Ինչ անել, եթե ձեր երեխան հաճախ է վիրավորվում: Հուզիչ երեխա. Տեսանյութ երեխաների դժգոհությունների պատճառները

Այն թունավորում է ինչպես անձի, այնպես էլ նրա սիրելիների կյանքը։ Այս ցավալի ռեակցիայի հետ գլուխ հանելը հեշտ չէ։ Չներված դժգոհությունները կործանում են բարեկամությունը, հանգեցնում ընտանիքում ինչպես ակնհայտ, այնպես էլ թաքնված կոնֆլիկտների կուտակմանը և ի վերջո դեֆորմացնում մարդու անհատականությունը:

Ընդհանուր առմամբ, վրդովմունքը կարելի է հասկանալ որպես հաղորդակցման գործընկերների կողմից անտեսված կամ մերժված անձի ցավալի փորձ: Այս փորձը ներառված է հաղորդակցության մեջ և ուղղված է դեպի մյուսը: Վրդովմունքի երեւույթն առաջանում է նախադպրոցական տարիքում։ Փոքր երեխաները (մինչև երեք կամ չորս տարեկան) կարող են վրդովվել մեծահասակի բացասական գնահատականի պատճառով, ուշադրություն պահանջել իրենց վրա, բողոքել իրենց հասակակիցներից, բայց երեխաների վրդովմունքի այս բոլոր ձևերն ունեն անմիջական, իրավիճակային բնույթ. «խրվել» այս փորձառությունների վրա և արագ մոռանալ դրանք: Վրդովմունքի ֆենոմենն ամբողջությամբ սկսում է դրսևորվել հինգ տարի անց՝ այս տարիքում ճանաչման և հարգանքի անհրաժեշտության առաջացման պատճառով՝ նախ մեծահասակի, իսկ հետո հասակակիցների կողմից: Հենց այս տարիքում է, որ դժգոհության հիմնական առարկան սկսում է լինել հասակակիցը, այլ ոչ թե չափահասը:

Ուրիշի նկատմամբ դժգոհությունը դրսևորվում է այն դեպքերում, երբ երեխան սուր կերպով ոտնահարում է իր Ես-ը, նրա անճանաչելիությունը և աննկատ: Այս իրավիճակները ներառում են զուգընկերոջ անտեսումը, նրա կողմից անբավարար ուշադրությունը, ինչ-որ անհրաժեշտ և ցանկալի բանից հրաժարվելը (նրանք չեն տալիս խոստացված խաղալիքը, հրաժարվում են վերաբերմունքից կամ նվերից, ուրիշների անհարգալից վերաբերմունքից. գովասանք).

Այս բոլոր դեպքերում երեխան իրեն մերժված և անբարենպաստ է զգում: Վրդովված վիճակում երեխան ուղղակի կամ անուղղակի ֆիզիկական ագրեսիա չի ցուցաբերում (չի կռվում, չի հարձակվում վիրավորողի վրա, վրեժ չի լուծում նրանից): Վրդովմունքի դրսևորմանը բնորոշ է ընդգծված մեկի «վրդովմունքի» ցուցադրում.Վիրավորվածն իր ողջ պահվածքով ցույց է տալիս վիրավորողին, որ ինքն է մեղավոր, և նա պետք է ներողություն խնդրի կամ ինչ-որ կերպ բարելավվի։ Նա շրջվում է, դադարում է խոսել և ցուցադրաբար ցույց է տալիս իր «տառապանքը»։ Վրդովված վիճակում գտնվող երեխաների պահվածքը հետաքրքիր և պարադոքսալ հատկանիշ ունի. Մի կողմից, այս վարքագիծը հստակ ցուցադրական բնույթ ունի և ուղղված է իր վրա ուշադրություն գրավելուն։ Մյուս կողմից, երեխաները հրաժարվում են շփվել վիրավորողի հետ. նրանք լռում են, շրջվում և հեռանում: Հաղորդակցվելուց հրաժարվելը օգտագործվում է որպես իր վրա ուշադրություն գրավելու միջոց, որպես վիրավորողի մեջ մեղքի և ապաշխարության զգացում առաջացնելու միջոց։ Այս կամ այն ​​չափով, որոշակի իրավիճակներում յուրաքանչյուր մարդ զգում է դժգոհության զգացում: Այնուամենայնիվ, զգայունության «շեմը» տարբեր է բոլորի համար։ Նույն իրավիճակներում (օրինակ՝ խաղում ուրիշի հաջողության կամ պարտության դեպքում), որոշ երեխաներ իրենց վիրավորված և վիրավորված են զգում, իսկ մյուսները նման փորձառություններ չեն ապրում:

Բացի այդ, դժգոհությունն առաջանում է ոչ միայն վերը նշված իրավիճակներում։ Դուք կարող եք դիտարկել դեպքեր, երբ դժգոհությունն առաջանում է լիովին չեզոք բնույթի իրավիճակներում։ Օրինակ՝ աղջիկը վիրավորվում է, որ ընկերները խաղում են առանց իրեն, մինչդեռ նա ոչ մի փորձ չի անում միանալ նրանց գործունեությանը, այլ հանդուգնորեն շրջվում է և զայրացած նայում նրանց։ Կամ տղան վիրավորվում է, երբ ուսուցիչը մեկ այլ երեխայի է սովորեցնում։ Ակնհայտ է, որ այս դեպքերում երեխան ուրիշներին վերագրում է իր նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք և տեսնում է մի բան, որն իրականում չկա։

Այսպիսով, անհրաժեշտ է տարբերակել դժգոհության դրսևորման ադեկվատ և ոչ ադեկվատ պատճառները։ Պատճառը կարելի է համարժեք համարել, երբ կա անձի գիտակցված մերժումը հաղորդակցման գործընկերոջ նկատմամբ, նրա անտեսումը կամ անհարգալից վերաբերմունքը: Բացի այդ, ավելի արդարացված կարելի է համարել նշանակալի անձից դժգոհությունը: Ի վերջո, որքան կարևոր է մեկ այլ մարդ, այնքան ավելի շատ կարող եք հույս դնել նրա ճանաչման և ուշադրության վրա: Այն դեպքը, երբ զուգընկերն ընդհանրապես չի ցուցաբերում անհարգալից վերաբերմունք կամ մերժում, կարող է անբավարար համարվել մյուսի դեմ դժգոհելու համար: Տվյալ դեպքում մարդն արձագանքում է ոչ թե իրական վերաբերմունքին, այլ սեփական չարդարացված սպասումներին, այն, ինչ ինքն է ընկալում և վերագրում ուրիշներին։

Վրդովմունքի աղբյուրի անբավարարությունն այն չափանիշն է, որով պետք է տարբերակել վրդովմունքը որպես մարդկային բնական և անխուսափելի ռեակցիա և դժգոհությունը որպես անձի կայուն և կործանարար հատկանիշ: Այս հատկանիշի բնական հետևանքը վրդովմունքի դրսևորումների հաճախականությունն է: Նրանք, ովքեր հաճախ են վիրավորվում, կոչվում են հուզիչ: Նման մարդիկ ուրիշների մեջ անընդհատ տեսնում են անտեսում և անհարգալից վերաբերմունք իրենց նկատմամբ, և այդ պատճառով նրանք վիրավորվելու շատ պատճառներ ունեն։ Արդեն նախադպրոցական տարիքում կարելի է հայտնաբերել վիրավորանքի հակված երեխաներին:

