Gənc ailədəki münaqişələr: niyə qayınana tərəfindən təhrik edilir və onu necə sakitləşdirmək olar? Qayınana ailəyə qarışsa nə etməli? Qaynana ailə həyatına müdaxilə edir
Belə ki, Özünüz haqqında qısaca: 30 yaş, ali təhsilli, işləyir, mənim rayon mərkəzim standartlarına uyğun layiqli maaş alır, əvvəllər evlənməmişəm, sadəcə tanış oluram.
Ümumi arvad: 29 yaşında, mənimlə eyni şirkətdə işləyirdi, ali təhsillidir, məndən əvvəl o, demək olar ki, evləndiyi bir kişi ilə yaşayırdı - heç bir nəticə vermədi (eşitdiyim kiçik parçalardan - keçmiş nikahlı əri içdi, heç yerdə işləməyib və “əsl əclaf” idi).
Sevdiyim insanla münasibətim dərin çıxılmaz vəziyyətə düşüb. Hər şeyi daha ətraflı və mümkün qədər qərəzsiz təqdim etməyə çalışacağam. İki il əvvəl işdə bir qızla tanış oldum, bir ofis romantikası ciddi bir əlaqəyə çevrildi, bu da bir uşağın doğulması ilə nəticələndi (bir ay əvvəl baş verdi). Və görünür ki, daha çox ehtiyac yoxdur - kiçik şeylərdən həzz alın, oğlunu böyüt. Əslində, doğum evində qayınanamla daha bir münaqişə yaşadım və bu, həyat yoldaşımla gələcək münasibətimi ciddi şəkildə çətinləşdirdi (“son qoymaqdan qorxuram”). Təbii ki, bu münaqişə təsadüfən baş vermədi. Qaynanamla ilk dəfə tanış olanda və bir neçə ay onun evində yaşayanda ən azı onun kiçik bir portretini çəkdim:
- başqasının fikrinə, bir insana əl qaldıra biləcək qədər dözməz
- iki dəfə boşandı (səbəb - birinci bəndə baxın)
- nalayiq davranışlar - keçmiş ərləri ilə yumor xatirinə daim münaqişələrdən danışırdı - ya balta ilə arxasınca qaçır, gah onların üstünə qaynar su tökür, gah da özü manşet alırdı.
Şüurlu və ya şüursuz, hətta o zaman məndə bu insana qarşı düşmənçilik formalaşmağa başladı.
Qayınana lap əvvəldən qızını necə dəlicəsinə sevdiyini, daha doğrusu həyatında HƏR ŞEYƏ nəzarət etməyi sevdiyini hər cür göstərdi. Nə alacağına, nə geyinəcəyinə anası qərar verdi. Təbii ki, bu (nəzarət) mənim xoşuma gəlmədi, buna görə birlikdə yaşamağa gəldikdə, ayrı yaşamağa qəti qərar verdim. İntuisiyam mənə dedi ki, bu evdə səndən əvvəl müxtəlif vaxtlarda üç kişi yaşayıb (qaynanamın iki əri və arvadımın keçmiş əri) və heç kim buna dözə bilmədi, hamı əclaf və pis çıxdı, buna görə də münaqişələri minimuma endirmək üçün qayınananızı uzaqdan sevmək daha yaxşıdır. Razılaşdı. Həyat yoldaşımla valideynlərimin ikinci mənzilinə köçdük və orada bir ildən çox xoşbəxt yaşadıq. Hər şey qaydasında görünür. Ancaq qayınanama daimi səfərlər başladı - növbətçi olaraq, çərşənbə günü işdən sonra yorğun olaraq qayınanamızın yanına getməli və sonra evə, hər iki həftə sonu - həm də onun yanına getməli idik, əgər biz olsaydıq " dərsdən qaçır” – məktəbli vaxtı bizi danlayırdılar. Həyat yoldaşım səyahətləri təbii qəbul etdi və bu yavaş-yavaş mənə təsir etməyə başladı. Bəli, onu da qeyd etmək istəyirəm ki, həyat yoldaşımın çox sevdiyi 14 yaşında (anasının ikinci evliliyindən) kiçik bir bacısı var. Əslində, həyat yoldaşımın bütün sosial dairəsi anası və bacısı ilə məhdudlaşdı. Ailə tənha yaşayırdı, keçmiş ərlərlə/atalarla bütün təmaslar minimuma endirilirdi. Uşaqlar atalarının ən pis əclaf olduqlarına və onların bütün dərdlərinə görə günahkar olduqlarına asanlıqla inanırdılar.
Ümumiyyətlə, həftədə üç dəfə qayınanamıza “hörmət etməyə” getməli olurduq. Eyni zamanda, valideynlərim həyat yoldaşımla mənim mənzilimlə qonşu evdə yaşayırlar, amma nə onlar bizə baş çəkmirdilər, nə də ki, biz onlara tez-tez baş çəkirdik. Ümumiyyətlə, həyata fərqli baxışlar. Bəyənmədim, amma narazılığımı yalnız həyat yoldaşıma bildirdim. Qaynanamla heç vaxt açıq münaqişəyə gəlməyib. Bəli, qeyd etmək istədiyim başqa bir məqam odur ki, qayınana manyakdır İSTƏNİLİR Məndən iki şey:
1. arvadımın (qaynanasının) nəvəsini dünyaya gətirməkdə köməklik etmək üçün (o yerə çatdı ki, arvadına zarafatla dedim ki, anası məni yalnız kişi mayalandırıcı kimi qəbul edir);
2. qızı ilə evlənmək.
