Valideynlərlə nə edəcəyini mübahisə edin. Valideynlərin mübahisələrini necə dayandırmaq olar. "Bu barədə sonra danışacağıq" - ana ilə söhbətdə mübahisə

Valideynlərinizlə mübahisəni necə dayandırmaq olar

Mübahisə salmaq çox asandır və tez-tez xırda şeylər üstündə mübahisələr yaranır. Bu, valideynlərlə mübahisələrə də aiddir. Ancaq unutmayın: ciddi bir mübahisə yalnız cəfəngiyatdan başlayır, lakin qalmaqallar və uzun müddətli şikayətlərlə başa çatır. Ailənizdə mümkün qədər az mübahisə və təhqir olduğuna necə əmin olmaq olar?

Addım 1. "Gəlin heç vaxt mübahisə etməyək..."

Şübhəsiz ki, vəziyyətlə tanışsınız: evdəsiniz. Ana işdən əsəbi və əsəbi halda qayıtdı: metroda izdiham, növbələr, çamur, ağır alış-veriş çantası. Beləcə otağa girir, görür ki, hər yer qarışıqdır, əşyaların, oyuncaqların səpələnib, mətbəxə keçir, yuyulmamış qab-qacaq var.

Ana: "Yenə hər şeyi səpələdin və qab-qacaq yumadın, bu sadəcə dəhşətdir!"

Sən: "Niyə yenə mənə qışqırırsan?"

Ana: "Çünki sən əclafsan, hər zaman sənin arxanca təmizlik etməkdən yoruldum!"

Siz inciyib qapını çırpıb otağa girirsiniz. Sükut hökm sürür. Əslində, o anda mübahisəni dayandırmaq olardı: mətbəxə gir, ananı qucaqla, öp, üzr istə və lazım olanı təmizlə. Amma yox: sən də hirslənirsən, anan da, dava davam edir.

Ana: "Mənə kömək etmək heç vaxt ağlınıza gəlməyəcək!"

Sən: "Niyə həmişə məni incidirsən, mən səninlə həmişə pisəm, səni həmişə narahat edirəm, hər şeyi səhv edirəm ..."

Sonra siz və ananız son vaxtlar yığılan bütün xoşagəlməz xırda şeyləri bir-birinizə xatırladaraq, qarşılıqlı məzəmmətlərə davam edin. "Evə gec gəlirsən, dərsləriniz pisləşdi - ingilis dilindən yenidən pis qiymət alırsınız və siz artıq cins şalvarınızı ləkələməyi bacarmısınız!" - Ana qəzəblənir.

Siz də borclu olmayacaqsınız: axırda anan sizin riyaziyyatdan imtahandan A aldığınızı və işlərinizi masanızda qaydaya saldığınızın fərqinə belə varmadı - o, sizi daim danlamaqdır. Amma sən ananı gözləyirdin, onunla danışmaq, sirr saxlamaq istəyirdin, amma əvəzində belə oldu.

Tanış səslənir? Hər şeyin necə başladığını bilsəniz, qaçılmaz olaraq ananın günahı olduğu qənaətinə gələcəksiniz - əvvəlcə o başladı. Və o, yəqin ki, sən olduğunu düşünür. Ancaq burada doğru və yanlışı axtarmağa ehtiyac yoxdur - mübahisə bitməlidir və barışıq üçün ilk addımı atmalısınız.

Addım 2. Valideynlər niyə zərərli ola bilər

Yəqin ki, sinif yoldaşlarınızın valideynlərinin çox sərt və zərərli olmasından şikayətləndiyini bir dəfədən çox eşitmisiniz. Və ya bəlkə özünüz ananız və atanız haqqında bir neçə dəfə belə düşünmüsünüz? Valideynlər niyə çox sərtdir: səni buna məcbur edirlər, qadağan edirlər...

Acı taleyindən şikayət etməzdən və ana və atanı sənə yeni oyuncaq və ya əşya almadıqlarına, ya da gəzməyə qoymadıqlarına, ya da dondurma yeməyi qadağan etdiyinə görə hirslənməzdən əvvəl, ya da... səbəblərini heç vaxt bilmirsən - əsas odur ki, səni küskünlük və məyusluqla doldurursan, düşün: bəlkə onlar özbaşına israrla haqlıdırlar? Bir anlıq təsəvvür edin ki, məsələn, “mehriban” bir ana qışda küçədə dondurma yeməyə icazə versə və ya bacardığınız qədər və ya sabah sizinlə birlikdə kinoya getməyə razılaşsa, nə baş verərdi. riyaziyyatdan çətin bir imtahandır və siz hələ də ona hazırlaşmağa başlamamısınız? Boğaz ağrısı və həll edilməmiş problemlər üçün pis qiymət sizin üçün təmin ediləcəkdir. Fikirləşin, anam bu qədər səhv idi və ona qəzəblənməyə dəyərmi?

Nərilti və ayaqlarınızı döymək əvəzinə, ana və ya atanın niyə “zərərli” olduğunu həmişə anlamağa çalışın? Yaxud birbaşa onlardan soruşa bilərsiniz ki, niyə sizə deyilib və ya əksinə, bir şey etmək qadağandır - yəqin ki, valideynləriniz bunun səbəbini sizə ətraflı izah edəcəklər.

Ola bilsin ki, nədənsə, bu anda onlar sadəcə istəyinizi yerinə yetirə bilmirlər (məsələn, sizə bahalı oyuncaq və ya yeni bir şey vermək) və sonra heç nə etmək olmaz. Belə olan halda anlayın ki, ağlamaq və qışqırmaq mənasızdır - siz yalnız valideynlərinizi incidəcəksiniz, çünki onlar özləri də sizin xahişinizi yerinə yetirmək imkanlarının olmamasından məmnun deyillər. Bu vəziyyətdə ehtiyatlı davranmaq və anlayış göstərmək daha yaxşıdır - ana və ata sizə minnətdar olacaq və sizin şıltaq bir körpə deyil, yetkin olduğunuza əmin olacaqlar və fürsət yaranan kimi mütləq çalışacaqlar. arzunuzu yerinə yetirin.

Çox vaxt valideynlər həddindən artıq sərt olmalıdırlar, çünki onlar sizi lazımsız problemlərdən və çətinliklərdən qorumaq istəyirlər və özləri təkid etdikdə, demək olar ki, həmişə haqlıdırlar.

Addım 3. Çətin hallar

Ailədə hər kəs harmoniya içində yaşadıqda, heç vaxt mübahisə etmədikdə (yaxud bunu çox nadir hallarda edirlər) və siz həmişə ananız və ya atanızla qürur duymağınızdan başqa bir şey hiss etməsəniz çox gözəldir. Ancaq belə idil, təəssüf ki, nadirdir. Bəzi uşaqları valideynlərinə qarşı yöndəmsiz və ya əsəbi hiss edən nədir və vəziyyəti birtəhər yaxşılaşdırmaq mümkündürmü? Belə halların bir neçə nümunəsinə baxaq.

