Ərim mənimlə məşuqəsi arasında qalıb. Bir ailəni necə xilas etmək olar? Ərim mənimlə məşuqəmin arasına girir Ərim ailəsi ilə məşuqəsi arasında tələsir

Psixoloqa sual

Sual verən: Anastasiya

Salam. Mənim 29 yaşım var. Mənim ərim də. Qeyri-rəsmi 7 il, rəsmi olaraq 5 il evliyik. İki övladımız var - 4 və 1 yaşında. Həyat yoldaşım avtomobillərə texniki qulluq sahəsində işləyir. Əvvəlcə işləyirdilər, sonra pul qazanmağa başladılar. İlk oğlum dünyaya gəldi, analıq məzuniyyətinə getdim. Ər yaxşı pul qazanmağa başladı, böyük bir şirkətə girdi və karyera nərdivanında irəliləməyə başladı. Mən də oğlumla evdəyəm. Mən yaxşı evdar qadınam, çoxları məni tərifləyir. Əvvəlcə çox dalaşmırdıq. Əsasən işdən sonra bir-iki şüşə pivə içmək vərdişinə görə. Əvvəlcə bununla mübarizə aparmağa çalışdım, sonra mübahisələrin yalnız buna görə yarandığını anlayanda müqavimət göstərməyi dayandırdım. Üç ildən sonra ikinci oğlu dünyaya gəldi. Birinci analıq məzuniyyətindən çıxmadan ikinciyə getdim. Başa düşürəm ki, ərim artıq mənimlə maraqlanmırdı. Uşaqlarla bağlı xəbərlərdən başqa mənimlə danışacaq heç nə yoxdur. Baxmayaraq ki, mən həmişə onun işləri ilə maraqlanmışam. Özümü qınayıram ki, bu 4 illik analıq məzuniyyəti məni bir insan kimi alçaltdı. Zahirən dəyişməmişəm və tam formadayam. Uşaqları çox sevir, amma paltar dəyişməyə evə gələndə 4-5 gün onlarla sözün əsl mənasında yarım saat vaxt keçirir. Beləliklə, altı ay əvvəl ərim bir günə, sonra iki günə getməyə başladı. O, bunu ya işdə məşğul olması, ya da ən kiçik mübahisədən sonra bir neçə gün evdən çıxması ilə izah edib. 2 ay bundan qabaq bildim ki, o, xestelik edir. Bu əlaqə ən azı 4 aylıqdır. Bütün faktlar onun məşuqəsi ilə gecə klublarını və müxtəlif şənlikləri sevdikləri şirkətdə vaxt keçirdiyini göstərir. Onlar da onunla siqaret çəkirlər. Düşünmək qorxuludur, amma güman edirəm ki, alaq otlarından başqa, orada daha ciddi bir şey var. Əsas işimlə yanaşı kiçik biznesə də başladım. Təkərdə dələ kimi fırlanır. Düşünürəm ki, o, bütün vaxtını məşuqəsi ilə keçirmir. Faktlara görə, o, həqiqətən də iş, biznes, ailə və məşuqə arasında parçalanır. Evə gələndə həmişə mənə və uşaqlara çoxlu yemək gətirir. Mənə elə gəlir ki, o, günahını islah etməyə çalışır. Bizə də pul lazım deyil. Gözümün içinə baxa bilmir. Amma başa düşə bilmirəm ki, bu, günahkarlıq hissidir, yoxsa sadəcə düşmənçilikdir. Mən qalmaqal yaratmıram, düşünürəm ki, bununla onu daha da uzaqlaşdıracağam. Amma başqa qadından 5 gün sonra gələn əri gülərüzlə qarşılamaq çox çətindir. Mən çox arıqlamışam. Əsəbdən başıma gələnləri görüb mənə yazığı gəlir. Deyir: “Mən nə axmaqam, sənə nə etmişəm”. Amma yenə də heç nə dəyişmir. Mən çox narahatam, onu dəlicəsinə sevirəm, bağışlamağa hazıram, amma gözləməyimi xahiş edir. Bundan sonra etdiyi yeganə şey. xəyanət faktı üzə çıxanda - o, sadəcə olaraq ona təqdim etdiyim bütün faktlarla razılaşdı. Bilmirəm o, özünü günahkar hesab edir, amma özünü günahlandırmaq fikrində deyil, daim söhbətdən qaçır. Baxmayaraq ki, bunun davam edə bilməyəcəyinə əminəm. O, qərar verməlidir.

Psixoloqların cavabları

Şenderova Elena Sergeevna

Psixoloq Moskva

Salam, Anastasiya! nə baş verdiyinə baxaq:

Əvvəlcə çox dalaşmırdıq. Əsasən işdən sonra bir-iki şüşə pivə içmək vərdişinə görə.

və bu alkoqolizmin başlanğıcıdır! Bu barədə düşünməyə dəyər - insan aludəliyə meyllidir, yetişməmişdir (axı, ailəsi, uşaqları olduğunu BİLƏN, hələ də içki içir! Bu o deməkdir ki, o, seçim edə, qərar verə bilməz!)

2 ay bundan qabaq bildim ki, o, xestelik edir. Bu əlaqə ən azı 4 aylıqdır. Bütün faktlar onun məşuqəsi ilə gecə klublarını və müxtəlif şənlikləri sevdikləri şirkətdə vaxt keçirdiyini göstərir. Onlar da onunla siqaret çəkirlər. Düşünmək qorxuludur, amma güman edirəm ki, alaq otlarından başqa, orada daha ciddi bir şey var.

bu, onun ölümcüllüyünün və yetişməmişliyinin davamıdır - o, ümumiyyətlə, məsuliyyətsiz mövqeyini göstərir! və sizin özünüz üçün qeyd etmək lazımdır ki, belə bir həyat tərzini dəyişmək və seçmək ONUN ÜÇÜN NORMALDIR! düşün - SƏN ONU necə SEVİRSİN - o, həqiqətən necədir? yoxsa onun necə olmasını istərdin???

Ola bilər! çünki indi SƏN - onun xəyanət etdiyini, bütün bunların davam etdiyini bilə-bilə - bütün bunları QƏBUL ETDİN - onunla qaldın, onu geri qəbul et, bunu da qəbul etməyə hazır olduğunu göstər! və seçkilərini görüb, davranışını görüb - qərar verməməsi NORMAL olacaq - bəs niyə? arvad BİLİR və qəbul edir! Məsuliyyət və öhdəliklər OLMADAN məşuqənizlə münasibət çox rahatdır! və əgər o, yetişməmiş və məsuliyyətsizdirsə, o zaman vəziyyəti HƏLL ETMƏYƏCƏK, BUNU ONUN ÜÇÜN EDƏNƏDƏN GÖZLƏYƏCƏK - ya SƏN əlaqəni kəsəcəksən, ya da özünə əzab verməyə davam edəcəksən, ya da məşuqənin münasibətini bitirəcəksən! SİZ ONDAN qərar GÖZLƏMƏYƏ Gərək DEYİL - ancaq özünüz qərar verin - DƏYİŞİMİ QƏBUL EDİRSİNİZ??? əgər YOXDURsa, onda həll yolu onun başa düşməsini gözləmək deyil, vəziyyəti özünüz həll etməkdir - həm ona, həm də özünüzə göstərməkdir! və siz onunla münasibətdə olduğunuz müddətdə onun heç nəyi dəyişmək üçün motivasiyası yoxdur! Qərar vermək hələ SİZİNDİR!

Alyoxina Elena Vasilievna

Psixoloq Moskva

Bu zaman bu psixoloq sayta daxil olanların suallarını cavablandırmır Siz digər psixoloqlara sual verə bilərsiniz

Anastasiya,

Sevimli ərinizin başqa bir qadını olduğunu öyrənmək ciddi bir sınaqdır. Və onunla görüşəndə ​​fərqli davrana bilərsiniz. Amma qadınların çoxu, təəssüf ki, stereotipik davranırlar: kişidən kiminlə olduğunu ifşa edir, təqdim edir və tələb edirlər.

Bu yolun hara aparacağını bilirik. Qalmaqallara, yerinə yetirilməyəcək vədlərə və həyat yoldaşları ayrıldıqda açıq bir fasiləyə və ya ailədə qaldıqda gizlənə bilər, lakin artıq orada etimad və birlik mühiti yoxdur. Və o, özünü günahkar hiss edərək əbədi yaşayır. Və o, eyni zamanda qurban və ittihamçı rolunda ilişib qalır.

Həqiqətən bu yola getmək istəyirsən? Ən azından indi bu istiqamətdə irəliləməyə başlamısınız.

Əvvəla, qərara görə məsuliyyəti ərinizin üzərinə qoymusunuz. Sən ondan qərar verməsini xahiş et. Amma fikirləşin, əgər o, artıq səndən ayrılmaq qərarına gəlsəydi, gedəcəkdi. Və burada tələsir və nə ilə nə arasında, gəlin anlamağa çalışaq.

Deyəsən, ailə, sevimli həyat yoldaşı, uşaqlar və canlı cinsi təəssüratlar arasında, spirt və bəlkə də narkotiklər tərəfindən dəstəklənir.

Erkən evləndiyi üçün, gənc olduğu üçün, emosional olduğu üçün, sürücüyə ehtiyacı olduğu üçün və kişi olduğu üçün daşındı...

Və indi onun üçün çətindir. Çətin, lakin düzgün qərar verməyə çalışır. Bu da onun işi, işi, həyat imtahanıdır.

Bəs siz? Buna ehtiyacınız olub olmadığına qərar verməlisiniz. Ailəniz, sevginiz üçün döyüşməyə hazırsınız.

Əgər hazırsansa, onu "dəlicəsinə" sevmək əvəzinə, ağıllıca sevməyi, ağıllı davranmağı və yetkin bir qadın kimi davranmağı öyrənməlisən.

Fikirləşin, siz və məşuqəniz arasında seçim etməyi tələb etmək lazımdır. Bəlkə də ərinizlə münasibətinizi əlverişli istiqamətdə dəyişməyə və dəyişməyə başlamalısınız. Bu bir günlük iş deyil, gündəlik işdir.