Վրդովված երեխաներն ուրիշների հաջողություններն ընկալում են որպես իրենց նվաստացում և իրենց անտեղյակություն, հետևաբար զգում և դրսևորում են դժգոհություն: Հուզիչ երեխաներին բնորոշ հատկանիշը ուժեղ վերաբերմունքն է իրենց նկատմամբ գնահատող վերաբերմունքի և դրական գնահատականի մշտական ​​ակնկալիքի նկատմամբ, որի բացակայությունը ընկալվում է որպես սեփական անձի ժխտում:

Հուզիչ երեխաները կարծես չեն նկատում իրենց շրջապատողներին։ Նրանք ստեղծում են գոյություն չունեցող ընկերներ և պատմություններ՝ առանց ուշադրություն դարձնելու իրենց իրական զուգընկերներին։ Նրա սեփական երևակայությունները, որոնցում երեխան ունի բոլոր երևակայելի արժանիքները (ուժ, գեղեցկություն, արտասովոր քաջություն), նրանից փակում է իրականությունը և իրական հարաբերությունները փոխարինում հասակակիցներով: Ինքնագնահատումը և սեփական անձի նկատմամբ վերաբերմունքը փոխարինում են հասակակիցների անմիջական ընկալմանը և նրանց հետ հարաբերություններին: Երեխային շրջապատող իրական հասակակիցներն ընկալվում են որպես բացասական վերաբերմունքի աղբյուր։

Հուզիչ երեխաները «թերագնահատված» լինելու, իրենց ուժեղ կողմերով չճանաչված լինելու և սեփական մերժման հստակ զգացում ունեն: Սակայն այս զգացումը չի համապատասխանում իրականությանը։ Հետազոտության տվյալները ցույց են տալիս, որ հուզիչ երեխաները, չնայած իրենց կոնֆլիկտներին, ոչ սիրված չեն կամ մերժված: Հետևաբար, իրենց հասակակիցների աչքերով հուզիչ երեխաների նման թերագնահատումը բացառապես սեփական ընկալումների արդյունք է:

Այս փաստը մատնանշում է հուզիչ երեխաների ևս մեկ պարադոքսալ հատկանիշ.

Մի կողմից, նրանք հստակորեն կենտրոնացած են իրենց շրջապատող բոլորի կողմից իրենց նկատմամբ դրական վերաբերմունքի վրա և իրենց ամբողջ վարքով պահանջում են մշտապես հարգանք, հավանություն և ճանաչում ցուցաբերել: Մյուս կողմից, ըստ իրենց պատկերացումների, շրջապատի մարդիկ թերագնահատում են նրանց, և նրանք իրենցից և հիմնականում իրենց հասակակիցներից ակնկալում են իրենց բացասական գնահատականը։ Որոշ դեպքերում նրանք իրենք են նախաձեռնում իրավիճակներ, երբ կարող են իրենց մերժված, չճանաչված զգալ և, վիրավորվելով իրենց հասակակիցներից, մի տեսակ բավարարվածություն ստանալ դրանից։

Այսպիսով, հուզիչ երեխաներին բնորոշ բնավորության գծերը դա են վկայում Զգայունության բարձրացումը հիմնված է իր նկատմամբ երեխայի խիստ ցավոտ վերաբերմունքի և ինքնագնահատման վրա, ինչը առաջացնում է ճանաչման և հարգանքի սուր և անհագուրդ անհրաժեշտություն:Երեխան կարիք ունի իր արժեքի, նշանակության և «սիրված լինելու» շարունակական հաստատման։ Միևնույն ժամանակ, նա իրեն վերագրում է ուրիշների հանդեպ անտեսումն ու անհարգալից վերաբերմունքը, ինչը նրան երևակայական հիմքեր է տալիս վիրավորվելու և ուրիշների հասցեին մեղադրանքներ ներկայացնելու համար: Այս արատավոր շրջանակը չափազանց դժվար է կոտրել: Երեխան անընդհատ իրեն նայում է ուրիշների աչքերով և այս աչքերով գնահատում իրեն՝ լինելով, ասես, հայելիների համակարգում։ Այս ամենը երեխային բերում է սուր ցավոտ փորձառություններ և խանգարում անհատականության բնականոն զարգացմանը: Հետևաբար, զգայունության բարձրացումը կարելի է համարել միջանձնային հարաբերությունների կոնֆլիկտային ձևերից մեկը:

Հասակակիցների հարաբերությունների այլ խնդրահարույց ձևեր

Վարքի խնդիրներ ունեցող երեխաների առանձնահատկությունները

Չնայած երեխաների խնդրահարույց վարքագծի տարբերություններին, գրեթե բոլոր խնդիրներն ունեն նմանատիպ պատճառներ: Ընդհանուր առմամբ, այս հոգեբանական խնդիրների էությունը կարելի է սահմանել հետևյալ կերպ երեխայի ամրագրումը ինքնագնահատման վրա.Ընդ որում, այդ երեխաների խնդիրները չեն կայանում նրանց ինքնագնահատականի կամ նույնիսկ դրա ադեկվատության աստիճանի մեջ։ Այս երեխաների ինքնագնահատականը կարող է լինել չափազանց բարձր, միջին կամ ցածր; այն կարող է համապատասխանել երեխայի իրական ձեռքբերումներին կամ զգալիորեն շեղվել դրանցից: Այս ամենն ինքնին անձնական խնդիրների աղբյուր չէ։ Սմ.

Երեխան միշտ շատ զգացմունքային է, նա արձագանքում է իրեն շրջապատող ամեն ինչին: Արձագանքներից մեկը վրդովմունքն է, երբ երեխան հավատում է, որ իր նկատմամբ անարդար են վարվել: Բոլոր երեխաները տարբեր են, իսկ վիրավորանքը՝ տարբեր։

Երեխան տարբեր կերպ է ցույց տալիս դժգոհությունը, օրինակ՝ կարող է մռայլվել և լռել ամբողջ օրը, կամ կարող է վրդովմունքից բղավել և բարձր լաց լինել։ Որոշ երեխաներ, երբ վիրավորվում են, սկսում են կռվել, ի պատասխան նրանց պետք է վիրավորական բաներ անել։

Երեխաներին ամենից հաճախ վիրավորելու պատճառները.

