Sevmək, amma birlikdə olmamaq (bu necədir?). Biz birlikdə olmaq istəyirik, amma bacarmırıq.O, sənin həyatını asanlaşdırmaq istəmir.

Qız məni sevir, amma birlikdə olmaq istəmir

Salam.

Dərhal diqqətinizi bu sualınıza cəlb etmək istərdim:

Bəs niyə mənimlə olmaq istəmir?

Bunu soruşmağınız çox qəribədir, çünki mətnin təxminən dörddə biri onun sizinlə olmaq istəməməsinin səbəbini izah etməyə həsr olunmuşdu. Məhz nə hər dəfə dava edəndə ayrılmağa çalışdın. Ona nə qədər ehtiyacınız olduğunu düşünməyə başlayanda onun bu səbəbini unudursunuz. Sanki bu anda sən dərhal onun səbəbini dəyərsizləşdirirsiniz, yəni ona hörmət etmirsiniz və onu real/kafi səbəb hesab etmirsiniz və ya ümumiyyətlə səbəb hesab etmirsiniz, nəzərə almağı dayandırırsınız.

Düşünürəm ki, cavabımı bəyənməyəcəksiniz, çünki mən "sevgi iksiri" üçün resept verməyəcəyəm və ya bir qızı necə geri qaytaracağınızı söyləməyəcəyəm. Mənim mövqeyimin bir səbəbi var: bir qızı süni şəkildə necə geri qaytaracağını söyləmək, onu geri qaytarmaq üçün necə manipulyasiya etməyə çalışmaq olduğunu izah edir. Mən bunu etmək istəmirəm.

Çox vaxt bunu xatırlatmalı və ya insanlara bildirməliyəm məhəbbət başqasının seçimlərinə hörməti ehtiva edir, özlərinin bu seçimi bəyənməsələr belə. Cəhd Bu seçimə məhəl qoymadan “dəyişdirmək” aşkar və ya gizli zorakılıqdır(gizli - manipulyasiya yolu ilə), tez-tez emosional zorakılıq. Müəyyən bir zorakılıq hal-hazırda olduğu kimi seçim etməkdən yayınmanın istənilən formasını əhatə edə bilər. Təbii ki, insan seçimlə razı deyilsə, bu barədə məlumat verə bilər, hisslərini ifadə edə bilər, vəziyyətə baxışını bildirə bilər, alternativlər təklif edə bilər, lakin seçim hər kəs üçün qalır.
Siz artıq kifayət qədər etmisiniz və dediniz, mənə gəldikdə isə (əgər düşünmürsənsə, o zaman nə etməyə hazır olduğunu bilirsənmi?). Seçim onundur, amma deyəsən bunu qəbul etmək istəmirsən.

Münasibətinizdə aranızda baş verənlər haqqında bir az:
Düşünürəm ki, mübahisə hallarında daimi ayrılmaq istəyinizin nəyə səbəb ola biləcəyini başa düşürəm. Düşünürəm ki, bu, "səbəblərini unutmaq" kimi eyni psixoloji fenomenlə bağlıdır - bu devalvasiyadır. Mən yaxınlıqdan qorxan və emosional olaraq tab gətirə bilməyən insanları tanıyıram (bəli, əslində, bu, həqiqətən də asan deyil) və hər bir mübahisə onları "hər şeyi cəhənnəmə göndərməyə", "bundan əl çəkməyə (onsuz da sərfəli deyil) sövq edirdi. Biznes)." Çox vaxt bunun arxasında rədd edilmək qorxusu , əvvəlcə rədd etmək istəyini yaratmaq (“məni rədd etməsinlər”) və onunla əlaqələndirilir yaxınlıq qorxusu (münasibətdə olan hər şeyin devalvasiyasına səbəb olur) və həmçinin münaqişələrə tab gətirmək və həll etmək qabiliyyətinin olmaması.

Siz zillətdən yazanda elə yazırdınız ki Məndə çox güclü bir hiss var ki, o indi sənə onlar üçün borcludur. Sizcə belədir? Əgər belədirsə, deməli, bu da manipulyasiyadır: siz bir davranış təqdim edirsiniz ki, bu da, deyəsən, xəstə olduğunuzu bildirir; amma davranışınızın əsas məqsədi ağrı ifadə etmək deyil, onun qarşısında özünü necə alçaltdığınıza görə qızın sizə qayıtmasını təmin etməkdir. Ancaq unutmayın ki, özünüzü alçaltsanız, ağlasanız və dəyişməyə söz versəniz belə, o, sizi rədd etmək hüququna malikdir.

İndi haqqında:
Təbii ki, uzun müddət birlikdə olduğunuz bir insanla vidalaşmaq ağrılı və çətindir. Mən bunu adətən bir hissəmdən qopmaq hissi ilə müqayisə edirəm (yəqin ki, bu, müəyyən mənada doğrudur)...
Mən ayrılıq haqqında yazdım və hesab edirəm ki, onu təsvir etməyə davam etmək və sizə bu işdə dəstək olmağa çalışmaq vacibdir. Deyəsən, ayrılıq faktını qəbul etmək istəmirsən...Təəssüratlarınıza görə deyin: qızdan ayrıldınız, qız da sizdən ayrıldı; münasibətiniz bitdi?
Bunu başa düşməyə dəyər əlaqələr 2-ni dəstəkləyir , və biri "parçalanırsa", ikincisi 2 üçün münasibətlər qura bilməz. Nə qədər çalışsa da, bu, iki insanın münasibətindən çox, özü ilə oynamaq kimi olacaq.

Ümumiyyətlə, burada düşünmək üçün bir neçə mövzunu qeyd etmişəm... Hazırda sizə ən çox nə rezonans verir? Bəlkə mənə suallarınız var? Və/yaxud mənim cavablarım?

Hörmətlə, psixoloq Zinenko Alexander.

Psixoloqa sual:

Salam. Mənim adım Yekaterina. Mənim 20, sevgilimin 21 yaşı var.

Artıq 4 ildir ki, bir yerdəyik. Məktəbi bitirdikdən sonra, universitetə daxil olarkən tanış olduq. O, başqa şəhərdəndir, mən isə yerliyəm, biz müxtəlif universitetlərdə oxumuşuq. Mən pilotluq təhsili almışam və qapalı yataqxanada yaşayırdım. Ona görə də evə getməsəydi, bir-birimizi əsasən yalnız həftə sonları görürdük.

Bu 4 il ərzində çoxlu “sınaqlar” olub. Bir dəfədən çox yalan danışdı, bir il əvvəl məni "Mən münasibət istəmirəm, karyeram mənim üçün vacibdir və sən mənə lazım olan şey deyilsən, daha çox vaxt keçirmək istəyirəm" amma sonra qayıdıb bir daha belə etməyəcəyinə söz verdi. Qızlar və onlarla çox şübhəli dostluqlar var idi, çünki biri ilə dost kimi deyil, yazışırdı, ikincisi isə "hey, darıxıram" yazdı. Bununla bağlı bütün suallarıma dedi ki, heç nə olmayıb və onun niyə belə yazdığını bilmir. Bundan sonra ona güvənməyi dayandırdım. Daim nəzarət edirəm, onun harada və kiminlə olduğunu sorğu-suala tuturam... və 2 ildir ki, belədir. Bəli, bütün bunlardan sonra özünü düzəldib, suallarıma, təhqirlərimə dözür. O, mənim etibarımı qaytarmağa çalışır.

Amma son 1 ildə az qala hər dava-dalaşda ayrılmaq istədiyini, məni qız kimi görmədiyini, anasını gördüyünü, ömrü boyu nəzarətdə ola bilməyəcəyini deyir. O, məni başa düşdüyünü və davranışımda günahkar olduğunu deyir, amma artıq bunu edə bilməz. Dəfələrlə barışdıq və hər şeyi yenidən başlamağa çalışdıq. Amma mübahisələr, narazılıqlarım hələ də yaranır. Bəzən çox kobudluq edir, məni sevmədiyini deyir, amma sonra and içir ki, bütün bunları amansızlıqla deyib, ciddi qəbul etməyəcəyəm. Və bu, artıq bir neçə dəfə baş verib.

Amma indi hər şey başqadır. Bir aydan sonra ona, başqa şəhərə köçməli idim, gələcəyimizi planlaşdırırdıq. Bu, yəqin ki, mənim günahımdır, çünki ikimiz də fərqli davranacağımıza və hər şeyi yenidən sınayacağımıza razılaşdıq. Amma mən yenə də bəzən ondan xırda şeylərə görə inciyirəm, bəzən bunlar xırda şeylər deyil, amma o bunu başa düşmür və az da olsa, yenə də onu idarə edirəm.

Və mənim son təhqirimə dedi ki, "Biz ayrılırıq, bu dəfə mütləq və mən daha heç nə sınamaq istəmirəm. Biz bir-birimizə uyğun deyilik. Sən yaxşılaşmayacaqsan, mən də 'bütün həyatımı belə bir münasibətlə yaşamaq istəmirəm. İndi isə heç istəmirəm "Mənə münasibət lazım deyil. Nəzarətdən və sizin təhqirlərdən yoruldum. Və yəqin ki, sevmirəm. daha sən.Səninlə olmaq və bizim bir yerdə yaşamaq istəmirəm.Sənsiz mənim üçün daha asan olacaq”.

Düşündüm ki, o, həmişə olduğu kimi, pis niyyətlə danışır, amma sakit idi və məni əmin etdi ki, hər şey doğrudur. O, əvvəllər yazığı üçün cəhd etməyə razı olduğunu və sadəcə nəyinsə dəyişəcəyinə ümid etdiyini söylədi.

İndi deyə bilərik ki, mən onu bir yerdə qalmağa razı salmışam, çünki o, məni 4 il sevirdi, sonra da mənə qayıtdı. Davranışımı anladığımı və yaxşılaşacağımı dedim...

Amma onun sözlərindən sonra indi nə edəcəyimi bilmirəm. Ümid edirəm ki, o, bunu duyğusundan deyib, çünki bizdə hər şey yaxşı olanda, o, şirin və qayğıkeşdir, məni nə qədər çox sevdiyini deyir. Və məni sevməsəydi, mənə dözməzdi, elə deyilmi? Ayrılmaq haqqında tez-tez sözlərə görə ona getdikcə əmin deyiləm, qorxuram ki, hətta kiçik bir şeyə görə də ayrılacaq. Ona görə də yəqin ki, ona inanmıram.

Sizdən kömək istəyirəm. Mən başa düşmürəm, o məni sevir? Və münasibətlərimizdə nəyisə dəyişmək mümkündürmü? İndi nə edəcəyimi və necə davranacağımı bilmirəm, çünki qaçıb özümü məcbur etmək istəmirəm. Və əgər o, məni hələ də sevirsə, düşünürəm ki, o, münasibət üçün bir şey edəcək.

Xahiş edirəm bunu anlamağa kömək edin... Əvvəlcədən təşəkkür edirəm.

Suala psixoloq Elena Alekseevna Lobova cavab verir.

Salam, Ekaterina!

Gəlin bir az başa düşək.

Mən özüm devizlə yaşayıram: "Bizə ehtiyacı olmayanlar bizə niyə lazımdır?" Mən də başqalarına tövsiyə edirəm.

Qanun aktivdir: "hərəkət reaksiyaya səbəb olur" və siz nə qədər möhkəm tutsanız, mübahisəli vəziyyətin digər iştirakçısı bir o qədər müqavimət göstərir və ya pozur.

bu münasibətdə özünüzü və maraqlarınızı tamamilə unutmusunuz, oğlanın maraqları ilə yaşayırsınız, ondan "yapışırsınız", ona nəzarət edirsiniz. Özünüzü onun yerinə qoyun, belə tam nəzarət istərdinizmi? - Düşünmürəm.

Bu həyatda özünüz və maraqlarınız haqqında düşünməli ola bilərsiniz. Bunsuz sən kimsən, a kişi? keçmişə qayıdın və özünüzə bir neçə sual verin

sen kim idin?

ilk tanış olanda necə idin və özünü necə aparırdın?

və onu nəyin “qarşıya saldığını” başa düşəcəksiniz.

Bir insan dönüb ayrılırsa, bəlkə də münasibətlər sadəcə tükənib və ya özü bu münasibətdən başqa bir şey gözləyirdi (yaxud ətraf mühitin təsiri ola bilərmi? dostların məsləhəti və s.

Siz keçmişdən yapışırsınız. 4 il ikiniz üçün əvəzolunmaz təcrübədir, amma indi insanı buraxın, onu sevginizin qucağında boğmağa ehtiyac yoxdur. Sevinc, həzz və həzz verən sevgidir, münasibətləriniz sizə belə emosiyalar verirmi?

Sizin və ya sevgilinizin bu münasibətdə sevinci və ya həzzi varmı? - Yaxşı, deyək ki, belə deyil və siz bunu başa düşürsünüz, amma ilkin mərhələdə bu sevinc və yüngüllük var idi? Əgər belədirsə, nə dəyişdi və bu dəyişiklik ilk dəfə nə vaxt baş verdi? - nə baş verdiyini xatırlayın? əgər insan sadəcə olaraq bizə dözürsə, deməli bu, düşünmək üçün bir səbəbdir... insanlar insanı buraxmaqdan qorxurlar, çünki onsuz boşluq olacaq, insanların çoxunun qorxduğu budur - boşluq.

Buna görə də,

əgər sən özünü təmin edən bir insansansa, özünə maraqlı olsan, hər şeyin necə dəyişəcəyini görərsən və o da mümkündür ki, ayrılmaq qərarına gələn insan sadəcə olaraq sənə və onunla münasibətə ehtiyac duymur. keçmişə çəkilmək - heç bir şeyə xatirələrdən bu "lövbər" lazım deyil, "keçmişə qayıtma, orada hər şey dəyişməzdir", sadəcə nəticə çıxarın və irəliləyin və bir insandan yapışmayın. "İnsanlar it deyil - onlar bizə aid ola bilməzlər."

müstəqil, özünə güvənən və özünü təmin edən olun və bu dəyişikliklər başqaları üçün aydın olacaq və sevgiliniz də bunu hiss edəcək... özünüzü qiymətləndirməyi və sevməyi öyrənməyə davam edin, özünüzə və maraqlarınıza diqqət yetirin. o sizin maraqlarınızdadır və heç nə mümkün deyil və cavab məhz bu etirazda açıqlanacaq? həyatında başqa nə var və həyatında özün üçün varmı? Əlbəttə ki, sualınızı həll etmək üçün çoxlu nümunələr, üsullar və üsullar təklif edə bilərsiniz, ona görə də cavabımda hər hansı bir məqam aydın deyilsə, mənimlə əlaqə saxlayın.

Cavabımı ümumiləşdirmək üçün deyəcəm: sən ona çox bağlısan, amma biganə qalmadığımız şeylərə nəzarət edirik, biganə olduğumuz şey bizi idarə etmir, ona görə də özünə diqqət yetir, münasibətinin başlanğıcını xatırla, o vaxt necə idin, onunla necə davranırdın? Məhz bu münasibət onun səndən xoşuna gəldi. Hər halda, bu vəziyyətdən faydalı dərslər götürə bilərsiniz - bir insanı kor-koranə və tamamilə idarə etməməlisiniz:

Güvənmədiyi, daim şübhələndiyi hissi ilə necə yaşaya bilər?

bir insan getmək istəsə, hər hansı bir bəhanə tapacaq və bir səbəb dənizi ilə gələcək.

Əvvəlki halınıza qayıtmağınız daha yaxşıdır, o qızın xoşuna gəldi, onunla necə davrandınız, çünki sizdə belə bir davranış yox idi, dərhal onu idarə etməyə başlasanız, heç vaxt münasibət qurmazdınız.

Hə, büdrədi, hamı səhv edir, amma indi baş verənlərdən sonra sənin gözünün içinə baxmağa özü dözmür və başa düşür ki, sən heç nə unutmamısan, heç nəyi bağışlamamısan, belə - bu vəziyyətdə yaşamaq asandırmı? ? - Düşünmürəm. Deməli, o, “partladı” və o, sənin daimi şübhələrinlə vulkan kimi gənc yaşda yaşamaq istəmir, ona görə də ya hər şeyi unudub, onunla görüşməmişdən əvvəl əvvəlki halında, hisslərində eyni olacaqsan, ya da daha kəskin təsir üsullarına ehtiyacı var, çünki Üstəlik, o, sizdən az narahatçılıq keçirmir... anlayır ki, əvvəlki güvənli münasibəti qaytarmaq çətin olacaq, hələ də xatırlayacaqsınız, ona görə də sizinlə olanı davam etdirmək istəmir. , lakin o, vəziyyəti necə düzəltməyi də bilir heç bir fikri yoxdur və buna görə də müdafiə reaksiyası var, çünki ayrılmaq vəziyyət üzərində işləməkdən qat-qat asandır, çünki o, necə hərəkət edəcəyini dəqiq bilmir ... onun hər hansı bir hərəkəti münasibətinizi əvvəlki səviyyəyə qaytardı...

və daha bir şey: yəqin ki, siz uzaqda olarkən və nadir hallarda görüşərkən ona çətin münasibət qura biləcəyi anasını xatırlatdınız - bu o qədər də nəzərə çarpmırdı, yaxınlaşanda və bu xoşagəlməz vəziyyət yarananda, mənfi assosiasiyalar göstərməyə başladı - səni anası ilə müqayisə etməyə başladı. Bir tərəfdən bu pis deyil, belə bir fikir var ki, oğlanlar öz analarına bənzər qadın axtarırlar, amma mən bu fikirlə heç də həmişə razılaşmıram və davranış modelləri, stereotiplər rol oynaya bilər, amma istəyir ilk növbədə anasına bacardığını, özünün həyatında bir şeyə dəyər olduğunu sübut etmək.

İnsanlar elə tərbiyə olunurlar ki, onlar böyüklərdən razılıq axtarırlar, hətta özləri yetkin olanda da, özləri də yetkin olanda belə və burada sevgiliniz də münaqişə edə bilər; sizin vəzifəniz onun anası olmadığını vurğulamaqdır. eyni zamanda anası.onun bir var və onu başqa heç kim əvəz etməyəcək, amma yenə də sən ana deyilsən, amma onun sənin yerində etdiyi kimi ona nə göründü; ümumiyyətlə, sual mürəkkəbdir və diqqətlə başa düşülməlidir. Əsas məqamları qeyd etdim, özünüzə diqqət yetirin, özünüzü və maraqlarınızı xatırlayın, görüşdən, onunla ilk görüşdən əvvəl davranmağa başlayın.

Özünüzə daha çox sevgi və hörmət. Özünü təmin edən və maraqlı ol, həyatında ondan başqa hansı maraqların olduğunu öyrən, münasibətini xilas edə biləcəyin yeganə yol budur... Bu barədə də düşünməyi məsləhət görürəm: bu münasibət hər ikinizə nə verir? Sevgilinizə qısqanclıq və şübhədən başqa nə verə bilərsiniz? onun nə axtardığını, nə istədiyini, nə gözlədiyini öyrənməlisiniz.

hər halda insanların heç biri münasibətdə şübhə, mübahisə və inamsızlıq axtarmır, ilk növbədə qarşılıqlı anlaşma, inam və dəstək axtarırlar. Çox güman ki, oğlan bu anları valideynlərinin ailəsində görmədi, buna görə anası ilə müqayisə başladı. Onun anası olmayın, dayaq olun, amma başqa bir insanda tamamilə əriməyin, şəxsiyyətinizi və özünə hörmətinizi qoruyun.

Mən özüm hesab edirəm ki, oğlan heç nə etməyəcək, münasibəti xilas etmək üçün nəyi saxlamaq lazım olduğunu başa düşməlisiniz, sadəcə dəyişmək lazımdır - tədricən yeni davranış və münasibətlər modelini qurun və heç kimin edə bilməyəcəyini və olmayanı xilas edin. dəyər, bir-birinin keçmiş səhvlərini xatırlamadan, yaxşılığa doğru olanı dəyişdirmək lazımdır... münasibət hələ də xilas ola bilər. Sevgini xilas et, amma bir insan üzərində güc və despotizmi deyil. Sevmək və sahib olmaq iki fərqli şeydir...

5 Qiymət 5.00 (7 Səs)

Belə olur ki, qadınlar üçün ortaqlarının onları sevmədiyi həqiqəti qəbul etmək o qədər çətindir ki, hətta aşkar əlamətlərlə bunu başa düşməkdən imtina edirlər.

Eyni zamanda, onlar daim sevgi əlamətləri axtarırlar və tapmasalar, onları icad edirlər. Çəhrayı eynəyinizi nə qədər tez çıxarsanız və sevginin getdiyini və ya heç olmadığını anlasanız, bu kişi ilə olmasa da, başqası ilə bir o qədər tez eşqdə xoşbəxt olacaqsınız. Ancaq bunun üçün sevgi əlamətləri axtarmaq deyil, bəyənməmək əlamətlərinə ayıq baxmaq lazımdır.

Beləliklə, kişiniz sizi sevmir, əgər:

O, bu barədə birbaşa və ya dolayısı ilə danışır. Bir kişi sizə deyə bilər: "Sadəcə mənə aşiq olma" və bu o deməkdir ki, o, özü aşiq deyil və sizin üçün hisslərlə yanmağı planlaşdırmır. Artıq öz sevgisindən ayrıldığını və sevə bilməyəcəyini də deyə bilər. O, deyə bilər: “Sənə qarşı ən incə hisslərim var”. Bütün bunlar sevgi ilə bağlı deyil və bunun nə vaxtsa görünəcəyinə ümid etmə. Əgər onu sevirsənsə və sevginin qarşılıqlı olması sizin üçün vacibdirsə, onu tərk edin.

O səni aldadır. Sevdiyi qadınla münasibətdə olan kişilərin əksəriyyəti monoqamdır. Əgər sevirsə, aldatmağa ehtiyac yoxdur. Başqalarına belə baxmır, çünki başqaları arasında sevimli ikincisi yoxdur. Seksə aludə olan kişilər var, onlar üçün fərqli qadınlardan cinsi əlaqəyə girmək vacibdir. Eyni zamanda, birini sevə bilərlər. Ancaq bu cür kişilər, birincisi, sayı azdır, ikincisi, çox vaxt bir çox qadına olan sevgiləri haqqında birbaşa danışırlar və hətta dərhal hər iki tərəfdaşın tərəfində əlaqələr qura biləcəyi açıq bir əlaqə təklif edirlər. Sonra belə bir insanın sevgisinə ehtiyacınız olub olmadığına qərar vermək sizin ixtiyarınızdadır. Sevdiyiniz insan sizi bütün kişilərin çoxarvadlı olduğuna inandırsa, onu inandırmağa çalışmayın. Get, o səni sevmir.

Münasibətiniz təxminən altı aydır davam edir, lakin hələ də yalnız cinsi əlaqə formatından öhdəliksiz münasibət formatına keçməyib.Çox vaxt qadınlar münasibətdə olduqlarını düşünürlər, onun üçün isə bu, sadəcə seksdir. Yalnız cinsi əlaqə üçün deyil, müntəzəm olaraq onunla kinoya və restoranlara getsəniz belə, bu, yalnız öhdəliksiz bir əlaqə ola bilər. O, hələ də sənə sevgisini elan edib? Səninlə yaşamaq istəmirdin? Onu əvvəlki evliliyindən olan övladları ilə tanış etmir və sizinlə tanış olmağa çalışmır? Yalnız cinsi əlaqə sizi qane etmirsə, ondan ayrılın.

Səninlə diqqətsiz davranır. Kişiniz sizi nə qədər sevdiyini söyləyə bilər, ancaq anal cinsi əlaqədə olduğunuz zaman sizi təhlükəsiz saxlamayacaq. Və ya sevimli işiniz haqqında təhqiredici bir şey deyə bilər. Yaxud sizinlə başqa qadınlar haqqında danışır, xüsusən də sizi onlarla müqayisə edirsə, sizin xeyrinizə deyil. Yaxud sən onun bəzi hərəkətlərinin sənin üçün çox xoşagəlməz olduğunu dedikdən sonra o bunu davam etdirir və deyir: “Bağışla, mən çox kobudam, sən məni dəyişə bilməzsən.Amma mən səni sevirəm! ” Əgər o sizi sevmirsə, illüziyalarla özünüzü əyləndirməyin.

Sizə zəng etmir. Bir kişi ezamiyyətə gedəndə sizə zəng etmirsə, gün ərzində “sabahınız xeyir” və ya “gecəniz xeyrə” deməyə zəng etməyə və ya dediyiniz zaman halınızı soruşmağa vaxt tapmırsa. onu yaxşı hiss etmirdin, ona bəhanə gətirmə.işlə bağlı unutqanlıq. Sevən insan məşğul olsa belə, zəng etməyi unutmur.

Vədlərə əməl etmir. Əgər sizin üçün bir şey edəcəyini vəd edibsə və bunu etməyibsə, bu onun üçün heç bir əhəmiyyət kəsb etmir. Bu yalana haqq qazandırıb, onun məşğul olduğuna, unudduğuna və ya imkanı olmadığına inanmamalısınız. Əgər o, müntəzəm olaraq unudursa və ya imkanı yoxdursa, bu o deməkdir ki, o, sadəcə sizi çox sevmir. Sözlərinizi hərəkətə çevirəcək qədər dəyərli olmadığınız bir kişidən ayrılın.

Həyatınızı asanlaşdırmağa çalışmayın. Sizi sevən bir insanın kömək istəməsinə belə ehtiyac yoxdur, bir problemi qeyd edən kimi özü təklif edəcəkdir. Sevgi bir feldir. Sevən insan sevgidən danışmaya bilər, amma hərəkətləri onun həqiqi hisslərindən danışır. Sevən bir kişi sizə gündəlik işlərdə, pulda, işdə və uşaqlarınızı böyütməkdə mütləq kömək edəcəkdir.

Onunla evlənmək istədiyini bilsə də, sənə evlənmək təklif etmir. Bir kişi bütün göstərişlərinizə cavab verərsə və bir neçə ildir birlikdə yaşamağınıza baxmayaraq, pasportunuzdakı möhürün ən vacib şey olmadığını söyləyirsə, onu tərk edin. Münasibətin əvvəlində səni sevsə də, indi sevgisi solmuş və vərdiş onu sənin yanında saxlayır.

Səninlə cinsi əlaqədə deyil. Kişiniz sizi mütəmadi olaraq alt paltarsız görmək həvəsində deyilsə, işin onun bütün enerjisini sərf etməsinin, ya onun üçün mövsümi olmasının, ya da kompüter oyunlarına daha çox maraq göstərməsinin heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Əgər səni sevsəydi, bu problemi birtəhər həll edərdi. Əks halda, o, səni əvvəlki kimi sevmir. İllərdir qadınlarını sevən və istəyən kişilər var. Bu, təbii ki, münasibətlərdə sevgi atəşini qoruyub saxlaya bilən qadınların böyük məziyyətidir. Ancaq sevgi atəşi sönməyə başlayarsa, adətən baş verən ilk şey kişinin partnyoru ilə cinsi əlaqəyə ehtiyacı olur.

O sənin adamın deyil. Əgər sevgi üçbucağındasınızsa, kişi evlidir və arvadını tərk etmirsə, onun sevgisinə inanmayın. Rahatlığını qurban verəcək qədər səni sevmir. Çıx get.

Sevilmədiyini anlayan kimi səni sevməyən kişiləri tərk etməlisən. Bu vəziyyətdə, onun sizin üçün darıxacağı və sevgisinin əvvəlki gücü ilə alovlanacağı və ya kifayət etmədiyi təqdirdə daha da artacağı şansı var. Sevilmədiyiniz bir münasibətdə olmağa davam edərək, bağlılıq və vərdişdən dərin bir hissin çıxacağına ümid etməməlisiniz. Vərdiş yalnız toxluğa səbəb ola bilər.

Psixoloqa sual:

Salam. Bura yazıram, çünki mənə hər şeyi anlamağa kömək edəcək birinin məsləhətinə ehtiyacım var.

Mənim 19 yaşım var, sevgilimin 22 yaşı var, hər şey bir ildən çox əvvəl başladı, dərhal görüşməyə başladıq, hər şey yaxşı idi, münasibətin əvvəlində qısqanc deyildim, amma fakt budur ki, mənim oğlan (oldu) ünsiyyətcil, bir neçə qadın dostu var idi, əlbəttə ki, bu məni incitdi, amma dedi ki, bunlar sadəcə qız yoldaşlarıdır, uzun müddət onlarla ünsiyyət qurduğunu və dayanmayacağını söylədi, dostlarını bölmədiyini söylədi. oğlanlar və qızlar dedi ki, məndən başqa heç kimə lazım deyil.

Yeri gəlmişkən, münasibətin bütün dövrü ərzində o, heç vaxt mənə yalan danışmadı, məni aldatmadı, sadəcə ünsiyyət qurdu, amma mən bunu yalnız onu itirəndə başa düşdüm.

Bütün illərində münasibətlər baxımından 3-cü qız uşağı olub. Məsələ burasındadır ki, o, ona mümkün qədər qarmaq qoymayan insanla heç vaxt münasibət qurmayacağını bildirib.

Məni əvvəllər hamıdan çox sevdiyini söylədi. Dedi ki, həyatını mənimlə bağlamaq istərdim. Və təxmin edin nə? Əminəm ki, o bunu çox istəyirdi, çünki onun belə mövzularda yalan danışması üçün heç bir səbəb yox idi.

Amma iş burasındadır ki, mən çox qısqanıram, küçədə bir neçə cümlə mübadiləsi apardığı hər kəsə, xüsusən də gözəl sözlərə (yeri gəlmişkən, o mənə dedi ki, mən dünyada hamıdan gözəl və daha yaxşıyam) )). Tezliklə bundan bezdi, mübahisələr təxminən altı aylıq münasibətdən sonra, dözməyə gücü çatmayanda başladı.

Belə ki, bu il avqustun 3-nə kimi mübahisələrimiz davam etdi, dedi ki, sevirəm, amma daha heç kimlə münasibət qurmaq istəmir, çünki mənim əsassız qısqanclığımı bəyənmir (yeri gəlmişkən, o, yalnız internetlə əlaqə saxlayır, hətta heç kimlə getmədim, oxuduğum şəxslərdən başqa), ona dostları ilə istədiyi qədər vaxt keçirməməyimdən xoşum gəlmirdi.

İndi başa düşürəm ki, daha çox günahkaram, çünki geriyə baxanda, səbəblərimin yaxşı, ümumiyyətlə yox olduğunu xatırlayıram, indi fikirləşirəm ki, yaxşı ünsiyyət qurur, ünsiyyət qurur, mənim də yaxşı ünsiyyət qurduğum bir dostum var. məktəbdən.

İndi əlaqə saxlayırıq, amma nə olursa olsun, ümumiyyətlə, yaxşı ünsiyyət qururuq, birlikdə gəzirik, əl-ələ gəzirik, öpürük, qucaqlayırıq, məni kinoya aparır, məni qidalandırır, ümumiyyətlə, demək olar ki, eyni münasibət zamanı biz sadəcə birlikdə daha az vaxt keçiririk, o, dostları ilə daha çox olur - uşaqlar, bir-birimizi 3 gündə bir, bəzən daha tez-tez görürük. Özünü daha yaxşı hiss etdiyini, qısqanc olmadığımı, dostları ilə daha çox vaxt keçirə biləcəyini deyir.

Amma o da deyir ki, məni sevir, amma deyir ki, yavaş-yavaş bu vərdişdən çıx, münasibət istəmir, məni sevməsinə baxmayaraq dost qalmaq istəyir.

Demək istəyirəm ki, hərdən ona nəsə təqdim edirəm, əsəbiləşir, sonra gedəndə şirin-şirin yazır, harasa dəvət edir.

Məni yalnız bir sual narahat edir: nə vaxtsa münasibətlərimizi bərpa edə biləcəyikmi? Hadisələrin belə bir dönüşü üçün şans varmı?

Suala psixoloq Yuliya Vladimirovna Vasilyeva cavab verir.

Salam, Ekaterina!

Sualınıza cavab olaraq: bir gənclə münasibətiniz nə vaxtsa bərpa oluna biləcəkmi, demək istəyirəm ki, hər şey mümkündür, hər şey sizin qarşılıqlı qərarınızdan asılıdır. Ancaq mən sizə "buludlarda gəzməyi" məsləhət görmürəm, çünki münasibətlərin qurulması lazım olduğunu başa düşməlisiniz və bu, iş və səy deməkdir. Münasibətlər təkcə əl-ələ gəzişmək, incə öpüşlər, həvəsli sözlər və böyük seks deyil, səbir, uyğunluq, bağışlama, fədakarlıq, yəni bir insanın sizi aldatmayacağı sevgidir. Hekayənizə əsaslanaraq deyə bilərəm ki, münasibətləriniz sevgiyə çevrilməyə vaxt tapmayan aşiqlik səviyyəsində qaldı, buna sizin birgə eqoizminiz və yetkinliyin olmaması mane oldu. Yetkinlik qərarlarınıza və həyatınızı bağladığınız insana görə məsuliyyəti nəzərdə tutur. Sizin vəziyyətinizdə motivasiya başqa şeylər idi, məsələn: seks istəyi, dəbdə olan açıq münasibət, təhlükəsizlik axtarışı, özünü təsdiq etmək istəyi və s. Yekaterina, gənc oğlan hələ də yalnız gözəl sözlər söyləmək qabiliyyətinə malikdir, o, sizinlə bağlı hərəkətə keçmək və ciddi qərarlar qəbul etmək üçün hələ kifayət qədər yetkin deyil. Dostları, həyat tərzi və indiki əyləncələri birinci yerdədir və o, bir qızla münasibətdə maraqlıdır, çünki əsas odur ki, bu münasibət onu gərginləşdirməsin. Bu, eqoizmin təzahürüdür. Qadınla münasibət qurmaq üçün yetişmiş kişi onun həyatı, təminatı və qorunması üçün məsuliyyət daşımağa hazırdır. O, təslim olmağa, maraqlarını, vaxtını qurban verməyə hazırdır, çünki sevdiyi qadınla münasibəti yüksək qiymətləndirir və dostları və ya hobbiləri ilə münasibətdən üstün tutur. Odur ki, bir kişi ilə münasibət qurarkən gözəl sözlərə deyil, onun sizin üçün getdiyi hərəkətlərə fikir verin.

Bəs qısqanclıq? İnsan niyə qısqanır və onu buna nə vadar edir?

Birincisi, özünə şübhə. Özünü bəyənmirsən, hər zaman öz çatışmazlıqlarında günah tapırsan, başqa qızların daha gözəl və ağıllı olduğunu düşünürsən. Bu səbəblə, özünüzü sevməyi qəbul etmək sizin üçün çətindir; həqiqətən olduğunuz kimi seviləcəyinizə və qəbul oluna biləcəyinizə inanmırsınız. Bu vəziyyətdə, tərəfdaş sizi hər zaman inandırmalı və sevgisini sübut etməlidir, zaman keçdikcə bu, stresə çevrilir və o, belə bir münasibətdən imtina etmək məcburiyyətində qalır. Sən, Yekaterina, özünü kim olduğun üçün qəbul etməyi və sevməyi öyrənməlisən. Özünə inamı inkişaf etdirmək lazımdır, məsələn, rəsm dərsləri: musiqi, rəsm, rəqs dərsləri.

İkincisi, kişinizə inamsızlıq. Deyəsən ona inanırsan, amma hər zaman nədənsə şübhələnirsən və onun səmimiliyinə şübhə edirsən. Bəzən uşaqlar ailədə valideynlər arasında bu cür münasibətləri müşahidə edir və tezliklə yetkinləşərək onu kopyalayaraq əks cinslə münasibətlərinə köçürürlər. Güvən yoxdursa, deməli, münasibət də yoxdur. Onları günah və boş bəhanələr üzərində qurmaq mümkün deyil. Özünüzə və tərəfdaşınıza işgəncə verməkdənsə, münasibəti kəsmək daha yaxşıdır. Etibar sevginin əsasıdır, çox kövrəkdir, ona görə də onu saxlamaq üçün müdriklik lazımdır.

Üçüncüsü, eqoizm. Eqoizm özünüzə tam diqqət tələb edir və yalnız özünüzə. Zaman, əyləncə, incə sözlər və s. yalnız sənə aid olmalıdır. Eqoizm başqa bir insanın azadlığını əngəlləyir, öz məkanından məhrum olur və partnyorunun köləsinə çevrilir. Sui-istifadə həmişə məhvə aparır. Özünüzü eqoizmdən azad etmək üçün qonşularınıza xidmət etməyi öyrətməlisiniz. Səbir, uyğunluq, bölüşmək bacarığı, nöqsanları sevgi ilə örtmək bacarığı, bağışlamaq və güvənmək uşağa uşaqlıqdan öz ailəsində valideynlərinin timsalında aşılanır. İnsan başa düşməlidir ki, bu dünyada ondan başqa başqa insanlar da var ki, onların da diqqətə, qayğıya, sevgiyə, bağışlanmağa və s. Özünüzü uşaq evində və ya əlil uşaqlar və ya qocalarla könüllü kimi məşq etməyə cəhd edə bilərsiniz. Eqoizmin həyatda sizə kömək edəcək yaxşı keyfiyyətlərlə necə əvəz olunacağını hiss edəcəksiniz.

Psixoloqa sual:

Salam. Bura yazıram, çünki mənə hər şeyi anlamağa kömək edəcək birinin məsləhətinə ehtiyacım var.

Duyğular - bunlar var, ya yox?

Heç hiss etmisinizmi ki, emosiyalarınızın nəzarətdən çıxdığını və sonra hərəkətləriniz və sözlərinizdən peşman oldunuz? Duyğular bizim bir hissəmizdir, bunlar həyatımızın müxtəlif anlarında baş verən anlıq dalğalardır. Onları boğmamalı, əksinə sizə zərər vermədən düzgün istiqamətə yönəltməlisiniz. Duyğular normaldır, amma öz yerinə onları idarə etsən nə qədər yaxşı olardı. Geridə qalan o duyğular sizin və başqaları üçün sadəcə ağrıdır. Bir əlaqədə, xarakterinizin xüsusiyyətlərini gizlədə bilməzsiniz.

Yeri gəlmişkən, münasibətin bütün dövrü ərzində o, heç vaxt mənə yalan danışmadı, məni aldatmadı, sadəcə ünsiyyət qurdu, amma mən bunu yalnız onu itirəndə başa düşdüm.

Bu cür əlaqələr həm ən yaxşınızı, həm də ən pisinizi ortaya qoyur. Bu neqativ emosiyalara necə qalib gəlmək olar? İkiniz arasında hər zaman şübhələr və anlaşılmazlıqlar yarana bilər. İki fərqli personaj bir yerə toplaşanda gec-tez qarşıdurma yaranır. Bir çox cütlük bu anlaşılmazlıqlardan qorxur, lakin bu, özlüyündə problem deyil. Əsl sınaq münaqişənin həll olunub-olunmayacağıdır.

Belə vaxtlarda qəzəb yaxşı bir məsləhətçi deyil. Bu, başqa bir insanın səhvlərinə deyil, ədalətsizliyə reaksiya ola bilən emosional bir vəziyyətdir. Adətən insanlar əldə edə bilmədiyi mənfi keyfiyyəti gördükləri üçün kiməsə hirslənirlər. Belə bir vəziyyətdə səssiz qalın və fırtına keçənə qədər gözləyin. Nəticələrə və qərarlara tələsməyin. Düşündüyünüz kimi özünüzü idarə etməyə çalışın. İstənilən situasiyada reaksiyalarını düşünərək özünü tanımağa çalışdığı müddətcə hər kəs buna nail ola bilər. Çox vaxt reaksiyanın səbəbi səthdə gördüyümüz deyil, daha dərindir.

Odur ki, vəziyyətdən və “günahkardan” çəkinin və diqqətinizi “Məni bu cür reaksiya verməyə vadar edən nədir?” sualına diqqət yetirin. Cavab ver, amma sənə gələn ilk şeylə kifayətlənmə. Davam et, gəlin sual-cavab zəncirinə çevrilək. Məhz o zaman siz problemin mahiyyətini dərk edə biləcəksiniz və səbəbin nə qədər dərin olduğunu biləcəksiniz. Anlayın ki, eyni həyat vəziyyətinə qayıtdıqdan sonra başqa cür düşünəcəksiniz. Hər gün qarşılaşdığınız problemlər o qədər də böyük və keçilməz olmayacaq. İçinizdə nəyin gizləndiyini axtarın, bu barədə düşünün, gördüklərinizi deyil, vəziyyətin ilkin təəssüratının arxasında nə durur.

Özünüz üçün buna nail olmaqla, artıq tərəfdaşınızı daha yaxşı başa düşə bilərsiniz. Onlar arasında olan mübahisələri və problemləri həll etməklə yanaşı, həm də fərdiliyinizi inkişaf etdirəcək və inkişaf etdirəcəksiniz. Hər kəs hər zaman ilk növbədə özünə baxmağa və başqalarını günahlandırmamağa çalışırsa, o zaman çox mənfi emosiyaların qarşısını almaq olar.

Münaqişələrdən qaçmayın, əvvəlcə onları, sonra isə ortağınızla həll edin. Problemi danışmadan aradan qaldırmaq onu daha da pisləşdirə bilər. Zəifliklərinizi və səhvlərinizi etiraf edin. Bunun üçün cəsarət tələb olunur, ancaq öz zəifliklərimizi dərk etməklə başqasının həyatındakı zəiflikləri qəbul edə bilərik.

Bəziləri deyə bilər ki, hər kəsin xarakteri var və o, heç yerdə dəyişməyib. Bir şey doğrudur, tərəfdaşınızı dəyişə bilməzsiniz, ancaq özünüz edə bilərsiniz! Dəyişiklik bir qərardır və birdən-birə gəlmir. Düşüncənizi dəyişdirin və gec-tez bu hərəkətlərinizə təsir edəcək! Bir insandan sizin yerinizə dəyişməsini istəməyin. Bəzi insanlar digərlərindən daha emosionaldırlar, hər şeyi yaşayırlar və bundan böyük bir iş görürlər. Onları başa düşmək və qəbul etmək lazımdır. Ola bilsin ki, bu emosiya sizi münasibətinizin başlanğıcında cəlb edib və onsuz da əvvəlki kimi olmayacaq.

Özü də dəyişikliyin zəruriliyini dərk etməli və bu barədə qərar verməlidir. İnsanın dəyişmək istəyi onun münasibətə bağlılığı ilə bağlıdır. Başqa bir insana nə qədər yaxın olsanız, özünüz və dəyişiklikləriniz üzərində işləmək üçün bir o qədər çox məsuliyyət və istək olacaq. Əgər tərəfdaşınız sizə sadiqdirsə, səylərinizi qiymətləndirəcək və birlikdə münasibətlərinizi gücləndirə bilərsiniz.

Amma o da deyir ki, məni sevir, amma deyir ki, yavaş-yavaş bu vərdişdən çıx, münasibət istəmir, məni sevməsinə baxmayaraq dost qalmaq istəyir.

Demək istəyirəm ki, hərdən ona nəsə təqdim edirəm, əsəbiləşir, sonra gedəndə şirin-şirin yazır, harasa dəvət edir.

Məni yalnız bir sual narahat edir: nə vaxtsa münasibətlərimizi bərpa edə biləcəyikmi? Hadisələrin belə bir dönüşü üçün şans varmı?

Günün ən yaxşısını əldə edin, çünki həmişə başqa bir nöqteyi-nəzər var, onu tapmağa çalışın! Özünüzə və reaksiyalarınıza baxaraq, siz tanış və incə olursunuz və beləliklə, emosiyalarınızı asanlıqla idarə edə bilərsiniz. Duyğularınız üçün onları günahlandırmadan məsuliyyət daşıyın! Düşünürsən ki, pozitiv olaraq, qorumaq və qorumaqla yanaşı, həm də tərəfdaşınıza faydalı ola bilərsiniz. Əgər harmoniyaya can atırsınızsa, ona nail olmaq üçün kiçik bir addım atın, bu, yalnız hər ikinizdən asılıdır!

Kompromis və ona düzgün münasibət

Hamımız bilirik ki, münasibətlərin əsaslandığı mühüm və əsas şeylər sevgi, inam, hörmət və sonuncu, lakin ən azı, qarşılıqlı güzəştdir. Onlar bizə daim güzəştə getməyi, başqa ehtiyacları özümüzdən üstün tutmağı məsləhət görürlər və sevəndə çətin deyil, çünki biz yanımızda olan insanın xoşbəxt olmasını istəyirik. Bu, sağlam münasibətdə tamamilə təbii və zəruridir, lakin gələcək problemlərin qarşısını almaq üçün mübadilələri düzgün başa düşməliyik.

Suala psixoloq Yuliya Vladimirovna Vasilyeva cavab verir.

Salam, Ekaterina!

Tez-tez olur ki, başqasının xatirinə özümüzü görməməzliyə vururuq və ehtiyaclarımızın arxa planda qalmasına acıyırıq. Bunu düşünəndə içimizdə neqativ hisslər toplanır ki, onlar da nə vaxtsa üzə çıxacaq. Deyəcəksiniz ki, tərəfdaşınız da güzəştə gedir və bu proses ikitərəflidir. Bəs bir anda kifayət qədər başa düşmədiyinizi hiss etsəniz və kompromislərin çoxunun sizin tərəfinizdə olduğu ortaya çıxsa nə olar? Əlbəttə ki, bu hiss gec-tez görünəcək, çünki heç kim eyni şeyi verə və ala bilməz.

Bəs qısqanclıq? İnsan niyə qısqanır və onu buna nə vadar edir?

Düşünün, hər bir insanın təklifinə anlayışla yanaşsanız, nə qədər yaxşı olardı. Bu, artıq sizin üçün bir kompromis deyil, birlikdə alınan ortaq bir qərar, ikinizin də xeyrinə olacaq bir qərar olacaq. Artıq münasibətləriniz naminə fədakarlıq etdiyinizi hiss etməyəcəksiniz, əksinə, doğru şeyi etdiyinizə əmin olacaqsınız. Əlbəttə, elə vaxtlar olur ki, razılığa gələ bilmirsən, o zaman fikir ayrılıqlarını qəbul etməkdən başqa heç nə edə bilməzsən. Hər biriniz öz şəxsiyyətinizin bir insanısınız.

Partnyorunuzun özünü itirərək arıqlamasını istəməzdiniz. Fikir sahibi olmayan və hər şeydə sizinlə həmfikir olan birini istəyirsinizmi, düşünün. Partnyorunuz sizin xoşunuza gələn işləri onlara qatılmadan etsin. Bu vaxtı özünüzə vaxt ayırın və zövq alın. Hər ikiniz razı qalacaqsınız və bu münasibətlərinizə yaxşı təsir edəcək.

Əgər hər biriniz nəyi əldən verdiyini və ya nədən məhrum olduğunu düşünmədən digərinin xoşbəxtliyi üçün çalışırsınızsa, ancaq bu ikisinə müsbət münasibət bəsləməyə diqqət yetirirsinizsə, o zaman güzəştə getmək istədiyiniz kimi ola bilməz. nail olmaq üçün. Kompromislər münasibətlərimizin vacib hissəsidir, onlarsız münasibətlər uzun müddət davam edə bilməz. Onları edin, ancaq bunun bir cüt olaraq sizin üçün ən yaxşı qərar olduğunu başa düşərək. Özünüzü acı və narazı hiss etməyə imkan verməyin. Bu barədə yanındakı insanla danışıb sizi narahat edəni söyləmək daha yaxşıdırsa.

Ünsiyyət anlaşmanın açarıdır. Güzəşti hər ikinizi xoşbəxt edəcək bir şey kimi düşünün. Qarşılıqlı hörmət olmadan sevgi mümkün deyil. Bu sözün mənasını nə dərəcədə bilirsiniz və tərəfdaşınıza layiq olduğu münasibəti göstərə biləcəksinizmi? Biri ilə yaşayıb, onun bütün qüsurlarını hər gün görüb, yenə də ona hörmət edə bilərsinizmi?

Qarşılıqlı hörmət münasibətdə olan əsas şeylərdən biridir. Bu, təkcə sizdən deyil, həm də tərəfdaşınızdan asılıdır. Özünüzdən soruşun ki, niyə yanınızda olan insana hörmət edirsiniz? Düşünün ki, bu, sadəcə olaraq, onun keyfiyyətlərinə və şəxsi nailiyyətlərinə görədir, yoxsa bu, onun sizə olan münasibətini də əhatə edir. Hörməti heyranlıqla qarışdırmayın. Ona heyran olmaq gözəldir, amma onu postamentə qoymamaq. Heç biriniz digərinizə üstünlüklə baxmamalısınız. Belə olur ki, cütlüklər kiçik ölçülür və qiymətləndirilmir, hətta başqalarının yanında daha çox.

Mənə yazdıqları məktubların çoxu “kimin minus və kimin artı olduğunu anlamağa kömək et” sözləri ilə bitir və məktub adətən birmənalı mənfi cəhəti təsvir edir (mənfi həyat yoldaşı olmadığı halda, müsbətlər nadir hallarda yazılır) tərk etmək təəssüf doğurur).

Aşağıda bu cür tipik bir məktub var. Qadın kişinin onunla münasibətdən necə açıq və aydın şəkildə imtina etdiyini təsvir edir, lakin “artı kimdir?” deyə soruşur. Yaxşı, kim, kim? Kim imtina etdi, şübhəsiz ki, bir artıdır.

Əgər bu sizinlə belədirsə, demək ki, sizin kiçik olmayan bir probleminiz var. Çox vaxt insanlar bu münasibətə alışır və heç bir ağırlıq vermədən onu udurlar. İcazə verin, alt keçiddə bir mövqe tutum. Səbəb özünə hörmətin olmaması və başqalarının onlardan qat-qat üstün olması hissi ola bilər.

Bir insan olaraq nə qədər dəyərli olduğunuzu dərk edin! Hörmətli olmaq üçün ilk növbədə özünə hörmət etməlisən. Prinsiplərinizi müdafiə edin, özünüzü sevin və sizi aşağı salmalarına imkan verməyin! Bu hədiyyə deyil və sevgi üçün bir bonus deyil. Onu sevsən belə onu itirə bilərsən!

Xahiş edirəm, imtina etdiyiniz zaman, bunu necə izah edirsinizsə və nə qədər göz yaşı töksəniz, nə xoş sözlər desəniz, qarşınızda bir artı olduğuna heç vaxt şübhə etməyin. Bu, həqiqətən ehtiyacınız yoxdursa, standart (hər iki müsbət cəhət) və ya ehtiyacınız varsa, balanssızlıq (artı və ya mənfi) ola bilər.

Mənfi heç vaxt münasibətdən ilk ayrılan deyil. Bir minusun getməsi bəzən ondan əvvəl uzun müddət təqib edildiyi və çox uzun müddət işgəncələrə məruz qaldığı zaman baş verir, lakin o, hiss olunan, güclü şəkildə əzab çəkməlidir və bir şeydə bir az əskik deyil. Adi hallarda, bir minus getsə, bu, mənfi deyil. Bəlkə əvvəllər olub, bəlkə də yox.

Gündəlik həyat sevgiyə meydan oxuyur. Həmişə deyil, siz və ya yanındakı şəxs ən yaxşı və ən uyğun şəkildə cavab verəcəkdir. Bəzən düşünmədən impulsiv hərəkət edirsən. Hər kəs səhv edir, amma bu, tərəfdaşınıza hörmətini itirmək üçün bir səbəb olmamalıdır. Çətinliklər və özünüz və onun haqqında bir şey öyrənmək üçün fürsətlər kimi anları əhatə edin. Mühakimə etməyin və tələsik nəticə çıxarmayın. Sabah sən onun yerində ola bilərsən. Bir-birinizi böyütmək, zənginləşdirmək və gələcəkdə öyrənmək üçün necə kömək edə biləcəyinizi düşünün.

Tərəfdaşınıza hörmət edin və onu axtarın! O, sizin ən yaxın adamınızdır və onun nə düşündüyünü bilmək vacibdir. Vəziyyətlərdən asılı olmayaraq onu dəstəkləyin və onunla razı deyilsinizsə, başqaları tərəfindən hücuma məruz qalmaqdan və alçaldılmaqdan daha yaxşı olun. Sonra vəziyyət haqqında nə düşündüyünüzü özünüzə söyləyin, ancaq bu yalnız sizin aranızda baş versin. Ona görə də siz onun ləyaqətini qoruyursunuz. Onu sərt tənqid etməyin və özünüz adlandırmaq istəmədiyiniz sözlər işlətməyin! Onun sizinlə olmasını istədiyiniz kimi tutun! Özünüzü şəxsi məkanınızla və boş vaxtlarında ona həzz verən şeylərlə müalicə edin.

Amma bu gedən plus istədiyi sözü danışa bilir. Həmd etmək, təşəkkür etmək, (“sevir, darıxır, dəyər verir, istəyir” (c)) və hətta ayaqlarını öpüb göz yaşı tökür, bu, yalnız onun şəfqətinin dərəcəsindən və narahatçılıq səviyyəsindən asılıdır.

Aşağıda qadınların əsas səhvlərinə diqqət yetirin. O, cavabsız müntəzəm sms yazır (ona güvənməsi üçün), baxmayaraq ki, insan özünü kənara çəkdi (nəyə görə güvənə ehtiyac var? Şübhələr onun hisslərinə kömək edərdi, əksinə). Mən özüm əlaqə axtarırdım. Söhbət zamanı o, konkret məlumat tələb etdi. O, dostluğa razılaşaraq cinsi əlaqə istədi. Bu, ən dərin minusa aparan yoldur. Yəni, artı hələ də "ah, əlbəttə, seks istəyirəm, amma bir dost kimi" deyərkən, yəni mənfi ilə yaxşı davranır, sonra qıcıqla "onsuz da məndən əl çək" deyəcək.

Bunu gizlətməyin və bütün vaxtını sizə sərf etdiyini düşünməyin. Münasibətlərinizə xarici müdaxiləyə imkan verməyin. Dostlarınızla paylaşın, ancaq limit təyin edin, intim dünyanız yalnız sizin qalsın. Unutmayın ki, insan həssas olmağı xoşlayanda və onun ən intim sirlərini kəşf edəndə, onları təhlükəsiz saxlayın!

Bütün bunlar sizin aranızda hörmət və inam yaradır. Onları almağa layiq olan insan olun və ortağınızın eyni şeyi rədd etməsinin heç bir yolu yoxdur. Əgər hələ də lazım olan hörməti görmürsənsə, ayrılsan yaxşı olar! Sizi bir insan kimi qiymətləndirəcək və öz güvənsizliyinizə görə sizi gözdən salmayacaq birini tapın. Unutmayın ki, uzun və xoşbəxt bir münasibət qurmaq üçün ilk növbədə özünüzə baxmaq lazımdır. Problemlərinizi orada həll edəcəksiniz, münasibətlərinizdəki problemləri aradan qaldıra biləcəksiniz.

Zəhmət olmasa, aşağıdan düzəlişi Damian qulağı ilə qarışdırmayın! Aşağıdan tənzimləmə - istədiklərini vermək, bu, mütləq xoşdur və qiymətini qaldırmaq üçün vermək və sonra münasibətlərdə heç bir dəyişiklik olmadığı təqdirdə mütləq (!) uzaqlaşmaq. Bir həftə uyğunlaşma artıq uzun müddətdir! Ancaq belə olsa da, onu bənd balığı şorbası ilə bəsləyə bilməzsiniz. Yəni insan məsafə istədiyini göstərdi, xüsusən də birbaşa dedisə, ona “gecəniz xeyrə qalsın, əzizim” və “sabahınız xeyir, əzizim” yazmağa ehtiyac yoxdur. Bu qulaqdır! Demyanova. Minusunuz hər qaşıqla sıçrayışla artır. Aşağıdan tənzimləmə yalnız bir insan üçün ən arzu olunan və rahat şəraitdə həyata keçirilir. Buna görə də, əgər insan artıq (!) qaçıbsa, ona uyğunlaşmağın heç bir yolu yoxdur. Çıxarmağa ehtiyac yoxdur. Yalnız bir yerdə olanda, onun bəzi ehtiyacları olduqda, açıq-aydın bir şeylə maraqlandıqda uyğunlaşa bilərsiniz. Onda sən bir az, yalnız gözəl, pafoslu deyil, tənzimləyə bilərsən, amma sonra özünü uzaqlaşdırmalısan ki, fərqi görsün (!). Disbalansın dəyişməsi tənzimləmə zamanı deyil, yalnız fərqi dərk etmə mərhələsində baş verir və bunun üçün uzaqlaşmaq lazımdır. Ancaq bu vəziyyətdə (aşağıda) belə bir şey ola bilməz. Şəxs məsafə istədiyi üçün düzəliş yoxdur. Və bir artı xahiş edərsə, onu yerinə yetirməlisiniz. Tam və ya daha çox. Məsafə soruşur - məsafə üstəgəl bir az daha çox vermək lazımdır. Əgər tətbiq etməsəniz, yenə də bir şeyi qaytara bilərsiniz.

Minusun faydası təvazökarlıqdır, anlamaqdır ki, əgər onu istəmirlərsə, istəmirlər, bəlkə sonra da edəcəklər, amma onu incitməyə ehtiyac yoxdur. Təvazökar insanlar demək olar ki, heç vaxt mənfi cəhətləri yoxdur və birdən-birə özlərini tapsalar, dərhal tarazlığı düzəldirlər, çünki xahiş olunduqda və ya hətta işarə edildikdə təvazökarlıqla uzaqlaşırlar.

Və dostluq üçün seks, xüsusilə mənfi yalvardı, bir əlaqədən sonra, pis yerdə özünü boğur. Bunu heç vaxt etmə. Xüsusən də qadınsansa. Özünə hörmətiniz üçün bundan təhlükəli bir şey yoxdur və ən əsası, mənfi cəhətləriniz mütləq artacaq. Seks, xüsusən də dostluq cinsi əlaqə üçün yalvarmayın.

Qalanını özünüz doldura bilərsiniz, orada çoxlu məqamlar var. Sadəcə bir xahiş - məsləhətlə müəlliflə əlaqə saxlamayın. Məktubun müəllifi camaata yox, mənə yazır. Siz də öz fikirlərinizi mənə yazın. Siz nə düşünürsünüz, nə fərq etdiniz, nə fikirlər. Yaxşı, incə, xahiş edirəm. Aydındır ki, balanssızlıqda hər şey təhrif edilmiş görünür, hər şey fərqli görünür, bu barədə danışmağa dəyər, amma hörmətlə. Hər birimiz balanssızlıqda tam olaraq eyniyik. Vəzifə oraya çatmaq və ya tez çıxmaq deyil. Çölə çıxmaq üçün isə kənardan baxmağa çalışmaq lazımdır.

Məktubun mətni:

"Axşamınız xeyir, Evolution.

Artıq bir ilə yaxındır ki, sizi oxuyuram və özüm üçün çox vacib şeylər öyrənmişəm. Çox sağ ol.
amma bu vəziyyətdə - mənim üçün həyati əhəmiyyət kəsb edir - çaşqın oldum.
çox sevirəm. və mən bütün vəziyyəti xilas etmək istəyirəm. təkcə öz şəxsi maraqlarınızdan deyil, həm də onun maraqlarından çıxış edin. Əvvəlcə harmonik münasibət, sonra ailə qurmaq istərdim. İndi adam xoşbəxt görünmür, amma məni görəndə olduqca nəzərəçarpacaq dərəcədə parlamağa və sevinməyə başlayır.

İmkanınız, vaxtınız, gücünüz və istəyiniz varsa, sizə çox minnətdar olacam.
yoxsa, narahat etdiyim üçün üzr istəyirəm.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

adam. 27 il.
layiqli, mehriban və yaxşı - gəlin bunu bir fakt kimi qəbul edək. zəhmətkeş. hiper məsuliyyət.
Mən il yarım əvvəl bir qadın tərəfindən çətin bir ayrılıq, xəyanət və xəyanət yaşadım.

qadın. 29 il.
Anamnez: ağır ayrılıq, 12 il depressiya. Psixoterapiya şöbəsində müalicə uğurlu olur. özünə hörmət bərpa olundu. az və ya çox sabitdir. Prinsipcə münasibətlərdə qismən məyusluq var idi.

görüşdən sonra - aktiv, canlı görüş, qayğı, ciddi niyyətlərin nümayişi. məni ən yaxşı dostlarımla tanış etdi. valideynlərlə. parladı və xoşbəxt oldu.
qadın tərəfdən - çox bərabər münasibət deyil, sıx sevgi və güvən. bəzi şübhələr var idi, amma keçdilər. itirmək qorxusu var idi. lakin idarə olunur. isterika və qalmaqallar olmadan.
hər şey yaxşı idi. yatağa getdi. münasibət aydın şəkildə müəyyən edildi - birlikdə. iki dəfə birlikdə yaşamaq haqqında danışmağa başladı.

Sonra bir böhran yaşadı - daxili böhran. Dedi ki, belə olur. ki, tək olmaq lazımdır, hər şey keçəcək və hər şey yaxşı olacaq.
bu uzun vaxt apardı. demək olar ki, zəng etmədi.
qadın, öz növbəsində - dəstək olmağa çalışır - cavab gözləmədən hər cür SMS yazdı. O, şüurlu şəkildə elə bir seçim etdi ki, ona arxayın olsun.

Eyni zamanda, onun ən yaxın dostu evlənir və günün yarısına fotoqraf, ziyafətə qonaq kimi bir qadını toya dəvət edir. çox çağırır. Çox yaxın və köhnə dost olduğu üçün onu onunla ilk tanış edən kişi idi. Birlikdə toya hazırlaşırlar, qadın dostuna çox kömək edir. dost kişini xəbərdar edir (bu, sonradan aydın oldu).

Toyda vəziyyət aydınlaşmır. həm kişi, həm də qadın konkret hisslər göstərmir. Qadın bir səbəbdən çox əsəbi və narahat idi.
lakin kişi daim açıq şəkildə qadının əhəmiyyətini vurğulayır - yad insanlarla söhbətdə keçmişdən hər cür anları xatırladır və birbaşa qadının çox əhəmiyyətli olduğunu - yalnız o, onu sakitləşdirə biləcəyini və yalnız o, onsuz edə biləcəyini söyləyir. toy o qədər də yaxşı olmazdı (mənada onun sərmayələri olmadan). ona (sevinclə) onu sığallamağa və sakitləşdirməyə imkan verir, o, artıq ayıq deyildi və onu narahat edən mövzularda söhbətlərə bağlandı. ayrılanda öpüşmək üçün içəri girdi. (bunu spirtdə günahlandırdı)

ertəsi gün zəng etdi. söhbət əslində yaxşı getmədi. qadın konkret məlumat istədi, kişi bu barədə sonra danışacağını söylədi.
Bir ay ərzində bəzən yazışırdılar - qadının təşəbbüsü ilə. aydınlıq yox idi.

Ayrı olan bütün vaxt ərzində (demək olar ki, bir il) - kişi zəng edəndə - əhəmiyyətini, dəstəyin vacibliyini, qadının özünün əhəmiyyətini vurğuladı, intim şeyləri paylaşdı - heç vaxt heç kimlə bölüşmədi. Mən sevgi və ünsiyyət arzusu hiss etdim. lakin kifayət qədər güclü deyil. /my/ kimi əvəzliklərdən istifadə etməmişdir. amma mehriban, diqqətli və narahat idi. öz təqsiri üzündən uğursuz bir görüş başlatdı.

toydan bir ay sonra ciddi söhbət etmək qərarına gəldim. Çox emosional idim və çox narahat idim.
əslində belə dedi - mən səni çox sevirəm (xüsusilə aydınlaşdırdım - insan və ya qadın kimi) - qəzəbin həddi-hüdudu yox idi - təbii ki, qadın kimi də, əks halda.
çox önəmlidir, onun həyatında olmasından xoşbəxtdir, onu heç nəyə görə itirmək istəmir. Mən vəhşicəsinə aşiq oldum, beləliklə /damı cırıldı/.
amma daha əlaqələr olmayacaq. Ünsiyyət qurmaq, bir-birimizi görmək və s. - amma dost kimi.
səbəb qadından çox diqqət, çox yaxşı sözlər və hər şeyin eyni ruhda olmasıdır.

qalmaqal, göz yaşları və isteriya əvəzinə qadın narahat olsa da, sakitcə danışır və suallar verir. onu istədiyini öyrənmək üçün - cinsi baxımdan kömək istədi - məsələn, həqiqətən istəyirəm / bu doğrudur / amma bir əlaqə, sevgili, təsadüfi bir kişi ola bilmərəm - çünki uzun müddətdir öyrəşmək vaxtıdır və güvən və sevgi olmadan mən istəmirəm. amma həqiqətən istəyir.
Çox sevindim, amma təəccübləndim. həvəslə qarşıladı. dedi ki, ertəsi istirahət günü sənindir. lakin bütün bunların dostluq çərçivəsində olduğunu vurğuladı. qadın təsdiqlədi - ayrı uçur, ayrıca kotletlər.
Buradan nəticə çıxarılır - nə istəyir.

sevir. cansıxıcı. seks istəyir. söhbət etmək istəyir. xəzinələri.
lakin səhvin nə olduğunu açıq mətnlə dedi - bir daha bunu etməməyi xahiş etdi. amma bir daha heç vaxt münasibət olmayacağını da söylədi.
Mənə elə gəlir ki, bunu dayandırmaq üçün qəsdən demişəm. və ona təşəbbüs göstərmək imkanı verdi.
sevgisini etiraf etdi - ilk dəfə. ayrılanda.
Bir neçə dəfə vurğuladı ki, başqa qadın yoxdur və gözlənilmir, tək olmaq yaxşıdır, baxmayaraq ki, mən ümumiyyətlə münasibətin əleyhinə deyiləm.
qadının bir şeyi xarab etdiyi ifadəsinə qəti şəkildə qarşı. Məhz belə deyir - sən heç nəyi xarab etmədin.

Qadın tərəfində, bu il ərzində özünə hörmət hissi artıb, özünə dəyər hissi də artıb. Mən cəlbediciliyimə inam qazandım - və obyektiv olaraq çoxlu pərəstişkarları var idi və s. güvən, özünü təmin etmək və müstəqillik meydana çıxdı. Asılılıq var, amma güclü deyil. Heç vaxt ağlamaq və ya başqa bir şey istəmirdim. əksinə, mən həm ona, həm də özümə güvənirəm. hər şeyin yaxşı olduğunu və hər şeyin / plana uyğun getdiyini hiss etmək / lazım olduğu kimi - intuitiv səviyyədə.
məhəbbət qorunub saxlanıldı və bərabər, davamlı bir hissə çevrildi. tərəfdaşın məlum keyfiyyətlərinin və əlaqələrin inkişaf perspektivlərinin qiymətləndirilməsi ilə.
Çapıqlara (yanıqlardan sonra) görə rədd edilmə qorxusu tamamilə yox oldu. Yaradıcı layihələr inkişaf etdirildi - rəsm, illüstrasiya, fotoqrafiya, ciddi peşəkar uğurlar ortaya çıxdı.
insan bütün bu vaxtı işə, karyeraya və daxili mənəvi aspektlərin inkişafına həsr etdi. Yaxşı, dostlarla danışdım. qadın yoxdu (seks haqqında deyir ki, heç yoxdu, amma bu, səmimi deyil, məncə. Bunu daha çox zarafat üçün dedi, özümdən soruşmadım).

Mən kimin minus/plus olduğunu anlamağa çalışıram.
Mən başa düşdüm ki, mən insana lazım olanı vermirəm.

İndi mən heç nə etməyi planlaşdırıram (təbii ki, bu, artıq birbaşa göstərildiyi üçün), hər şeyin artıq itirildiyi mövqedən hərəkət etmək.
münasibətləri və yaxınlığı qoruyun - icazə verin, danışım, özümü qarşı tərəfdə göstərim, müstəqil və əminəm - çünki mən belə olmuşam. özünüzü bir qədər uzaqlaşdırın. amma seks verin - mümkünsə (texnologiya baxımından) əla. emosiyalar baxımından - azad, şən, parlaq. bir neçə ay bütün bunlara baxın.
bəli, təşəbbüsü tamamilə onun əlinə keçir. O, həqiqətən də kömək etməyi sevir - sevinc və ləzzətlə - ona bu fürsəti vermək, yumşaq bir şəkildə xahiş etmək, amma təkid etməmək - yox, yox. ən az yüklü və kiçik şeylərdən başlayın.

amma hisslər haqqında danışma, nümayiş etdirmə, amma /soyutma/, sürmə. həm də heç bir təşəbbüs göstərməmək.

sonra - vəziyyətdən asılı olaraq - və ya cinsi əlaqəni dayandırın və budur. və ya münasibətlər inkişaf etməyə başlayarsa, eyni ruhda davam edin"