Ana olmaq və sevən, sevimli qadın olmaq eyni şey deyil. Diqqətinizi ana olmağa qoymusunuz, amma sevən və sevilən qadın olmağı unutmusunuz.

Qadın potensialınızı kəşf etmək və inkişaf etdirmək üçün bir psixoloqla (bəlkə də Skype-da) fərdi işə başlamağı düşünün. Mənimlə əlaqə saxlaya bilərsiniz.

Ən yaxşısı,

Hörmətlə

Alyoxina Elena Vasilievna, psixoloq Moskva

06.11.2013 | 1399

www.all-psy.com

Ərim mənimlə məşuqəsi arasında qaçır

Mənim 36 yaşım var, ərimin 39 yaşı var, 17 il yaşadıq və heç vaxt mübahisə etmədik, 13 və 11 yaşlı iki uşağımız var. Kənddə yaşayırıq, burda iş yoxdur, mən işləmirəm, həyat yoldaşım isə il yarım əvvəl şəhərdə bir qadın aldı, xəbərim yoxdu bir şey, sonra təsadüfən bildim və o, hər şeyi etiraf etdi, danışdıq, hər şeyi müzakirə etdik, məni sevdiyini və uşaqları tərk etmək istəmədiyini söylədi.

Ertəsi gün bu qadına zəng edib ailədə qaldığını dedim, mən onu bağışladım, çox yaxşı atadır, uşaqlarını sevir, mən də ilk növbədə uşaqları düşündüm günlər sonra ezamiyyətə getdi, bacardıqca zəng vurdu heç nə olmadı ezamiyyətin sonunda yenə ona baş çəkdi, bundan xəbərim oldu, 2 gün qaldı. sonra evə gəldi.

Yenə bağışlanma dilədi, sevdiyinə and içdi, iki gündən artıq qala bilməyəcəyini söylədi, ailəni dağıtmaq istəmirəm, ona görə də hər şeyi bağışlayıram, deyirəm gedərsən, həmişəlik get, amma özü də getmək istəmir bu mənim üçün yarım ildir davam edir təbii ki, sadəcə gücüm yoxdur, ən əsası güvən getdi. ailə, məncə ən vacib şey budur.

1 ay bundan qabaq qerar verdi getdi ebediydi dedi ama 8 gunden sonra qayitdi bizsiz yaşaya bilmiyecem dedi onu sevdim bağışlanma istedi yalvardi istedi Yenidən başlamaq üçün necə olacağımı bilmirəm daha ona güvənmə.

Mən evdəyəm, ezamiyyətdədir, hardan biləydim, bəlkə də nəsə danışır, bütün bu fikirlər, inamsızlıq məni hər gün dişləyir, bilmirəm hər şeyin qaydasında olduğunu iddia edir, çünki o, cinsi həyatında hər zaman xəyanət edir. Bizdə heç nə dəyişməyib, deyə bilər ki, küskünlük hissi inamsızlıq və onun məni tərk edəcəyini gözləməsi ilə əvəzlənib.

Mən təbiətcə optimistəm və qərar verməzdən əvvəl hər şeyi təhlil etməyə öyrəşmişəm, amma indi nə edəcəyimi, necə davranacağımı, etibarı necə qazanacağımı bilmirəm. Xahiş edirəm mənə məsləhət verin, psixoloqdan məsləhət istəyirəm. Ərim mənimlə məşuqəsi arasında tələsir və kimi seçəcəyini bilmir, ikisini də sevirəm deyir. Bütün bu müddət ərzində mən ailəmi xilas etmək üçün mübarizə aparmışam, amma artıq gücüm yoxdur.

feedest.ru

Əriniz sizinlə məşuqəniz arasında tələsir? Mən nə etməliyəm?

Ər sizinlə onun məşuqəsi arasında tələsir, qalib olaraq sevgi üçbucağından necə çıxmaq olar? Cavabı oxuyun!

salamlar. Victoria vlasova səninlədir. Mən qadınlara sevdiklərini geri qaytarmağa kömək edirəm, əgər onlar ayrılmaq ərəfəsindədirlərsə, münasibətlərini xilas edirəm. Mən müəllifin texnikasından istifadə edərək şəxsi həyatınızı necə yaxşılaşdıra biləcəyinizi dəqiq bilirəm.

Polinanın hekayəsindən istifadə edərək bugünkü məqalənin mövzusunu açacağam. Mənə e-poçtla yazdı.

Polina yazır:

Salam Victoria! Həyatımın çətin dövrünü yaşayıram. Ər özünü izah etmədən, alçaqcasına, gizlicə başqasının yanına getdi. 20 ilə yaxındır evliyik. Bu vəziyyət artıq dörd ildir ki, davam edir.

Boşanmaq istəmir, tələsir, söhbətdən qaçır. Onun üçün çətin olduğunu görürəm, amma o da heç kimə son qoymaq istəmir. Mən özüm buna son qoymaq qərarına gələndə o, yenidən peyda olur və ailəyə bir az ümid verir və yenə hər şey bir dairədə gedir.

Yorulmuşam, sağlamlığımı itirmişəm, dəhşətli uzunmüddətli depressiya keçirmişəm... Təbii ki, ailəmi xilas etmək istərdim, yaxşı yaşayırdıq, amma yorğunam, sağlamlığım, həyatım yoxdur. bir yükdür. Yetkin uşaqlar, öz ailələri, öz qayğıları, tək qaldım. Nə edəcəyimi, nə edəcəyimi, necə yaşayacağımı bilmirəm, amma başa düşürəm ki, bu davam etməməlidir...

Əriniz sizinlə məşuqəsinin arasına girsə nə etməli

Polina, mən səni başa düşürəm. Bunun sizin üçün çətin və təhqiramiz olduğunu. Təcrübədən gördüm ki, bəzi kişilər nöqtə qoymağa tələsmirlər, lakin vergül qoyurlar. İndi düşünək niyə?

Kişi arvadı ilə uzun müddət yaşadı. Onu öyrəndi, bütün güclü və zəif tərəflərini bilir. Onun davranışını və əhvalını asanlıqla təxmin edə bilir. Və evlilikdə ona uyğun olmayan bir şey olduğu üçün başqasına getdi.

Beləliklə, tərəzinin bir tərəfində oxuduğunuz kitab sizin həyat yoldaşınız, digər tərəfində isə sirli bir qəribdir.

Kişi arvadı ilə münasibətləri tamamilə kəsməkdən qorxur, çünki məşuqəsi ilə hər şey yolunda getməzsə, o, həmişə geri qayıda bilər. Və bilir ki, arvad onu qəbul edəcək və onu bağışlayacaq.

Bu vəziyyətdə kişi qalib gəlir. Çünki o, iki stulda oturur. İtirməkdən qorxan və buna sülh yolu ilə dözən qadınlar ona görə oturur.

Sizin hərəkətləriniz

Əgər arvad ərini geri qaytarmaq istəsə. Bu, rahat və həmişə əlinizdə olmağı dayandırmalıdır.

İşləmək üçün sizə lazımdır:

1. Bir insanı itirmək qorxusunu aradan qaldırın. Çünki qorxunun təsiri altında olsan heç nə edə bilməzsən. Daxili vəziyyətinizi sabitləşdirin.
2. Dəyərinizi və əhəmiyyətinizi artırın.
3. Mövcud vəziyyətə nəzarəti öz əlinizə götürün. Kişinin xoşuna gələndə deyil, sizin üçün əlverişli olanda ünsiyyət qurun.

Qızlar, bütün bunları necə edəcəyinizi sizə "Sehirli SMS-dən istifadə edərək sevdiklərinizi necə geri qaytarmaq olar" adlı təlimimdə ətraflı izah edirəm. 5 saatlıq material və müxtəlif nüanslar olduğundan, başa düşdüyünüz kimi, bir məqalədə deyə bilmərəm. Ona görə də sizin üçün məşqi lentə aldım.

Burada qeydiyyatdan keçə bilərsiniz...

Təlim üçün qeydiyyat

Texnikanı tətbiq edin və şəxsi həyatınızı yaxşılaşdırın. Təlim onlayndır və siz onu dünyanın istənilən yerindən və sizə uyğun gələn vaxt keçirə bilərsiniz.

Yenə də deyirəm - təkbaşına bu pis dairədən çıxmaq çox çətindir. Əgər icazə versəniz, sizə kömək etməyə hazıram. Mənim texnikamdan istifadə edərək, yüzlərlə qadın şəxsi həyatlarını uğurla təkmilləşdirdi. Bunu siz də edə bilərsiniz.

Baxış-icmal

Məsələn, mənim tələbəm Marqarita məşq strategiyasından istifadə edərək ərini ailəsinə qaytardı.

Qızlar, əgər partnyorunuzla barışmaq istəyirsinizsə. Sizi təlimimə dəvət edirəm. Birlikdə hədəfinizə doğru irəliləyəcəyik. Addım-addım strategiyanız və dəstəyiniz və bütün suallarınıza cavabınız olacaq.

Özünüzü necə yerləşdirəcəyinizi, nə yazacağınızı və deyəcəyinizi anladığınız zaman hər şeyi düzəltmək şansınız daha yüksəkdir. Hər şeyi olduğu kimi buraxmaq və ya təsadüfi davranmaqdansa.

Təlim üçün qeydiyyat

Hər hansı bir sualınız varsa, şərhlərdə soruşun.

Mən sizə kişilərin uğurlu qayıdışına dair daha bir neçə nümunə verəcəyəm:

İstəyirsən ki, sənin özünəməxsus vəziyyətini araşdırım və bunu anlamağa kömək edim. Suallarınızı cavablandırdım, mənimlə məsləhətləşməyə yazın!

viktoria-vlasova.ru

BÜTÜN ARADINLARA VƏ SEVGİLƏRƏ HƏSR EDİLİR!!!