1. Նրանք չեն հրավիրվել հետաքրքիր խաղի մասնակցելու։
2. Երեխան առաջարկում է խաղալ, բայց նրանք թողնում են նրան։
3. Երեխայի հետ խաղացել են, բայց ինչ-որ պահի նրան խաղից դուրս են արել։
4. Նրանք չեն կատարել այն, ինչ խոստացել են. Օրինակ՝ ծնողներն իրենց երեխային նոր խաղալիք են խոստացել, իսկ հետո մոռացել դրա մասին կամ հրաժարվել գնելուց։
5. Երեխային վիրավորական անուններ են տալիս.
6. Ինչ-որ մեկը առաջ է անցել մրցույթում.
7. Մյուս երեխան ավելի հաջողակ է, ինչը հանգեցնում է ցածր ինքնագնահատականի և դժգոհության:

Վրդովմունքը սարսափելի բան չէ, քանի որ դա արձագանք է գրգռիչներին: Երեխան սովորում է ընկալել աշխարհը և շրջապատող մարդկանց, ուստի երբեմն նա դժգոհություն է ցուցաբերում: Որոշ երեխաներ շատ հաճախ են վիրավորվում, նրանց դա դուր է գալիս, քանի որ ստանում են իրենց ուզածը: Նման երեխաների համար վրդովմունքը ծնողների համար մանիպուլյատոր է: Բայց ծնողները երեխայի հետ շփվում են տարբեր կերպ, քան հասակակիցները, որոնք սովորաբար կարող են հարվածել այնտեղ, որտեղ ցավում է:

Պետք չէ շփոթել վրդովմունքն ու վրդովմունքը։ Շոշափելիությունն այլևս զգացմունք չէ, այլ երեխայի բնավորության գիծ, ​​որը կարող է ազդել նրա վարքի վրա ապագայում: Երբ երեխաները մեծանում են, ավելի վիրավորական բաներ են լինում, և երեխան կարող է պարզապես քաշվել իր մեջ: Եթե ​​երեխան հուզիչ է, ապա նույնիսկ հանգիստ միջավայրում նա կձգտի վիրավորվել, քանի որ իրեն այնքան հարմարավետ է զգում:

Երբ երեխաները հինգ տարեկան են դառնում, նրանք կարող են ծնողների հետ քննարկել, թե ինչու են վիրավորված։ Երբեմն երեխաները դժգոհ են զգում բնավորության այս գծից: Վրդովմունքը կարող է կուտակվել, և, ի վերջո, երեխայի մոտ դեպրեսիա է առաջանում: Նման երեխաներին ինչ-որ բանում համոզելը շատ դժվար է, նրանց համար ամեն ինչ կլինի աննորմալ ու սև։

Ի՞նչ անել, եթե ձեր երեխան չափազանց զգայուն է:

Հուզիչ երեխաների մոտ վրդովմունքը կարող է նստել ոչ միայն ներսում, այլև դուրս թափվել, այսինքն՝ երեխան ագրեսիվ կդառնա։ Ծնողները պետք է հասկանան այս վարքի պատճառները և փորձեն շտկել իրավիճակը: Երեխաները կարող են ամեն ինչին արձագանքել դժգոհությամբ և չտարբերել լավն ու վատը: Դուք պետք է բացատրեք ձեր երեխային, թե որտեղ կարող եք վիրավորվել և որտեղ պետք է երջանիկ լինել:

Եթե ​​երեխան հրաժարվում է ուրախություն ցույց տալ, ապա նա պարզապես սովոր է իր վարքագծին։ Բնավորությունդ փոխելը դժվար է ոչ միայն երեխաների, այլև մեծերի համար։ Պետք է ընդլայնել հույզերի հորիզոնները, բացատրել, թե բացի հուզիչությունից ինչ կա։

Եթե ​​երեխան մոտենում է իր ծնողներին և ասում, որ բոլորն իրեն վիրավորում են, ապա պետք է պարզել կոնկրետ անձին: Երեխաները երբեմն ընդհանրացնում են բոլոր մարդկանց, իսկ հետո նրանք իրենք չեն կարողանում պարզել, թե կոնկրետ ով է վիրավորել և արդյոք նա դա արել է: Եթե ​​երեխան հրաժարվում է խոսել կոնկրետ անձի մասին, ապա պետք է թվարկել նրա բոլոր ծանոթներին։ Պետք է սկսել այն մարդկանցից, ում երեխան դրական է վերաբերվում։ Սա կօգնի երեխային հասկանալ, որ չի կարող բոլոր մարդկանցից միանգամից վիրավորվել։

Դուք պետք է սովորեցնեք ձեր երեխային ճիշտ արձագանքել վիրավորական խոսքերին: Օրինակ, եթե երեխային ծաղրում են, նա պետք է ուղղակիորեն հարցնի իր դեմքին, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Մյուս երեխան կարող է կրկին պատասխանել կամ խուսափել պատասխանելուց: Երեխան չպետք է արցունքներով փախչի վիրավորողից. Դուք պետք է սովորեցնեք ձեր երեխային պատասխանել հանցագործին առանց ագրեսիայի կամ պարզապես անտեսել այն:

Հուզիչ երեխան զգում է, որ իր շուրջը բոլորը խոսում են իր մասին, ուստի նա փորձում է մենակ մնալ: Ծնողները պետք է բացատրեն իրենց երեխային, որ ընկերներն անհրաժեշտ են կյանքում: Եթե ​​երեխան հետաքրքրություն ցուցաբերի հասակակիցի նկատմամբ, նա կկարողանա ավելի լավ ճանաչել նրան, ինչը կօգնի նրան դրական վերաբերմունք ունենալ մարդկանց նկատմամբ։

Հուզիչ երեխաները գրեթե միշտ ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն։ Ծնողները պետք է օգնեն նրան դառնալ ավելի համարձակ և հպարտանալ ինքն իրենով: Երեխան պետք է ծնողների հետ միասին լուծի խնդիրները։ Եթե ​​դուք ունեք եղբայր կամ քույր, ապա դուք պետք է փորձեք հասնել նրանց ընկերությանը, որպեսզի նրանք պաշտպանեն միմյանց և հարգեն միմյանց:

Ի՞նչ անել, եթե հուզիչ երեխան շատ ագրեսիվ է:

Եթե ​​ծնողները սկսում են նկատել, որ իրենց երեխան ցուցաբերում է ուժեղ ագրեսիա՝ ի պատասխան վիրավորական բաների, ապա այս խնդիրը պետք է անմիջապես լուծվի։ Մանկության ագրեսիան հասուն տարիքում հանգեցնում է ագրեսիայի, և մարդու հոգեկանը սկսում է տուժել: Նա այլեւս չի կարող առանց ագրեսիվ պահվածքի, քանի որ դա պաշտպանական ռեակցիա է իրեն շրջապատող ամեն ինչից։

Ծնողները կարող են նկարագրել իրենց երեխայի վարքի այլ ձևեր այն իրավիճակներում, որոնք վերածվում են կռվի: Դուք կարող եք պատասխանել վիրավորողին՝ օգտագործելով բառեր, արդարացումներ կամ սարկազմ:

Գոյություն ունի եռաստիճան մեթոդ, որը նկարագրում է երեխայի վարքագիծը, եթե նրան անվանել են շատ տհաճ բառ: Նախ պետք է վիրավորողին ասել, որ անուն-ազգանունը շատ տհաճ է: Եթե ​​մյուս երեխան շարունակում է նրան անվանակոչել, ապա դուք պետք է սպառնաք նրան, որ նա կօգտագործի իր բռունցքները: Վարքագծի այս մոդելը շատ արդյունավետ է, եթե նույնիսկ երկրորդ զգուշացումից հետո իրավախախտը չի հասկանում, ապա կարող եք մեկ անգամ հարվածել նրան։ Երեխան պետք է կարողանա պաշտպանել իր պատիվը, բայց տեսնի մեկ հարվածի և ագրեսիվ կռվի սահմանը։