Vəziyyət 1: "Zoluşka".

Heç kimə sirr deyil ki, sinifinizdə olan uşaqlar fərqli yaşayırlar: bəzilərinin çox yaxşı qazanan və buna görə dəbli geyinən, qızını və ya oğlunu məktəbə maşınla aparan və onlara bahalı oyuncaqlar alan valideynləri var. Bəzi insanlar isə daha təvazökar yaşayırlar. Anaları və ataları tez-tez bahalı yeni şeylər ala bilməyən və o qədər də gözəl görünməyən oğlan və qızlar valideynlərindən utanmağa başlayırlar.

Mən nə etməliyəm? Təbii ki, sinif yoldaşlarının demək olar ki, hər gün yeni paltarlarda və kostyumlarda özünü göstərməsi, sən köhnə paltarlarını geyinməli olursan, səni məktəbdən yola salan və qarşılayan valideynlər səndən yaxşı geyinmirsə, bu, ayıbdır. Ancaq bu, heç də o demək deyil ki, siz varlı həmyaşıdlarınızdan daha pissiniz və ya ananız və atanız sizi daha az sevir, sadəcə olaraq, həyat elə nəticələndi ki, onlar sizə istədiyiniz hər şeyi verə bilməzlər.

Əgər bu vəziyyətlə tanışsınızsa, bilin ki, hələlik dəyişə bilməsəniz də, sinif yoldaşlarınızın qarşısında özünü yöndəmsiz hiss etməmək üçün nəsə edə bilərsiniz. Məsələn, ananızdan sizə bir neçə sadə paltar əvəzinə bir gözəl paltar almasını xahiş edin. Təbii ki, hər zaman eyni şeyi geyinməli olacaqsınız, amma bu geyimləri bəyənəcəksiniz, həm xarici görünüşünüzdən, həm də valideynlərinizdən utanmayacaqsınız.

Vəziyyət 2: "İnci və bədbəxt."

Və ya bəlkə valideynlərinizin davranışlarına görə utanırsınız? Deməyə ehtiyac yoxdur ki, valideynlər, məsələn, küçədə bir-biri ilə mübahisə etdikdə və ya sinif yoldaşlarınızın yanında sizi ucadan danlamaq çox xoş deyil.

Mən nə etməliyəm? Valideynlərin bu davranışı, təbii ki, onlara qürur qatmır. Bəs bu vəziyyətdə necə davranmalı? Hər şeydən əvvəl anlayın ki, siz heç vaxt ananızı və ya atanızı dəyişə bilməyəcəksiniz, ona görə də onları bütün çatışmazlıqları və üstünlükləri ilə olduğu kimi qəbul etməyə çalışın. Valideynlərinizin sadəcə dözülməz olduğunu və həyatınızın acınacaqlı olduğunu yenidən hiss etdikdə, onlarla əlaqəli bəzi xoş anları xatırlayın. Məsələn, hamınız bir vaxtlar birlikdə əyləncə parkına getmisiniz və sonra kafedə dondurma yemisiniz. Ana və atam şən idilər, zarafat edirdilər və gülürdülər və sən özünü dünyanın ən xoşbəxt insanı kimi hiss edirdin. Yaxud bir gün necə çox əsəbləşdin, anan sənə yazığı gəlib təsəlli verdi. Nə qədər belə xatirələr toplaya biləcəyinizi heç vaxt bilmirsiniz!

Valideynlərinizlə böyük mübahisə etsəniz və ya nahaq cəzalandırılsanız belə, bu barədə bütün dünyaya danışmağa ehtiyac yoxdur. Ümumiyyətlə, valideynləriniz haqqında pis danışmamalısınız. Siz və ananız və atanız bir gün mütləq barışacaqsınız, lakin dostlarınız hekayənizlə sizin formalaşdırdığınız təəssüratına sahib olacaqlar.

Bilin ki, hətta ən sərt və sərt valideynlər də uşaqlarına ürəkdən pərəstiş edirlər, sadəcə olaraq, bəziləri oğlunu və ya qızını korlamaqdan qorxaraq bunu göstərmirlər: tərbiyədə sərtliyin daha zəruri və faydalı olduğuna inanırlar.

Vəziyyət 3: "Kasıb varlı qız."

Bu da mümkündür: valideynləriniz çox işləyir və yaxşı pul qazanırlar, buna görə də sizdən heç nə inkar etmirlər: dəbli paltarlar, oyuncaqlar alırlar və sinif yoldaşlarınız sizə həsəd aparır. Yalnız buna görə özünüzü xoşbəxt hiss etmirsiniz: valideynləriniz həmişə evə gec qayıdırlar, eyni zamanda yorğun olurlar və çox nadir hallarda sizinlə oynamaq, gəzintiyə çıxmaq və ya ev tapşırığınıza kömək etmək üçün vaxtları və enerjiləri olur. Axırıncı dəfə bütün ailənizlə kinoya getdiyinizi və ya parkda gəzdiyinizi artıq unutmusunuz. Tez-tez ana və ata qıcıqlanır və isti əli alırsan - sözün əsl mənasında heç bir şeyə görə danlayırsan. Və sən düşünməyə başlayırsan ki, valideynlərin səninlə heç maraqlanmır, onlar yalnız sənin qidalanmağına və geyindirilməsinə əhəmiyyət verirlər və ruhunda olanlara heç bir əhəmiyyət vermirlər. Amma bu heç də doğru deyil.

Mən nə etməliyəm? Əlbəttə ki, valideynləriniz üçün vacibdir ki, mümkünsə, heç bir şeyə ehtiyacınız yoxdur. Amma bizim dövrümüzdə bir çox uşaq bundan məhrumdur. Ananız və atanız istirahət etmək və ya sizinlə oynamaq istəmədikləri üçün deyil, həm sizi, həm də özlərini təmin etməli olduqları üçün bütün günü iş yerində yoxa çıxırlar. İnanın, heç də asan deyil. Odur ki, valideynlərinizin laqeydliyi və ürəksizliyi barədə nəticə çıxarmağa tələsməyin, əksinə onlara rəğbət bəsləyin!

İrəli ilk addımı atın: ananıza ev işlərində kömək etməyi təklif edin - şübhəsiz ki, o, məmnuniyyətlə razılaşacaq və ümumi narahatlıqlar üzərində söhbət başlayacaq. Təbii ki, yorğun valideynləri bu kimi suallarla incitsəniz - sadəcə nəsə demək üçün bu, onları qıcıqlandıracaq. Sizi həqiqətən maraqlandıran şey haqqında söhbətə başlamaq daha yaxşıdır.

Valideynlərinizin sizinlə çox az vaxt keçirdiyini düşünürsünüzsə, onlarla bu barədə danışmağa çalışın, bəlkə birlikdə çıxış yolu tapacaqsınız, birlikdə daha çox vaxt keçirməyin yollarını anlayacaqsınız.

Addım 4. Daha mehriban olun

Uşaqların yad adamlarla necə yaxşı davrandığını görmüsünüzmü? Onlar nəzakətli danışır, gülümsəyir və kobud deyillər. Təsadüfi bir yoldan keçən hər hansı bir xahiş edərsə - məsələn, məktəbə və ya hansısa mağazaya necə getməyi soruşsa - onlar bunu asanlıqla izah edirlər və yaşlı qadının onu yolun digər tərəfinə keçirmək istəyinə məhəl qoymayacaqlar. Amma evdə hadisələr tamam başqa ssenari üzrə cərəyan edir. Öz nənəsi sevimli nəvəsindən və ya nəvəsindən aptekə getməyi, çörək almağı xahiş edəndə o, ağzını açır və... nənə bir xahişlə sevdiyinə üz tutduğuna peşman olmağa başlayır. Deməli, belə olmamalıdır!

Valideynlərinizə daha tez-tez qayğı göstərməyə çalışın və mümkünsə yardımınızı təklif edin. Ananın və ya atanın sizinlə oynamaq əhval-ruhiyyəsində olmadığını və ya çox qıcıqlandığını görsəniz, inciməyin: bəlkə də işdə çox yorğundurlar və ya bəzi problemləri var.

Bəzi uşaqlar digər ailə üzvlərinin narahatlıqlarını və problemlərini görməməyi üstün tuturlar, çünki onlar üçün heç bir şey öz maraqlarından daha vacib deyil. Və belə qızlar və oğlanlar eqoist böyüyürlər, heç kimi sevməyi, hətta sevdiklərini belə empatiya qurmağı bacarmırlar. Belə insanlar gec-tez tək qalırlar, çünki heç kim heç kimi nəzərə almağa öyrəşməyən və yalnız öz rifahını dəyərləndirən bir insanla ünsiyyət qurmaq istəmir.

Kiçik diqqət əlamətləri göstərmək çətin deyil, lakin onların faydalarını çox qiymətləndirmək çətindir. Axı sən insanlarla necə rəftar edirsənsə, onlar sənə elə rəftar edəcəklər.

Ananızın gözəl saç düzümü etdiyini və ya özünə yeni bir palto aldığını görsəniz, ona nə iltifat etməlisiniz? Və ana bütün günü əla əhval-ruhiyyədə olacaq və o, eyni yuyulmamış qablar haqqında sizə qışqırmaq istəməyəcək.

Nənəniz əla aşpazdır? Onunla bu barədə daha tez-tez danışın: ona deyin ki, onun bişirdiyi piroqlar dünyada ən dadlıdır (çünki həqiqətən belədir!). Və nənə sizi sevindirmək üçün onları mümkün qədər tez-tez bişirməyə çalışacaq.

Və atanıza onunla necə fəxr etdiyinizi və belə gözəl ataya sahib olduğunuz üçün necə şanslı olduğunuzu söyləyin. Toxunan ata yəqin ki, bu həftə sonu sizi kinoya aparmaq istəyinizə qarşı çıxmayacaq və ingilis dilində uğursuzluğa düçar olduğunuz üçün sizi çox danlamayacaq.

Əlbəttə ki, dünyanın ən iyrənc uşağı olsanız belə, valideynləriniz sizi sevərdi. Bəs sevdiklərinizin həyatını kabusa çevirməyə, sevgilərini həddi sınamağa dəyərmi?

Addım 5. Gülməli körpə və ya iyrənc körpə?

Əgər siz ailənin yeganə və pərəstişkar övladı olmağa öyrəşmisinizsə, amma birdən gözəl bir anda evdə kiçik, qışqıran bir bağlama görünsə və evdə bütün adi həyat tərzi dəyişirsə, yumşaq desək, hiss edirsiniz. , yersiz. İndi bütün diqqət körpəyə yönəlib və bir zamanlar pərəstiş nöqtəsinə qədər sevilən, həmişə ayaqlarınızın altına girən bir narahatlıqdan başqa bir şey kimi qəbul edilmirsiniz. “Burada tərpənmə, buynuzu atacaqsan”, “beşiyə toxunma - yıxacaqsan”, “səs-küy salma, görmürsənmi - kiçik bacın (qardaş) ) indicə yuxuya getdim” – valideynlərdən eşitdiyiniz bu qədərdir. Beləliklə, siz kiçik bir bacınız və ya qardaşınız olacağına görə xoşbəxt olsanız da, indi yavaş-yavaş bu körpəyə nifrət etməyə başlayırsınız - axırda o, valideynlərinizin diqqətini və sevgisini əlindən aldı!

Dayan. Bütün ölümcül günahlara görə sizə heç bir pislik etməyən bir körpəni günahlandırmaq üçün gözləyin. Gəlin sizi nəyin narahat etdiyini və eyni zamanda valideynlərinizə və bütün dünyaya qəzəbləndirdiyini anlayaq - çünki bunda kiçik bacı və qardaşların görünüşü kimi ədalətsizlik var. Valideynlərinizin sizə daha az diqqət yetirməyə başlamasından inciyirsiniz? Ancaq evdə kiçik bir köməksiz məxluq görünsə, bu təbiidir! Və incimək üçün heç kim yoxdur və heç bir səbəb yoxdur. Axı sənin qardaşın (yaxud bacın) indi o qədər balacadır ki, o, sadəcə özünə baxa bilmir və sənin valideynlərin olmasa, ona kim baxacaq? Ana və ata bir nüsxədə mövcud olduqları üçün eyni anda bir neçə işi edə bilməzlər. Şübhə etmirsiniz ki, ananız həqiqətən sizinlə parka, sirkə və ya teatra getmək istəyir; Bəs ana olmasa bunu kim edəcək?

Ananıza rəğbət bəsləyin - indi onun üçün çox çətindir! Əlbəttə ki, o, çox yorğundur - həm yuxusuz gecələrdən, həm də gündüz sıxıntılarından və qayğılarından - və sizinlə oynamaq üçün həmişə boş vaxtı və enerjisi yoxdur. Və tez-tez qıcıqlanırsa, bu, artıq səni sevmədiyi üçün deyil, sadəcə çox yorğun olduğu üçün. Unutmayın ki, valideynlər üçün övladı ən qiymətli xəzinədir və onlar sizi sevməkdən heç vaxt əl çəkməyəcəklər! Belə fikirlər heç vaxt başınıza gəlsə belə.

Bir az səbr edin, tezliklə bacınız və ya qardaşınız böyüyəcək və hamınız gəzməyə, sirkə, at sürməyə gedəcəksiniz - ümumiyyətlə, hər şey düzələcək. Bu vaxt, küncdə incitməyin və qəzəblənməyin, yaxınlaşıb ananıza kömək təklif etmək daha yaxşıdır. Yeri gəlmişkən, valideynlərinizə artıq tam müstəqil və yetkin bir insan olduğunuzu və ona arxalana biləcəyinizi sübut etmək üçün gözəl bir şansdır və köməyiniz sayəsində ananızın ünsiyyət və ya oynamaq üçün daha çox boş vaxtı olacaq. siz və ümumi narahatlıqlar və çətinliklər sizi bir-birinizə daha da yaxınlaşdıracaq. Əgər heç nə başa düşmək istəmirsənsə, inciyirsənsə və şıltaq olursan, etiraz əlaməti olaraq valideynlərinə qarşı kobudluq edirsənsə və ya övladını incitməyə çalışırsansa, o zaman valideynlərinin cəzalandıracağına, danlayacağına təəccüblənmə. siz - amma siz onların yerində necə davranardınız?

Kiçik bir qardaşın (və ya bacının) görünüşü fəlakət deyil, əksinə, çox sərindir! Axı sən çox yaxında onunla oynaya, sevimli nağıllarını danışa, ona piramida yığmağı, ayaqqabısının bağını bağlamağı, pencəyini düymələməyi öyrədə biləcəksən... Onun üçün ən böyüyüsən, yəni sən ən ağıllı, ən güclü, ən cəsur - ümumiyyətlə, ən yaxşısıdır. Axı, o, hələ də çox, çox kiçikdir və buna görə də sevgi və qayğıya ehtiyacı var, o cümlədən sizin!

6. Kiçik adam üçün böyük narahatlıqlar

Bilin ki, kiçik bacınızın (və ya qardaşınızın) özünəməxsus dünyası və çox mühüm problemləri var. Uşağınız sizə dünən nağara çalan narıncı ləkələri olan yaşıl bir pişik gördüyünü söyləsə, gülməyin - ona bir dəfə şeir yazan sarı qarğa gördüyünü söyləmək daha yaxşıdır.

Uşaq səni güclü hesab edir, inanır ki, sən hər şeyi edə bilərsən və hər şeyi bilirsən. Sizə bir sual və ya sorğu ilə müraciət edərsə, əsəbiləşməyin və ya onu incitməyin. O, hər şeyi dərhal bilmək istəyir və qarın niyə yuxarıdan aşağıya doğru yağdığını və əksinə deyil, pişiklərin niyə uçmadığını öyrənməsə, sadəcə mövcud ola bilməz. Bir qatar divanın altında yuvarlanırsa, bu, dərhal həllini tələb edən dünya problemindən başqa bir şey deyil.

Bu anda danışmaq üçün tamamilə əhvalınız yoxdursa, narahat olan körpəyə qışqırmayın, sakitcə indi çox yorulduğunuzu və bir az dincəlmək istədiyinizi söyləmək daha yaxşıdır, amma sonra məcbur olacaqsınız.

Ana ən əziz və ən yaxın insandır, ondan istilik və dəstək gözləyirik; Ancaq belə olur ki, uşaqlar böyüdükcə, anaları ilə daha tez-tez münaqişələr və anlaşılmazlıqlar yaranır. Onun səhv etdiyini, özünə sahib olmadığını, sənə qarşı kobud davrandığını hiss edirsən və nə edəcəyini bilmirsən. Hüquqlarınızı müdafiə etmək üçün? Susmaq? Ünsiyyət dayandırılsın? Təslim olmaq? Ananızla necə mübahisə etməmək sualına cavab verməzdən əvvəl münaqişələrin səbəblərini başa düşməlisiniz.

Ana niyə söyür?

İnsanların situasiyaları, xarakterləri fərqli olduğu üçün mübahisələrin səbəbləri də fərdi olur və hər bir hadisəni təhlil etmək mümkün deyil. Bununla belə, ana və yetkin qız arasında münaqişələrə səbəb olan bir sıra ümumi amillər var.

1. Neçə yaşın olursa olsun - 6, 16 və ya 36, ana üçün həmişə uşaq olaraq qalırsan. Və analıq instinkti sizdən öyrətməyi və qorumağı tələb edir və uşaq itaət etmirsə, cəzalandırın. Müstəqilliyiniz və müstəqilliyiniz bezdiricidir, çünki ananız daha yaşlı olduğuna və həyatı daha yaxşı başa düşdüyünə inanır.

2. Gənc nəslin həyat tərzini, vərdişlərini və dəyərlərini səhv başa düşmək və rədd etmək mübahisələrin ən çox yayılmış səbəblərindən biridir. Valideynlərə övladlarının fəaliyyəti çox vaxt qeyri-ciddi görünür (“Niyə kompüterdə oturursan, get qabları yu!”), geyimləri və makiyajları vulqar, davranışları isə təxribatçı görünür. Bu valideynlərin günahı deyil ki, onlar başqa vaxtda böyüyüblər.

3. Qızınız üçün qorxu, narahatlıq. Ana övladları üçün daim narahat və narahat olur, onları bəlalardan qorumağa çalışır, lakin böyüdükcə onun nəzarətindən çıxırlar. Bu bezdiricidir və tez-tez onları zorla saxlamaq istəyinə səbəb olur.

4. İstilik və diqqətə ehtiyac. Ana düşünə bilər ki, sən ona əhəmiyyət vermirsən və getdikcə ondan uzaqlaşırsan. Bu, qocalığa yaxınlaşmaq fonunda inciməyə bilməz. Və inciklik çox vaxt təcavüz və qalmaqallarda özünü göstərir.

5. Səbəb sizdə ola bilər - soyuqqanlılığınızda (onsuz da kifayət qədər probleminiz var) və dinləmək istəyinin olmamasında.

Bunlar obyektiv səbəblərdir, onlar şəxsi xarakter daşımır və həmişə ananızla münasibətinizə təsir edəcək. Buna görə də, onlara anlayışla yanaşmalı və yalnız onlarla qarşılaşdığınızı düşünməməlisiniz.

Ananızla mübahisəni necə dayandırmaq olar

Ana və qız arasında davamlı münaqişələr hər ikisi üçün çətindir və onların günahkarı hər iki tərəfdir. Ananızla münasibətinizi yaxşılaşdırmaq üçün bunu etiraf etmək lazımdır. Və bunu etmək o qədər də çətin deyil.

1. Anlamaq, bağışlamaq deməkdir. Ananızın davranışını başa düşmək və onunla empatiya qurmaq, incikliyinizi aradan qaldırmağa və mübahisələrdə kobudluqla reaksiya verməməyə kömək edəcəkdir.

2. Özünüzü ondan ayırın, özünüzü ananızın və onun həyatının bir parçası kimi qəbul etməyi dayandırın. (Psixologiyada bu cür ayrılığa ayrılıq deyilir.) Siz müstəqil fərdlərsiniz və valideyninizin pis əhval-ruhiyyəsinin çox vaxt sizinlə heç bir əlaqəsi yoxdur.

3. Ananızla danışın, lakin heç bir şikayət etməyin - bu, yeni bir mübahisəyə səbəb olacaq. Onunla ünsiyyət qurmaq istəyinizdən, onun iştirakına və qayğısına ehtiyacınızdan danışın, problemləriniz barədə danışa, məsləhət istəyə bilərsiniz.

4. Ümumi dil, ümumi maraqlar tapın. Məsələn, bəyəndiyiniz bir filmə baxmağı təklif edin, ananızın sevimli kitabını oxuyun və müzakirə edin, valideyninizin iynə işindəki uğuruna sevinin və nailiyyətlərinizlə öyünün.

Və unutmayın ki, analar yaşlandıqca qızlarının sevgisini və diqqətini bir o qədər çox istəyirlər və övladlarının soyuqqanlılığından və laqeydliyindən getdikcə daha çox inciyirlər. Ananla dost ol, davanın mənbəyi yox olar.

Açıq olsa belə boyu böyümənin bütün keçmiş mərhələlərində uşaq və valideyn arasında heç bir ciddi münaqişə və ya əlaqə problemi yox idi, demək olar ki, orta məktəbdə görünməyə zəmanət verilir; Təbiət özü valideyn və uşağı qarşıdurmaya qoyur və bu, həmişə olduğu kimi, mənasız deyil. Valideynlər, müstəqilliyini və özünü təmin etdiyini sübut edərək, gücü ilə mübarizə aparmalı olan bir gəncin ilk rəqibləri olur. Bu üsyanla gənc oğlan və qız yetkin kişi və qadın olurlar.

Ancaq fakt budur ki, bu proses qarşısını almaq mümkün deyil ki, mümkün qədər ağrılı olmalıdır. Axı, daimi mübahisələr və münaqişələr sinirlərin əhəmiyyətli dərəcədə zədələnməsinə, göz yaşlarına və isteriklərə və tam emosional tükənməyə səbəb olur. Axınla getməsəniz (bizim vəziyyətimizdə duyğularla), soyuq səbəblərə əməl etsəniz və valideynlərlə münasibətlərdə müəyyən bir davranış strategiyasına əməl etsəniz, bunun qarşısını almaq olar.

Adətən, əsas rəqib Bu mübarizədə ana yeniyetmə olur. Atalar övladlarını daha rahat buraxırlar, hətta onların böyüməsinə sevinirlər. Onlar üçün bu mərhələ uşaq böyütməkdə çoxillik işlərin başa çatmasının müəyyən simvolik görüntüsünə malikdir və indi o, artıq yetkindir, müstəqildir, artıq uşaq deyil. Ancaq ananın daxili münaqişəsi var və onun mahiyyətini başa düşmək çətin bir dövrü uğurla aradan qaldırmaq üçün çox vacibdir.

Ana niyə düşmən olur?

ana o, mentor olmağa öyrəşib, həmişə şübhəsiz olmasa da, uşağın tabe olduğu bir insan olmağa öyrəşib, amma sonda həmişə istədiyinə, lazım gələrsə, zorla da nail olur. İndi də görür ki, gücün əlindən necə sürüşür, uşaq qanadının altından gedir və bu qaçılmaz ayrılıq onu incidir. Öz daxili problemlərini tam dərk etmədən ona getdikcə daha çox nüfuzla təzyiq göstərməyə başlayır ki, bu da ehtirasların artmasına səbəb olur.

Ananın Valideyn Şantaj Siyasəti

Bu halda, bir qayda olaraq, ana bu döyüşdə məğlub olmağa məhkumdur. Axı valideynlər həqiqətən də azadlıq və müstəqillik uğrunda həyat mübarizəmizdə bizim ilk rəqiblərimiz olsalar da, həyatda qarşılaşacağımız ən zəif “düşmənlər”dir, çünki onlar həqiqətən də övladlarına heç nə edə bilmirlər, çünki onları sevirlər. Hər bir yeniyetmə bunu yadda saxlamalıdır, xüsusən də öz ananızı daha ağrılı “dişləmək” istədiyiniz anlarda, bizə bu qədər haqsızlıq edən, bizə qarşı bu qədər amansız və qəddar davrandı. Ancaq belə hallarda, bunun silahsız bir insana qarşı mübarizə olduğunu həmişə xatırlamalısınız.

Hakimiyyət uğrunda döyüşü uduzaraq, anaşantaj taktikasına müraciət edir. O, ağlamağa və xəstələnməyə başlayır. Yenə bir mübahisədən sonra ikiniz bir-birinizə şıltaqlıq edəndə o, divanda uzanıb yorğan-döşəklə örtünüb bir nöqtəyə boş baxacaq. Ananı gətirdiyin (gətirdin) budur! İtaətsizlik üzündən bu kimi daha bir neçə qalmaqal və siz sevimli valideyninizi tamamilə qəbrə sürəcəksiniz!

Bütün bunlar səslənə bilər yetər gülməli, amma real həyatda bütün ailənin qanını əhəmiyyətli dərəcədə korlaya bilər. Bir yeniyetmə üçün bunun qarşısını almağın yeganə yolu rasional dialoq mövqeyi tutmaq və emosiyalara təslim olmamaqdır.

Sakit, yalnız ana ilə ünsiyyət qurarkən sakit olun!

Müdriklərdən nəsihət Carlson, damda yaşayan, bu həyat vəziyyətinə mükəmməl uyğun gəlir. Duyğular səviyyəsində münaqişəni bu səviyyədə həll etmək sadəcə mümkün deyil, yalnız özünüzdə yığılanları atmaq olar; Ancaq bu halda, bir qayda olaraq, bu gündəlik şeytan çıxarmaqdan heç nə gəlmir və gözlənilən katarsis əvəzinə problemlər yalnız böyüyür, çünki əsas münaqişə - hakimiyyət/müstəqillik mübarizəsi həll olunmamış qalır.

Real qalibİlk olaraq sakit dialoq mövqeyini tutan o olacaq. "Sakit danışmaq istəyirəm, yenə qışqırmaq istəmirəm, bundan yoruldum, böyüklər kimi danışaq" - belə bir təklifi yetkin olanda rədd etmək çətindir. yetkinlikdən imtina edirsən. Bu sizi düşündürür, hətta bəzən utandırır. Yeniyetmə öz qarşısına məqsəd qoymalıdır ki, ilk növbədə hər bir münaqişəni emosional qışqırıqlar və qarşılıqlı təhqirlərin mənasız çuxurundan çıxarmaq mənalı dialoqun yeganə yoludur;

"Bu barədə sonra danışacağıq" - ana ilə söhbətdə mübahisə

Həmişə deyil uğur qazanacaq ana artıq hədddədirsə və içəri girməyə hazırdırsa, sakit danışın. Bu vəziyyətdə ən yaxşı seçim möhlət istəməkdir. "İndi mübahisə etməyin mənası yoxdur, gəlin hər şeyi axşam həll edək, söz verirəm, danışarıq." Böyük ehtimal var ki, axşama qədər mübahisə hansısa xırdalıq üstündə baş verərsə, tamamilə unudulacaq. Ancaq bu "xırdalıq" mütəmadi olaraq təkrarlanırsa, xoşagəlməz bir söhbətdən keçmək və vəziyyəti həll etmək üçün güc tapmalısınız.

Bəzən edə bilərsən xəbərdarlıq ki, davalar hər gün eyni vaxtda baş verir. Məsələn, səhər yeməyində və ya ana işdən qayıdanda. Zəncir ən zəif halqasından qopan kimi, emosional gərginlik anlarında da münaqişələr baş verir. Belə olan halda siz məhz bu müddətlərdə mübahisə etməməyə razı ola bilərsiniz və əldə olunmuş razılaşma əsasında müzakirəyə girməkdən imtina edərək mübahisənin başqa vaxta təxirə salınmasını tələb edə bilərsiniz.

Əsas odur ki, ananızla mübahisəni dayandırmaq istəyi!

Çoxluq yeniyetmələr, valideynlər kimi belə halları ciddi təhlil etməyin, gələcəkdə bu münaqişələrin qarşısını almaq, davamlı mübahisələri necə dayandırmaq barədə suallar verməyin. Həm valideynlərə, həm də uşaqlara elə gəlir ki, onların ailəsini zəbt edən bu kabus yalnız onların problemidir, sırf fərdi və unikaldır. Onlar şübhələnmirlər ki, sadəcə olaraq, davamlı çəkişmələrə, təhqirlərə son qoymaq istəsələr və bunun üçün bir qədər səy göstərsələr, bütün bunların qarşısını almaq olar.

VƏ son şey: unutmayın ki, bütün bu münaqişələr və çəkişmələr müvəqqətidir. Bir neçə il keçəcək və siz bunu tamamilə sakitliklə xatırlayacaqsınız. Hər dəfə mübahisəyə qarışdığınız zaman bunu özünüzə xatırladın. Bu, sizi sakitləşdirməyə və valideyninizə düzgün şəkildə təsir etməyə kömək edəcək.

Valideynlərinizin mübahisələrini dinləməkdən nifrət edirsiniz və onlar dalaşmağa başlayanda nə edəcəyinizi bilmirsiniz? Valideynlərinizin mübahisələrini necə dayandıracağınızı bilmək istəyirsiniz? Təəssüf ki, universal bir üsul yoxdur, yəni valideyn mübahisələrini dayandıra biləcəyinizə zəmanət yoxdur. Bununla belə, siz valideynlərinizlə mübahisələri zamanı hisslərinizi onlara çatdıra bilərsiniz ki, onları hər hansı münaqişələri dayandırmağa təşviq etsinlər. Əgər valideynlik münaqişələrindən kədərlənirsinizsə, qorxursunuz, narahatsınız və ya qəzəblisinizsə, bu məqalə sizə emosiyalarınızı necə qəbul edəcəyinizi və bu çətin vəziyyətin öhdəsindən gəlmək üçün bir plan hazırlayacağınızı izah edəcək.

Addımlar

1-ci hissə

Valideynlərinizlə mübahisələri barədə danışın

Valideynlərinizlə münaqişələri barədə danışmaq istəmədiyinizə qərar verin.Əksər hallarda valideynlərinizlə mübahisələrinin sizi necə əsəbləşdirdiyi barədə danışmaq sizə uğur qazanmağa kömək edəcək. Ola bilsin ki, valideynləriniz sizin onların münaqişələrindən xəbərdar olduğunuzu düşünmürlər və ya nə qədər əsəbiləşdiyinizi bilmirlər.

Valideynlər arqumentlərinin böyük bir şey olmadığını düşünə bilər və bu barədə sizin perspektivinizlə düşünməyin.

Valideynlərinizlə danışmaq üçün düzgün vaxtı seçin. Mübahisəni nə qədər dayandırmaq istəsən də, münaqişə zamanı valideynlərindən uzaq dur.

Valideynlərinizə onların mübahisələrinə münasibətinizi bildirin. Valideynlərinizə onların münaqişələrinin sizə necə təsir etdiyini izah etsəniz, çox yaxşı olar. Müsbət nəticə şansını artırmaq üçün əvvəlcədən söhbətə hazır olun. Valideyn arqumentlərinin sizin baxış bucağınızdan necə göründüyünü izah etməklə başlayın.
- Məsələn, belə bir söhbətə başlayın: “Ana və ata, mənə elə gəlir ki, siz son vaxtlar çox mübahisə edirsiniz, xüsusən səhərlər hamımız hazırlaşırıq”.
Valideynlərinizə nə düşündüyünüzü deyin. Valideynlərinizin münaqişələrini sizin nöqteyi-nəzərinizdən görməsini istəyirsinizsə, vəziyyət haqqında nə düşündüyünüzü onlara bildirin, hətta siz onu tam başa düşməsəniz də.
- Məsələn, söhbəti belə davam etdirin: “Sizin son vaxtlar niyə bu qədər mübahisə etdiyinizə tam əmin deyiləm. Bəlkə çox işlədiyiniz və ya səhər tezdən məni məktəbə sürməli olduğunuz üçün məşqə gecikməyəcəyəm."
Hissləriniz barədə bizə məlumat verin. Valideynlərinizlə döyüşəndə nə hiss etdiyinizi səmimi şəkildə söyləyin və bəlkə valideynləriniz sizi eşidib davranışlarını dəyişəcəklər.
- Məsələn, söhbəti belə davam etdirin: “Nə olursa olsun, sən dava edəndə mən stress keçirirəm. Mənə elə gəlir ki, mənə görə dava edirsən, qorxuram ki, boşanacaqsan”.
Valideynlərinizə nə istədiyinizi söyləyin. Təbii ki, siz ən çox valideynlərinizin münaqişəni dayandırmasını istəyirsiniz, lakin bu, tamamilə real deyil.
- Ancaq siz evdə olmayanda valideynlərinizdən onların münaqişələrinə və ya mübahisələrinə qarışmamalarını xahiş edə bilərsiniz.
Nə demək istədiyinizi yazın.Əgər əsəbisinizsə və valideynlərinizə nə demək istədiyinizi xatırlaya bilmirsinizsə və ya çıxışınızın son dərəcə emosional olacağından narahatsınızsa, valideynlərinizə nə demək istədiyinizi kağıza yazın.
- Əmin olun ki, nitqinizdə yuxarıda müzakirə olunan hər şey (fikirləriniz, hissləriniz, xahişləriniz və s.) daxil olacaq və sonra nitqinizi məşq edin.
Valideynlərinizlə danışmaq əvəzinə onlara məktub yazın. Valideynlərinizlə üz-üzə danışmaq daha yaxşıdır, əlbəttə, amma çox narahatsınızsa, onlara məktub yazın. Bu, valideynlərə yazdıqlarınızı düşünmək və sonra sizinlə müzakirə etmək üçün vaxt verəcək.
- Valideynlərinizə məktub yazsanız belə, yuxarıda qeyd olunan hər şeyi (fikirləriniz, hissləriniz, xahişləriniz və s.) daxil edin.
Valideynlərinizin izahatlarına qulaq asın.Çox güman ki, valideynləriniz sizinlə mübahisələri barədə danışacaq və münaqişələrin səbəblərini sizə izah edəcəklər. Bu zaman onları diqqətlə dinləyin və sözünü kəsməyin.
- Hər hansı bir şansla, siz və valideynləriniz streslə mübarizə aparmaq, fikir ayrılıqlarını həll etmək və mübarizəni dayandırmaq üçün bir plan hazırlayacaqsınız.
Valideynlərinizin döyüşləri barədə etibar etdiyiniz biri ilə danışın. Valideynlərinizlə danışmağınızdan əmin deyilsinizsə və ya onlara nə deyəcəyinizi bilmirsinizsə və ya valideynlərinizlə artıq danışmısınızsa, lakin heç nə dəyişməyibsə, etibarlı bir yetkin tapın və onunla danışın. onlar.

Ailə terapiyasına hazır olun. Valideynlərinizin ailə psixoloquna müraciət etməsi tamamilə mümkündür. Sizinlə danışdıqdan sonra bu qərara gələ bilərlər; Mübahisələrinin nəzarətdən çıxdığını başa düşmürlərsə, psixoloqa müraciət etməyi təklif edin.
- Xüsusilə şəxsi və ya utancaq bir insansınızsa (və ya bunun darıxdırıcı bir əyləncə olduğunu düşünürsünüzsə) bu fikir xoşunuza gəlməyə bilər.
- Ancaq unutmayın ki, bu yaxşı bir əlamətdir! Valideynləriniz sizi onlarla birlikdə ailə psixoloquna getməyə dəvət edirsə, bu o deməkdir ki, onlar ailəni qorumaqla maraqlanırlar.
2-ci hissə
Valideynlik münaqişələri zamanı hərəkətlərinizi anlayın
1. Valideynləriniz mübahisə edərkən qulaq asmayın. Valideyn konfliktlərinin səbəblərini bilmədiyiniz üçün valideynlərin mübahisələrini tamamilə səhv şərh edə bilərsiniz, ona görə də onların mübahisə etdiklərini eşitməmək daha yaxşıdır.
  - Valideynləriniz tez barışa bildiyi halda, qulaq asmaq sizi daha çox əsəbiləşdirəcək.
2. Daha sakit bir yer tapın. Mümkünsə, istirahət edə biləcəyiniz bir yerə gedin və valideynlərinizin mübahisəsini eşitməyin.
  
  Münaqişə vəziyyətindən çıxmaq üçün bir yol tapmağa çalışın. Ola bilsin ki, valideynləriniz mübahisə edəndə siz otağınıza gedə və ya çölə çıxa bilmirsiniz.
  - Məsələn, bir çox valideynlər uzun müddət maşın sürdükləri zaman stress keçirir və mübahisə etməyə başlayırlar. Bu vəziyyətdə tək qalmağın yolunu tapmağa çalışın.
  - Məsələn, qulaqcıqları taxın və yaxşı musiqi dinləyin və ya jurnal və ya kitaba diqqət yetirin.
3. Necə olduğunu öyrənin.Əgər valideynlik mübahisəsi zamanı özünüzü təhlükəsiz hiss etmirsinizsə və ya valideynləriniz bir-birinizi fiziki zorakılıqla hədələyirsə və ya kimsə yaralanırsa, təhlükəsiz yerə gedin və təcili yardım xidmətlərinə zəng edin.
  - Valideynlərinizin polisə zəng etdiyinizə görə sizə qəzəblənəcəyindən narahat ola bilərsiniz, amma unutmayın ki, peşman olmaqdansa təhlükəsiz olmaq daha yaxşıdır və polisə müraciət etməyiniz sizin günahınız deyil (günah tamamilə valideynlərinizdədir – onların hərəkətləri ilə onlar sizi ümidsiz vəziyyətə salır).
3-cü hissə
Ailə münaqişələri haqqında məlumat əldə edin
1. Unutmayın ki, valideyn münaqişəsi normaldır. Ola bilsin ki, valideynləriniz qonşu otaqda bir-birinə qışqırmağa başlayır və ya günlərlə bir-biri ilə danışmır. Hər iki halda, onlar həqiqətən bir-birlərinə qəzəblidirlər və siz streslisiniz.
2. Valideynlər arasında münaqişələrin səbəblərini anlayın. Valideynləriniz daha yaşlı və müdrik olsalar da, onlar hələ də insandırlar. Hər kəs yorulur, stresdən əziyyət çəkir və pis günlər keçirir; Valideynlərinizin bu səbəblərdən biri üçün mübarizə aparması tamamilə mümkündür.
  - Çox güman ki, yaxın gələcəkdə valideynlərinizin səhhəti yaxşılaşacaq və onlar barışacaqlar.
3. Valideynləriniz arasındakı döyüşlərdən xəbərdar olduğunuzda bunun mütləq pis bir şey olmadığını anlayın. Ailə münasibətləri sahəsində mütəxəssislər valideynlərə övladlarının qarşısında söyüş söyməməyi tövsiyə edirlər (böyüklər həyatının bütün təfərrüatlarını və qayğılarını bilmək lazım deyil). Bununla belə, uşaqların valideynlərinin bəzən fikir ayrılıqlarının olduğunu bilməsi yaxşıdır.
  - Valideynləriniz sizə insanlar arasında, hətta bir-birini sevən insanlar arasında fikir ayrılıqlarının qarşısını almaq mümkün olmadığını öyrətməyə borcludurlar; valideynlər də fikir ayrılıqlarının öhdəsindən necə gəlməli olduğunu söyləməlidirlər. Valideynləriniz fikir ayrılıqlarını sizdən gizlətsələr, siz öz ailənizi qurarkən oxşar vəziyyətlərlə necə davranacağınızı öyrənməyəcəksiniz.
  - Valideynlər barışdıqdan sonra bir-birlərinə qəzəblənmədiklərini sizə izah etməlidirlər. Əks halda, valideynlər arasında münaqişənin həll olunub-olunmadığını anlamaq sizin üçün çətin olacaq; Vəziyyət bu şəkildə inkişaf edərsə, bu barədə onlardan soruşun.

Pis kompromis yaxşı məhkəmədən yaxşıdır.

Ananızla mübahisəyə görə nə qədər tez-tez qəzəblənmisiniz və ya qışqırmısınız, ağlamısınız və ya özünüzü otağa bağlamağa çalışmısınız? Düşünürəm ki, hər birimiz bu vəziyyətdə olmuşuq və bir dəfədən çox olacaq.

Qeyd edim ki, valideynlər və yaşdan asılı olmayaraq hər kəs münaqişə edir! 12 və ya 25 yaşında olmağınızdan asılı olmayaraq, valideynlərinizlə birlikdə yaşadığınız müddətdə münaqişələr problemini həll etmək praktiki olaraq mümkün deyil. Yuyulmamış qab-qacaq, pis əhval-ruhiyyə və böyüklərdən birinin qəzəbinə səbəb olacaq min başqa səbəblər həmişə olacaq.

Bu gün ana ilə mübahisələrin səbəblərini, habelə onları həll etməyin yollarını öyrənməyə çalışacağıq. Ola bilsin ki, bu məsləhətlər sizlərdən bəzilərinə, mənim oxucularıma kövrək dünyanı xilas etməyə kömək edəcək :).

Niyə mübahisələr olur?

Bu, adətən, vəziyyəti səhv başa düşmək səbəbindən baş verir. Uşaq bir şeyin niyə ona qadağan edildiyini başa düşmür və valideynlər ona qadağanın səbəblərini inandırıcı şəkildə çatdıra bilmirlər. Valideynlər şüursuz şəkildə güc nümayiş etdirməyə çalışırlar və bütün yeniyetmələr bu gücü "devirməyə" çalışırlar :). Belə çıxır ki, bir-birinin problemlərini başa düşməmək mübahisələrdə və qalmaqallarda həlledici amilə çevrilir.

Qeyd etmək lazımdır ki, valideynlərlə mübahisələr demək olar ki, hər bir cəmiyyətin ayrılmaz hissəsidir. Mədəni irsindən, tərbiyə səviyyəsindən və ya dini inancından asılı olmayaraq, hər kəs seçim etmək hüququnu müdafiə etmək istəyi ilə valideynləri ilə münaqişəyə girir.

Valideynlərlə, xüsusən də ana ilə mübahisələrin bir neçə əsas səbəbini nəzərdən keçirək:

Tez-tez məzmun sualı yaranır. "Sən mənim evimdə yaşayırsan və mənim qaydalarımla yaşamalısan" - demək olar ki, hər bir insan həyatında bu ifadəni valideynlərindən eşidir. Çox vaxt valideynlər övladının böyüdüyü ilə barışa bilmirlər və onlar öz həyatlarını və bir çox şeyə baxışlarını yenidən qurmağı öyrənməlidirlər. Bu, geyim tərzinə, musiqisinə və ya həyata baxışına aid ola bilər.
Bir çox yeniyetmələr böyüklər olduqlarını iddia edirlər. Onlar daha sonra evə gələ bilərlər və ya müəyyən bir vəziyyətdə nə edəcəyini bilirlər. Bu uşaq problemidir! Özünüzü böyük hesab edirsinizsə, o zaman böyüklər kimi davranın - pul qazanın, qərarlar qəbul edin, onlara cavabdeh olun.
Pul məsələsi həmişə aktual olaraq qalır. Bəlkə valideynləriniz pul xərcləməyi çox sevdiyiniz üçün sizi qınayırlar?
Bir çox münaqişələr valideynlərin evdə onlara kömək etmək və bir sıra məcburi ev işlərini yerinə yetirmək tələbləri səbəbindən yaranır.
Uşağın zəif akademik performansı da çoxlu mübahisələrə səbəb ola bilər.
Və bir çox ailələrdə son təməl daşı yeniyetmənin həddindən artıq təcrid olunması, valideynlərinə hər hansı bir şey söyləmək istəməməsidir.

Bu vəziyyətlərin hər birini necə həll etmək olar?

Valideynləriniz sizi gizli saxladığınız üçün tez-tez qınayırlarsa, məncə, onları 100% başa düşmək olar. Onlar sizə yaxın insanlardır və uşaqlarının həyatında nə baş verdiyini bilmək istəyirlər. Bundan əlavə, onlar sizin üçün məsuliyyət daşıyırlar və təhlükəsizliyinizdən narahatdırlar. Onlar sizin dost dairənizi, ziyarət etdiyiniz yerləri, münasibət qurduğunuz insanları bilməlidirlər. Çalışın ki, onların yaxın dostlarınızın əlaqə nömrələri olsun. Beləliklə, onlar özlərini “mövzuda” hiss edəcəklər.
Valideynləriniz sizi qıcıqlandırmağa başlayırsa və ya tez-tez mübahisə edirsinizsə, bir gün otağınıza girib ətrafınıza baxın. Telefon, noutbuk və ya kompüter (və bir çoxunda elektron oxucular və planşetlər var), paltarlar, tətillər, mebel - bütün bunları sizin üçün valideynləriniz alıb. Və bunu yadda saxla. Onlar sizin hər şıltaqlığınızı yerinə yetirmək məcburiyyətində deyillər.
Hamının səndən bezdiyini hiss edəndə, kimsəsizlər üçün internat məktəbinə gedin və ya hamının valideyn sevgisi və qayğısı olmadan böyüdüyü hər hansı başqa yerdə könüllü olun.
Valideynlərinizin tələblərini yerinə yetirməklə münaqişələrdən qaçmağı öyrənin.
Valideynlərinizlə qışqırmadan, hədə-qorxudan, qalmaqaldan və xoruldamadan ünsiyyətə alışın. Sadəcə sakit və ağlabatan tonda danışmağa çalışın.
Həmişə vədlərinizə əməl edin. Qabları yuyun, geri zəng edin, mənzili təmizləyin və ya çörək alın - əslində o qədər də çətin deyil!
Valideynlərin axmaq olduğunu və heç nə başa düşmədiyini düşünməyin. Sənin yaşında anan da görüşməyə gedirdi, nənəndən soruş :).

Məqaləni oxumağı unutmayın”