Sevgi üçbucağının özü üç nəfərin xoşbəxtliyinə ziddir. Ailədə hisslər soyuyanda bir məşuqə peyda olur. Mən heç vaxt məşuqələri mühakimə etmirəm. Təəssüf ki, hiss nə azad kişiləri, nə də azad qadınları seçmir. Hər birimiz bu gün həyat yoldaşı, sabah isə məşuqə ola bilərik və əksinə, məşuqə arxa planda olanda vəziyyətindən razı qalır, sonra eyforiya keçir və qadın özünü istifadə hiss edir. Elə bir hiss var ki, siz sadəcə olaraq alternativ aerodrom kimi istifadə olunur və üçüncü, dördüncü, beşinci plana geri çəkilirsiniz. Bir məşuqə başqasının ərini yaxşı vəziyyətdə saxlayır və münasibətlərə intriqa elementini təqdim edir. Amma indi kişinin cinsi ehtiyacı ödənilir və o, arvadına qəzəblənməyi dayandırır. Bundan əlavə, həyat yoldaşı digər yarısına qarşı özünü günahkar hiss edir, hər hansı bir hərəkətə görə onu bağışlayır və gözəl bir şey etməyə çalışır. Məsələn, o, hədiyyələr verməyə başlayır. Deyirlər ki, ailəni dağıtırlar. Əslində, "ev xarabalıqları" özləri ən çox öz illüziyaları ilə tutulur. İdeal evliliklər yoxdur. Nümunəvi ailə başçısı bir gün aşiq olur və tərəfdə münasibətlər qurmağa başlayır. Və bu banal zina deyil. Ola bilər ki, kişi hələ də arvadını sevir və sadəcə olaraq evlilik çərçivəsində çatışmayanları əldə etməyə çalışır. Çox vaxt bu, yenilik hissi ilə ehtiras və cinsi əlaqədir, yəni sönükləşmiş və ailədə məmnunluğu təmin etməyən cinsi ehtiyaclardır. İllər keçdikcə cütlüyün cinsi həyatı darıxdırıcı, həyəcansız və hətta mənasız olur. Bir çox insanlar intim sahəyə ən az maraq göstərirlər. Tərəfdaşlardan biri özünü hələ də gənc və enerji dolu hiss edir, ləng həyatdan razı deyil. Sevgili və ya məşuqə cütlükdə belə görünür. Boşluq və alçaqlıq kəskin hiss olunduqda paralel əlaqələr yaranır. Kişi hələ də cazibədar, lazımlı, sevilən hiss etmək istəyir. Emosional istilik çatışmazlığını ilk hiss edən odur. Ola bilsin ki, əvvəlcə evli bir kişi və onun xanımı sadəcə yaxşı cinsi əlaqəyə malikdirlər, lakin bu, yalnız ehtiras deyil, əsl sevgi, daha güclülərin nadir nümayəndəsi olsa da, bir-birlərinə həqiqətən bağlana bilər seks vərdiş və yeni münasibət arasında kəskin seçim etmək qabiliyyətinə malikdir. Halal yarısı qarşısında günahkarlıq hissi ilə əzab çəkir və arvadı ilə sevgilisi arasında qaçır. "Ər, arvad və məşuqə" vəziyyəti illərlə davam edə bilər. Çox vaxt hər kəs əziyyət çəkir. Ən gözəl illərini ərinə verən arvad əziyyət çəkir. İllərlə ümidlə, arzularla yaşayan aşiq əziyyət çəkir. Nə birini, nə də digərini itirmək istəməyən insan əziyyət çəkir. Ya fasilə yaranır, ya da daha keyfiyyətli ailə yaradılır. Üçbucaqda heç bir inkişaf yoxdursa, iki nəfər sadəcə görüşür və bir-birinə doğru konkret addımlar atmırsa, belə münasibətdən qaçmaq lazımdır. Bu, uzun illər davam edəcək və bir gün məşuqə anlayacaq ki, evli bir kişi illərini boş yerə sərf edir. Həyatını həqiqətən dəyişmək istəyən hər kəs gecikməyəcək, bir il ərzində qətiyyətli addım atacaq. Buna görə də dözülməz ağrılardan qaçmaq üçün daha layiqli namizəd qalmayana qədər evli sevgilini müvəqqəti hobbi hesab etmək daha yaxşıdır, kişi ailəsini tərk edib yenisini yaradır və bir müddət sonra sevgili olur keçmiş həyat yoldaşından. O, guya kömək etmək üçün keçmiş ailəsinin yanına getməyə başlayır, çünki indi keçmiş ailə üzvləri tək qalırlar. Onlar ona yad deyillər, onlardan imtina edə bilməz. Və bir gün deyəcək: “Bacarmıram”. Məni ora çəkir... - Bacarmazsan, qayıt - Anla, sən ondan daha yaxşısan, - kişi bəhanə gətirməyə başlayacaq. - Sizinlə həyat lüks kurortda yaşamaq kimidir. İstənilən kurortdan hər zaman evə qayıtmaq istəyirsən, kişi əşyalarını yığıb geridə qoyub getdiyi ailəyə qayıdacaq. Güclü cins dəyişiklikdən qorxur. Kişilər bir çox gündəlik vərdişlərdən geri qalırlar. Kişilər üçün "sevgi" sözü ən çox sekslə əlaqələndirilir, lakin birlikdə həyatla deyil. Onlar üçün evlilik tanış həyat tərzidir. Kişi illərlə məşuqəsini onun üçün əbədi tərk edəcəyinə inandıra bilər və hətta buna özü də inanmağa başlayır, lakin bilinçaltı olaraq bu qərarı qeyri-müəyyən müddətə təxirə salmaq üçün səbəb axtarır. Yeni ailə qursalar da, onların çoxu keçmiş həyat yoldaşının şəxsi həyatına dözməyəcəklər. Mənzillərində başqasının qızı və ya oğlu ilə ata kimi ünsiyyət quran, özünü bura onun ərazisi kimi aparan yad adamı görən çoxları dərhal qəzəblənir. Çox vaxt keçmiş həyat yoldaşının yeni seçilmişi ilə bağlı xəbərlər insanı yeni hisslər dalğasına sövq edir və o, doğma yurduna qayıtmaq üçün əlindən gələni edir. Sahiblik instinkti onu keçmiş həyat yoldaşının qucağına itələyə bilər. Hərəkət yoxdur - inkişaf yoxdur və hərəkət etməyən - bildiyimiz kimi ölür. Bu cinsi sahəyə də aiddir. İllər keçdikcə insanlar bir-birlərini istəməyi dayandırırlar. Bu vəziyyətdə odun əlavə etmək vacibdir ki, azacıq yanan odun tamamilə sönməsin, iki nəfər keçmiş sevgisinin külləri içində qalsın. Mən həmişə sevimli Coco Chanelin sözlərini bəyənirəm: "Əvəzolunmaz olmaq üçün həmişə dəyişməlisən." Buna görə də, hər hansı bir ailədə hər iki tərəfdaşın üzərində işləməli olduğu dinamik bir əlaqə olmalıdır. Yalnız bundan sonra ikisinin birliyi güclü və etibarlı olacaq bir çox qadın, evləndikdən sonra sakitləşəcəkdir. Onlar inanırlar ki, kişi artıq tövlədədir və heç yerə getmir. Münasibətlər tamamilə pozulduqda, mistress sadəcə ailəni tərk etmək üçün bir səbəbdir. Əks halda, güc arvadın tərəfindədir, çünki o, daha tanış və tanışdır. Aldatmaq bir ailəni məhv edə bilər, ya da onu gücləndirə bilər. Kişi bəzən öz arvadından yaxşı qadın olmadığını anlayır ki, evli kişilərlə münasibətə girən qızlar başa düşsünlər: kişi arvadını sevməyi dayandırdığı üçün deyil. Həmişə belə olmur. Boşanma ilə bağlı əbədi vədləri ilə yeni sevgilisini tələyə salır, onu sabahdan məhrum edir və onu özünə mümkün qədər möhkəm bağlamaq üçün əlindən gələni edir. Başqasının ərini ailədən uzaqlaşdırmaq ən böyük xoşbəxtlik deyil. Kiminsə onu sizdən oğurlamayacağına zəmanət yoxdur. Siz bir araya gəlib birlikdə yaşamağa başlayandan sonra kişi yenə də daha yaxşı həyat axtaracaq, mən heç vaxt sevgilisi olan qadınları və məşuqələri olan kişiləri mühakimə etmək istəmirəm. Bu həyatdır. Hamımız bizi xoşbəxt edəcək və sevgi, yaxınlıq və hörmətə əsaslanan bir münasibət quracaq birini tapmağa çalışırıq. Ümidsiz olmayın və xoşbəxtliyinizi gözləyin! Vaxtınızı mənasız işlərə sərf etməyin. Kim olursan ol - arvad və ya məşuqə, gəlin bir-birimizi anlayaq və bağışlayaq. Kişini sözlərinə görə deyil, əməllərinə görə sevin. Sözlər heç bir şey deyil. Hərəkətlər hər şeydir.2. Əgər bu adamla yaşamaq istəyirsinizsə, hansı həyatın daha yaxşı olduğunu düşünün: onunla, yoxsa onsuz.3. Heç vaxt bəraət qazana bilməyən kişi hərəkətləri üçün bəhanələr axtarmayın.4. Ondan çox özünü sev, onda ONUN sənə verdiyi hər hansı bir ağrı səni narahat edə bilməz və səni ciddi şəkildə incidə bilməz.5. Unutmayın ki, siz FƏRDsiniz, asılı vəziyyətə düşməyin və ehtiyatsız olaraq bütün özünüzü verməyin.6. Mən yanlış fikirlərə inanmıram. Özüm üçün sınaqdan keçirdim. Kişi sizinlə bərabər olmalıdır. Təəssüf ki, həyat göstərir ki, uyğunsuzluqlar həyati deyil.7. Bilin: hər zaman vəziyyətinizə təsir edə bilərsiniz. Manipulyasiya üçün piyadaya çevrilməyin. Vəziyyətiniz nə olursa olsun - arvad və ya məşuqə, siz həmişə aktiv və güclü olmalısınız.8. Taleyin sənə nə qədər dəysə də, başını qaldır, çiyinlərini düzəldin. Siz ən cazibədar və cazibədarsınız. Buna şübhə etməyə belə cəsarət etmə. Əgər əriniz başqasına gedibsə, o qadına səssizcə rəğbət bəsləyin, çünki kimin bəxti gətirdiyi hələ bilinmir. İndi keçmiş əriniz onun problemi və baş ağrısıdır. Qarşıda azadlıq var. Dərindən nəfəs alın və unutmayın ki, sizin daha BİR SEVGİ haqqınız var, əgər kişiniz əvvəlki ailəsində qalmağa qərar verirsə, ona səmimi qəlbdən xoşbəxtlik arzulayın və hər şeyin bu qədər uğurla həll olunduğuna sevinin, çünki əbədi sevgili statusu deyil. sənin üçün. Ehtiyat oyunçular skamyasında oturmaq kifayətdir, əsas komandaya keçməyin vaxtıdır. Sadəcə, evli adamınızın çox məharətlə məhv etdiyi özünə hörmətinizi artırmaq üçün. İndi öz adamınızı axtarmağa getməlisiniz. Başqasının istifadəsini dayandırın. Gəlin münasibətlərin saflığı üçün mübarizə aparaq. Düzünü desəm, bir kişi olmaq belə xoşbəxtlikdir, mən həm arvad, həm də məşuqə idim... Hər şey yaxınlıqdakı insandan asılıdır. Biri məni ən xoşbəxt həyat yoldaşı etdi, digəri isə ən bədbəxt həyat yoldaşı oldu... Başqasının ərini ailədən uzaqlaşdıra bildim, amma tezliklə başa düşdüm: o, mənə heç də lazım olan biri deyil. Sadəcə başqasınınkini aldım, amma heç vaxt bunu özümük kimi hiss edə bilmədim... İllər sonra belə qənaətə gəldim ki, evlilik cəmiyyətin oyunlarından biridir. Mən hələ bu oyunları oynamıram. Evlilik çərçivəsində var olmaq mənim üçün çox çətindir, əgər qadın özünə hörmət edirsə, - statusu nə olursa olsun - arvad və ya məşuqəni sevirsə, o, kişi qarşısında özünü alçaltmağa imkan verməz. ondan asılı olun. Əsas odur ki, özünüzü inandırmayın ki, kişisiz həyatın mənasını itirir. Bizim özümüz kiminlə və nə vaxt olacağımızı seçmək hüququmuz var. Güclü seks bizə uyğunlaşsın. Arvadları məşuqələrə qarşı qoymaq və kimin daha yaxşı, kimin daha pis olduğunu mühakimə etmək istəmirəm. Hər ikisi də kişilərini sevməyi və başa düşməyi öyrənməlidirlər ki, mənim xoşbəxtliyim mənim azadlığımdır. Buna nail olmaq üçün çox uzun çəkdim və çox yüksək qiymət ödədim. Mən stereotiplərdən, şablonlardan, tənqidi baxışlardan, qərəzlərdən və başqalarının fikirlərindən azadam. Mən xoşbəxtəm, çünki mən özümdə qala bilirəm və Özümü qoruya bilirəm, mənim anlayışımda xoşbəxtlik və azadlıq vahid bir bütünün ahəngdar hissələridir. Bu mənim ruhumun vəziyyəti və ruhumun vəziyyətidir. Mən öz xoşbəxtliyimin yaradıcısıyam. Hər şey yalnız məndən, öz baxışımdan, özümə münasibətimdən asılıdır. Mən xoşbəxtəm ki, yaşayıram, hisslərimi başqaları ilə görə bilirəm və paylaşıram. Sevdiklərimin sağ-salamat olmasına sevinirəm. Şadam ki, yarpaqların töküldüyünü görə bilirəm və qışda ovuclarımda yumşaq və tüklü qar tuta bilirəm, uşaqlıqdakı kimi ağzımla qar dənəciklərini tuturam. Yeni bir gün başlayanda və çöldə parlaq günəş parlayanda xoşbəxtəm. Mən xoşbəxtəm, çünki istədiyim hər şeyi etməkdə azadam. Həm də özümlə harmoniya tapdığım üçün öz qabiliyyətlərimi dərk edə bilirəm və verilən hər andan həzz alıram. XOŞBƏXTLİYİ GÖRMƏK və HİSS ETMƏK lazımdır. Ətrafda bu qədər gözəllik!

www.inpearls.ru

Ərim bir məşuqə götürdü və indi onunla ailəsi arasında tələsir

Salam Tatyana! Vəziyyətə Ərinizin gözü ilə baxın! Nə görəcəksən? əgər sözün həqiqi mənasında 2 sözlə desək, o, münasibətləri haqqında danışarkən sizə “zəif və ya güclü tərəflərini” etiraf edibsə, kişilər üçün seks saf fiziologiyadır! Bir-birlərinə zəng etmələri isə ümumi mövzularda bir xatirə və sadəcə ünsiyyətdir! Ola bilsin ki, o, sənə hər şeyi danışdığını ona özü deyib! Onu başa düşmək, bu vəziyyəti anlamaq, ona mənəvi dəstək olmaq və onu bağışlamaq əvəzinə! (və o, hər şeyi sizə danışanda səndən elə bunu gözləyirdi, çünki o, müəyyən bir günahkarlıq hissi ilə əzab çəkirdi), belə desək, rahatlıq verməyən daxili gərginlik! O, bir dağ məzəmmət və qalmaqal aldı və təbii olaraq sizə hər şeyi söylədiyi üçün 1000 dəfə peşman oldu!

Ona daim onu ​​xatırlatdığınızı başa düşməyiniz çox yaxşıdır! həqiqətən çox şey deməkdir!

O, onu unuda bilmir, çünki orada özünü səndən daha az narahat hiss edirdi, beynimiz belə işləyir! Əgər onu qaytarmaq istəyirsənsə, inamı, anlayışı və bağışlamağı qaytar! Kişilər üçün: belə bir şeyi etiraf etmək üçün həqiqətən özünüzə qalib gəlməlisiniz! Və niyə ayrılmaq qərarına gəldi: onun simasında bir dost, həmfikir, sizin üzünüzdə isə sən onun üçün kimsən?

Əgər ərinizi geri qaytarmaq istəyirsinizsə, sadəcə onunla ünsiyyətə başlayın. artıq bu mövzu ilə maraqlanmadığınızı, ona tam etibar etdiyinizi göstərin, ona nəzarət etməyi dayandırın. Onun dəstəyinə çevrilin, onu zirvələri fəth etməyə ruhlandırın, tematik əyləncələrə (teatr, kino turu, nə istəsəniz) getməklə münasibətinizi şaxələndirin. Qoy özünü Kişi kimi hiss etsin (böyük hərflə), Ona deyin ki, bütün bu vəziyyət münasibətlərimizi yenidən düşünmək üçün sizə verilib! Və yenidən əlaqələr qurmağa başlayın!

Və bunun daha bir səbəbi var. niyə boşanmaq qərarına gəldi, sənin necə əziyyət çəkdiyini görür! Və bunu görmək onu incidir! Təbii instinkt qaçmaq, gizlənmək, boşanmaqdır! Bu təbii bir prosesdir, çox güman ki, onun beynindədir və o, sizdən boşansa, sizinlə heç nə qurmayacaq! Tək qalın!

Prinsipcə, bütün suallarınıza ətraflı cavab verdim! buna görə də baxın və hərəkət edin! Allah kişiyə qüvvət, qadına isə Hikmət bəxş etmişdir!

Chernikov Dmitri Vladimiroviç, psixoloq Saratov

www.all-psy.com

Ərim mənimlə məşuqəsi arasında qalıb

Bir zamanlar yaşadılar, kədərlənmədilər, uşaq böyüdülər (onlar hələ kiçik idi) və birdən - mavidən bir bolt. Ər məşuqəsinin yanına getdi.

Amma qəribə bir şəkildə getdi. O, getdiyini bildirdi, hətta bəzi əşyalarını köçürüb, amma hələ də evdə yaşayır. Uşaqların qayğısına qalır, bəzən həyat yoldaşına gülümsəyir, hədiyyələr verməyə çalışır.

Və heç bir şəkildə müəyyən edilmir. Burada nə etmək lazımdır, burada necə olmaq lazımdır?

Yaxşı, təcrübə və müşahidələrə əsaslanaraq fikrimi bölüşəcəyəm. Dərhal deyəcəyəm ki, ərinizi geri qaytara bilərsiniz, amma bu, çox böyük səy tələb edir. O qədər böyükdür ki, onların mümkünlüyünə ciddi şübhə edirəm.

Nə baş verir?

Həyat yoldaşları həyat yoldaşları olmağı dayandırdıqda, tərəfində tərəfdaşlar axtarmağa başlayırlar. Kiçik uşağı olan bir qadının bunu etmə ehtimalı azdır - onun ağzı körpə ilə problemlərlə doludur. Kişilərin burada daha çox imkanları var - iş, şəhərdə aktiv səyahət, daha uzun müddət qalmaq imkanı... Bütün bunlar həyatda yeni qadının görünməsinə şərait yaradır.

Bu, bir çox kişilərdə olur - onlar özlərinə yeni həyat yoldaşı tapırlar.

Qeyd etmək vacibdir - xüsusən də həyat yoldaşı. Ondan indiki evliliyində çatışmayan şeyi - heyranlığı, ləzzəti, bir uşaq atası kimi deyil, bir kişi kimi ona diqqəti alır. Digər tərəfdən, o, indiki evlilikdə qəbul olunmayan şeyləri - heyranlığı, ləzzəti, övladının anası kimi deyil, bir qadın kimi həyat yoldaşına diqqəti verir.

Yəni kişi ata olaraq qalır (uşaqlara baxır, bəzən arvadına gülümsəyir, hədiyyələr verməyə çalışır), amma həyat yoldaşı olmaqdan çıxır. Onun üçün arvadı uşaqlarının anasıdır, arvadı deyil. Beləliklə, yeni həyat yoldaşı tapmaq arzusu. Çoxları üçün bu arzu tərəfdə yeni bir əlaqədə təcəssüm olunur.

Belə bir əlaqə nadir hallarda evliliyə fayda verir - bunu xüsusilə qeyd etmək istərdik. “Mən ora getmirəm, burada da qalmıram” təlaşında kişi arvadını ağ istiyə aparır. Onun qeyri-müəyyənlik şəraitində yaşaması dözülməz dərəcədə çətindir.

Fikrimcə, əlbəttə ki, heç bir işə başlamamalısınız - artıq bir arvadınız var, indi təcili olaraq sizə və köməyinizə və dəstəyinizə ehtiyacı var. Onun uşağa bağlandığı dövr keçəcək və evlilik rolları yenidən sizə qayıdacaq. Buna görə səbirli olun, sevdiyiniz qadının qayğısına qalın, onu incitməyin.

Sonda kişi olun - birbaşa deyin ki, bir arvad kimi darıxırsınız və həyat yoldaşı olmaq fürsətini tez təşkil edin (uşağı nənənizə verin və ya özünüz yatın və arvadınıza istirahət verin və ya başqa bir şey fikirləşin). Məşuqənizə “çevirmədən” hər şeyi yaxşılaşdırmaq olar.

Təəssüf ki, hamı o qədər də məntiqli deyil.

Bundan sonra nə etməli?

Sizdən uşaq bezləri üçün nəqliyyat vasitəsi kimi istifadə etdiyim üçün üzr istəyirəm, siz isə bu barədə mənimlə danışmadığınız üçün dərhal kənarda nəsə axtarmağa getdiniz”.

Əlbəttə ki, bu vəziyyətin yaxşılaşacağına zəmanət vermir (və əlbəttə ki, ağrının azalacağına zəmanət vermir), lakin bir şans var. Əsas odur ki, ər qadınını incitdiyini başa düşsün və bu, yumşaq desək, pisdir. Gələndə sağalma şansı artacaq.

Ancaq boşanmaya belə gələ bilər, burada sizi mavilikdən çıxaracaq.

Ancaq xəyanət sizə zərər vermirsə (əgər belə bir şey baş verə bilərsə), onda başqa yolla gedə bilərsiniz.

Təsvir edilən situasiyalarda insan hər iki tərəfdən terrora məruz qaldığı bir vəziyyətdə yaşayır - qərarını verməyi və qərar verməyi tələb edirlər. Bir tərəfdən arvadı onu döyür, digər tərəfdən isə məşuqəsi onu incidir, nəhayət boşanmağı tələb edir, nə qədər ki, gecikdirsin (baxmayaraq ki, heyfslənmirəm). kişi üçün - başqa cür ola bilməzdi, əvvəllər düşünməli idi). Çıxış yolu arvadın heç nə tələb etməyən tərəfə çevrilməsidir.

Burada vurğulamaq vacibdir, əks halda hər kəs bunu görməyəcək. Bu, bir kişini əyləndirməkdən getmir, balam, nə gözəldir, sənin məşuqənin var. Bu, “üzünü saxlamaq” və heç nə baş vermədiyini iddia etmək deyil. Xeyr və bir daha yox.

Mən heç bir tələbdən danışıram. Yaxşı, bunun necə baş verdiyini bilirsiniz: "Qərar verin - ya mən, ya da o!", "Bütün bunlar nə vaxta qədər davam edə bilər!" və s. Belə tələblər qətiyyən olmamalıdır. Yəni, ümumiyyətlə. Və sonra işləyə bilər.

Bu, ailə həyatının ümumi paradoksudur - bir adam nə qədər çox basarsa, ikincisi bir o qədər uzaqlaşır. Hər iki tərəfə bassalar, insanın basmadığı yerə keçmə ehtimalı daha yüksəkdir.

Yaxşı, o, üçüncü variantı da seçə bilər - tamamilə qaçmaq, lakin bu nadir hallarda olur.

Eyni zamanda, bir daha, diqqətlə oxuyun! - tələblərin olmaması fırıldaqçının arvadının ona şirin gülümsəməsi demək deyil. Dəyməz. Hisslərinin səmimi ifadəsi çox faydalıdır və güclü şəkildə təşviq edilir. Sadəcə olaraq, ağlamaq istəyirsənsə, ağla. Qoy əri görsün.

Bəli, ondan qərar tələb etmək lazım deyil, amma hisslərinizi gizlətməyə də ehtiyac yoxdur. Səmimiyyət çox vaxt faydalıdır və burada məhz belə bir hal var.

Düzdür, burada yenə də ciddi bir sual qaldırmalıyıq - arvadın bütün bunları yaşamaq üçün kifayət qədər əqli gücü varmı? Tərəfdəki bir əlaqə adətən təxminən bir il davam edir və hər kəs boşanmadan bütün bunları yaşamağa gücü çatmır.

Və bəlkə də bu doğrudur. “Uşağın atası ilə yaşamalısan”, “Kişi gedirsə (yaxud gəlmirsə) – sənin günahındır” və ya “Qadın müdrik olub dözməlidir” və ya “bu, qadının işidir” anlayışlarıdır. tamamilə axmaq. Qadına qəribə tələblər qoyurlar ki, bu da prinsipcə, tamamilə real deyil. Və bir qadın proqnozlaşdırılan şəkildə öhdəsindən gələ bilmədikdə, o, tamamilə ləkələnir.

Buna görə də özünüz düşünün, özünüz qərar verin - hansı istiqamətdə hərəkət edəcəyinizi və əriniz sizinlə onun məşuqəsi arasında parçalandıqda nə edəcəyinizə qərar verin.

Etiketlər: xəyanət,

Postu bəyəndinizmi? Psychology Today jurnalına klikləməklə dəstək olun: Postu bəyəndinizmi? "Bu gün Psixologiya" jurnalını dəstəkləyin, vurun:

psychologytoday.ru

Kişi iki atəş arasında vəziyyətdə qalanda nə edir: məşuqə, yoxsa arvad seçmək?

İki atəş arasında: məşuqə və ya arvad seçmək?

Qadınlar mütəmadi olaraq mənə kömək diləyirlər - ərinin xanımını "ruhdan salmalı" və onu ailəyə qaytarmalıdırlar. Və ya başqa sözlə, ərimi məni seçməyə necə qərar verə bilərəm.

Eyni şeyi tətbiq edən hər kəsə deyirəm - psixoloq burada acizdir. Çünki insan (bu halda ər) belə vəziyyətlərdə heç nə həll edə bilməz. Sadəcə fiziki cəhətdən bacarmır.

İcazə verin bunu barmaqlarımla izah edim.

İnsan həyatında daxil olduğumuz sistemlər kimi bir fenomen var. Məsələn, əmək kollektivinin üzvü, bina sakini, teatr studiyasının üzvü, oğul, nəvə, dost, ovçu, xaç atası, qardaş və s.

Bir insan müxtəlif dərəcələrdə bağlanma ilə bu sistemlərə aiddir. Və - nə vacibdir! – sistem onun üçün nə qədər cəlbedicidirsə, ona nə qədər bağlıdırsa, sistem onu ​​bir o qədər cəlb edir.

Üstəlik, cəlbedicilik çox parlaq olmaya bilər - deyək ki, bu, uşaqlıq xatirəsi ola bilər (birinci sinifdən birlikdə, eyni partada) və başqa bir şey deyil. Ancaq hətta belə bir yaddaş sistemi ona bağlanacaq qədər cəlbedici etmək üçün kifayət edə bilər.

Sistemlərin özləri haqqında "Həyatınızda necə açılmalı" məqaləsində daha ətraflı danışdım, amma burada sadəcə olaraq bir insanın belə sistemlərdə yaşadığını və bu sistemlərin cəlbedicilik dərəcəsinə görə fərqləndiyini söyləyəcəyik.

Nə qədər ki, müxtəlif sistemlərin müxtəlif cəlbedicilik dərəcələrinə malik olduğu bir vəziyyətdə yaşayırıq, hər şey qaydasındadır - prioritetlər müəyyən edilir, məqsədlər tabe edilir, birinci, sonra ikinci və nəhayət üçüncü.

Problemlər hər iki sistemin eyni dərəcədə cəlbedici olduğu yerdə başlayır.

Məsələn, bir xanım. O, həyat yoldaşından kiçikdir, uşaqlardan və gündəlik həyatdan əziyyət çəkmir, həmişə xoşbəxt və cinsi mənada əlçatandır. "Misstress" sistemi, şübhəsiz ki, cəlbedicidir.

Ancaq arvad - onun uzun (bəzi yerlərdə çox yaxşı) münasibətləri, uşaqları, qurulmuş həyatı, kifayət qədər tanışlıq tarixi var idi. "Arvad" sistemi fərqli bir şəkildə cəlbedicidir, lakin heç də az deyil.

Bu çılğın yelləncək burada başlayır, kişi qərar verəndə, bəsdir, mən məşuqəmin yanına gedəcəyəm, eşikdən keçəcəyəm, ağlayan arvadını və çaşqın uşaqlarını geridə qoyub, onunla əbədi yaşamaq üçün məşuqəsinin yanına gəlir ... Və bir həftədən sonra geri qayıdır - evə, arvadına.

Bu dəqiqə arvad xoşbəxtdir, uşaqlar rahatdır, hər şey normala qayıdır... Və bir həftə ərzində kişi öz məşuqəsinin yanına qayıdır.

Deyəsən, o, bu qadınların hissləri ilə oynayır və ya sadəcə olaraq zəif iradəlidir, çünki qərarını verə bilmir (və əgər belədirsə, ona qərar vermək üçün nəsə etmək olar).

Əslində, o, iki eyni dərəcədə cəlbedici sistem arasında parçalanıb və burada heç bir iradə gücü işləməyəcək. Sadəcə ona görə ki, insan ondan istifadə edə bilməyəcək.

Belə bir vəziyyətdə insanın parçalanması son dərəcə təbiidir. Uça bilməmək və ya quyruğunu atmaq da təbiidir (quyruğu olmadığı üçün).

Bir insan belə bir vəziyyətdə götürə və seçə bilməz, sadəcə bilməz - bunun üçün başında kifayət qədər resurs yoxdur.

Və burada ən çətin məqama - bu vəziyyətin həllinə gəlirik.

Sizi inandırıram, xoşunuza gəlməyəcək. Bununla belə, ən azı müəyyən məsələlərdə acı həqiqətin şirin yalandan daha yaxşı olduğuna inanıram.

Buna görə də, acı həqiqəti saxla - əgər arvadın kişini saxlamaq vəzifəsi varsa (baxmayaraq ki, o, niyə lazımdır?), o zaman gözləməli və dözməlidir.

Bu strategiyanın effektivliyi mütləq deyil, lakin bütün digərlərindən ən təsirlisidir. Belə desək - ən pislər arasında ən yaxşısı.

Məsələ burasındadır - sistemlərin belə toqquşmasında cəlbedici qalan qalib gəlir. Və cazibədar qalmaq üçün təzyiq etməməlisiniz.

Axı, nə vaxtsa məşuqə deyəcək, deyirlər ki, iki evdə yaşamaq kifayətdir, qərar vermək vaxtıdır, sonra onun kişi üçün cəlbediciliyi kəskin şəkildə azalmağa başlayacaq (mən nə danışdığımı bilirəm. , işdə daim bununla qarşılaşıram).

Arvad isə bu zaman susur və heç nə tələb etmir. Və sonra seçim sanki öz-özünə baş verir - məşuqənin cəlbediciliyi azalıb, ona cəlbedicilik o qədər də güclü deyil, amma arvadın cəlbediciliyi eyni səviyyədə qalıb, insan ona çəkilir.

Burada seçim etməyə ehtiyac yoxdur - o geri döndü, başqa yerə getmək istəmir, hər şey yenidən eynidir. Bu nağılın sonu.

Yeganə problem odur ki, dözmək və gözləmək çox, inanılmaz, müstəsna, dəhşətli dərəcədə çətindir (və yeri gəlmişkən, adətən çox uzun müddətə - bəzən üç ilə qədər). Bütün bunlardan az adam sağ çıxa biləcək.

Və burada qadın üçün sual, bu kişinin xatirinə belə sınaqlara hazır olub-olmamasıdır. Burada düzgün cavab yoxdur, hər kəs özü qərar verir.

Əminliklə deyə bilərəm ki, digər variantlar nəticələr baxımından daha ümidsizdir (lakin o qədər də çətin deyil). Bununla necə məşğul olacağım, əlbəttə ki, qərar vermək mənim səlahiyyətimdə deyil.

Ümumi. Kişi arvadı ilə məşuqəsi arasında qopanda bunu bədxahlıqdan və ya iradə zəifliyindən deyil, başının fəaliyyətindəki bir növ “uğursuzluqdan” edir. Bu "uğursuzluğu" heç bir şəkildə müalicə etmək mümkün deyil, yalnız yaşana bilər. Bu təcrübə bir neçə il davam edə bilər və həm kişi, həm də onun həyat yoldaşı üçün çətin olur. Əgər ərinə təzyiq göstərməzsə, onların nikahının sağ qalma şansı kifayət qədər yüksəkdir (lakin, əlbəttə ki, mütləq deyil). Bir qadının bunun üçün kifayət qədər gücü olub-olmaması və buna ümumiyyətlə ehtiyacı olub-olmaması mənim qərarım deyil.

Məndə olan budur, diqqətinizə görə təşəkkür edirəm.

İki atəş arasında: məşuqə və ya arvad seçmək?

Qadınlar mütəmadi olaraq mənə kömək diləyirlər - ərinin xanımını "ruhdan salmalı" və onu ailəyə qaytarmalıdırlar. Və ya başqa sözlə, ərimi məni seçməyə necə qərar verə bilərəm.

Eyni şeyi tətbiq edən hər kəsə deyirəm - psixoloq burada acizdir. Çünki insan (bu halda ər) belə vəziyyətlərdə heç nə həll edə bilməz. Sadəcə fiziki cəhətdən bacarmır.

İcazə verin bunu barmaqlarımla izah edim.

Biz sistemlər arasında yaşayırıq

İnsan həyatında daxil olduğumuz sistemlər kimi bir fenomen var. Məsələn, əmək kollektivinin üzvü, bina sakini, teatr studiyasının üzvü, oğul, nəvə, dost, ovçu, xaç atası, qardaş və s.

Bir insan müxtəlif dərəcələrdə bağlanma ilə bu sistemlərə aiddir. Və - nə vacibdir! – sistem onun üçün nə qədər cəlbedicidirsə, ona nə qədər bağlıdırsa, sistem onu ​​bir o qədər cəlb edir.

Üstəlik, cəlbedicilik çox parlaq olmaya bilər - deyək ki, bu, uşaqlıq xatirəsi ola bilər (birinci sinifdən birlikdə, eyni partada) və başqa bir şey deyil. Ancaq hətta belə bir yaddaş sistemi ona bağlanacaq qədər cəlbedici etmək üçün kifayət edə bilər.

Sistemlərin özləri haqqında "Həyatınızda necə açılmalı" məqaləsində daha ətraflı danışdım, amma burada sadəcə olaraq bir insanın belə sistemlərdə yaşadığını və bu sistemlərin cəlbedicilik dərəcəsinə görə fərqləndiyini söyləyəcəyik.

Ağıl gücsüz olanda

Nə qədər ki, müxtəlif sistemlərin müxtəlif cəlbedicilik dərəcələrinə malik olduğu bir vəziyyətdə yaşayırıq, hər şey qaydasındadır - prioritetlər müəyyən edilir, məqsədlər tabe edilir, birinci, sonra ikinci və nəhayət üçüncü.

Problemlər hər iki sistemin eyni dərəcədə cəlbedici olduğu yerdə başlayır.

Məsələn, bir xanım. O, həyat yoldaşından kiçikdir, uşaqlardan və gündəlik həyatdan əziyyət çəkmir, həmişə xoşbəxt və cinsi mənada əlçatandır. "Misstress" sistemi, şübhəsiz ki, cəlbedicidir.

Ancaq arvad - onun uzun (bəzi yerlərdə çox yaxşı) münasibətləri, uşaqları, qurulmuş həyatı, kifayət qədər tanışlıq tarixi var idi. "Arvad" sistemi fərqli bir şəkildə cəlbedicidir, lakin heç də az deyil.

Bu çılğın yelləncək burada başlayır, kişi qərar verəndə, bəsdir, mən məşuqəmin yanına gedəcəyəm, eşikdən keçəcəyəm, ağlayan arvadını və çaşqın uşaqlarını geridə qoyub, onunla əbədi yaşamaq üçün məşuqəsinin yanına gəlir ... Və bir həftədən sonra geri qayıdır - evə, arvadına.

Bu dəqiqə arvad xoşbəxtdir, uşaqlar rahatdır, hər şey normala qayıdır... Və bir həftə ərzində kişi öz məşuqəsinin yanına qayıdır.

Deyəsən, o, bu qadınların hissləri ilə oynayır və ya sadəcə olaraq zəif iradəlidir, çünki qərarını verə bilmir (və əgər belədirsə, ona qərar vermək üçün nəsə etmək olar).

Əslində, o, iki eyni dərəcədə cəlbedici sistem arasında parçalanıb və burada heç bir iradə gücü işləməyəcək. Sadəcə ona görə ki, insan ondan istifadə edə bilməyəcək.

Belə bir vəziyyətdə insanın parçalanması son dərəcə təbiidir. Uça bilməmək və ya quyruğunu atmaq da təbiidir (quyruğu olmadığı üçün).

Bir insan belə bir vəziyyətdə götürə və seçə bilməz, sadəcə bilməz - bunun üçün başında kifayət qədər resurs yoxdur.

Səbirli olun və gözləyin

Və burada ən çətin məqama - bu vəziyyətin həllinə gəlirik.

Sizi inandırıram, xoşunuza gəlməyəcək. Bununla belə, ən azı müəyyən məsələlərdə acı həqiqətin şirin yalandan daha yaxşı olduğuna inanıram.

Buna görə də, acı həqiqəti saxla - əgər arvadın kişini saxlamaq vəzifəsi varsa (baxmayaraq ki, o, niyə lazımdır?), o zaman gözləməli və dözməlidir.

Bu strategiyanın effektivliyi mütləq deyil, lakin bütün digərlərindən ən təsirlisidir. Belə desək - ən pislər arasında ən yaxşısı.

Məsələ burasındadır - sistemlərin belə toqquşmasında cəlbedici qalan qalib gəlir. Və cazibədar qalmaq üçün təzyiq etməməlisiniz.

Axı, nə vaxtsa məşuqə deyəcək, deyirlər ki, iki evdə yaşamaq kifayətdir, qərar vermək vaxtıdır, sonra onun kişi üçün cəlbediciliyi kəskin şəkildə azalmağa başlayacaq (mən nə danışdığımı bilirəm. , işdə daim bununla qarşılaşıram).

Arvad isə bu zaman susur və heç nə tələb etmir. Və sonra seçim sanki öz-özünə baş verir - məşuqənin cəlbediciliyi azalıb, ona cəlbedicilik o qədər də güclü deyil, amma arvadın cəlbediciliyi eyni səviyyədə qalıb, insan ona çəkilir.

Burada seçim etməyə ehtiyac yoxdur - o geri döndü, başqa yerə getmək istəmir, hər şey yenidən eynidir. Bu nağılın sonu.

Yeganə problem odur ki, dözmək və gözləmək çox, inanılmaz, müstəsna, dəhşətli dərəcədə çətindir (və yeri gəlmişkən, adətən çox uzun müddətə - bəzən üç ilə qədər). Bütün bunlardan az adam sağ çıxa biləcək.

Və burada qadın üçün sual, bu kişinin xatirinə belə sınaqlara hazır olub-olmamasıdır. Burada düzgün cavab yoxdur, hər kəs özü qərar verir.

Əminliklə deyə bilərəm ki, digər variantlar nəticələr baxımından daha ümidsizdir (lakin o qədər də çətin deyil). Bununla necə məşğul olacağım, əlbəttə ki, qərar vermək mənim səlahiyyətimdə deyil.

Ümumi. Kişi arvadı ilə məşuqəsi arasında qopanda bunu bədxahlıqdan və ya iradə zəifliyindən deyil, başının fəaliyyətindəki bir növ “uğursuzluqdan” edir. Bu "uğursuzluğu" heç bir şəkildə müalicə etmək mümkün deyil, yalnız yaşana bilər. Bu təcrübə bir neçə il davam edə bilər və həm kişi, həm də onun həyat yoldaşı üçün çətin olur. Əgər ərinə təzyiq göstərməzsə, onların nikahının sağ qalma şansı kifayət qədər yüksəkdir (lakin, əlbəttə ki, mütləq deyil). Bir qadının bunun üçün kifayət qədər gücü olub-olmaması və buna ümumiyyətlə ehtiyacı olub-olmaması mənim qərarım deyil.

Məndə olan budur, diqqətinizə görə təşəkkür edirəm.

Pavel Ziqmantoviç

Günlər, həftələr, aylar keçir və o, kimin ona daha yaxın və əziz olduğunu düşünməyə davam edir - sənmi, yoxsa... Belə bir süjet serial üçün yaxşıdır, amma real həyatda onun iştirakçısı olmağa heç kimə həsəd aparmazsan. . Özünüzü Bermud üçbucağından daha pis olmayan belə bir üçbucağın içində görsəniz nə etməli? Və ən əsası, sevgi uğrunda döyüşdə özünüzü necə itirməmək olar?

Özünüzə qayıdın

Bu vəziyyətdə olan qadınlar bütün diqqətini kişiyə yönəldirlər. “Onun ruhunda nə baş verir, nə düşünür?”, “O, nə vaxt seçim edəcək?”, “Mənim uğur şansım nədir və onları artırmaq üçün nə etməliyəm?” sualları ilə özlərinə əzab verirlər.

Bir tərəfdən bu mövqe başa düşüləndir. Amma digər tərəfdən onları küncə sıxışdırır. Qadın diqqəti kişiyə yönəltməklə, vəziyyətə bütün nəzarəti onun əlinə verir və özü də itaətkarlıqla onun qərarını gözləyir. Və o, fəal şəkildə tərəzisini onun xeyrinə çevirməyə çalışsa da, kişi yenə də rəqiblərdən hansının mükafata daha layiq olduğunu müəyyən edən hakim kimi çıxış edir.

Buna görə də ən azı bir qədər nəzarəti bərpa etmək çox vacibdir. Bunu etmək üçün özünüzü şəraitin lal qurbanı deyilsiniz, ancaq həyatını idarə edən və öz qərarlarını verməyə qadir olan yetkin, müstəqil bir insan olduğunuza inandırmalısınız. Başqa sözlə, diqqəti kişidən özünüzə çevirməlisiniz. Bunun üçün aşağıdakı suallara səmimi cavab verin:

“Həyatımda baş verənlərə münasibətim necədir?”, “Hansı emosiyalar yaşayıram?”, “Onlar mənə daha çox sevinc, yoxsa ağrı verir?” Ruhunuzda yalnız inciklik və narahatlıq üçün deyil, həm də baş verənlərə qəzəb üçün bir yer olduğunu başa düşmək vacibdir.

"Mən nəyə dözməyə hazıram, nəyə dözməyəcəm?", "Mənimlə nə edə bilərsən və mənimlə nə edə bilməzsən?" Məsələn, siz qərar verdiniz ki, kişinizin başqa bir qadınla müntəzəm gecələmələrinə göz yuma bilərsiniz. Amma bir yerdə olanda səni evə çağırmasından qəzəblənirsən.

"Nə qədər qeyri-müəyyənlik içində yaşaya bilərəm və onun seçim etməsini gözləyə bilərəm?" Burada özünüzə müəyyən bir müddət təyin etməlisiniz - bir ay, altı ay. Bu sizə güvən verəcək. Bəli, həm özünüzə, həm də ona möhlət verə bilərsiniz. Ancaq həyatınızı dəyişdirmək istəyirsinizsə, onu heç vaxt gəlməyən bazar ertəsi günlərinin sonsuz seriyasına çevirməyin.

Qadınların tez-tez etdiyi səhvlər

1 Onlar daim sevdiklərindən nə hiss etdiyini soruşur, nə baş verdiyini anlamağa çalışırlar. Ancaq bəzən bir insanın özü təcrübələrini bölüşməkdən xoşbəxtdir, vərdiş olaraq tərəfdaşından rəğbət və dəstək almağa çalışır. Onun duyğularında itməmək çox vacibdir. Öz hissləriniz olduğunu unutmayın. Bir kişinin emosional çıxışları sizi incidirsə, bu barədə ona danışmaqdan çəkinməyin.

2 Baş verən hər şeyin günahını öz üzərlərinə götürürlər. Bəli, yəqin ki, münasibətlərinizdə problemlər olub. (Və kimdə yoxdur!) Ancaq onlara reaksiya verməyin bir çox yollarından kişi tamamilə şüurlu şəkildə “ikiqadlılıq” yolunu seçdi. Və hərəkətlərə görə məsuliyyət həmişə onları edənin üzərinə düşür.

3 Kişiyə açıq şəkildə özünə hörmətsizlik etməyə icazə verirlər. Rəqibinizin nə qədər yaxşı yemək bişirdiyini danışmaq və ya sizin yanınızda onunla telefon danışıqları aparmaq olduqca alçaldıcıdır. Bu münasibətə niyə dözmək lazımdır? Özünə hörmətin var!

4 Rəqibi haqqında mümkün qədər çox şey öyrənməyə çalışırlar. Bunu etməməlisən, çünki bu qadını düşünüb onunla rəqabət apararaq ona öz həyatında yer vermiş olursan. Üstəlik, bir yad adamı içəri buraxaraq, bir kişi ilə cütlüyünün sərhədlərini bulandırırsınız.

5 Qalib gəlsələr nə olacağını düşünmürlər.Əbəs yerə deyirlər: biz ehtiyacımız olanı deyil, azad olanı möhkəm tuturuq. Buna görə özünüzə sual verməyinizə əmin olun: bütün həyatınızı sizə bu qədər ağrı verən bir insanla keçirməyə hazırsınızmı? Ona güvənə bilərsən?

6 Tələsik qərarlar verirlər. Bəli, kişinin öz seçimini etməsini gözləmək dözülməzdir. Ancaq həqiqətən ayrılmağa hazır deyilsinizsə, qapını çırpmayın. Axı, çox güman ki, sizi götürdüyünüz düşüncələr sizi təqib edəcək. Və belə bir kəskin addımdan sonra ona qayıtsanız, yəqin ki, özünüzü daha da asılı vəziyyətdə tapacaqsınız.

Döyüşdən sonrakı həyat

Bir kişi başqasına üstünlük verirsə nə etməli? Qəribədir ki, bir çox qadınlar üçün bu nəticə əksinə daha sadə və daha başa düşüləndir. Bəli, incidilər və incidilər, amma bundan sonra nə olacağı aydındır. Yaşamalı, ürək yaralarını sağaltmalı və yeni münasibətlərə hazırlaşmalıyıq.

Bəs sevdiyiniz insan sonda sizi seçsə nə etməli? Gec işlədiyini və ya dostları ilə görüşməyə getdiyini söyləyəndə mən ona yenidən etibar etməyi necə öyrənə bilərəm? Tanımadığı və ya çox tanış olan nömrədən zəng aldıqda o, titrəməyi necə dayandıra bilər? Belə bir vəziyyətdə bir qadın ya daima insanın keçmişini xatırlayaraq pozulur, ya da yenidən birləşməyə o qədər sevinir ki, sevgilisini qorxutmaqdan qorxaraq hər şeyi udur. Amma hər iki halda onun ağrısı və incikliyi aradan qalxmayıb, əksinə münasibətləri zəhərləməkdə davam edir.

Bu ağrılı hekayəni keçmişdə necə qoyub bu günümüzü və gələcəyinizi məhv etməmək olar?

İlk olaraq, heç nə olmamış kimi davranma. İtirilmiş inam ciddi bir qırıq kimidir - bərpası çox vaxt aparacaq. Sağalma prosesini sürətləndirmək üçün indi hansı sahələrdə kişinizə tam etibar etmədiyinizi və özünüzü qorumaq üçün nə edə biləcəyinizi dəqiq müəyyənləşdirməlisiniz. Məsələn, kiminlə olacağını seçərkən, körpənizi böyütməkdə çətinliklə kömək etdi. Sonra onun maaşından hesabınıza kiçik, lakin müntəzəm ayırmalar barədə razılaşın. Rəqibiniz onun həmkarı idisə, kişidən səy göstərməsini və iş yerini dəyişməsini xahiş edin. Bu, özünüzü daha sakit hiss edəcəksiniz.

İkincisi, Baş verənlər barədə bir-birinizlə səmimi, lakin ittihamsız danışmaq vacibdir. Bunun yenidən baş verməməsi üçün nə edə biləcəyinizi müzakirə edin. Ən yaxşısı bunu ailə psixoloqu ilə birlikdə etməkdir, o, sizə mübahisəsiz bütün i-ləri nöqtələməyə kömək edəcək.

üçüncü, Keçmiş çətin dövrün xatirələrini parlaq müsbət emosiyalarla "kəsmək" lazımdır. Tətil səfəri çox kömək edəcək - bal ayı kimi bir şey. Yeri gəlmişkən, bəzi şeylər və ya hadisələr sizin üçün rəqibin olması ilə zəhərlənirsə, onu aradan qaldırmağa çalışın. Tutaq ki, o, italyan müəllimi işləyirdi, indi isə onu bir daha xatırlamaq istəmirsən, makaron və pizza yemək istəmirsən. Bu "təhrifi" dəb halına gəlməzdən əvvəl düzəltmək üçün italyan bir şeylə əlaqəli xoş təəssüratlara ehtiyacınız var. Məsələn, Romaya səyahət və ya bir İtalyan restoranında bir neçə romantik şam yeməyi. Onda İtaliya o qadının ərazisi olmaqdan çıxacaq və sizin əraziniz olacaq.

Psixoloqa sual:

Günortanız Xeyir Cavabınız üçün əvvəlcədən təşəkkür edirik.

Mən 5 ildir ərimlə münasibətdəyəm, hər şey az-çox hamınınki kimi idi, gündəlik həyatda xırda şeylər üstündə dava edirdik.

2 il əvvəl ortaq bir iş qurmağa və birlikdə işləməyə başladıq, bu münasibətimizin məhv olmasının səbəblərindən biridir, 24/7 birlikdə, birlikdə istirahət edirik, birlikdə işləyirik, birlikdə alış-verişə gedirik, bir yerdə ayrılmırıq. bir dəqiqə evə, keçən yay baş verənə qədər, ərim gecə, sonra bir gün, sonra üç gün yoxa çıxmağa başlayana qədər, əsasən normal idi.

Mən onunla göz yaşları və isteriklərlə görüşdüm və sorğu-suallar onu daha da uzaqlaşdırdı.

Bu 2-3 ay davam etdi, ondan sonra avqustun sonunda dedi get ananın yanına, bir az ayrılmalıyıq hər şeyi başa düşüb həll edək, başqası aldım, onu sevirəm, səni sevmirəm və eyni anda onun yanına getdim.

Tamamilə getmək mümkün olmadı, o, şıltaqlığa getdi, iş sönməyə başladı və qərara gəldik ki, mən işləməyə davam edəcəyəm, çünki mənim çox iş vəzifələrim var, özü də onların öhdəsindən gələ bilmir.

3 aydan sonra yaxşı rəftar, isti baxışlar, bir toxunuş, qucaqlaşma hiss etməyə başladım, niyə darıxdığını soruşduqda, bütün görünüşü ilə göstərdi ki, hə, amma birbaşa demədi, bu davam etdi uzun müddət məni belə əzablandırdı və məni içəri buraxdı və eyni zamanda itələdi, imza atıb-qol atmayacağını, bu boşanma istəyib-istəmədiyini anlamaq üçün boşanma ərizəsini çap etmək qərarına gəldim. .

O, hər şeyi yoluna qoymaq üçün vaxt verilməsini xahiş edərək imza atmadı.

Yavaş-yavaş münasibətlər düzəldi, intim münasibətlər yarandı, öpüşlər, məni sevdiyi sözləri, amma onu tərk etmədi.

Onu incitmək istəmədiyini və ona yazığı gəldiyini söylədi.

Nəticədə, onu mənim üçün tərk etmək üçün bir neçə cəhd oldu, amma bir neçə gündən sonra yenidən onun yanına qaçdı, ətrafa tələsməyə başladı, mənə yazığı gəldiyini söylədi, ona yazığı gəldiyini söylədi, çaş-baş qalmışdı.

Mənə iş tapana qədər gözləyin deməyə başladı, getdi, getmədi, sonra gözləyin başqa səbəblər var idi, sonra yeni ili gözləyin və s. nəsə başa düşmədiyim bir şey gözləyin nə amma buraxmayacaq.

Başım ağrıyır, ürəyim parçalanır içimdə, yanında olduğu üçün deyil, onu dönə-dönə seçdiyi üçün cəhənnəm bir ağrı və kin var.

Bu yaxınlarda telefonumu açdım və ondan bala pişiyə sms gəldi və s., mənə müraciət etdiyi sözlərlə eyni şəkildə bu məni pis hiss etdi, depressiya artıq bir ay davam etdi, xırda şeylərdən həzz ala bilmirəm Mən daim əsəbiləşirəm, bunu ailəmə çıxarıram, başa düşürəm ki, onu qaytarmaq istəyirəmsə, gözəl gəzmək, gülümsəmək, nikbin və şən olmaq lazımdır.

Amma içimdəki bu neqativliyə qalib gələ bilmirəm, sanki sevincin bir bəndi var, and içirəm, inciyirəm, gileylənirəm, ağlayıram.

Bu isə onu çox qəzəbləndirir və itələyir və yenidən oturduğu yerə qaçır və bir daha onu seçdiyinə sevinir.

Özünüzü necə bir yerə çəkmək, necə daha mehriban və xoşbəxt olmaq.

Sevdiyiniz işlə məşğul olmaq və özünüzə qayğı göstərməklə bağlı məsləhətlər kömək etmir.

Bəlkə mənə xoş sözlə kömək edəsiniz.

sualına psixoloq Maksim Viktoroviç Metelev cavab verir.

Salam Alena. Mesajınızı oxuyuram və düşünürəm ki, bu vəziyyətdə kimə yazığım gəlməlidir? Siz israr edirsiniz ki, bu vəziyyətdə sizin “əriniz” əziyyət çəkir??? Amma yazılanlardan belə görünür. Kişi, yetkin adam çaşqındır... Görünür, hər şey ona yaraşırsa da, başqalarını mühakimə etməyi sevmirəm, çünki hər insan özünə icazə verdiyi kimi yaşayır. O belə, sən belə, məşuqəsi belə. Nəzərə alın ki, hər üçünüz fərqli yaşayırsınız. Yəni ailəniz və üçüncü şəxs, hər biri öz həyatını yaşayır. Ər və arvad necə yaşamalıdır? Yəqin ki, eyni, eyni həyat, hə?! Beləliklə, əziyyət çəkirsən, çünki bütün bunlar düzgün deyil. Sükanı idarə etməyə çalışaraq, bu xaosda getdikcə daha çox ilişib qalırsan. Əvvəlcə onlar haqlı olaraq ağladılar, əziyyət çəkdilər, qalmaqallar etdilər, sonra isə sevgilisi uzaqlaşdı. Və hətta bütün bunlara görə özünüzü günahlandırın, bu paradoksaldır, sizə səmimi deyirəm. Qəhrəmanınız nəinki ona şəxsən xəyanət etdi, həm də onu iş ortağı kimi uğursuz etdi. Yaxşı, təəssüf ki, bir insan başqasının zəifliyini və güzəştlərini görəndə (nə qədər skandal etsə də), dayanmadan vintləri getdikcə daha möhkəm sıxmağa başlayır. Sənə düz dedilər, sən vəziyyətin ağası deyilsən, get küncə, pis davranışını düşün. Rəqibinizin gözlədiyi kimi, onun üçün hər şeyi düzgün düşünüb qərar verdiniz. Sizi tərk etmək istəmədilər, bu, şübhəsiz ki, siz ən vacib şeyi sevən qızıl bir insansınız. Amma gəlin özümüzə qarşı dürüst olaq, siz ailəni əvvəldən olduğu kimi saxlamaq istəyirsiniz. Yaxşı şəraitdə ərinizin yenidən köhnə yollarını tutacağına dair fikirlərə icazə vermirsiniz. Eyni zamanda yenə dərd edəcəksən, ağlayacaqsan, amma səni başa düşməyəcəklər, dünən icazə verdilər, bu gün qadağan etdilər. Siz sadəcə ailənizi xilas etmək istəmirsiniz, sizin və ərinizin əvvəlki kimi xoşbəxt yaşamağa başlayacağı şərtləriniz var. Yəqin siz də düşünürsünüz ki, rəqibiniz büdrəmədir. Baxmayaraq ki, bunu sən yazmasan. Nəyi bilmədən gözlədiyiniz məhz budur. Yalnız ciddi şərtlərlə hər şeyi geri qaytarmaq mümkündür. Hətta sizdən boşanmaqdan imtina şəklində bir neçə kozırınız var. Nə etməli? Yaxşı, mütləq ərinizə sevgi və məhəbbət bəsləməyi dayandırın. Sevgini paylaşmağı dayandır, o sənindir. Baxmayaraq ki, o, sevgisini sizinlə bölüşməyə o qədər də həvəsli deyil. Özünüzə işgəncə verməyi dayandırın və sonra təəssüflənərək, ona yazığı gəlməyi düşünün. Sizi incidən şeyə bəhanə axtarmağı dayandırın. Baş verənlərə göz yaşı və isterika şəklində reaksiyanız kifayət qədər məntiqlidir. Həqiqətən nə istədiyinizi və hansı formada olduğunuzu özünüzlə danışın. İstəklərinizin imkanlarını çəkin. İstəklərinizin gerçəkləşməsinə hansı davranış imkan verir? Planlarınıza çatmaq üçün lazım olan kimi davrana biləcəksinizmi?

İndi, prinsipcə, davranışınız və nə üçün mübarizə aparmağa hazır olduğunuz və niyə imtina etməli olduğunuz barədə düşünmək üçün çox vaxtınız var. Hələ bir şey itirməli olacaqsınız. İndi bizneslə məşğulsunuz? İşə başlamağın vaxtıdır, çünki sevgi macəraları bütün gücünüzü alır və bütün düşüncələrinizi zəbt edir və arxa planda qala bilər. Sevgi və münasibətlərdəki problemlərə kənardan baxmağa çalışmaq lazımdır. Özünüzə qulluq etməyi məsləhət görməməyimi xahiş etsəniz də, heç kim işi ləğv etmədi, hə? Odur ki, ilk növbədə iş gəlsin. Bu, diş ağrısı kimidir, daha heç nə haqqında düşünə bilmirik və ondan necə qurtulmaq olar? Ağrı kəsici? Pis diş çıxarmaq? Müalicə? Dişlə hər şey aydındır, Həkimin dediyi kimi, əgər müalicə etmək mümkün deyilsə, onu çıxarın və orada bir deşik qalacaq.... və siz və mən vəziyyətdən çıxış yolu axtarırıq və bu sadə bir dəqiqəlik iş deyil, məhz sizin qəbul etməyə hazır olduğunuz və razılaşdığınız konsepsiyadır! Problemi həll etmək üçün illər lazım ola bilər, amma kişi kişi olmalıdır. Kişi qadınına əziyyət verməməlidir. Kişi ailənin qoruyucusu, ailənin təminatçısıdır. Qadın isə həyatdır, ailədir, uşaqlardır. Güclü işgüzar xanımları nəzərə almırıq, bu da mümkündür, lakin onlar isterik olmurlar və ağlamırlar. Kişi bir neçə qadına sahib olmaq istəyir, zəhmət olmasa təmin edin, yaşayın, amma heç kim əziyyət çəkmir. Belə həyata hazır olan qadınları axtarın. Sən belə deyilsən? Beləliklə, yaşamalı olduğunuz kimi yaşamağa başlayın. Heç kim sizi əzab çəkdirə və ya heç bir şəkildə sizi təhqir edə bilməz. Nə qədər güclü olursan və göz yaşları bir o qədər az olarsa, burada sadəcə sındırmaq, manipulyasiya etmək mümkün deyil, onda hər şey öz yerinə düşəcək. Odur ki, əsas məsləhət odur ki, göz yaşlarını sil, burnunu yuxarı, işini dişinə sox, daha da güclən, amma sevgi yaxından qaçır və səninlə ayaqlaşa bilməz.....amma başqa bir insanı sənin kimi yaşatmaqdır. İstəmək başqa hekayədir!