Ընդհանուր առմամբ, դժգոհության զգացումը կարելի է բնութագրել այսպես անձի (վիրավորվածի) ցավոտ փորձ, որը կապված է հաղորդակցության գործընկերների կողմից նրա անտեսման կամ մերժման հետ: Այս փորձը միշտ կապված է չարդարացված սպասումների հետ և ուղղված է մեկ այլ կոնկրետ անձի (օրինախախտին): Առաջին դժգոհություններն առաջանում են նախադպրոցական տարիքում։ Փոքր երեխաները (մինչև 3-4 տարեկան) կարող են նյարդայնանալ, ուշադրություն պահանջել իրենց վրա և բողոքել իրենց հասակակիցներից, բայց նրանք չեն «խրվում» այդ փորձառությունների վրա և արագ մոռանում դրանք: Իր ամբողջության մեջ վրդովմունքի ֆենոմենը սկսում է դրսևորվել 5 տարի անց՝ պայմանավորված այս տարիքում ճանաչման և հարգանքի անհրաժեշտության առաջացմամբ՝ նախ չափահասից, իսկ հետո հասակակիցից: Հենց այս տարիքում է, որ դժգոհության հիմնական առարկան, որպես կանոն, սկսում է լինել հասակակիցը:

Ե՞րբ է երեխան վիրավորվում:

Ուրիշի նկատմամբ դժգոհությունը դրսևորվում է այն դեպքերում, երբ երեխան սուր կերպով ոտնահարում է իր Ես-ը, նրա անճանաչելիությունը և աննկատ: Այս իրավիճակները ներառում են.

• գործընկերների կողմից անտեսելը կամ անբավարար ուշադրությունը (օրինակ, երեխային չեն հրավիրում խաղալու, նրան չեն տալիս ցանկալի դերը);
• ինչ-որ անհրաժեշտ և ցանկալի բանից հրաժարվելը (նրանք չեն տալիս խոստացված խաղալիքը, հրաժարվում են հյուրասիրությունից կամ նվերից);
• ուրիշների կողմից անհարգալից վարքագիծ (անվանում, ծաղրում);
• ուրիշների հաջողությունն ու գերազանցությունը, գովասանքի բացակայությունը:

Այս բոլոր դեպքերում երեխան իրեն մերժված և անբարենպաստ է զգում: Այնուամենայնիվ, նույն իրավիճակում յուրաքանչյուր երեխա տարբեր կերպ կվարվի: Մեկը կփորձի լուծել հակամարտությունը, մյուսը զայրույթ ու ագրեսիա կցուցաբերի, իսկ երրորդը կ... կվիրավորվի . Վրդովված վիճակում երեխան չի ձգտում լուծել վիճելի իրավիճակը ուժի դիրքից, նա չի կռվում, չի հարձակվում վիրավորողի վրա կամ վրեժխնդիր է լինում նրանից: Երեխայի խնդիրը հենց այն է ցույց տվեք ձեր «վրդովմունքը»: Վիրավորվածն իր ողջ պահվածքով ցույց է տալիս վիրավորողին, որ ինքն է մեղավոր, և նա պետք է ներողություն խնդրի կամ ինչ-որ կերպ բարելավվի։ Նա շրջվում է, դադարում է խոսել և ցուցադրաբար ցույց է տալիս իր «տառապանքը»։ Վրդովված վիճակում գտնվող երեխաների պահվածքը հետաքրքիր և պարադոքսալ հատկանիշ ունի. Մի կողմից, այս վարքագիծը հստակ ցուցադրական բնույթ ունի և ուղղված է իր վրա ուշադրություն գրավելուն։ Մյուս կողմից՝ «դժբախտները» հրաժարվում են վիրավորողի հետ շփվելուց, լռում են, շրջվում ու հեռանում։ Նման ռեակցիան օգտագործվում է որպես իր վրա ուշադրություն գրավելու միջոց, որպես վիրավորողի մոտ մեղքի և զղջման զգացում առաջացնելու միջոց։ Սեփական զգացմունքների նման դրսևորումը և մեկ այլ անձի մեղքի ընդգծումը հստակորեն տարբերում է վիրավորված երեխայի գործողությունները վարքի ագրեսիվ ձևերից:

Նեղացրե՞լ եք, թե՞ այդպես է թվացել։

Այս կամ այն ​​չափով յուրաքանչյուր մարդ վրդովմունքի զգացում է ապրում: Այնուամենայնիվ, զգայունության «շեմը» տարբեր է բոլորի համար։ Նույն դեպքերում (օրինակ՝ մեկ ուրիշի հաջողության կամ խաղի ժամանակ սեփական կորստի իրավիճակում), որոշ երեխաներ իրենց վիրավորված և վիրավորված են զգում, իսկ մյուսները նման փորձառություններ չեն ունենում: Երբեմն դժգոհությունն առաջանում է միանգամայն չեզոք բնույթի իրավիճակներում։ Օրինակ, աղջիկը վիրավորված է, որ իր ընկերները խաղում են առանց իրեն, բայց միևնույն ժամանակ նա ոչ մի փորձ չի անում միանալ նրանց գործունեությանը, այլ հանդուգնորեն շրջվում է և զայրացած նայում նրանց: Կամ տղան վիրավորվում է, երբ ուսուցիչը աշխատում է իր ընկերոջ հետ։ Ակնհայտ է, որ այս դեպքերում երեխան ուրիշներին վերագրում է իր նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք և տեսնում է մի բան, որն իրականում չկա։ Այսպիսով, պետք է տարբերակել համարժեքԵվ ոչ ադեկվատվրդովմունքի պատճառ.

Համարժեքկարելի է պատճառ համարել, երբ տեղի է ունենում հաղորդակցման գործընկերոջ գիտակցված մերժումը, նրա անտեսումը կամ անհարգալից վերաբերմունքը: Արդարացված կարող է համարվել նաև երեխայի համար նշանակալի անձի վիրավորանքը, որի ճանաչման և ուշադրության վրա է նա հաշվում։

