: Օրինակ՝ ձեր երեխան գալիս է և հայտնում, որ ուրիշի խաղալիքները գողանալը վատ չէ, և որ իր ընկեր Սաշկան նույնն է անում։ Ձեր խնդիրն է հստակ բացատրել. «Սաշկան վատ բան է անում: Պատկերացրեք, որ ինչ-որ այլ տղա գողացել է ձեր մեքենան, ուրախ կլինե՞ք: Դուք չեք կարող գողանալ: Սաշկան երևի փոքր է, ուստի նա դա չի հասկանում, բայց դու արդեն մեծ ես, և պետք է հասկանաս, թե որն է «լավը», իսկ ինչը՝ «վատը»:

Համոզվեք, որ երեխան հասկանում է ամեն ինչ, և որ այժմ նա կարող է գտնել պատասխանը, թե ինչպես կարելի է հրաժարվել այն տղաներից, ովքեր դրդում են իրեն բացասական արարքի. լինել վատ գաղափար» և այլն:

Հիմա պատկերացրեք մի իրավիճակ, երբ վատ ազդեցության աղբյուրը դեռևս հետապնդում է ձեր երեխային իր վատ գաղափարներով:

Մենք տալիս ենք մեթոդների օրինակ, որոնք կարող են ձեզ հակասական և ոչ ամբողջովին իդեալական թվալ, բայց ծայրահեղ դեպքերում դրանք հարմար են օգտագործման համար.

1. Քննարկեք խնդիրը «վատ տղայի» ծնողների հետ:

Թերություն: նրանք կարող են չհավատալ քեզ, քանի որ նրանք հավանաբար կարծում են, որ իրենց երեխան մարմնով հրեշտակ է, կամ կարող է չհասկանալ քեզ, քանի որ չգիտես, թե ինչ մակարդակի բարոյականություն ունեն նրանք և որքանով են նրանց հետաքրքրում սեփական վարքագիծը: երեխա.

2. Փոխեք ձեր զբոսանքի վայրը, որպեսզի ձեր երեխան լինի այլ միջավայրում:

Թերություն: Տհաճ իրավիճակներից խուսափելը չի ​​լուծի խնդիրը, քանի որ ի վերջո քաղաքում խաղալու տեղ չի մնա։

3. Վերահսկեք ձեր երեխաների փոխհարաբերությունները, եղեք զգոն և եղեք այնտեղ՝ միջամտելու, երբ դա իսկապես անհրաժեշտ է:

Թերություն: Նման գերպաշտպանությունը կարող է վատ ազդել երեխայի վրա՝ նա պետք է ունենա իր տարածքն ու ազատությունը՝ իմանալով, որ իրեն չեն լսում:

4. Հիշեք, որ ոչ միայն հասակակիցները կարող են վատ ազդեցություն ունենալ երեխայի վրա, այլև ավելի մեծ երեխաները, և նույնիսկ մեծահասակները:

Օրինակ, դուք կարծում եք, որ տատիկն անհարկի փչացնում է թոռանը և թույլ է տալիս նրան առավոտից երեկո վիդեոխաղեր խաղալ, կամ հեռախոսով դաժան վիճում է ընկերոջ հետ, երբ երեխան մոտ է։

Ինչպե՞ս շարունակել: Այս դեպքում առաջին հերթին խոսեք ձեր տատիկի հետ՝ բացատրելով, որ դա հնարավոր չէ անել։ Իհարկե, ձայն մի բարձրացրեք ձեր հարազատների վրա՝ նվաստացնելով նրանց երեխաների աչքի առաջ, քանի որ դա հղի է ուժեղ դժգոհություններով:

Շփվեք ձեր երեխաների հետ, վերահսկեք տրամադրության փոփոխությունները, խորացեք նրանց խնդիրների մեջ, և այդ դեպքում դուք ավելի քիչ խնդիրներ կունենաք ձեր երեխայի վարքագծի հետ, կամ նույնիսկ ընդհանրապես ոչ մի խնդիր: Մաղթում ենք բոլոր ծնողներին համբերություն և ընտրել երեխաների դաստիարակության ճիշտ ընթացքը:

Ընտանեկան բնականոն կյանքը չի բացառում կոնֆլիկտներն ու ճգնաժամային շրջանները։ «Հայրերի և որդիների» միջև հավերժական հակամարտությունը հատկապես սրվում է, երբ երեխան մտնում է պատանեկություն։ Երիտասարդին թվում է, թե իրեն չեն հասկանում ընտանիքում, հատկապես, եթե ծնողները չեն կիսում նրա ճաշակը, իր կյանքի դիրքն ու հոգևոր հետաքրքրությունները։ Սկսվում է որոնումը «կողքի մարդկանց» համար, ովքեր կարող են հասկանալ դեռահասին, աջակցել և հաստատել: Հենց այս պահին է, որ երեխայի տոտալիտար աղանդի մեջ ընկնելու վտանգը բազմապատկվում է, հատկապես, որ այդ կազմակերպությունները նպատակաուղղված աշխատանք են տանում նոր անդամներ հավաքագրելու ուղղությամբ։