İndi də toy ötən il avqustun sonuna təyin edilib, artıq işdə hamı bundan xəbəri var, hətta hədiyyə üçün pul yığmağa başlayıblar. Və sonra həyatımda ilk dəfə bir psixoterapevt görmək qərarına gəldim. Fakt budur ki, il boyu mən vaxtaşırı yuxusuzluqdan əziyyət çəkirdim. Yuxusuzluğun səbəbi həm stresli iş, həm də bir il əvvəl keçməli olduğum münaqişə (mübarizə) idi. Yuxusuzluq dözülməz bir şey deyildi, mən buna dözdüm və sakitcə yaşadım və zaman-zaman xalq müalicəsi ilə (valerian, isti vannalar) öhdəsindən gəldim. Ancaq qarşıdan bir toy var idi və bu vacib gündə şən görünmək istədim, ona görə məsləhət almaq üçün İnternetə getdim və bu, mənə yeganə düzgün qərar verdi - psixoterapevtə müraciət etmək. İlk görüşdə psixoterapevt iki müalicə variantını təklif etdi: söhbətlər və hipnoz və ya həblər vasitəsilə. İkinci üsul, onun sözlərinə görə, ani effekt verdi. Gözləmək üçün heç bir səbəb görmədim, üstəlik, bu vaxta qədər işdə həmkarlarımdan oxşar problemləri olan psixoterapevtlərə müraciət etdikləri barədə bir neçə hekayə eşitmişdim. Ümumiyyətlə, tabletləri seçdim. Bəli, eyni zamanda, “psixo”ya getməzdən əvvəl həyat yoldaşıma hər şeyi danışdım və həbləri alanda ona xəbər verdim.... Göründüyü kimi, bunu boş yerə etdim. Arvad tərəddüd etmədən bu barədə anasına danışdı. Və o, təbii ki, çaxnaşma yaratdı, nəticədə valideynlərimə zəng vurdu və onlara açıq şəkildə oğlunun narkoman, psixoloq olduğunu və qızının yanında yer olmadığını söylədi. Valideynlərim də panikaya düşdü və mənə zəng vurdular ki, bunun necə baş verdiyini, niyə narkotik qəbul etdiyimi və s. Ümumiyyətlə, mən də onlara başa salmalı, onları sakitləşdirməli idim. Mən yuxu həbləri və sakitləşdirici dərmanlar qəbul etdim, onların əsas yan təsiri oyaqkən yuxululuq idi. Bunlar. Kənardan böyük təxəyyülü olan insan məni yüksəklikdə narkoman kimi görə bilərdi. Baxmayaraq ki, bu heç bir şəkildə işimə təsir etmədi və heç kim mənim davranışım/rifahım barədə heç bir şərh vermədi. Elə həmin gün qaynanam işimizə gəldi və ultimatum şəklində qızına dedi ki, onu aparır. Onun gəlişindən artıq xəbərdar idim - valideynlərim bu barədə mənə telefonla məlumat verdilər ki, “narkomaniyaya” necə düşdüyümü öyrənmək üçün mənə zəng vurdular. Bəli, onu da qeyd edim ki, bundan bir neçə gün əvvəl qayınanam bizi hansısa tanış falçının yanına apardı və həyat yoldaşımla mənə baxdı və dedi ki, bir yerdə uşaq olmayacaq, mən - DİQQƏT - QİÇS ilə problemləri var idi ( OLDU!) və nəhayət həyat yoldaşımla münasibətimin tabutuna bir mismar vurmaq üçün mənim gəzintiçi olduğumu bildirdi. Ümumiyyətlə, falçı qayınanasının ona nə məsləhət verdiyini (o, artıq 100% məni ailəsinin “dağıdıcısı” hesab edirdi) “bəlkə qızım görənin fikrinə qulaq asıb başa düşsün” məqsədi ilə dəqiq təxmin edib. Bu adamı tutmaq üçün heç bir şey yoxdur."
Beləliklə, həyat yoldaşım mənə zəng edir və titrək səslə anası ilə danışmaq üçün şəhərin mərkəzinə getməyimi xahiş edir. Təbii ki, həyat yoldaşımın əlimdən alınması ilə razı deyildim (qaynanamı və onun uşaqlarım üzərindəki hipnotik təsirini bildiyimdən, bütün bunların bununla bitəcəyini HƏQİQƏTƏN başa düşürdüm), amma eyni zamanda Mən onu saxlamaq istəmirdim. Mən seçim azadlığının tərəfdarı idim. Uca səslə danışmağa başladıq (mənim tərəfimdən söyüş vermədən), məni yenə dəli, narkoman, QİÇS-lə ittiham etdilər, bütün bunlar söyüşlə müşayiət olundu. Cavab verdim ki, qızı bir şey deyil, ona görə də qızı öz istəyi olmadan götürmək namussuzluq və səhvdir. Nəticədə qaynana küçə boyu qızına qışqırdı: “Ya məni, ya da onu seç”. Həyat yoldaşım məni seçdi. Qaynanam arxamızca söyüş söyüb evə getdi. Qərara gəldik ki, onsuz da imza atacağıq, amma bir-iki həftədən sonra həyat yoldaşım anası ilə barışdıqda, nəhayət, onu mənimlə imzalamamağa razı saldı. Başlanğıcda imzalamağa o qədər də həvəsli olmasam da, bəyənmədim. Ancaq ümumiyyətlə, əhəmiyyət vermədim, həyat yoldaşımı sevirdim və onun yanımda olmasını istədim və pasportdakı möhür əsas deyil. Eyni şeyi onun münasibətində də gördüm. Bu münaqişədən sonra qayınana ilə barışıqlar oldu, qalmaqallar da oldu və hər dəfə də qalmaqallar daha da ciddiləşdi. Hər şeyə baxmayaraq, həyat yoldaşım uşaq sahibi olmaq istəyirdi. "İşləməkdən yorulmuşam, dincəlmək və fikirlərimi toplamaq istəyirəm; demək olar ki, 30 yaşım var və yaşlandıqca, doğum etmək mənim üçün bir o qədər çətin olacaq" dedi. Mən onu sevirdim, gördüm ki, birlikdə böyük valideynlər olacağıq, ona görə də bu arzuya qarşı heç bir şeyim yox idi. O, ağıllı qız və çox ağlabatan, yetkin, yetkin bir qızdır. Ən azından mənə elə gəlirdi... Uşaq üzərində işləməyə başladıq və sonra keçən Yeni ildən dərhal sonra hamiləlik testi müsbət nəticə verdi. Bəli, həm də Yeni ilin özündə qayınanamla aramızda başqa bir münaqişə yarandı: arvadımla mən razılaşdıq ki, Yeni ili onun anasında qeyd edək və gecə saat 2 radələrində taksiyə minib valideynlərimi təbrik etməyə getdim. Həyat yoldaşım anama xəbərdarlıq etdi. Beləliklə, masa arxasında oturub içir, salatlar və şirniyyatlar yeyirik, danışırıq və ayrılma vaxtı gələndə qayınanam yenidən ilişib qalır: ədəbsiz sözlər axını, əlaqəsiz nitq və həyat yoldaşım və mən sözün həqiqi mənasında itələyirik. küçəyə. Ümumiyyətlə, arvad yenidən hamiləliklə bağlı müjdəli xəbəri tək gətirmək qismət oldu. Bu vaxta qədər mən nəhayət əmin oldum ki, qayınanamla ortaq dil tapa bilməyəcəm - onun üçün həmişə qızını almağa cəsarət edən, ailəsini “məhv etməyə” cəsarət edən adam olacağam. onunla mübahisə etmək, hətta yüksək səslə. NG-dəki münaqişədən sonra məndə bir şey dəyişdi, ilk dəfə idi ki, bu qədər başdan-başa uşaq sahibi olmaq qərarına gəldiyim üçün həqiqətən peşman oldum. Hələ bir yerdə yaşamaq və bir-birimizə alışmaq lazım idi. Amma həyat yoldaşım elə bildi ki, bizim belə uzun müddət yaşamayacağıq. Mənə elə gəlir ki, uşaq anasını bir az sakitləşdirəcəyinə ümid edirdi. Düzünü desəm, mən də buna ümid edirdim.
Mən elə adamam ki, kimsə mənə səsini qaldırsa, cavab olaraq avtomatik olaraq qaldırıram. Qayınana buna öyrəşib ki, qızlarının üstünə qışqırsa, ya susur, ya da cavab olaraq ağlayır. Ümumiyyətlə, hamiləlik dövründə həyat yoldaşım həftənin 5 günü mənimlə yaşasa da, çərşənbə və həftə sonları süngü kimi anasının yanına gedirdi. Bəyənmədim, amma özümü təsəlli etdim ki, mən nə birinci, nə də axırıncı deyiləm ki, qayınanamla problem və münaqişələr yaşayıram, axır ki, analoji konfliktləri hər ikisi arasında müşahidə etmişəm. işdəki həmkarlarım, tanışlar arasında və öz valideynlərim arasında. Üstəlik, hamiləlikdən əvvəl biz CİDDİ VƏ BÖYÜK KİMİ Həyat yoldaşımla danışdım və razılaşdım ki, balaca uşağı qayınanamdan ayrı - öz mənzilimdə böyüdəcəyik. Demək olar ki, həyat yoldaşım analıq məzuniyyətinə çıxana qədər belə yaşadıq. Analıq məzuniyyətinə təxminən 2 həftə qalmış həyat yoldaşım yenidən anasından gəldi və mənimlə qarşılaşdı ki, o, bir müddət evdə yaşamalı olacaq - kiçik bacısına baxmalıdır, çünki anam gözlənilmədən dəniz kənarına getməyə qərar verdi. part-time iş. Çox xoşuma gəlmədi, amma getməyə heç yer yox idi və həyat yoldaşım qayınanasının evinə köçdü. Qayınanamla hər şeyi sınayana və bunun çirkin olacağına qərar verənə qədər daimi olaraq köçmək istəmədim. Ancaq vaxtaşırı o, ayıq-sayıq qaldı. Həyat yoldaşımın bacısı, təbii ki, anama çox dəstək oldu və mənə hörmətsizliklə yanaşdı. Çalışırdım ki, bunu görməyim və heç bir şəkildə münaqişə oyatmasın. Mən də öz növbəmdə dəfələrlə bu evdən necə qovulduğumu xatırlayaraq orada olmağı xoşagəlməz hesab etdim. 2 həftədən sonra anam tapdığı part-time işindən məyus olaraq dənizdən qayıtdı (ümumiyyətlə qeyri-müəyyən şübhələrdən əziyyət çəkirəm: o, harasa getdi?). Bu vaxta qədər həyat yoldaşım artıq sağ-salamat analıq məzuniyyətinə çıxmışdı və mənə dedi ki, o, anamdan xahiş edib ki, bizə doğuşdan əvvəl və sonra təxminən 2 ay onunla qalmağımıza icazə versin. Şərhlərimə cavab olaraq deyirlər ki, burada xoş gəlmirəm, zərər verməz mənimlə məsləhətləşin- deyə arvad çiyinlərini çəkdi. Əgər bəyənmirsinizsə, bu sizin probleminizdir. Bu, sadəcə məni incitmədi, həqiqətən də məni alçaltdı. Mənimlə məsləhətləşmək belə istəmirdilər. Mənə 0 maraq var idi.Ümumiyyətlə, deyəsən, məndən ona lazım olan hər şeyi aldı - hamiləliyi, mən də birtəhər qayınanamın qabağında burulmaq, qıvrılmaq üçün qaldım. Eyni zamanda gördüm ki, qayınanamla məni barışdırmağa çalışır. Məsələn, Yeni il qalmaqalından sonra ilk dəfə qayınanamın evinə gəldim, evə girdim - qayınanam və onun kiçik qızı orada idi - dedim: "Axşamınız xeyir!" , cavab olaraq sükut çökdü və arvadım arxamca getdi və yüksək səslə arxamca dedi: “Axşamınız xeyir!” Anası və qızı artıq cavab verdilər: "Yaxşı!" Sonra düşündüm: “Vay, ana (mən bəzən arvadıma belə deyirəm), afərin, sən məni qoruyursan”. məmnun oldum. Amma ümumiyyətlə, işdən sonra həyat yoldaşımın yanına gələndə mənimlə heç kim danışmadı, qayınanam kiçik qızı ilə meydan oxuyaraq başqa evə getdi və bizi tək qoydu. Mən də qayınanamın nə qədər gözlənilməz olduğunu və nəticədə yaranan qalmaqalın hamilə həyat yoldaşımın rifahına mənfi təsir göstərə biləcəyini xatırlayaraq söhbətə əvvəlcə başlamaq istəmədim. Həyat yoldaşıma bu vəziyyətdə yaşamaq üçün tamamilə köçmək fikrində olmadığımı söylədim (arvadımın ailə həyatı ilə bağlı vacib qərarları təkbaşına, daha doğrusu, anası ilə müzakirə edərək - müzakirə etmədən verməsi məni hələ də incidirdi. onlar mənimlə ) və onun və mənim harada yaşayacağımız və nəyimiz var ƏN ƏHƏMİYYƏTLİ - Uşaq sahibi olmaq qərarına gəlməmişdən əvvəl ona söhbətimizi xatırlatdım. Sonra mən ondan uşağı harada böyüdəcəyimizi soruşdum - burada, mənim mənzilimdə yaşayıram, yoxsa arvadım uşağı anasının evində böyütmək istəyir. Arvad müsbət cavab verdi ki, səninlədir. İndi, kvadrat gözlər edərək, arvad günahsız bir şəkildə bəyan etdi ki, o UNUTMAYIR O, belə söhbət, belə vədlər vermədi. Düzünü desəm, həmin an başımı divara vurmaq istədim. Onun "uşağı burada mənimlə evimdə böyütmək" vədi mahiyyətcə heçə çevrildi. Mən ona inandım, amma o, məni aldatdı. Sevdiyim gözünü qırpmadan məni aldadır. Amma bu vəd olmasaydı, bu uşaq da olmazdı... ümumiyyətlə, o zaman gənc ailəmdə səsvermə hüququnu tamamilə itirdiyimi və daha da pisləşəcəyini anladım. və daha pis. Sonra ən mühüm münaqişə qayınanamla oldu və o, başımı boşqabla sındırdı. İşdən sonra yorğun halda həyat yoldaşımla çay içib oturmuşdum ki, birdən qayınanam yanıma gəldi və qışqırmağa başladı ki, qızının qeysəriyyə əməliyyatı üçün pul gətirim. Deyirlər, əclaf onu yıxıb, indi pulu verək. Təbii ki, bu davranışı bəyənmədim, həyat yoldaşım və mən kiçik uşaqlar deyilik: hamiləlikdən əvvəl də pulu ayırmağa başladıq və o vaxta qədər artıq layiqli bir məbləğ yığmışdıq. Həyat yoldaşım heç vaxt mənə demədi ki, bu pulu ona gətirməliyəm, baxmayaraq ki, ondan bu barədə soruşdum. Ümumiyyətlə, qayınanama yüksək tonda, söyüşsüz cavab verdim ki, ona bir qəpik də gətirməyəcəyəm, o, məni təhqir etməyə başladı, əlimə gələn ilk əşyanı tutub başıma vurdu. Bununla. Arvad isterikdir, 9 aylıq hamilədir. Birtəhər paltarımı geyinib qapıya yaxınlaşdım və getdim. Ən incidən də odur ki, mən gedəndə qayınanama dedim ki, onun qızını sevirəm, qocalığımı onunla qarşılamaq istəyirəm. Qaynanam həyasızcasına mənə gülümsədi, amma arvadım sadəcə susdu, ağladı və heç nə demədi. Məni sancdı... Anasının qəzəbindən qorxurdu, yoxsa bəlkə bizim ona olan sevgimizə artıq inanmırdı? Doğuşdan əvvəl mən onu görmədim, çünki arvadım mənim yanıma qayıtmaqdan tamamilə imtina etdi (“Sən darıxırsan, işdəsən, evdə tək nə edəcəyəm” dedi. .) və mən təbii olaraq qaynanamı qıcıqlandırmaq istəmirdim.onu görməyə gəlmədim. Sonra doğuş oldu, mən hər gün doğum evinə gəlirdim, lazım olan hər şeyi gətirirdim. Doğum evinin xidmət haqqını ödədim, həkimlərə hədiyyələr verdim. Ancaq xəstəxanadan çıxanda qayınanamla doğum evində yollarım kəsişəndə dözə bilmədim və onun haqqında düşündüyüm hər şeyi ona söylədim. Münasibətimizə qarışmağın rəzil və rəzil olduğunu, bütün bu müddət ərzində aktiv şəkildə həyat yoldaşı ilə bizi boşamağa çalışdığını, indi də nəvəsinə əl atdığını (arvad ayrı otaqda idi və anası) dedi. -qayınana bütün günü nə arvadını, nə də uşağımızı buraxmadı) . O, hər şeyi yenidən yüksək səslə dedi. Sınıq boşqabla son münaqişədən sonra həyat yoldaşım mənə söz verdi ki, doğuşdan sonra dərhal mənim yanıma köçəcək. Sadəcə işdə razılaşdım və demək olar ki, bir aya yaxın istirahət etdim. Amma doğum evində qayınanamla görüşməzdən əvvəl həyat yoldaşım mənə dedi ki, heç olmasa birinci ay anası ilə yaşamağa qərar verib. Sadəcə məni əsəbləşdirdi. Mən həqiqətən anladım ki, qayınanamla yaşaya bilmərəm, daha onunla münaqişə etmək istəmirdim. Həyat yoldaşım hamiləliyinin son üç ayını məndən uzaq keçirdi və hələ də ən azı bir ay mənsiz yaşayacaqdı. Üstəlik, həyat yoldaşımın əvvəlki gedişlərinə əsaslanaraq başa düşdüm ki, bir aydan sonra ikinci ay, sonra üçüncü, dördüncü və s. Doğuşdan sonra həyat yoldaşımın münaqişələrə ehtiyacı yox idi. Ona görə də qayınanama onun haqqında düşündüyüm hər şeyi danışdım. O uddu. Özümü nəzərəçarpacaq dərəcədə yaxşı hiss etdim. Həyat yoldaşımı qayınanama apardım. Və onunla yaşamayacağımı bəyan edərək getdi. Həyat yoldaşım təbii olaraq bütün bunlardan bezmişdi və dedi ki, əgər burada yaşamaq istəmirsənsə, səni burada heç kim saxlamaz. Onunla bir gün telefonda danışmadıq. Evdən çıxdıqdan sonra ikinci gün zəng etdim, o, evinə getməyi və hər şeyi müzakirə etməyi təklif etdi. Müharibəyə getməyə qərar verdim. Gəlib qayınanamdan bir daha bağışlanma dilədim, ümid edirəm ki, bütün vaxtlarında ilk dəfə onun da səhv etdiyini deyəcək. Dedi ki, mən həyat yoldaşımı sevirəm və artıq işdən aldığım tətili həyat yoldaşım və yeni doğulmuş oğlumla keçirmək istəyirəm. Buna qəti "yox" cavabını verdim. Arvadım da susdu... Bir-iki saatdan sonra nəzakətlə getməyimi istədilər. Ertəsi gün yenə gəldim, bu dəfə evdə ancaq arvadım və körpəm idi, onlarla qaldım, valideynlərimin, dostlarımın hədiyyə etdiyi uşaq əşyalarını gətirdim. Bu zaman anam və kiçik bacısı tezliklə qayıdacağından həyat yoldaşım özü getməyimi xahiş etdi və o, münaqişə yaratmaq istəmədi. getdim. Ancaq qərara gəldim ki, mən hələ də hər gün ona baş çəkəcəyəm - hələ də tətildə. Bəlkə qayınana bir az uzaqlaşacaq. O getmədi. Üçüncü dəfə həyat yoldaşımı görməyə gələndə onunla bir-iki dəqiqə belə vaxt keçirməyimə icazə vermədilər: qayınanam otağa uçdu və mənə sifətlə çıxışı göstərdi. Bütün xahişlərimə görə, bu mənim həyat yoldaşımdır, bu mənim uşağımdır, xahiş edirəm onları görmək imkanı verin. Qarğışlar eşitdim, zərbələr gördüm və dedilər ki, mənə heç kimə verməyəcəklər. Ən təhqiredicisi isə arvadın yenə susmasıdır. Xeyr, həyatınızın ananız tərəfindən idarə olunduğunu başa düşmək üçün və demək olar ki, 30 yaşınız var. Ananıza sakitcə deyin: "Ana, mən səni sevirəm, amma Vaneçka ata və anası ilə tam hüquqlu bir ailədə böyüməlidir və mənim ərimə oğlunu görməyə icazə verməmək şərəfsiz və ədalətsizlikdir. axır, ana, sənsən, məni incitmək istəmirsən, xoşbəxt olmağımı istəyirsən? "Əvəzində o, anasının həyatını sanki özününkü kimi döndərməsi ilə razılaşır. İndi də balaca uşaq bu yaxınlarda bir aylıq oldu, arvad mənə qayıtmağa, hətta körpəni göstərməyə tələsmir. .Onu görməyə icazəm yoxdur.Bəli və arvadım məndən gəlməməyimi xahiş edir.Valideynlərim də körpəni hələ görməyiblər.Qayınanam şəxsi evində özünü barrikada edib və heç kəsi içəri buraxmır. .Artıq hamı narahatam,hamı işə gedib soruşur ki,uşaq necədir,arvad necədir,amma baş verənləri heç kimə demək istəmirəm ona görə də hər şeyin qaydasında olduğunu açıq-aşkar yalan deməliyəm.Münasibət qayınanamla son iki konfliktimdən sonra həyat yoldaşımla da pisləşdi.Sadəcə nə vaxt qərar verəcəyini soruşuram, doğumdan öncəki söhbətimizi və verdiyi sözü xatırladıram, deyirəm ki, biz böyüklərik və münaqişə qaynanam ayrilmaq ucun sebeb deyil men gelib aparim teklif edirem istemir.ümumiyetle anasinin evine gelmeyimi istemir qeder tahrik olmamaq ucun konflikt. İndi o, artıq gələcək münasibətlərimiz haqqında düşünmək istədiyini deyir. Onsuz da ona xatırlatmaqdan yorulmuşdum ki, biz uşaq planlaşdırarkən anasının münasibətimizə bu qədər müdaxilə edəcəyini bilmirdik, əvvəlcə körpəni birlikdə böyüdəcəyimizə razılaşdıq, amma indi belə çıxır ki, ana- qayınana nəvəsini tamamilə nəzarət altına aldı. Qayınanamla son münaqişələrimin səbəbi məhz bu idi. Arvad anasını hər cür əyləndirir. Bütün ifadələrimə görə bir uşağın həyatı ikimiz verdik və mənim onunla uşağa eyni hüquqlara malik olduğumu ARTIQ bəyan edir ki, onu 9 ay gəzdirdiyindən, dünyaya gətirdiyindən (dərhal göz qabağındadır - anamın məktəbi, o, hüquqları haqqında eyni şeyi oxudu) keçmiş ərlərini ümumi uşaqlarına). Ümumiyyətlə, həyat yoldaşımla ümumiyyətlə danışa bilmirəm. Dünən telefonda ondan sırf özü üçün uşaq dünyaya gətirdiyini eşidəndən sonra ona və sevgimizə olan inamın son qırıntılarını itirdim......
Ümumiyyətlə, hekayə budur. Təəssüf ki, bunu xaotik və gənclik maksimalizmi ilə yazmışam. Yeyə bilmirəm, yuxusuzluğum o qədər pisdir ki, əvvəlki uşaq söhbətidir. Evə gəlirəm və burada təkəm. Valideynlərim və bacım məni xilas edir. Mən onun yanında olmalı olduğumu hiss edirəm. Amma eyni zamanda bütün davranışları ilə bunu istəmədiyini göstərir...
UPD: Həyat yoldaşımla heç vaxt evlənməmişik. Uşağın atası kimi rəsmi qeydiyyatdayam, amma həyat yoldaşım fitnə-fəsad ucbatından kiçik uşağı öz soyadına yazdırmaq qərarına gəlib.
Salam!
Bu vəziyyətdə kömək və ya məsləhət istəyirəm.
Sevimli qadınımla 3 il ara-sıra görüşdük və bu yaxınlarda (8 ay) evləndik. Gündəlik həyatı və rahatlığı təşkil edərək ailəmizi birlikdə qurmağa çalışırıq. Biz həqiqətən uşaq istəyirik. Əlbəttə ki, münaqişələr var, lakin biz onları sülh yolu ilə, inciklik olmadan həll edirik. Valideynlərimin ikinci evində ayrı yaşayırıq.
Onun anası ilə münasibətim tanışlıq dövründə dərhal nəticə vermədi. O, əvvəlcə məni bəyənmədi və qızımla ünsiyyətimi məhdudlaşdırmağa çalışdı, onu “saatla” çölə çıxmağa məcbur etdi, səhhəti pisləşdi və s. Bu cür hallar burada bir dəfədən çox təsvir edilmişdir. Sonra gələcək qayınana daima qızına nəzarət etdi, hətta pul kisəsini axtarmağa və hər şeyə inanmağa qədər: "Harada idin?", "Kiminlə?", "Zəng edib yoxlayacağam". Rəfiqəm bu əsasda anası ilə daim mübahisə edirdi. Anası ilə söhbətləri (bəzən mən müdaxilə etdim) müvəqqəti nəticə verdi. Evlənmək qərarına gələndə qayınanam buna qarşı olmadı və heç nəyi dəyişmək mümkün olmadığını anlayaraq bunun bizim qərarımız olduğunu və həyatımıza qarışmayacağını bildirdi. Lakin bu nəzarət bu günə qədər qalıb, hətta daha da pisləşib. Arvad anasına artıq öz ailəsi olduğunu izah etməyə çalışarkən göz yaşlarına boğulur. Ancaq yenə də təsir müvəqqətidir. Və bütün bunlar tarazlığa gəlmir.
Mən pis bir şey etmək istəmirəm, xüsusən də həyat yoldaşım müdaxilə etməməyimi xahiş etdiyinə görə, məni özü həll edəcəyinə inandırır. Əsəblərimlə həqiqətən zərər verə bilərəm. Amma kömək etmək istəyirəm. Həyat yoldaşımızla açıq danışa bilərik və müəyyən bir əhval-ruhiyyəni nəzərə alaraq demək olar ki, hər şeyə etibar edə bilərik.
Zəhmət olmasa nə etməli məsləhət verin?
Cavablar üçün təşəkkür edirik.
Konstantin, Atırau, Qazaxıstan, 25 yaş
Ailə psixoloqunun cavabı:
Salam, Konstantin.
Gənc ailədə valideynlərlə münasibətlərin yenidən qurulması həmişə sürətli bir proses deyil. Xüsusilə valideynlər ikili standartlar taktikasından istifadə edərlərsə: sözlə desək, yeni ailə üzvünün sevinclə qəbulu, praktiki olaraq sevimli qohumlarını siyahılara salmaq, amma əslində - ər və arvadın qarşısına çıxmaq üçün açıq-aşkar cəhdlərə qədər arxalarında dedi-qodu və intriqa. bir-birinə və gənc həyat yoldaşlarını boşamağa. Bu sağ qalma oyununa müqavimət göstərmək çox çətindir, xüsusən də valideynlər nəticə ilə açıq şəkildə maraqlanırlar. Amma bu mübarizənin nəticələri əsasən gənc həyat yoldaşlarının bu intriqa və intriqalara qarşı birləşmək bacarığından və ya istəyindən asılıdır. Anın incəliyi tam olaraq ondan ibarətdir ki, əgər arvadınızın maraqlarını təkbaşına müdafiə etməyə başlasanız, o zaman istəmədən anası ilə onun suveren münasibətinə girirsiniz. Və janrın qanunlarına görə, həyat yoldaşınız anasını və onunla təkbaşına hər şeyi həll etmək hüququnu müdafiə etməyə tələsməyə borcludur. Amma qətiyyən müdaxilə etməsəniz, arvadınızı yardımsız və psixoloji dəstəksiz qoyacaqsınız. Və ona elə görünəcək ki, anası ona ərindən daha yaxındır. Buna görə də, indi həm sizin, həm də həyat yoldaşınızın çox çətin bir dövrü olacaq. Bu asan deyil, çünki aşkar düşmənə qarşı birləşmək, gündəlik və ya maddi çətinlikləri dəf etmək həmişə daha asandır. Ancaq ən yaxın və əziz insanlarınızdan gələn təhlükəni dərk etmək və onlarla mübarizədə kompromis axtarmaq hər zaman, ilk növbədə, öz şüurunuzun böyük bir yenidən qurulmasıdır. İndi həyat yoldaşınız üçün çox çətin olacaq, bəlkə də sizdən daha çətin olacaq. Və gənc ailənizin taleyi sizin qarşılıqlı dəstəyinizdən asılı olacaq.
Hörmətlə, Panfilova Natalya Aleksandrovna.
Qaynananızı evinizdə sükan arxasından “qovmaq” mümkün deyil. Onunla bu mövzuda bütün söhbətlər bu xanımın qızının ailəsinə gətirdiyi mənfiliyi daha da gücləndirəcək.
Öz ailənizdə bu vəziyyətdən iki çıxış yolu var. Ya qayınananızın varlığına dözün, ya da onun evə “vizasız girişini” rədd edin.
Əgər 2 nömrəli variantı seçsəniz, sualı arvadınıza açıq şəkildə verin. Onunla evləndiyinizi və anasını qızınızın ailəsinə daxil etmədiyinizi deyin. Qoy seçim etsin. Yaxud bir-birini ziyarət edərkən anamla ünsiyyət (bu da ailə bayramları ilə məhdudlaşır) və ya boşanmış qadın kimi anamla ünsiyyət.
★★★★★★★★★★
Qayınana daima ailə həyatına müdaxilə edərsə nə etməli?
Xahiş edirəm qayınananızın hərəkətlərini düzgün qiymətləndirin. Hər bir ana övladına yalnız xoşbəxtlik arzulayır. Qayğıkeş ana kömək etməyə çalışır, lakin bunu yalnız öz bildiyi kimi edir. Müxtəlif yaş kateqoriyalarından olan insanlar çox vaxt bir-birini başa düşmürlər. Gənc nəsil valideynlərin onların həyatına müdaxilə etdiyinə inanır. Ağsaqqal bunu yalnız xoş niyyətlə edir. Ana ailənizə kömək etmək, sizi qorumaq, özünün bir vaxtlar əziyyət çəkdiyi səhvlərdən qorumaq istəyir.
Başa düşürəm ki, bu sizi qıcıqlandırır, buna ehtiyacınız yoxdur, amma təəssüf ki, qayınananız sizi başa düşməyəcək, hər şeyi birbaşa ona desəniz, dərindən inciyə bilər. Həyat yoldaşınız da anasına münasibətinizdən inciyəcək.
Qayınananın bu cür davranışını qaçılmaz kimi qəbul edə bilərsiniz, çünki valideynlər seçilmir və sevimli arvadlarına əlavə olaraq qayınana verilir.
Bəzən bəzi məsləhətləri zərərsiz zarafata çevirin. Qayınananıza ona hörmət etdiyinizi daha tez-tez göstərin. Onun göstərişlərini dərhal düşmənçiliklə qəbul etməyə çalışmayın, amma daha çevik olun və bir şeylə razılaşın. Sonra deyə bilərsiniz ki, məsələn, bir şey etməyə çalışdınız, amma alınmadı.
Qayınananın ailənizə müdaxilə edə biləcəyi başqa bir mühüm səbəb var. O, sizə maddi köməklik edərsə və ya ailəniz onun mənzilində yaşayırsa, o, bunu etmək hüququna malik olduğunu hiss edə bilər. Kənar müdaxilələrdən xilas olmaq üçün bu şəxsdən maddi cəhətdən tamamilə müstəqil olmalısınız. Onda siz hələ də bəzi tələblərinizi səsləndirməyə cəhd edə bilərsiniz, lakin təbii ki, bu problem sülh yolu ilə həll olunmalıdır.
Qayınananızla daha tez-tez ünsiyyət qurun və ailə üçün qayğınızla, məsləhətlərinizlə onun sızmaq cəhdlərini qabaqlayın.
Əgər o, uzun müddətdir ki, bunu edirsə, bunu etmək çətin olacaq. Bu, sizdən çox əzm və əzm tələb edir.
Bu, onun üçün bir vərdiş halına gəldi və o, bunu sadəcə olaraq öyrənə bilməz. Üstəlik bu, qayınananın özündən asılıdır. Elə insanlar var ki, hər şeyi əllərində saxlamağa öyrəşiblər. (qaynananız çox güman ki, belədir). Onda arzunuz faydalı heç nəyə səbəb olmayacaq. Və ailədə nifaq təmin edilir.
seçin. Buna dəyərmi?
Ümumiyyətlə, hər şey həyat yoldaşından asılı olacaq. O kimin tərəfindədir? Əgər səninləsə, onda hər şey düzələcək.
Yalnız ayrılmaq lazımdır (birlikdə yaşayırsınızsa) - bu əsas şərtdir. Ayrı yaşayırsınızsa, burada daha asandır. Onun sizə mümkün qədər az baş çəkdiyinə əmin olmaq üçün çəngəl və ya fırıldaqla cəhd edin.
Zamanla o, buna öyrəşəcək və sizə təzyiq göstərməyi dayandıracaq.
Və ya bəlkə başqa bir səbəb var? Ola bilsin ki, onun başqasına ehtiyacı var (məsələn, bir kişi, ona görə də sizinlə deyil, "onunla cinsi əlaqədə ola" bilər). O, başqa obyektə keçəcək və sizə vaxt olmayacaq...
Düşün!
Ancaq onu kökündən kəsməyin. Bir insanı incidə bilərsiniz.
Qaynananızı başqasının ailə həyatına qarışmaqdan necə ayırmaq olar?
Qaynananızı ailə həyatına qarışmaqdan uzaqlaşdırmağın ən asan yolu bu məsələni coğrafi baxımdan həll etməkdir. Əgər onun mənzilində yaşayırsınızsa, onun şəxsi həyatınıza qarışacağına heç təəccüblənməməlisiniz.
Ümumi bir səhv, yaxınlıqda mənzil almaq və ya kirayə verməkdir. Qayınana çox tez-tez ziyarətə gələcək və cütlüyə nə edəcəyini söyləyəcək.
Beləliklə, qayınananızdan mümkün qədər uzaqda mənzil almaq və ya kirayə vermək lazımdır. Bəzən mümkünsə başqa şəhərə getmək daha yaxşı olar.
Ancaq qayınananızın xüsusi olduğunu düşünməyin. Demək olar ki, bütün qayınanalar bəzən bilmədən evli cütlüyün həyatına müdaxilə edirlər.
Həyat yoldaşınızın anası ilə ünsiyyətini məhdudlaşdırmamalısınız. Qaynanasının bir neçə saat içəri girməsindənsə, anası ilə bir saat telefonla danışsa daha yaxşı olardı.
★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★
Qaynananızı ailənizə qarışmaqdan məhrum etmək olarmı?