ԱնհամարժեքՎրդովմունքի դրսևորման պատճառն այն է, երբ զուգընկերներն իրականում չեն զգում վիրավորված անձի նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունք կամ մերժում։ Այս դեպքում մարդն արձագանքում է ոչ թե ուրիշների իրական վերաբերմունքին, այլ սեփական չարդարացված սպասումներին, այն, ինչ ինքն է վերագրում ուրիշներին։ Վրդովմունքի աղբյուրի անբավարարությունը այն չափանիշն է, որով պետք է տարբերակել դժգոհությունը. որպես մարդկային բնական և անխուսափելի ռեակցիա Եվ հուզիչություն որպես անձի կայուն և կործանարար հատկանիշ: Այս հատկության բնական հետևանքն է դժգոհության արտահայտման հաճախականության ավելացում . Այսինքն՝ նրանց, ովքեր հաճախ են վիրավորվում, կոչվում են հուզիչ։ Նման մարդիկ ուրիշների մեջ անընդհատ տեսնում են անտեսում և անհարգալից վերաբերմունք իրենց նկատմամբ, և այդ պատճառով նրանք վիրավորվելու շատ պատճառներ ունեն։ Օգտագործելով այս չափանիշները երեխաներին դիտարկելու գործընթացում, հնարավոր է բացահայտել երեխաներին, ովքեր հակված են հպման: Այս հատկանիշն ակնհայտորեն դրսևորվում է երեխայի արձագանքում զուգընկերոջ հաջողություններին և այն իրավիճակներին, որտեղ նրան գովաբանում են: Սովորաբար նման փաստերը երեխաների մոտ վիրավորանք չեն առաջացնում, թեև յուրաքանչյուր երեխայի արձագանքը դրանց նկատմամբ կարող է տարբեր լինել: Ոմանք կարծես չեն նկատում շրջապատի հաջողությունները և փորձում են գրավել մեծերի ուշադրությունը (իրենց ձեռքբերումների մասին խոսում են այլ բանում, գովում են իրենց): Մյուսները ակտիվորեն զբաղվում են գործունեությամբ, ձգտում են հնարավորինս լավ կատարել իրենց աշխատանքը, գերազանցել իրենց զուգընկերոջը և արժանանալ մեծահասակների գովասանքին: Իսկ մյուսները լրիվ շփոթվածություն են ցուցաբերում, շրջվում են ու ընդհանրապես դադարում աշխատել։ Վերջին դեպքը հուզիչ երեխայի արձագանքն է։ Ուրիշի աշխատանքով հիացմունքն այնքան անտանելի է դառնում նման երեխայի համար, որ նա պարզապես չի կարող հետագա ոչինչ անել։ Ի տարբերություն մյուսների, այս երեխան կարող է դրսևորել ուժեղ բացասական հույզեր՝ դեպրեսիա, անօգնականություն և նույնիսկ կարող է լաց լինել: Փաստն այն է, որ հուզիչ երեխաներն այլ մարդկանց հաջողություններն ընկալում են որպես իրենց նվաստացում և իրենց անտեղյակություն, հետևաբար զգում և դրսևորում են դժգոհություն:

Հուզիչ երեխաների բնավորության առանձնահատկությունները

Նման նորածինների բնորոշ առանձնահատկությունը նրանց պայծառությունն է ինքնագնահատական ​​վերաբերմունք և դրական գնահատականի մշտական ​​ակնկալիք, որի բացակայությունը երեխայի կողմից ընկալվում է որպես ինքն իրեն ժխտում: Հուզիչ երեխաների հիմնական դժվարությունն է ուրիշների ընկալման մեջ որպես նրանց նկատմամբ բացասական, արհամարհական վերաբերմունքի աղբյուր։ Ահա մի շատ նշանակալից օրինակ. Երեխաներին հանձնարարվեց ինչ-որ բան պատմել իրենց ընկերոջ մասին: Սովորաբար, երբ երեխաները խոսում են իրենց հասակակիցների մասին, նրանք անվանում են նրանց անմիջական նկարագրական հատկանիշները (կենսուրախ, կարմիր բլուզ է հագնում, գեղեցիկ, երգում է, խուլիգան է և այլն): Հուզիչ երեխաների մեջ հայտարարությունների ճնշող մեծամասնությունը վերաբերում է միայն ուրիշների վերաբերմունքին իրենց անձի նկատմամբ (ընկերն է ինձ հետ, թե ոչ, կիսվում է, թե չի կիսվում, խաղում է, թե չի խաղում): Ըստ էության, այս պատմությունների հերոսը ոչ թե ընկերն է, այլ հենց ինքը՝ պատմողը։ Օրինակ: " Ես միայն Լյուսյայի հետ եմ ընկերություն անում։ Միայն նա է ինձ խղճում, ինձ հետ տարբեր խաղեր է խաղում, տարբեր պատմություններ է պատմում։ Իսկ մնացած բոլորն ինձ հետ ընկերներ չեն».

Հուզիչ երեխաների մեկ այլ հետաքրքիր առանձնահատկությունն այն է նրանց պատմությունների ֆանտաստիկ բնույթը . Դեպքերի կեսից ավելին այս երեխաները հորինում են արտասովոր կերպարներ և անիրական պատմություններ։ Օրինակ՝ խոսում են խոսող թռչնի հետ հանդիպման մասին, ընկերոջը չար հրեշներից փրկելու մասին, այն մասին, թե ինչպես են ընկերոջ հետ միասին բռնել դելֆիններին և կետերին և այլն։ Նրանք կարծես չեն նկատում իրենց իրական հասակակիցներին: Մյուս երեխաների պատմություններում նման պատմություններ չկան։ Ոչ վիրավորական նախադպրոցականները սովորաբար խոսում են մանկապարտեզի խմբի ընկերների և կյանքի սովորական իրադարձությունների մասին: Իր սեփական երևակայությունները, որոնցում հուզիչ երեխան ունի բոլոր երևակայելի արժանիքները (ուժ, գեղեցկություն, արտասովոր քաջություն) հեռացնում է իրականությունը նրանից և փոխարինում իրական հարաբերությունները այլ երեխաների հետ: Գնահատելով իրենց եսը և իրենց նկատմամբ վերաբերմունքը, փոխարինում են հասակակիցների անմիջական ընկալմանը և նրանց հետ հարաբերություններին:

Հուզիչ երեխաների ինքնագնահատականը բավականին բարձր է և քիչ է տարբերվում մյուս երեխաների ցուցանիշներից։ Այնուամենայնիվ, երեխաների այս խումբն ունի զգալի հակասություններ, թե ինչպես է նա գնահատում իրեն և ինչպես են գնահատում իրեն ուրիշները մարդիկ (ծնողներ և հասակակիցներ): Եթե ​​հայրն ու մայրը, երեխայի կարծիքով, նրան վերաբերվում են մոտավորապես այնպես, ինչպես ինքն է իրեն վերաբերվում, ապա իր հասակակիցների շրջանում, ինչպես իրեն թվում է, այս գնահատականը շատ ավելի ցածր է: Մյուս երեխաների համար այս տարբերություններն այնքան էլ ընդգծված չեն. նրանք կարծում են, որ ընկերները և մեծահասակները գնահատում են դրանք մոտավորապես հավասարապես: Այսպիսով, հուզիչ երեխաներն ունեն «թերագնահատված» լինելու հստակ զգացում, իրենց արժանիքները չճանաչելու և սեփական մերժումը , ինչը ճիշտ չէ, քանի որ, որպես կանոն, հուզիչ երեխաները, չնայած իրենց կոնֆլիկտին, ոչ սիրված կամ մերժված չեն: Հուզիչ երեխաների թերագնահատումը իրենց հասակակիցների կողմից բացառապես իրենց ընկալումների արդյունքն է: Այս փաստը վկայում է նման երեխաների մեկ այլ պարադոքսալ հատկանիշի մասին. Մի կողմից, նրանք հստակորեն կենտրոնացած են իրենց նկատմամբ ուրիշների դրական վերաբերմունքի վրա և իրենց ամբողջ վարքով պահանջում են հարգանքի, հավանության և ճանաչման մշտական ​​դրսևորում: Մյուս կողմից, ըստ իրենց պատկերացումների, մարդիկ թերագնահատում են նրանց։ Եվ նրանք անընդհատ ներդաշնակվում են իրենց մասին ուրիշների բացասական կարծիքների հետ։ Որոշ դեպքերում նրանք Նրանք իրենք են նախաձեռնում իրավիճակներ, երբ կարող են իրենց մերժված, չճանաչված զգալ և, վիրավորվելով իրենց հասակակիցներից, մի տեսակ բավարարվածություն ստանալ դրանից: Հայտնվելով կոնֆլիկտային իրավիճակում և երբեմն նախաձեռնելով այն՝ հուզիչ երեխաները չեն փորձում լուծել բարդ իրավիճակը, այլ կարծես «խրվում են» վեճի մեջ և խորասուզվում են գնահատելու դրա մասնակիցներին: Ոմանց դատապարտելը և մյուսներին (հիմնականում իրենց) արդարացնելը նրանց համար կարևոր գործունեություն է, որը հատուկ գոհունակություն է բերում։ Նման երեխան ուրախությամբ ընդգծում է, թե ինչ վատ են վերաբերվել իր շրջապատին, որքան մեղավոր են իր առաջ։ Ուրիշներին մեղադրելը և իրեն արդարացնելն այս դեպքում դառնում է ինքնուրույն խնդիր, ավելի կարևոր և գրավիչ, քան հակամարտությունը լուծելը։ Երեխան սահմանափակվում է իրեն դատապարտելով՝ մեղադրելով հանցագործին, արդարացնելով «զոհին» և նույնիսկ չի փորձում որևէ ելք գտնել խնդրահարույց իրավիճակից։ Հաճախ լուծումը վրդովմունքի արձագանքն է. «Ես վիրավորված եմ», - ասում է երեխան և հեռանում: Ի հակադրություն, երեխաները, ովքեր չեն վիրավորվում, հակված են խնդրին կառուցողական կամ ագրեսիվ լուծումներ առաջարկել:

Հուզիչ երեխայի ընդհանուր դիմանկարը

Վերոհիշյալ բոլորից մենք կարող ենք եզրակացնել, որ զգայունության բարձրացման հիմքը ինտենսիվ է և ցավոտ երեխայի վերաբերմունքն իր նկատմամբ և ինքնագնահատականը . Նա կարծես ֆիքսված է սեփական ես-ի և իր նկատմամբ ուրիշների վերաբերմունքի վրա։ Այս ինքնկենտրոնացումը ստեղծում է ճանաչման և հարգանքի բուռն և անհագ կարիք: Երեխան կարիք ունի իր արժեքի, նշանակության և «սիրված լինելու» շարունակական հաստատման։ Միևնույն ժամանակ, երեխան անտեսում և անհարգալից վերաբերմունք է վերագրում իրեն շրջապատող մարդկանց, ինչը նրան երևակայական հիմքեր է տալիս վիրավորվելու և ուրիշների հանդեպ մեղադրանքների համար: Այս արատավոր շրջանակը չափազանց դժվար է կոտրել: Երեխան անընդհատ իրեն նայում է ուրիշների աչքերով և այս աչքերով գնահատում իրեն՝ լինելով, ասես, հայելիների համակարգում։ Այս «հայելիները» թույլ են տալիս տեսնել միայն ինքներդ ձեզ՝ արգելափակելով ձեզ շրջապատող աշխարհը և այլ մարդկանց: Բանն այն չէ, թե երեխան որքան ճիշտ է գնահատում իրեն և իր հնարավորությունները, այլ այն, որ այդ գնահատականը դառնում է նրա կյանքի հիմնական բովանդակությունը։ Այս ամենը երեխային բերում է սուր ցավոտ փորձառություններ և խանգարում է անհատականության բնականոն զարգացմանը՝ առաջացնելով անխուսափելի խնդիրներ այլ մարդկանց հետ միջանձնային հարաբերություններում:

Ինչպե՞ս օգնել հուզիչ երեխային:

Սովորաբար ծնողները, հասկանալով իրենց հուզիչ երեխայի առանձնահատուկ խոցելիությունը, ճանաչման և հարգանքի նրա սուր կարիքը, ձգտում են բավարարել այդ կարիքը և հնարավորինս հաճախ գովաբանել ու քաջալերել նրան: Այնուամենայնիվ գովասանքի կարիքը չի կարող լիովին բավարարվել: Ավելին, ցանկացած գնահատական ​​(ինչպես բացասական, այնպես էլ դրական) երեխայի ուշադրությունը կենտրոնացնում է նրա բնավորության որոշակի հատկանիշների վրա, իր մշտական ​​համեմատությունը ուրիշների հետ: Արդյունքում հասակակիցը սկսում է ընկալվել ոչ թե որպես իրավահավասար գործընկեր, այլ որպես մրցակից, մրցակից և դժգոհության աղբյուր։ Ահա թե ինչու երեխաների գնահատականների և համեմատությունների բացակայությունը (ով ավելի լավ է, ով ավելի վատ) պետք է լինի դժգոհությունը հաղթահարելու առաջին պայմաններից մեկը։

Թեև այս սկզբունքն ակնհայտ է, սակայն գործնականում դժվար է հետևել դրան։ Խրախուսումն ու նկատողությունը հաստատապես հաստատված են կրթության ավանդական մեթոդներում: Մեծահասակները սովորաբար մտածում են, որ երեխայի հանդեպ սերն արտահայտվում է առաջին հերթին նրա գովասանքի մեջ։ Այնուամենայնիվ, գնահատականների բացակայությունը չի նշանակում ընդհանուր անտարբերություն փոքրիկի նկատմամբ։ Ընդհակառակը, ծնողական սերն ու բարի կամքը նրա դաստիարակության համար անհրաժեշտ պայմաններ են, և դրանք չպետք է կախված լինեն փոքրիկի կոնկրետ հաջողություններից ու ձեռքբերումներից։ Մեծահասակները պետք է ձգտեն երեխային փրկել ինքնահաստատվելու և իր գերազանցությունն ապացուցելու անհրաժեշտությունից: Նա պետք է անընդհատ հարգանք զգա իր և ուրիշների բարի կամքի նկատմամբ։ Միայն այդ դեպքում փոքրիկ մարդը կզգա իր անհատականության յուրահատկությունն ու անգինությունը, մշտական ​​խրախուսանքի ու ուրիշների հետ համեմատությունների կարիք չի ունենա։ Նախադպրոցական կրթության պրակտիկայում մրցումները, մրցակցային խաղերը, մենամարտերը և մրցումները տարածված և լայնորեն կիրառվում են: Բայց ավելի լավ է, որ հուզիչ երեխաները նման խաղեր չխաղան, քանի որ նրանք բոլորն էլ ուշադրություն են դարձնում սեփական որակների և արժանիքների վրա, առաջացնում են կողմնորոշում դեպի ուրիշների գնահատականը և, ի վերջո, չարդարացված սպասումներն ու դժգոհությունը:

Հուզականությունը հաղթահարելու համար գլխավորը երեխային դա ցույց տալն է ուրիշների գնահատականն ու վերաբերմունքը հեռու է նրա կյանքում ամենակարեւոր բանից , և որ մյուս երեխաներն ունեն իրենց հետաքրքրություններն ու ցանկությունները և բոլորովին կենտրոնացած չեն նրա անձի վրա։ Նրանք չեն արտահայտում իրենց արհամարհանքը, այլ պարզապես գնում են իրենց գործին (խաղալ, կառուցել, խոսել): Իհարկե, նախադպրոցական տարիքի երեխային այս ամենը բառերով բացատրելն ավելորդ է։ Դուք կարող եք երեխային «հեռացնել» ձեր վրա նման «ամրագրվելուց»՝ նրա համար նոր հետաքրքրություններ բացելով, իր ուշադրությունը դարձնելով ստեղծագործությանը, ստեղծագործությանը և իմաստալից հաղորդակցությանը: Նման ավանդական աշխատանքները, ինչպիսիք են նկարչությունը, մոդելավորումը և դիզայնը, հարուստ հնարավորություններ են բացում դրա համար: Երեխան պետք է հաճույք ստանա հենց նկարելու կամ խաղալու գործընթացից, ոչ թե այն պատճառով, որ նա դա անում է բոլորից լավ, և նա կգովաբանվի դրա համար, այլ որովհետև դա հետաքրքիր է, հատկապես, եթե դուք ամեն ինչ անում եք ուրիշների հետ միասին: Հեքիաթների, երգերի նկատմամբ հետաքրքրությունը, նկարների դիտումը նույնպես կշեղեն երեխային իր մասին մտքերից և իր նկատմամբ ուրիշների վերաբերմունքից։ Մյուս երեխաները նրա համար չպետք է դառնան վրդովմունքի աղբյուր, այլ ընդհանուր գործի գործընկերներ: Հիմնական խնդիրն է գրավել երեխայի ուշադրությունը մեկ այլ անձի և նրա տարբեր դրսևորումների վրա՝ արտաքին տեսք, տրամադրություն, շարժումներ, արարքներ և արարքներ: Նա պետք է հասկանա, որ այլ երեխաներ գոյություն չունեն իրեն հարգելու կամ չհարգելու համար: Սրա համար Կարևոր է ստեղծել իրավիճակներ և կազմակերպել խաղեր, որոնցում երեխաները կարող են զգալ համայնքը և ներգրավվել միմյանց հետ իրական փոխգործակցության մեջ: . Դրանք առաջին հերթին դերային խաղեր են, շուրջպար, պարզ կանոններով խաղեր և այլն։ Նման գործողությունները հուզիչ երեխայի համար հնարավորություն են տալիս իր հասակակիցներին տեսնել որպես ընկերներ և գործընկերներ: Հենց այդպիսի հարաբերություններն են առաջացնում համակրանք, կարեկցանք, ուրիշների հաջողություններով ուրախանալու կարողություն և օգնում խուսափել դժգոհությունից: Իհարկե, այս ամենը, հատկապես սկզբում, պահանջում է մեծահասակների մասնակցություն, ինչը նշանակում է ժամանակ և ջանք: Սակայն պետք է հիշել, որ նախադպրոցական տարիքը (մինչև 6-7 տարեկան) անհատականության, ինքնագիտակցության և ուրիշների նկատմամբ վերաբերմունքի չափազանց ինտենսիվ ձևավորման փուլ է։ Այս ժամանակահատվածում դեռ հնարավոր է հեռացնել ֆիքսվածությունը սեփական անձի վրա և հաղթահարել տարբեր դժվարություններ ուրիշների հետ հարաբերություններում, այդ թվում՝ հուզականությունը։ Քանի որ երեխան մեծանում է, դա ավելի ու ավելի է դժվարանալու...

Ողջույն, սիրելի ծնողներ:

Որոշ կենսուրախ ընտանիքներ բախվում են իրենց երեխայի հուզիչ լինելու խնդրին: Սկզբում դա այնքան էլ հաճախ չի լինում, իսկ հիմա ավելի ու ավելի հաճախ է լինում, ու երեխան ամենափոքր պատճառով վիրավորվում է, իսկ նման իրավիճակները խնդիր են դառնում ծնողների համար։

Չափազանց շոշափելիությունը խանգարում է ինչպես երեխային, այնպես էլ ողջ շրջապատին: Հուզիչ երեխա, ի՞նչ անել նրա վրդովմունքի հետ: Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները, որպեսզի հետագայում չտրավմատացնեն փոքրիկին: Այս հարցերի պատասխանները կգտնեք ստորև:

Երեխաների հուզականության պատճառները

Ինչու է երեխան հուզիչ, որո՞նք են նրա վարքի պատճառները: Վրդովմունքը երեխայի հոգեբանական ռեակցիան է, հույզը, չարդարացված սպասումները։

Վիրավորանք, ավելի շուտ ցուցադրական զգացում, որպեսզի բոլորը տեսնեն և իմանան, որ ես վիրավորված եմ, որպեսզի զղջանք ստանա վիրավորողից։ Եվ այս զգացումը սովորության է վերածվելու։ Որքան մեծանում է երեխան, այնքան ավելի դժվար է լինում այդ սովորությունից հրաժարվելը։

Որքան հաճախ ծնողները պատշաճ ուշադրություն չեն դարձնում երեխաների դժգոհություններին, չեն կարևորում, բայց նրանք են, ովքեր կարող են մեզ ուղեկցել ամբողջ կյանքում և կախվել որպես անհարկի բալաստ, հետապնդելով մեզ: Այստեղից էլ բարդույթների զարգացում, ուրիշների նկատմամբ անվստահություն, սիրելիների հետ վատ հարաբերություններ:

Ինչու է դա տեղի ունենում, որտեղ է երեխաների դժգոհության արմատը և ինչպես արմատախիլ անել այն:

Նախադպրոցական տարիքում երեխայի հուզականության հիմնական պատճառները.

Ինչպես օգնել ձեր երեխային

Ինչպե՞ս հաղթահարել վրդովմունքը, ինչպես պետք է ծնողները վարվեն նման իրավիճակներում.