Դեռահասի համար շատ հեշտ է միանալ աղանդին. Փաստն այն է, որ աղանդը անհավանական ջերմությամբ է ընդունում «նեոֆիտին»՝ ստեղծելով բացարձակապես ապահով և ընկերական միջավայրի պատրանք։ Այս հատուկ տեխնիկան կոչվում է «սիրո ռմբակոծում»: Շահելով դեռահասի վստահությունը՝ աղանդը նրան ներառում է հոգեբանական բուժման հետևյալ գործընթացներում. Այս դեպքում հիմնական նպատակներից մեկը մարդուն մեկուսացնելն է իր մերձավորներից, սոցիալապես նշանակալից մարդկանցից, ովքեր կարող են ազդել նրա համոզմունքների վրա։ Դեռահասի հարազատները հենց այդպիսի մարդիկ են, ուստի աղանդն իր առաջին հարվածը հասցնում է ընտանիքին։ Ընտանիքի անդամներին փոխարինում են պաշտամունքի անդամները: Մարդու համար պայմաններ են ստեղծվում, որ նա ստիպված է լինում իր հարազատներին, եղբայրներին ու քույրերին աղանդից փոխել «հոգևոր», հորն ու մորը՝ հոգևոր դաստիարակների (ուսուցիչներ, գուրուներ): Արդյունքում երեխան դադարում է ծնողներին ընկալել որպես սոցիալապես նշանակալից մարդիկ, ավելին (և ոչ առանց աղանդի օգնության), նա նրանց մեջ տեսնում է իր անախորժությունների պատճառները և կարողանում է դրսևորել ագրեսիա և կատարել անբարոյական արարքներ։ Ծնողները, ովքեր չեն կարողանում իրենց բացատրել երեխայի անձի նման արագ փոփոխությունների պատճառները, կարող են իրենց արձագանքներով սրել հակամարտությունը: Որդու կամ դստեր արարքների համար դժգոհության զգացումը, երախտագիտության մեղադրանքը միայն կմեծացնի օտարության բացը, և դեռահասի կողմից ընտանիքը աղանդով լքելու սպառնալիք կլինի։

Խնդրում ենք նկատի ունենալ, եթե ձեր երեխան ունի.

1. Հետաքրքրությունները փոխվել են. Նա ավելի քիչ է հետաքրքրվում ընտանեկան գործերով, անտարբեր է դարձել ընկերների հետ շփվելու նկատմամբ, կորցրել է հետաքրքրությունը սովորելու և ընդհանրապես իր սովորական ժամանցի և հոբբիների նկատմամբ։
2. Վարքագիծը փոխվել է. Մարդը անպատշաճ կամ ագրեսիվ է արձագանքում առօրյա, ծանոթ բաներին և ընդգծված անտարբերություն է ցուցաբերում ամեն ինչի նկատմամբ։
3. Խոսքը փոխվել է. Դուք կարող եք նկատել, որ նա օգտագործում է բնորոշ արտահայտություններ, բառեր և տերմիններ, որոնք նոր են նրա համար։ Ինչ-որ բան ապացուցելիս նա հաճախ որպես օրինակ բերում է տարօրինակ, անսովոր մեջբերումներ։ Հենց խոսելու ձևը կարող է կրկնվող, ասես անգիր արած ելույթների պատճառով «կոտրված ռեկորդի» տպավորություն թողնել։
4. Սովորությունները փոխվել են. Նա հավատարիմ է իր համար անսովոր սննդակարգին և փոխել է հագուստի ոճը։ Նա շատ ժամանակ է տրամադրում գրքեր կարդալուն, ինչպես նաև ջանասիրաբար խորհրդածում կամ կարդում է աղոթքի տեքստեր։
5. Փողերի ծախսերը փոխվել են. Կան դրամական ծախսերի և գրպանի ծախսերի չհիմնավորված աճ (երեխաների համար):

Ինչպե՞ս կանխել երեխայի ներգրավումը պաշտամունքի մեջ:

1. Ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխաների հետ, նրանց մենակ մի թողեք իրենց ունեցած խնդիրների հետ։
2. Եթե երեխան ինքնամփոփ է դարձել, խոսեք նրա հետ, պարզեք, թե ինչն է նրան անհանգստացնում, իսկ եթե հայտնաբերում եք, որ նա նոր ընկերներ է ձեռք բերել և գնում ինչ-որ «քարոզների», հաճախում է բաժիններ, որտեղ նրա մոտ թշնամանք է սերմանվում ընտանիքի նկատմամբ։ և սիրելինե՛ր, արձակուրդ վերցրեք և ճանապարհորդեք ձեր երեխայի հետ՝ հեռու նրա նոր ընկերներից:
3. Եթե երեխայի հետ զրույցը չի ստացվում, օգնություն խնդրեք որակավորված հոգեբանից:
4. Եթե շատ ուշ հասկացաք, երբ ձեր երեխան սկսեց նմանվել «զոմբիի», տարեք նրան կլինիկա, որտեղ հոգեթերապևտները կաշխատեն նրա հետ:
5. Ասացեք ձեր երեխային, որ նա կարող է ցանկացած երդում տալ, որը ցանկանում է, բայց եթե նա կիսի դրանք ձեզ հետ, դա նրանց խախտում չի լինի, և դուք կկարողանաք ժամանակին օգնության հասնել նրան:
6. Երեխան միշտ հայտնվում է իր վախերի գերին, և միայն դուք կարող եք օգնել նրան հաղթահարել այն:
7. Բայց դուք պետք չէ ծիծաղել ձեր երեխայի վախերի վրա, քանի որ դուք միայն դժվարացնում եք ձեր աշխատանքը: Զգայուն եղեք ձեր երեխաների հետ հարաբերություններում:

Եթե ​​պարզվի, որ մի երիտասարդ կամ աղջիկ ընկել է կործանարար պաշտամունքի մեջ, գլխավորը խուճապի չմատնվելն է։ Արժե պարզել, թե որքան ժամանակ է նա (նա) հաճախում խմբին և որքանով է հետաքրքրված նրանով: Որքան երկար երեխան մնա աղանդում, այնքան խորը կլինի նրա բաժանումը ընտանիքից։ Ուստի ծնողները պետք է անհանգստանան և անմիջապես սկսեն տեղեկություններ հավաքել պաշտամունքի առանձնահատկությունների մասին և փնտրել իրավասու մասնագետներ (հնարավոր է ելքի խորհրդատուներ), մարդիկ, ովքեր ունեն խորը մասնագիտական ​​գիտելիքներ և կարող են իրական օգնություն ցույց տալ:

Երեխայի հետ շփվելիս պետք է խուսափել առճակատումից և չքննադատել այցելվող խմբին և նրա անդամներին: Պաշտամունքը քննադատելը կհանգեցնի բացասական անմիջական արձագանքների: Փաստն այն է, որ երկար ժամանակ աղանդում գտնվող դեռահասի անձը զգալի վերափոխման է ենթարկվում, որն արտահայտվում է աղանդի մասին ցանկացած բացասական տեղեկատվության նևրոտիկ և ոչ ադեկվատ արձագանքով։ Այն ակտիվորեն ճնշված է գիտակցությունից: Եթե ​​դեռահասը կատարում է գործողություններ, որոնք դուրս են էթիկայի սահմաններից, ապա պետք է համարձակություն ձեռք բերել և հանգիստ դիմանալ նման վարքագծին: Պետք է հասկանանք, որ դա տեղի է ունենում խորը ներանձնային կոնֆլիկտի պատճառով։ Արժե երեխայի հետ ավելի շատ ժամանակ տրամադրել և ավելի հաճախ նրան երկխոսության հրավիրել «մեծից մեծ» դիրքից։ Կարող եք նաև ցույց տալ ձեր դեռահասին հետաքրքրություն իր պաշտամունքային գործունեության նկատմամբ և նույնիսկ խնդրել նրան մի օր այցելել կազմակերպություն իր հետ: Դա կբարձրացնի նրա վստահությունը ծնողների նկատմամբ և կնվազեցնի լարվածությունը հարաբերություններում, իսկ խմբի հետ խորը ծանոթությունը նրան փորձ կհաղորդի, թե ինչպիսի մոտեցումներ պետք է օգտագործվեն երեխայի հետ շփվելու համար: Դուք կարող եք նաև ներառել մեղմ հսկողության մեթոդներ և ուշադիր հետևել դեռահասի ծախսած միջոցներին և պաշտամունքում նա ծախսած ժամանակին:

Այնուամենայնիվ, նույնիսկ այս տեսակի հաղորդակցությունը չի հանգեցնի նրան, որ դեռահասը, ով լիովին կախված է խմբից և էմոցիոնալ ներգրավված է նրա գործունեության մեջ, հեռանա աղանդից: Առանց մասնագետների օգնության գրեթե անհնար է մարդուն պոկել պաշտամունքից՝ առանց նրա հոգեկան առողջությանը էական վնաս պատճառելու։ Հետեւաբար, արժե օգնություն խնդրել մասնագետներից՝ ելքի խորհրդատուներից: Այս դեպքում արժե հաշվի առնել այնպիսի գործոններ, ինչպիսիք են՝ այդ մարդկանց մասնագիտական ​​կրթությունը (պարտադիր հոգեբանական), աշխատանքային փորձը, հնարավոր վկայականները և ծառայությունների դիմաց վճարումը։

Դուք պետք է խորհրդատու փնտրեք ձեր քաղաքում: Եթե ​​ինտերնետում եք, ապա որոնում մուտքագրեք «օգնություն կրոնական աղանդների զոհերին» և ձեր քաղաքի անունը: Եթե ​​քաղաքը փոքր է, ապա մոտակա մեծ կենտրոնը։

Օգտագործված կայքի նյութը՝ www.anticekta.ru
Լավ հոդված

Ծնողները փորձում են ամեն ինչ անել, որպեսզի իրենց երեխան լավ վարվի: Նա կոկիկ էր ու քաղաքավարի, հարգում էր մեծերին ու չէր վիրավորում իր հասակակիցներին։ Իսկ փոքրիկի համար ծնողների խոսքը գերագույն ճշմարտություն է։ Առայժմ... Երբ երեխան ձեռք է բերում իր առաջին ընկերներին, նա սկսում է կլանել նրանց պահվածքը: Ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց ի՞նչ անել, եթե այդ ազդեցությունը բացասական է:

Երբ երեխային ուղարկում են մանկապարտեզ, նա հանդիպում է մեծ թվով երեխաների։ Նրանցից ոմանք լավ դաստիարակված են, իսկ մյուսները պարզապես անկառավարելի են ու դաժան։ Երեխան սկսում է համեմատել այն, ինչ թույլատրվում է իրեն և ինչն է թույլատրվում մյուս երեխաներին: Փորձելով հաճոյանալ մյուս երեխաներին՝ նա ընկնում է ավելի ակտիվ երեխայի ազդեցության տակ։ Եվ մայրը սկսում է նկատել, որ նախկինում հնազանդ երեխան ամբողջովին փոխվել է։

Երեք տարեկան աղջկա մայրը՝ Մարինան, իր մտահոգությունները կիսեց ֆորումում.

Դստերս՝ Պոլինային, մանկապարտեզ եմ ուղարկել։ Ես վերցրեցի նրան գրեթե նույն ժամանակ, ինչպես մյուս մայրերը, և դիտեցի երեխաների պահվածքը: Մի տղա՝ Սաշան, ուղղակի անտանելի էր։ Նա լուսացույցով դուրս է վազել ճանապարհ, գրիչով հարվածել է մոր ոտքին ու բարձր բղավել։ Պատկերը սարսափելի է. Եվ վերջերս ես սկսեցի նույն սովորությունները նկատել իմ Պոլինայի մեջ։ Ես ասում եմ նրան, որ նա չի կարող իրեն այդպես պահել: Եվ նա ասաց ինձ, բայց Սաշային թույլատրված է:

Իրականում, դուք հաճախ կարող եք լսել ծնողներից, որ ընկերությունը կամ ընկերը վատ ազդեցություն ունի իրենց երեխայի վրա:

Վատ շրջապատ

Ձեր երեխան սկսել է իրեն սովորականից տարբեր պահել: Նա ագրեսիվ է դարձել և չի արձագանքում ծնողների խնդրանքներին։ Եվ դուք արդեն հասկացաք, որ այդ ամենը հարևանի երեխայի մեղքն է:

Ահա մի քանի խորհուրդներ, որոնք կօգնեն պաշտպանել ձեր երեխային վատ ազդեցություններից.

Փորձեք ամեն գնով բացարձակ հեղինակություն մնալ երեխայի համար: Երեխան կփորձի ձեզ վրա վարքագծի նոր մոդել։ Ցույց տվեք, որ այլեւս չեք հանդուրժի այս պահվածքը։

Բացատրեք ձեր երեխային, որ ոչ ոք, բացի իր նոր ընկերոջից, այդպես չի վարվում: Նրանից օրինակ վերցնելու կարիք չկա։ Նրա գործելակերպը միայն վատացնում է ամեն ինչ բոլորի համար:

Մի ստիպեք ձեր երեխայի ընկերներին. Նախ, նրան արգելելով ընկերանալ ինչ-որ մեկի հետ, դուք հակազդեցություն կառաջացնեք։ Եվ երկրորդը՝ երեխաները պետք է սովորեն հասկանալ մարդկանց, այլապես նրանց համար շատ դժվար կլինի հասուն տարիքում։

Ոչ մի դեպքում չպետք է մանիպուլյացիայի ենթարկվեք ձեր երեխայի կողմից: Նա կարող է զայրույթ նետել՝ պահանջելով նոր խաղալիք, միայն այն պատճառով, որ ընկերն այդպես է ստացել: Թող երեխան հասկանա, որ այս կերպ ոչինչ չի ստացվի։ Ավելի լավ է նրան գնել այս խաղալիքը որոշ ժամանակ անց՝ որպես բարի արարքի վարձատրություն։

Հնարավորության դեպքում փորձեք ընկերանալ ձեր երեխայի ընկերոջ հետ: Գնացեք զբոսանքի այգուց դուրս, հանդիպեք նրա ծնողներին: Միգուցե դուք կուղղեք ուրիշի երեխայի պահվածքը և համոզվեք, որ ձեր ընտանիքը դրական ազդեցություն կունենա նրա վրա։

Տվեք ձեր երեխային նոր ընկերներ գտնելու հնարավորություն։ Բակում կամ հատվածում։ Որքան շատ ընկերներ ունենա, այնքան ավելի քիչ բացասական ազդեցություն կունենա մեկ երեխան:

Խոսեք ձեր երեխայի հետ ընկերության մասին: Ինչպիսի՞ մարդ կարող ես ընկեր անվանել: Արդյո՞ք նրա բոլոր ընկերներն այսպիսին են: Ինչպե՞ս կվարվի իսկական ընկերը:

Մոր համար, ում երեխան հայտնվել է վատ ազդեցության տակ, դժվար է իրեն զսպել դասախոսություններից և արգելքներից։ Բայց հենց հիմա երեխան վստահելի հարաբերությունների կարիք ունի: Նման ընկերության փորձը կօգնի նրան հետագայում լավ հասկանալ մարդկանց։

Ծնողները հաճախ ուշ են իմանում, որ իրենց որդին կամ դուստրը վատ ընկերությունում են։ Երեխան ամբողջովին գրավված է իր նոր ընկերներով և նրանց հոբբիներով: Բայց դա հաճախ հանգեցնում է երեխայի կորստի, եթե ոչ ֆիզիկապես, ապա հաղորդակցության մեջ: Կարծես թեք հարթության վրա՝ դեռահասը շատ արագ ցած է գլորվում։ Դպրոցում ուսուցիչները նրան չեն ճանաչում, նա թաքնված է ծնողներից և ժամանակի մեծ մասն անցկացնում է մենակության մեջ։
Ինչ անել? Այս իրավիճակում յուրաքանչյուր ծնող իրեն անօգնական է զգում։ Եվ, հաճախ, ծնողները սկսում են նույն սխալները թույլ տալ՝ նախատել, արգելել, վերջնագրեր դնել և պատժել իրենց ուշադրությամբ ու բարի կամքով։
Յուրաքանչյուր դեռահաս կարծես բղավում է. «Դուք ինձ չեք հասկանում, ես ապրում եմ այնպես, ինչպես ուզում եմ»:
Պարզվում է, որ դա արատավոր շրջան է՝ հայրերի և երեխաների միջև թյուրիմացության հավերժական հարցը։
Բայց ամեն իրավիճակից ելք կա, պարզապես պետք է գտնել այն, որոշակի ջանքեր գործադրելով, և փոխել ներկա իրավիճակը։

Ինչպե՞ս կարող եք հասկանալ, որ ձեր երեխան վատ ընկերությունում է:

• դուք նկատում եք, որ ձեր երեխան լսում է տարբեր երաժշտություն.
• դեռահասը սկսում է խուսափել ձեզանից.
• կոպիտ եղիր ցանկացած պատճառով և թաքցրու աչքերդ.
• նա ձեզ թույլ չի տալիս մտնել ձեր անձնական տարածք;
• դպրոցում կատարողականը կտրուկ կամ ոչ շատ վատացել է.
• դուք նրա շուրջը տարօրինակ ընկերներ եք նկատել.
• դժգոհություններ են եղել ուսուցիչներից կամ հարեւաններից։

Ինչո՞ւ են դեռահասները տարվում դեպի վատ ընկերակցություն:

1. Իշխանությունների որոնում. Նրանք ձգվում են դեպի իրենց հասակակիցները, որոնց ավելի շատ են լսում և ուժեղ հեղինակություններ փնտրում նրանց մեջ։ Դեռահասի համար հեղինակությունն ամենևին էլ դրական կերպար չէ, այլ ավելի հաճախ՝ բացասական։
2. Նրանց գրավում է քաջությունն ու ուժը, նրանք ուժի դրսևորումներ են փնտրում և այս ուժի կողքին են։ Ցավոք, ամենից հաճախ վատ ընկերությունը դեռահասի համար ծառայում է որպես այս ուժեղ և հեղինակավոր օրինակ: Էլ ո՞վ կարող է այդքան ագրեսիվ պայքարել աշխարհի հիմքերի դեմ։ Հիշեք, որ բոլոր հեղափոխականները բավականին երիտասարդ և հավակնոտ մարդիկ էին։ Տարիքի պատճառով նրանք ցանկանում են համարձակ լինել։ Դեռահասի համար «վատ» հասակակիցները համարձակներն են։ Այս տարիքում նրանք ցույց են տալիս իրենց քաջությունը շատ տարօրինակ ձևերով, օրինակ՝ կոպիտ լինելով մեծահասակների հետ, նրանցից շատերի համար դա «Համարձակ» և «Թույն, այ ջան»:
3. Առճակատում. Նրանք հետևելու են ամեն արտառոց բանի, նրանց, ովքեր դեմ են հիմնադրամներին և ծնողներին, և ամբողջ հասարակությանը։
4. Հանրաճանաչություն. Յուրաքանչյուր դեռահաս ցանկանում է հանրաճանաչ լինել, քոնը բացառություն չէ: Ինչի մասին է ամենաշատը խոսվում դպրոցում և ծնողական ժողովներում, դասարանում աշակերտների շրջանում: Իհարկե, ոչ գերազանց ուսանողների կամ «Պատանի արտիստ» մրցույթում հաղթած ուսանողի մասին։ Այնտեղ ամենից հաճախ հնչում են ապստամբների անուններ։ Նրանք, ովքեր ծխում են դպրոցի բակից դուրս, կամ նրանք, ովքեր դաժանաբար ծեծում են իրենց հասակակիցներին, ովքեր խանգարում են դասերին և տուն են գալիս կեսգիշերից շատ անց։ Այս ժողովրդականությունը գրավում է դեռահասներին:
5. Որդեգրում. «Ես ուզում եմ լինել բոլորի նման». Դեռահասները ցանկանում են զգալ, որ իրենք ինչ-որ բանի մասն են: Ընդունվել ընկերությունում, քանի որ այս տարիքում նրանց մոտ ձևավորվել է «ընկերությունում լինելու» զգացումը։ Նրանք սկսում են ծխել հանուն ընկերության և հանուն ընկերության, փորձում են ալկոհոլ, թմրանյութեր և սեռական հարաբերություններ: Նրանք բղավում են իրենց ծնողներին. «Ես ուզում եմ լինել բոլորի նման»:
6. Նրանք ցանկանում են հայտնվել այս հասարակության մեջ։ «Մի՛ խանգարիր ինձ գտնելու», գոռում են նրանք իրենց արարքներով ու վերաբերմունքով։

Որտեղի՞ց սկսել զրույցը:

1. Պետք է զրույց սկսել անկաշկանդ մթնոլորտում։ Ավելի լավ է, եթե այն լինի ձեզ անծանոթ մթնոլորտում։ Օրինակ՝ սրճարանում կամ դրսում։
2. Եթե ​​ձեր հարաբերությունները ձեր երեխայի հետ լիովին կորել են, սպասեք, որ ձեր հակամարտությունը թուլանա: Զրույց սկսեք այն բանից հետո, երբ զգաք ձեր երեխայի ջերմությունը: Դա կարող է պատահել, երբ դուք նվեր եք տալիս ձեր երեխային, օրինակ՝ նվիրում եք հեռախոս կամ իր, որի մասին նա երազել է։
3. Եթե ​​մտադիր եք զրույց սկսել խնդրի շուրջ, ինքներդ ձեզ հանգիստ եղեք։ Համոզվեք, որ չկորցնեք ինքնատիրապետումը և սկսեք քարոզել:
4. Ոչ մի դեպքում մի օգտագործեք մեղադրանքներ։ Մի ասա բառերը. «Դու սխալվում ես», «Դուք խառնվել եք վատ ընկերակցության մեջ», «Սա վատ կավարտվի», «Ես ձեզ զգուշացրել եմ» - նման արտահայտությունները վերջ կդնեն ձեր խոսակցությանը, և դեռահասը կավարտի: փակվել ավելի խորը իր աշխարհում:
5. Պատմեք մի պատմություն ձեր պատանեկությունից: Թող բացասական պատմություն լինի այն մասին, թե ինչպես եք հայտնվել ինչ-որ մեկի ազդեցության տակ։ Եվ անպայման նշեք, թե ինչ է ստացվել դրանից: Հարցրեք ձեր երեխային, թե նա ինչ կաներ, եթե ձեր փոխարեն լիներ: Ընդհանրապես, թող նա այդ պահին զգա քո վիճակը։ Դրա շնորհիվ երեխան կհասկանա, որ դուք նույնն եք եղել, ինչ ինքը, ինչն էլ իր հերթին կխրախուսի ձեզ ավելի անկեղծ զրույց վարել։
6. Զրույցի ընթացքում մի պարտադրեք ձեր կարծիքը, սպասեք, մինչև ձեզ դա խնդրեն։ Դեռահասները չեն դիմանում բարոյականությանը.

Ծնողների գործողությունները, որոնց երեխան ընկել է վատ ընկերություն

1. Ամենակարևորը՝ համբերատար եղեք։ Հարաբերությունները բարդ գործընթաց են, որը շատ ժամանակ է պահանջում:
2. Կա մեկ բանաձեւ կամ կանոն, որն աշխատում է հարյուր տոկոսով։ «Հարաբերությունները հավասար են հնազանդության»: Որքան լավ հարաբերություններ լինեն ծնողների և երեխաների միջև, այնքան քիչ կլինեն անհնազանդության հետ կապված խնդիրները: Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր երեխայի հետ: Եթե ​​կորցրել եք հարաբերությունները, ապա առաջին քայլն արեք դեպի երեխա: Երբեք մի հանձնվեք, եթե ձեր առաջին փորձը ձախողվի:
3. Ինքներդ օրինակ եղեք։ Ոչ մի երեխա ձեզ չի հավատա, եթե դուք նրան մեկ արժեք սովորեցնեք, բայց դուք ինքներդ վարվեք բոլորովին այլ արժեքներով: Օրինակ, դուք ասում եք, որ չեք կարող ծխել, բայց ինքներդ եք ծխում և այլն:
4. Ցանկացած իրավիճակում տեր կանգնեք ձեր երեխային, նույնիսկ եթե նա սխալ է: «Դա քո սեփական մեղքն է» նման արտահայտություններ: ձեր երեխային էլ ավելի կհեռացնի ձեզանից: Եվ արդյունքում նա այլ տեղ կփնտրի պաշտպանություն, ամենից հաճախ այդ պաշտպանությունը, նրա կարծիքով, ապահովում են կասկածելի համբավ ունեցող ընկերությունները։
5. Դարձեք նրա իսկական ընկերը: Հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացրեք ոչ թե ուսմունքների և հրահանգների վրա, այլ անկաշկանդ մթնոլորտում:
   Արեք այն ամենը, ինչ անում են իսկական ընկերները.
   • Գտեք ընդհանուր պատճառ, եթե ուշադիր լինեք, անպայման կգտնեք: Գնացեք բնություն կամ սրճարան;
   • հարցրեք ձեր երեխային խորհուրդների համար, այո, հենց խորհուրդը: Հիմնական բանը դա անելն է անկեղծորեն: Ի վերջո, դեռահասները, ինչպես երեխաները, կարող են կարճ ժամանակում տարբերել կեղծիքը ճշմարտությունից.
   • Երբեք մի հարձակվեք երեխայի վրա, երբ նա ձեզ բացահայտել է իր գաղտնիքը, մի մեղադրեք նրան: Գաղտնիքներ պահել;
   • Մարդկանց անուններով մի կոչեք կամ մի ստորացրեք նրանց:
6. Երբեք մի կանգնեցրեք նրան: Արգելված պտուղը միշտ քաղցր է։ Ավելի լավ է փորձել գտնել պատճառը, թե ինչու է երեխան ցանկանում գնալ վատ ընկերություն: Որքան էլ սարսափելի լինի, թող ձեր երեխային գնա:
7. Թող ձեր երեխային իմանա, որ ամեն ինչ վստահում եք նրան։ Դա կհանգեցնի նրան, որ ձեր երեխան կսկսի վստահել ձեզ և լսել ձեր խորհուրդները:

Ինչպես վերականգնել երեխայի վստահությունը և բարձրացնել նրա արժեքները՝ նրան պաշտպանելու վատ ընկերության ազդեցությունից

1. Ընդունեք և սիրեք ձեր երեխային անվերապահորեն: Հենց այսպիսի սերն ու ընդունումն է, որ ձեր երեխային ապահով կզգա: Տանը ընդունելություն չգտնելով՝ դեռահասը նրան փնտրում է «փողոցում»։
2. Ձեր երեխայի մեջ զարգացրեք համապատասխան ինքնագնահատականը: Ցածր ինքնագնահատականով դեռահասներն ամենից հաճախ ընկնում են ազդեցության տակ։ Նրանք, ովքեր չեն կարողանում պաշտպանել իրենց տեսակետը։ Այսպիսով, ասեք «թևավորներ»: Նրանց կարիքն է առաջնորդվել և ասել, թե ինչ անել: Իհարկե, ծնողները կարևոր դեր են խաղում համարժեք ինքնագնահատականի ձևավորման գործում: Որքան բարձր է ձեր երեխայի ինքնագնահատականը, այնքան քիչ հավանական է, որ երեխան կմոլորվի ուրիշների կարծիքների մեջ: Սովորեք գնահատել ձեր երեխային ոչ թե իր արարքների և արարքների համար, այլ այն բանի համար, որ նա պարզապես կա ձեր կյանքում: Գնահատեք նրա անհատականությունը, զգացմունքները, բնավորության գծերը, նույնիսկ այն, ինչը ձեզ դուր չի գալիս: Օրինակ՝ դանդաղկոտություն։
3. Գովաբանեք ձեր դեռահասին: Գովեստը երբեք շատ չի եղել: Օգտագործեք սկզբունքը՝ նախքան կշտամբելը, առնվազն երեք հաճոյախոսություն ասեք։
4. Շնորհակալություն նրան օգնության համար։ Ձեր դեռահասին ամեն փոքր բանի համար շնորհակալություն հայտնելը կանոն դարձրեք:
5. Խնդրեք նրան ներողամտություն, եթե դուք մեղավոր եք: Դա արեք նախ:
6. Ասա բարի խոսքեր և գրկիր: Սա դեռահասների կարիքն ունի, թեև թաքնվում և նույնիսկ ամաչում են այդ դրսեւորումներից։ Սա հատկապես վերաբերում է դեռահաս աղջիկներին: Եթե ​​հայրիկը ջերմ զգացմունքներ չցուցաբերի դստեր նկատմամբ, նա կգնա դրանք փնտրելու այլ տղամարդկանցից:
7. Լսեք միշտ և ամենուր, անկախ նրանից, թե որքան զբաղված եք: Եթե ​​ծնողները ինչ-որ պահի դադարել են լսել իրենց երեխային, զբաղված լինելու պատճառով, նա փողոցում «ազատ ականջներ» կգտնի։ Եվ ապագայում նա կդադարի կապվել ձեզ հետ։

Այս ամենն իրականում շատ տարօրինակ է և ինչ-որ չափով սարսափելի, այն ամենը, ինչ հիմա կատարվում է իմ 10-ամյա որդու հետ։

Նա միշտ մեծացել է որպես կենսուրախ և հնազանդ տղա, ընդհանուր առմամբ լավ է սովորում, չնայած երբեմն ծույլ է, այս տարի ավարտում է 4-րդ դասարանը, ընդհանուր առմամբ, մեզ մոտ ամեն ինչ լավ էր մինչև ինչ-որ պահ, այսինքն, մինչև նա արեց. նրան ավելի մեծ «ընկեր» է 4 տարով: Սկզբում ես նույնիսկ չգիտեի դրա գոյության մասին։ Այս ամբողջ պատմությունը սկսվեց նրանից, որ որդիս դադարեցրեց իր տնային աշխատանքը (դա ես սովորեցի ուսուցիչներից ծնողական ժողովի ժամանակ), նա սկսեց վատ գնահատականներ տալ, բոլոր ուսուցիչները մեկ պնդեցին, որ նա շատ բացակայել է և անուշադիր. Նրա հետ զրույցները ոչնչի չհանգեցրին, ես լսեցի միայն մանկական արդարացումներ, ինչպիսիք են. «Արի, մայրիկ, միայն մտածիր, ես կբարելավվեմ»: Ոչ, ես ինձ չեմ ուղղել։ Տղաս նույնպես սկսեց հաճախակի դուրս գալ զբոսանքի, ինչպես ինքն էր ասում, «դասարանցիների հետ», և հետո ինձ ոչինչ չէր անհանգստացնում, ընդհակառակը, ես ուրախ էի, որ նա ուներ այնպիսի ընկերներ, որոնց հետ նա գրեթե ամեն օր ժամանակ էր անցկացնում.

Բայց հետո սկսվում է ողջ աբսուրդը։ Մի օր իմացա, որ տղաս, պարզվում է, ստում էր ինձ. այս ամբողջ ընթացքում նա շփվում էր ոչ թե իր դասընկերների, այլ ավագ դպրոցի մի տղայի հետ, ում հետ, իր խոսքերով, «այժմ նա լավագույնն է. Ընկերներ." Տղայիս հետ խոսելուց հետո միայն իմացա, որ նա 8-րդ դասարանից է, և նրանք հանդիպեցին ինչ-որ էքսկուրսիայի ժամանակ, որտեղ իրենց դպրոցի գրեթե բոլոր դասարաններն էին։ Ասել, որ ես ցնցված էի, նշանակում է ոչինչ չասել: Իմ բոլոր հարցերին նա պատասխանում էր, որ իրենց դասարանում բոլորը հիմար են, և ընդհանրապես ոչ ոք իրեն ավելի լավ չի հասկանում, քան այդ տղան։ Փորձելով ինչ-որ կերպ հասկանալ այս տարօրինակ իրավիճակը, ես խնդրեցի որդուս ծանոթացնել ինձ իր հետ, քանի որ նա իսկապես այնքան լավ ընկեր է, ինչին նա շատ նյարդայնացավ և ասաց, որ գուցե մի օր, բայց դեռ հաստատ չգիտի կայքը: , դա ընդհանրապես կաշխատի? Ի սկզբանե ինձ տարակուսանքից բացի ոչինչ չէր գրգռում - կներեք, բայց ի՞նչը կարող է կապել 4-րդ դասարանցուն և 8-րդ դասարանցուն, ի՞նչ ընդհանուր թեմաներ կարող են ունենալ դրանք: Միգուցե նա պարզապես ծաղրում է նրան, և նրա որդին ամեն ինչ գնահատում է իր գնահատականը: Դե, ամեն ինչ շատ ավելի վատ ստացվեց, քան ես կարող էի պատկերացնել։

Հենց երեկ որդուս կողմից մահացու խոստովանություն եղավ. Հեռախոսը թողեց սեղանին, ու այդ տղայի հետ բաց նամակագրություն կար, որում անընդհատ սրտեր ու այլ անհասկանալի հաղորդագրություններ էին փոխանակում։ Իհարկե, անմիջապես բացատրություն պահանջեցի։ Ես տղայիս դեմքից տեսա, որ նա այդ պահին սարսափած էր, բայց ի վերջո ինձ հաջողվեց ճշմարտությունը հանել նրանից։ Նա ասաց, որ այդ տղան իր համար արդեն շատ ավելին է, քան պարզապես ընկերը, որ իրեն դուր է գալիս, և ինչ-որ անհեթեթություն է խոսում նրանց մասին կամ նման բան։ Եվ վերջապես ոտքերիս տակից հողը դուրս եկավ, երբ տղաս ասաց, որ այդ տղան կայքում «սովորեցրել է նրան համբուրվել մեծահասակների պես», և դա նրան շատ է դուր եկել, և ընդհանրապես նրանք գրեթե հանդիպում են նրա հետ։

Ես հազիվ էի դիմանում այս ամբողջ պատմությանը, իմ առաջին արձագանքը, իհարկե, արցունքներն ու հայհոյանքն էին, քանի որ սա բոլորովին աննորմալ է, տղաս կարծես ինչ-որ անչափահաս այլասերվածի զոհ է դարձել (չէի կարծում, որ հնարավոր է. եղիր մեկ, լինելով դեռահաս, լավ, էլ ինչ կարող ես դա անվանել), բայց ես անտեսեցի այս պահը: Ես ուղղակի խելագարվում եմ, չեմ կարող ամուսնուս ասել (թեև պետք է), բայց նույնիսկ վախենում եմ իմանալ, թե ինչ կլինի նրա հետ, եթե նա իմանա այս մասին: Որդու հետ զրույցները չեն օգնում, այս հրեշը այնքան է խեղել նրա հոգեկանը, որ նա այլևս չի հասկանում, թե որտեղ են թույլատրելիի սահմանները, և որ այն, ինչ նրանք անում են, վայրի ու զզվելի է։

Դուք հավանաբար իմ վերջին հույսն եք: Ես շատ եմ ուզում որդուս վերադարձնել նորմալ վիճակի ու չթողնել, որ նա փչացնի իր մանկությունը, ուզում եմ, որ նա մեծանա որպես արժանի մարդ և իրեն չանհանգստացնի ամենատարբեր անհեթեթություններով։