Artıq qurulmuş, çoxlu həyat təcrübəsi olan bir insanı süddən kəsmək sadəcə mümkün deyil. Bu, pişiyi it olmağa məcbur etmək kimidir. Yeganə çıxış yolu bu insana öz yanaşmanızı tapmaqdır. Heç bir halda idmanla məşğul olmamalı və ya qalmaqala səbəb olmamalısınız. Əgər qayınananız artıq çox qocalıbsa, ona kiçik bir “endirim” edin və yaşına hörmət edin. Onunla çox şanslı olduğunuz üçün xüsusi ünsiyyət taktikalarını inkişaf etdirməli olacaqsınız. Psixoloq olmağı öyrənin. Əgər onun ərazisində yaşayırsınızsa, kimin patron olduğuna təəccüblənməyə bilərsiniz. Gənc ailələr, sadəcə olaraq, ayrı-ayrılıqda yaşamalıdırlar ki, münaqişə olmasın, amma onlardan qaçmaq mümkün deyil, çox nadir hallarda qayınana ipək olur. Onlardan yalnız bir neçəsi var.
Buna öz yanaşmanızı tapın.
Ərlər tez-tez başqalarından şikayətlənirlər ki, “qaynana bizim həyatımıza qarışır, məsləhəti və nazı ilə bizə yol vermir”. Bu cür müdaxilələr üzündən ailələrdə münaqişələr yaranır ki, bu da bəzən boşanmalara belə gətirib çıxarır. Bu vəziyyətdə ərin qayınanası ilə necə düzgün davranacağını bilməsi faydalı olacaq.
İlk növbədə, qayınananın bu cür davranışının səbəblərini başa düşməlisiniz. Bu, çox vaxt qızının yetkinlik yaşına çatmasına icazə vermək istəməməsi və ananın artıq onun üçün əsas rol oynamaması ilə barışması ilə əlaqədardır. Qızının indi öz ailəsi var, anası istəsə də, istəməsə də arxa plana keçir. Bu, qızın anasını daha az sevməyə başladığını ifadə etmir, o, sadəcə yetkinləşdi, indi vaxtını və enerjisini sərf etməli olduğu öz ailəsi var. Amma qayınana ailənin işinə qarışır, hər şeyi əvvəlki axarına qaytarmaq istəyir. Bu vəziyyətdə onun üçün kürəkəni bir rəqib və mübarizə aparmalı olan işğalçıdır.
Problemin öhdəsindən gəlmək üçün yeni ailənin hər iki üzvü problemi etiraf etməli və onun öhdəsindən gəlməyə çalışmalıdır. Qız nəhayət başa düşməlidir ki, o, artıq uşaq deyil, indi onun mübarizə aparmalı olduğu öz ailəsi var. Ər isə gənc arvadına dəstək olmalı və onu bu yola yönəltməlidir. Qayınana kürəkəninə hücum etməyə başlasa, qızı heç bir halda buna icazə verməməlidir. Bütün mümkün incəlikləri ilə o, anasına ərinin tərəfini tutduğunu başa salmalıdır. Eyni zamanda, ananın bəyəndiyi manipulyasiyalara tab gətirə bilməzsən: “Mən bütün həyatımı sənə həsr etmişəm. Sən nankorsan” və s.
Nəvələrinizin tərbiyəsini qayınananıza etibar edərkən son dərəcə diqqətli olmalısınız. Yenə də əsas söz valideynlərin yanında olmalıdır, övladlarını necə böyüdəcəklərinə onlar qərar verməlidirlər. Dərhal aydın qaydalar qurmaq və qayınanaya hər halda onlara əməl ediləcəyini aydınlaşdırmaq lazımdır.
Elə olur ki, ər arvadının anasını dinləməsi və gənc ailənin həyatına qarışmasına icazə verməsindən inciyir. Belə bir arvad dəqiq mövqe tutmalı, kimin tərəfində olduğuna qərar verməli və ana ilə onun ikinci yarısı arasındakı münasibətdə sülhpərvər rolunu oynamağa çalışmalıdır. Yadda saxlamaq lazımdır ki, belə bir qadın daim ananın tərəfini tutmaqla ərsiz qalmaq və bütün həyatını möhkəm ailə qurmadan yaşamaq riskini daşıyır. Bu cür münaqişələrdə incə psixoloji hərəkət, ərinizi müdafiə edərkən, gənc ailənin bir bütöv olduğunu açıq şəkildə bildirərək, mövqeyinizi "biz" adlandırmaqdır.
Nə qədər çətin olsa da, ayrıca mənzil tapmağa çalışmaq lazımdır. Onda bir çox problemlər öz-özünə yox olacaq. Məsafədə normal münasibətlər saxlamaq daha asandır və qayınana ilə qayınana arasında ərazi uğrunda mübarizə dayanacaq. Yaxşı olar ki, yeni mənzil valideynlərin mənzilindən kifayət qədər məsafədə yerləşsin. Əks təqdirdə, qayınananın mütəmadi olaraq ziyarətə gələcəyi ehtimalı var. Bəzən belə bir qayınananın uşağa və onun yeni ailəsinə təsbiti onun öz qeyri-sabit şəxsi həyatı ilə əlaqələndirilir. Bu vəziyyətdə, ona bir can yoldaşı və ya ən azı bir hobbi tapmağa cəhd edə bilərsiniz.
Latın Amerikasında belə bir adət var. Əgər gəlinlə qayınana dar bir yolla bir-birinə tərəf gedirlərsə, qayınana onun üzərində uzanmalı, gəlin isə düz ana ilə getməlidir. - qanun. Polineziyada isə qayınana kürəkəninin izini yalnız dənizin üç dalğası ilə yuyub aparanda izləmək hüququna malikdir.
Qayınana yadda saxlamalıdır ki, əsl müdriklik uşağın böyüməsinə və öz həyatını yaşamasına imkan verməkdir. Əks təqdirdə, onun bütün qəyyumluğu və qayğısı qızı daha xoşbəxt etməyə kömək etməyəcək, əksinə, onun aşağılığını və özünün aşağılıq hissini aşılayacaqdır.