Խաղեր հուզիչ երեխաների համար

Եթե ​​երեխան երբեմն նեղանում է ընկերներից կամ հարազատներից, բայց արագ հեռանում է ու մոռանում, ապա անհանգստանալու պատճառ չկա։ Բայց եթե դժգոհությունները դարձել են մշտական, և առանց դրանց օր չի անցնում, և դրանք ուղեկցվում են երկարատև լացով, ապա պետք է քայլեր ձեռնարկել:

Փորձեք խաղալ ձեր երեխայի հետ, դա ձեզ ավելի կմոտեցնի և վստահություն կստեղծի:

Ազատվելով դժգոհություններից . Վերցրեք փուչիկ և երեխա: Մենք գնում ենք ցանկացած վայր, որը մեզ դուր է գալիս, գնդակի վրա մարկերով գրում ենք մեր բոլոր դժգոհությունները, փորձառությունները, անհաջողությունները: Թող ձեր երեխան մտածի, ժամանակ տրամադրեք: Եվ գնդակը բաց թողեք երկինք: Բաց թողեք ձեր բոլոր դժգոհությունները:

Խաղ. «Մի՛ վիրավորվիր»: Նշումների համար մեզ անհրաժեշտ կլինեն փոքր թղթեր, կամ կարող եք օգտագործել ցանկացած այլ: Հիմնական կանոնը՝ մի՛ վիրավորվիր։ Ի վերջո, սա խաղ է: Յուրաքանչյուր թղթի վրա մայրը գրում է երեխայի համար վիրավորական արտահայտություններ: Օրինակ, «դու ագահ ես», «դու չար ես», «դու այսօր տգեղ նկար ես նկարել»:

Յուրաքանչյուր նոտա փաթաթվում է խողովակի մեջ և խառնվում և տեղադրվում ցանկացած տարայի մեջ՝ լինի դա ծաղկաման, գլխարկ, թե պայուսակ: Երեխան նշում է նկարում և պետք է հատի վիրավորական բառերը և գրի դրանց հակադրությունները: Օրինակ՝ «Ես բարի եմ», «Ես սիրում եմ խաղալիքներով կիսվել քրոջս հետ», «Եվ ես ինքս ինձ դուր չեկավ այս նկարը»: Քննարկեք գրառումները, եթե երեխան դժվարանում է պատասխանել, միասին լուծում փնտրեք: Ավելի շատ երևակայություն և հումոր:

Լրացրեք ձեր երեխայի սիրտը ձեր սիրով, և նեղանալու տեղ չի լինի:

Ես անկեղծորեն երախտապարտ կլինեմ, եթե տեսնեմ ձեր մեկնաբանությունները, գրեք, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր երեխայի մանկության դժգոհություններին:

Երեք տարեկանից փոքր երեխաների համար անսովոր կամ գրեթե անսովոր է վիրավորվելը. երեխաները սովոր են լուծել բոլոր խնդիրները՝ պահանջելով բղավել և լաց լինել: Եթե ​​կոնֆլիկտ է առաջանում, երեխան կռվի մեջ է մտնում կամ պարզապես նահանջում է։ Բայց երեխան մեծանում է և աստիճանաբար սկսում է գիտակցաբար մարզել ձեր խիղճը: Օբյեկտիվ իրականությունը հաճախ չի համընկնում նրա ակնկալիքների հետ, դա դառնում է մանկական դժգոհության ձևավորման պատճառը։

Վրդովմունքն անիմաստ ու անօգուտ զգացում է։ Վիրավորված երեխան իր դժգոհությունն արտահայտելու փոխարեն ետ է քաշվում սեփական զգացմունքների մեջ։ Նա չի փորձում լուծել խնդիրը, նրա նպատակն է շրջապատի մեջ առաջացնել մեղքի զգացում։ Սա բացասաբար է անդրադառնում նրա տրամադրության, գործունեության և ընտանիքի և ընկերների հետ հարաբերությունների վրա: Կարևոր է սովորեցնել ձեր երեխային ոչ թե դժգոհություն կուտակել իր մեջ, այլ փնտրել ստեղծված իրավիճակի կառուցողական լուծում, այլապես նման վարքագծի ռազմավարությունը վտանգում է դառնալ սովորական, և հաջողակ և կատարյալ լինելու փոխարեն, ձեր երեխան հավերժ կդառնա: դժգոհ մեծահասակ - նրա մոտ կզարգանա, այսպես կոչված, զայրացած երեխայի համախտանիշը:

Ինչու է երեխան վիրավորված.

• երեխան վիրավորվում է, եթե չի սովորել ուրիշներին պատմել իր ցանկությունների մասին։ Շրջապատողների համար դժվար է կռահել, թե ինչ է կատարվում նրա գլխում այս պահին, բայց նա դա ընկալում է որպես սեփական շահերի անտեսում, թաքնվում է մի անկյունում, լռում և նրա աչքերը նախատինքով փայլում են՝ ասելով. ;
• երեխան չի կարող ուրիշներին փոխանցել իր զգացմունքներն ու հույզերը, որոնք հեղեղում են իրեն, երբ տեսնում է, որ շրջապատողները, իր կարծիքով, սխալ են գործում.
• Երեխան օգտագործում է վրդովմունքը որպես իր վրա ուշադրություն գրավելու միջոց։ Եթե ​​երեխան վիրավորված է մորից, և նա սկսում է ամեն կերպ հանգստացնել և մխիթարել նրան, նա դա կընկալի որպես սիրո հաստատում և սեփական կարիքների ճանաչում:

Ինչպե՞ս վարվել հուզիչ երեխայի հետ:

Առաջին հերթին նրան պետք է ցույց տալ, որ դժգոհությունն անիմաստ է և անարդյունավետ, այն խորացնում է իրավիճակը և ոչ մի կերպ չի լուծում խնդիրները։ Երեխաները, ովքեր զգում են սիրելիների սերը, աջակցությունը և պաշտպանությունը, գիտեն, թե ինչպես համարժեք արձագանքել վիրավորանքներին՝ զայրույթով կամ տխրությամբ:

Ծնողների խնդիրն է օգնել երեխային սովորել ճիշտ արձագանքել, դա կարելի է անել հետևյալ կերպ.

1. Օգնեք ձեր երեխային հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ է զգում տվյալ պահին: Ասեք նրան, որ հասկանում եք, թե ինչու է նա զայրացած, և որքան տհաճ է ներկայիս իրավիճակը նրա համար։
2. Հասկացեք և ընդունեք այն զգացմունքները, որոնք առաջանում են ուրիշների հետ կոնֆլիկտների պատճառով, նույնիսկ եթե կարծում եք, որ երեխան սխալ է:
3. Ձեր երեխային վերաբերվեք որպես լիարժեք մարդու, հարգեք նրա կարիքներն ու ցանկությունները, նույնիսկ եթե դրանք այս պահին անհնար է իրականացնել: Ստեղծեք երկխոսություն, որպեսզի երեխան զգա ձեր աջակցությունը:

Որոշ դեպքերում շատ հուզիչ երեխային անհրաժեշտ է վերակրթել: Խոսքն այն իրավիճակների մասին է, երբ նա իր վրդովմունքի օգնությամբ փորձում է շահարկել ուրիշներին։ Նման դեպքերում ձեզ անհրաժեշտ է.

Որոշ իրավիճակներում պարզապես անհնար է անտեսել դժգոհությունները, օրինակ, եթե երեխային վիրավորում են մանկապարտեզում: Այս դեպքում դուք պետք է երեխային սովորեցնեք պատասխանել վիրավորանքներին, իհարկե, ոչ թե կռվով, բայց պետք է պատրաստ լինել նրան, որ մի օր դա կարող է տեղի ունենալ:

Եվ վերջապես, սովորեցրեք ձեր երեխային զգացմունքների արտահայտման ազատություն, մի զսպեք դրանց դրսևորումները, որոնք, ձեր կարծիքով, չափազանց բուռն են: