Uşaq təsir altındadırsa. Uşaq həmyaşıdlarının pis təsirinə tab gətirərsə nə etməli? Etməzdən əvvəl düşünün

Bir çox analar övladının davranışında dəyişikliklər gördükdə narahat olmağa başlayırlar: əgər o, birdən özünə qapalı, susqun, aqressiv və ya əksinə, laqeyd və depressiyaya düşərsə. Belə bir vəziyyətdə ciddi düşünməyə dəyər - çox güman ki, uşağa həmyaşıdları mənfi təsir göstərir. Kədərlənməyə tələsməyin və uşağınızı sizə nəyin səhv olduğunu söyləməyə məcbur etməyin. Məqaləmizi oxuyun və uşağın pis təsiri varsa nə edəcəyini və hansı üsullardan diqqətlə istifadə edilməli olduğunu öyrənin.

Uşağınız ideal deyil

Bir çox valideynlər hesab edirlər ki, övladının pis davranışının səbəbi yalnız həmyaşıdlarının pis təsirindən qaynaqlanır, lakin bu, düzgün olmayan mühakimədir. Körpəni düzgün dünyagörüşünü nümayiş etdirdiyimiz boş vərəq kimi qəbul edə bilmərik və ətrafdakı "pis" insanlar yalnız hər şeyi korlayır. Həm də övladınızın mələk olduğunu, başqalarının isə hər yerdə idealları məhv edən əsl “cəhənnəm şeytanları” olduğunu düşünməməlisiniz.

Analar özlərinə bəraət qazandıraraq öz çatışmazlıqlarını “ağlamağa” meyllidirlər: “Mən uşağımı belə böyütməmişəm, mənimki buna qadir deyil!” və ya “Mənimki məhəllə oğlanları ilə dostluq edənə qədər heç vaxt pis iş görməmişdi.” Amma elədir? Doğrudanmı, uşağı qıfıl altında bağlamaq, onu ətraf mühitin mənfi təsirindən qorumaq düzgündürmü?

Heyrət! Vay

Bir misal verək. Gün gəldi, körpəniz evə gəldi və ucadan elə söyüşlər söylədi ki, qulaqlarınız borulara bükülür! Uşaq sakitcə ona bunu kimin öyrətdiyini söylədi (Kolya, Olya, Petya) və əlbəttə ki, uşağınızı yuxarıdakı personajların zərərli təsirindən qorumağa qərar verdiniz. Ancaq hər şey o qədər də sadə deyil:

• Həyatda uşağınızı tamamilə gizlədə bilməyəcəyiniz vəziyyətlərin olduğunu başa düşməlisiniz. Siz hər şeydən sığortalana bilməzsiniz.
• Həmin “mənfi xarakter” də lənətin mənasını bilə və heç nəyi dərk etmədən təsadüfən dilə gətirə bilməzdi.
• Ümumiyyətlə, fəlakətli heç nə baş vermədi, sadəcə olaraq düzgün şərh edilməli və düzgün cavab verilməli olan tamamilə xoşagəlməz bir təcrübə idi.

Uşağınız həyatda çox axmaq şeylər etməli olacaq. Qulaqlarını örtməklə onu həmyaşıdlarından qoruya bilməyəcəksiniz. Ən əsası ona baş verənləri izah etməkdir. Söyüş və ya bircə səhv hərəkətdən sonra uşağı sadəcə cəzalandıra və uşağa pis şeylər öyrədən həmyaşıdı ilə ünsiyyət qurmasını qadağan edə bilməzsiniz. Beləliklə, kəskin qadağanız fərqli bir nəticəyə səbəb olacaq - xoşagəlməz sözlər və hərəkətlər uşaq üçün daha cəlbedici olacaq və siz orada olmayanda "pis adam" ilə qadağan olunmuş görüşlər baş verəcəkdir.

Nə etməli

Körpənin cinayətinin tam olaraq mənfi mənasının nə olduğunu mümkün qədər sadə izah etməyə çalışmalısınız. Deyin: “Əxlaqlı uşaqlar belə etməz, lütfən, sən də onlardan nümunə götür, çünki sən yaxşı oğlansan (qız)”, “Özünə hörmət edən insanlar bunu etməz və bu sözləri demə. .” Bu anda, şəhadət barmağınızı üzünə soxmadan, uşağın gözlərinə etibarla baxmalısınız.

Pis təsirlərdən danışırıqsa, başa düşməlisiniz ki, uşaqlar bir-birinin davranışını və hətta bütün həyat fəlsəfəsini asanlıqla mənimsəyir. Dostlar, sinif yoldaşları və qonşu oğlanlar hərəkətləri səhv başa düşə bilər, məsələn, deyirlər ki, kiçikləri vurmaq gözəldir, oğurluq ayıb deyil, ayağı sürüşən baba çox gülməlidir, pencəyinin düymələrini ancaq ananın oğlanları bağlayır, amma olmayanlar. bunu çox kişilər edir!

Belə təsirə necə cavab vermək olar

Əvvəla, köstebek təpələrindən dağlar düzəltməyin. Uşağınıza həyatın müxtəlif sınaqlarla dolu olacağı fikrini aşılayın. Fakt budur ki, əgər bir yetkin özünü təhlükələrdən müstəqil şəkildə qoruya bilirsə, deməli, uşağın hələ onlar haqqında real təsəvvürü yoxdur və buna görə də bütün vəsvəsələri "alır". Həmyaşıdından qəbul etdiyi hərəkətlərin niyə pis, cinayət və dəhşətli olduğunu səbirlə izah edin. Özünüzü mentor kimi göstərməyin, arqumentlər və faktlarla danışın.

İkincisi, anlayın ki, xüsusilə çatışmayan bir şey axtaran uşaqlar neqativliyə daha çox həssasdırlar! Biz hamımız mükəmməl valideynlər deyilik və biz də səhv edirik, amma bir olmağa çalışırıq.

Məsələn, belə bir hal var: ana müəllim, ata hörmətli mühəndisdir. Körpəyə çox diqqət yetirilir və yaxşı kitablar oxunur. Ancaq bir gün valideynlər qızlarının pəncərədən yoldan keçənlərə su torbaları atdığını öyrəndilər. Məlum olub ki, bu xuliqanlığı ona rəfiqəsi öyrədib. Pis təsirin bütün əlamətləri oradadır. Amma sonra məlum olur ki, yaxşı qıza daim nəzarət olunur, dincəlməyə icazə verilmir və uşaq oyunlarına vaxt tapmır. Beləliklə, məlum olur ki, aktivlik olmadığı üçün qız xuliqanlığa tab gətirmək məcburiyyətində qalıb. Valideynlər qızına əyləncə üçün daha çox vaxt verməli idi, o zaman dostunun dağıdıcı təkliflərinə qulaq asmazdı. Heç bir macəra baş verməzdi.

Ana qarşı çıxır

Mənfi təsir halında nə etməli? Məsələn, uşağınız gəlib xəbər verir ki, başqalarının oyuncaqlarını oğurlamaq pis deyil, dostu Saşka da belə edir. Tapşırıq açıq şəkildə izah etməkdir: “Sashka pis bir şey edir. Təsəvvür edin ki, başqa bir oğlan sizin avtomobilinizi oğurladı, siz xoşbəxt olarsınız? Oğurluq edə bilməzsən. Sashka, yəqin ki, kiçikdir, ona görə də bunu başa düşmür, amma sən artıq böyüksən və nəyin "yaxşı" və nəyin "pis" olduğunu başa düşməlisiniz.

Əmin olun ki, uşaq hər şeyi başa düşür və indi onu mənfi hərəkətə sövq edən oğlanlardan necə imtina edəcəyinin cavabını tapa bilsin: “Evdə dedilər ki, sən bunu edə bilməzsən”, “Məncə, belə olardı. pis fikir olsun” və s.

İndi elə bir vəziyyəti təsəvvür edin ki, pis təsir mənbəyi hələ də uşağınızı pis fikirləri ilə təqib edir.

Mübahisəli görünə bilən və sizin üçün tamamilə ideal olmayan üsullara bir nümunə veririk, lakin ekstremal hallarda istifadə üçün uyğundur:

1. Problemi “pis oğlanın” valideynləri ilə müzakirə edin.

Qüsur: onlar sizə inanmaya bilər, çünki övladının cismani bir mələk olduğunu zənn edərlər və ya sizi başa düşməyə bilərlər, çünki onların hansı səviyyədə əxlaq sahibi olduğunu və öz davranışları ilə nə dərəcədə maraqlandıqlarını bilmirsiniz. körpə.

2. Gəzintilərinizin yerini dəyişdirin ki, uşağınız başqa mühitdə olsun.

Qüsur: Xoşagəlməz hallardan qaçmaq problemi həll etməyəcək, çünki sonda şəhərdə oynamağa yer qalmayacaq.

3. Uşaqlarınızın qarşılıqlı əlaqəsini nəzarət altında saxlayın, sayıq olun və həqiqətən ehtiyac olduqda müdaxilə etmək üçün orada olun.

Qüsur: bu cür həddən artıq qorunma uşağa pis təsir edə bilər: onun qulaq asmadığını bilə-bilə öz sahəsi və azadlığı olmalıdır.

4. Unutmayın ki, yalnız həmyaşıdları uşağa deyil, həm də böyüklərə, hətta böyüklərə də pis təsir edə bilər.

Məsələn, düşünürsən ki, nənə nəvəsini nahaq yerə korlayır və səhərdən axşama kimi ona video oyunlar oynamağa icazə verir, ya da körpə yaxınlıqda olarkən dostu ilə telefonda şiddətli mübahisə edir.

Necə davam etmək olar? Bu vəziyyətdə, ilk növbədə, nənənizlə danışın, bunun mümkün olmadığını izah edin. Əlbəttə ki, qohumlarınıza səsinizi ucaltmayın, onları uşaqların qarşısında alçaltmayın, çünki bu, güclü narazılıqla doludur.

Uşaqlarınızla ünsiyyət qurun, əhval dəyişikliyinə nəzarət edin, onların problemlərini araşdırın və sonra uşağınızın davranışı ilə bağlı daha az probleminiz olacaq və ya heç probleminiz olmayacaq! Bütün valideynlərə səbr və uşaq tərbiyəsində düzgün kurs seçməyi arzu edirik!

Normal ailə həyatı münaqişələri və böhran dövrlərini istisna etmir. Uşaq yeniyetməlik dövrünə qədəm qoyan kimi “atalar və oğullar” arasındakı əbədi qarşıdurma xüsusilə kəskinləşir. Gəncə elə gəlir ki, ailəsində onu başa düşmürlər, xüsusən də valideynləri onun zövqünü, həyat mövqeyini, mənəvi maraqlarını bölüşmürlər. Axtarış yeniyetməni başa düşə bilən, dəstək verə bilən və razılaşa bilən "yan tərəfdəki insanlar" üçün başlayır. Məhz bu məqamda uşağın totalitar sektaya düşmə təhlükəsi dəfələrlə artır, xüsusən də bu təşkilatlar yeni üzvlər cəlb etmək üçün məqsədyönlü iş aparırlar.

Yeniyetmənin təriqətə qoşulması çox asandır. Fakt budur ki, sekta "neofiti" inanılmaz dərəcədə səmimi qarşılayır, tamamilə təhlükəsiz və mehriban bir mühit illüziyası yaradır. Bu xüsusi texnika "sevgi bombası" adlanır. Yeniyetmənin etimadını qazanan təriqət onu aşağıdakı psixoloji müalicə proseslərinə cəlb edir. Bu zaman əsas məqsədlərdən biri insanı özünə yaxın olanlardan, onun əqidəsinə təsir edə bilən sosial əhəmiyyətli insanlardan təcrid etməkdir. Yeniyetmənin qohumları məhz belə insanlardır, ona görə də təriqət ilk zərbəni ailəyə vurur. Kult üzvləri ailə üzvlərini əvəz edir. İnsana elə şərait yaradılır ki, o, qohum-əqrəbasını, qardaş-bacısını məzhəbdən “mənəvi”lərə, ata və anasını ruhani tərbiyəçilərə (müəllimlərə, gurlara) dəyişməyə məcbur olur. Nəticədə, uşaq valideynlərini sosial əhəmiyyətli insanlar kimi qəbul etməyi dayandırır, üstəlik (təriqətin köməyi olmadan deyil) onlarda öz bəlalarının səbəblərini görür və aqressiya göstərə və əxlaqsız hərəkətlər edə bilir. Uşağın şəxsiyyətindəki bu cür sürətli dəyişikliklərin səbəblərini özlərinə izah edə bilməyən valideynlər öz reaksiyaları ilə münaqişəni daha da gücləndirə bilərlər. Oğul və ya qızın hərəkətlərinə görə inciklik hissi, nankorluq ittihamı yalnız özgələşmə uçurumunu artıracaq, yeniyetmənin ailəni tərk edərək sektaya getməsi təhlükəsi yaranacaq.

Uşağınızda varsa, diqqət yetirin:

1. Maraqlar dəyişdi. O, ailə işlərinə az maraq göstərir, dostları ilə ünsiyyətə biganə olub, oxumağa, ümumiyyətlə, adi əyləncə və hobbilərinə marağını itirib.
2. Davranış dəyişdi. İnsan gündəlik, tanış şeylərə qeyri-adekvat və ya aqressiv reaksiya verir və hər şeyə nəzərəçarpacaq dərəcədə biganəlik nümayiş etdirir.
3. Nitq dəyişdi. Onun üçün yeni olan xarakterik ifadələrdən, sözlərdən və terminlərdən istifadə etdiyini görə bilərsiniz. O, nəyisə sübut edəndə tez-tez qəribə, qeyri-adi sitatları misal gətirir. Danışıq tərzinin özü təkrarlanan, sanki əzbərlənmiş nitqlər səbəbindən “sınmış rekord” təəssüratı yarada bilər.
4. Vərdişlər dəyişdi. Onun üçün qeyri-adi pəhrizə riayət edir və geyim tərzini dəyişib. Kitab oxumağa çox vaxt ayırır, həmçinin səylə meditasiya edir və ya dua mətnlərini oxuyur.
5. Pul xərcləmələri dəyişdi. Nağd pul xərclərində və cib xərclərində (uşaqlar üçün) əsassız artım var.

Uşağın dini təriqətə qoşulmasının qarşısını necə almaq olar?

1. Övladlarınızla daha tez-tez danışın, onları yaşadıqları problemlərlə tək qoymayın.
2. Əgər uşaq özünə qapalı olubsa, onunla danışın, onu nəyin narahat etdiyini öyrənin, yeni dostlar qazandığını və hansısa “moizələrə” getdiyini bilsəniz, ailəsinə qarşı düşmənçilik hissi aşılanan bölmələrə gedir. və sevdiklərinizlə, tətilə çıxın və uşağınızla yeni dostlarından uzaqlaşın.
3. Əgər uşaqla söhbət nəticə vermirsə, ixtisaslı psixoloqdan kömək istəyin.
4. Əgər siz bunu çox gec başa düşdünüzsə, övladınız “zombiyə” bənzəməyə başlayanda onu psixoterapevtlərin işləyəcəyi klinikaya aparın.
5. Uşağınıza deyin ki, o, istədiyi andı verə bilər, lakin o, bunları sizinlə paylaşsa, bu onların pozulması olmayacaq və siz vaxtında onun köməyinə gələ biləcəksiniz.
6. Uşaq həmişə qorxularının əsiri olur və yalnız siz ona bu qorxunun üstündən keçməyə kömək edə bilərsiniz.
7. Ancaq uşağınızın qorxularına gülməyə ehtiyac yoxdur, çünki siz yalnız işinizi çətinləşdirirsiniz. Uşaqlarınızla münasibətlərdə həssas olun.

Bir gəncin və ya qızın dağıdıcı bir kulta düşdüyü ortaya çıxarsa, əsas odur ki, panik olmasın! Onun (o) qrupda nə qədər müddətdir iştirak etdiyini və onunla nə dərəcədə maraqlandığını öyrənməyə dəyər. Uşaq məzhəbdə nə qədər çox qalsa, onun ailədən ayrılığı bir o qədər dərin olar. Buna görə də, valideynlər narahat olmalı və təriqətin xüsusiyyətləri haqqında dərhal məlumat toplamağa və səlahiyyətli mütəxəssisləri (bəlkə də çıxış məsləhətçiləri), dərin peşəkar biliyə malik olan və real kömək edə biləcək insanları axtarmağa başlamalıdırlar.

Uşaqla ünsiyyət qurarkən qarşıdurmadan qaçmaq, ziyarət edilən qrupu və onun üzvlərini tənqid etməmək lazımdır. Kultu tənqid etmək dərhal mənfi reaksiyalara səbəb olacaq. Məsələ burasındadır ki, uzun müddət təriqətdə olan yeniyetmənin şəxsiyyəti əhəmiyyətli transformasiyaya məruz qalır ki, bu da təriqətlə bağlı hər hansı neqativ məlumatlara nevrotik və qeyri-adekvat reaksiyada özünü göstərir. Şüurdan aktiv şəkildə sıxışdırılır. Əgər yeniyetmə etik sərhədləri aşan hərəkətlərə yol verirsə, cəsarət qazanmalı və bu cür davranışa sakitcə dözməlidir. Başa düşməliyik ki, bu, dərin şəxsiyyətdaxili münaqişə nəticəsində baş verir. Uşaqla daha çox vaxt keçirməyə və onu "böyükdən böyüyə" mövqeyindən daha tez-tez dialoqa dəvət etməyə dəyər. Siz həmçinin yeniyetmənizə onun dini fəaliyyətlərinə maraq göstərə və hətta bir gün onunla təşkilata baş çəkməsini xahiş edə bilərsiniz. Bu, onun valideynlərinə inamını artıracaq və münasibətlərdəki gərginliyi azaldacaq və qrupla dərindən tanışlıq ona uşaqla ünsiyyətdə hansı yanaşmalardan istifadə edilməli olduğuna dair təcrübə qazandıracaq. Yumşaq nəzarət üsullarını da daxil edə bilərsiniz və yeniyetmənin xərclədiyi vəsaitləri və kultda keçirdiyi vaxtın miqdarını diqqətlə izləyə bilərsiniz.

Ancaq hətta bu cür ünsiyyət belə qrupdan tamamilə asılı olan və onun fəaliyyətinə emosional şəkildə qarışan yeniyetmənin təriqəti tərk etməsinə səbəb olmayacaq. Mütəxəssislərin köməyi olmadan, psixi sağlamlığına əhəmiyyətli zərər vermədən bir insanı bir kultdan qoparmaq demək olar ki, mümkün deyil. Buna görə mütəxəssislərdən - çıxış məsləhətçilərindən kömək istəməyə dəyər. Bu vəziyyətdə, bu insanların peşə təhsili (mütləq psixoloji), iş təcrübəsi, mümkün sertifikatlar və xidmətlərə görə ödəniş kimi amilləri nəzərə almağa dəyər.

Şəhərinizdə məsləhətçi axtarmaq lazımdır. İnternetdəsinizsə, "dini təriqətlərin qurbanlarına yardım" axtarışını və şəhərinizin adını yazın. Şəhər kiçikdirsə, ən yaxın böyük mərkəzdir.

İstifadə olunan vebsayt materialı: www.anticekta.ru
Yaxşı məqalə

Valideynlər övladlarının yaxşı davranması üçün əllərindən gələni edirlər. Səliqəli və nəzakətli idi, böyüklərə hörmət edər, yaşıdlarını incitməzdi. Körpə üçün isə valideynlərin sözü son həqiqətdir. Hələlik... Uşaq ilk dostluq edən kimi onların davranışlarını mənimsəməyə başlayır. Hər şey yaxşı olardı, amma bu təsir mənfi olarsa nə etməli?

Uşaq bağçaya göndərilərkən çoxlu sayda uşaqla qarşılaşır. Onların bəziləri yaxşı yetişdirilir, bəziləri isə sadəcə idarəolunmaz və qəddardır. Körpə ona icazə verilən və digər uşaqlara icazə veriləni müqayisə etməyə başlayır. Digər uşaqları sevindirməyə çalışaraq, daha aktiv bir uşağın təsiri altına düşür. Və ana əvvəllər itaətkar olan körpənin tamamilə dəyişdiyini görməyə başlayır.

Üç yaşlı qızın anası Marina forumda narahatlığını bölüşdü:

Qızım Polinanı uşaq bağçasına verdim. Mən onu demək olar ki, digər analarla eyni vaxtda götürdüm və uşaqların davranışlarını müşahidə etdim. Bir oğlan, Saşa, sadəcə dözülməz idi. O, işıqforda yola qaçıb, qələmi ilə anasının ayağına vurub və bərkdən qışqırıb. Şəkil dəhşətlidir. Və bu yaxınlarda Polinamda eyni vərdişləri görməyə başladım. Mən ona deyirəm ki, o özünü belə apara bilməz. Və mənə dedi: amma Saşaya icazə verilir.

Əslində, valideynlərdən tez-tez eşitmək olar ki, bir şirkət və ya dost onların övladına pis təsir edir.

Pis Şirkət

Körpəniz həmişəkindən fərqli davranmağa başlayıb. O, aqressivləşib və valideynlərinin istəklərinə cavab vermir. Və artıq başa düşdün ki, bütün günah qonşunun uşağındadır.

Uşağınızı pis təsirlərdən qorumaq üçün bəzi məsləhətlər:

Nəyin bahasına olursa olsun, uşaq üçün mütləq bir səlahiyyət olaraq qalmağa çalışın. Uşaq sizin üzərində yeni bir davranış modeli sınayacaq. Bir daha bu davranışa dözməyəcəyinizi göstərin.

Uşağınıza yeni dostundan başqa heç kimin belə davranmadığını izah edin. Ondan nümunə götürməyə ehtiyac yoxdur. Onun hərəkət tərzi hər kəs üçün vəziyyəti daha da pisləşdirir.

Uşağınızın dostlarını zorlamayın. Birincisi, ona kiminləsə dost olmağı qadağan etməklə, əks reaksiyaya səbəb olacaqsınız. İkincisi, uşaqlar insanları başa düşməyi öyrənməlidirlər, əks halda yetkinlik dövründə onlar üçün çox çətin olacaq.

Heç bir halda uşağınız tərəfindən manipulyasiya edilməməlisiniz. Dostunun bu şəkildə əldə etdiyi üçün o, yeni oyuncaq tələb edərək qəzəb ata bilər. Uşaq başa düşsün ki, bu yolla heç bir şey əldə edilməyəcək. Yaxşı olar ki, bir müddət sonra bu oyuncağı yaxşı işin əvəzi olaraq ona alsın.

Mümkünsə, körpənizin dostu ilə dostluq etməyə çalışın. Bağdan kənarda gəzintiyə çıxın, valideynləri ilə tanış olun. Bəlkə də başqasının uşağının davranışını düzəldərsiniz və ailənizin ona müsbət təsir edəcəyinə əmin olarsınız.

Uşağınıza yeni dostlar tapmaq imkanı verin. Həyətdə və ya bölmədə. Nə qədər çox dostu varsa, bir uşağın mənfi təsiri bir o qədər az olar.

Uşağınızla dostluq haqqında danışın. Hansı insanı dost adlandırmaq olar? Onun bütün dostları belədir? Əsl dost necə davranar?

Uşağı pis təsirə məruz qalan ananın mühazirələrdən, qadağalardan özünü saxlaması çətindir. Ancaq indi uşağın etibarlı bir əlaqəyə ehtiyacı var. Belə dostluq təcrübəsi ona gələcəkdə insanları yaxşı başa düşməyə kömək edəcəkdir.

Valideynlər tez-tez oğlunun və ya qızının pis şirkətdə olduğunu çox gec öyrənirlər. Uşaq tamamilə yeni dostları və hobbiləri tərəfindən əsir. Ancaq bu, çox vaxt uşağın fiziki olaraq yoxsa, ünsiyyətdə itkisinə səbəb olur. Sanki maili müstəvidə yeniyetmə çox sürətlə aşağı yuvarlanır. Məktəbdə müəllimlər onu tanımır, valideynlərindən gizlənir, vaxtının çoxunu tənhalıqda keçirir.
Nə etməli? Hər bir valideyn bu vəziyyətdə özünü çarəsiz hiss edir. Və tez-tez valideynlər eyni səhvləri etməyə başlayırlar: məzəmmət edir, qadağan edir, ultimatumlar təyin edir və onların diqqəti və xoş niyyəti ilə cəzalandırırlar.
Hər bir yeniyetmə deyəsən qışqırır: “Sən məni başa düşmürsən, mən istədiyim kimi yaşayıram!”
Bu, bir qapalı dairə, atalar və uşaqlar arasında əbədi anlaşılmazlıq məsələsi olduğu ortaya çıxır.
Amma hər vəziyyətdən çıxış yolu var, sadəcə olaraq, bir az səylə onu tapmaq və mövcud vəziyyəti dəyişmək lazımdır.

Uşağınızın pis şirkətdə olduğunu necə başa düşmək olar?

• uşağınızın fərqli musiqi dinlədiyini görürsünüz;
• yeniyetmə sizdən qaçmağa başlayır;
• hər hansı bir səbəbdən kobud olmaq və gözlərinizi gizlətmək;
• sizi şəxsi məkanınıza buraxmır;
• məktəbdəki performans kəskin və ya çox pisləşdi;
• onun ətrafında qəribə dostlar gördünüz;
• müəllimlərdən və ya qonşulardan şikayətlər olurdu.

Niyə yeniyetmələr pis şirkətlərə cəlb olunurlar?

1. Hakimiyyət axtarın. Onlar daha çox dinlədikləri həmyaşıdlarına cəlb olunurlar və aralarında güclü hakimiyyət axtarırlar. Yeniyetmə üçün avtoritet ümumiyyətlə müsbət xarakter deyil, daha çox mənfi xarakterdir.
2. Onları cəsarət və güc cəlb edir, gücün təzahürlərini axtarırlar və bu gücə tərəf olurlar. Təəssüf ki, çox vaxt pis şirkət bir yeniyetmə üçün bu güclü və nüfuzlu nümunə kimi xidmət edir. Dünyanın təməllərinə qarşı başqa kim bu qədər aqressiv mübarizə apara bilər? Unutmayın, bütün inqilabçılar kifayət qədər gənc və iddialı insanlar idi. Yaşlarına görə cəsarətli olmaq istəyirlər. Bir yeniyetmə üçün "pis" həmyaşıdları cəsur olanlardır. Bu yaşda onlar cəsarətlərini çox qəribə üsullarla göstərirlər, məsələn, böyüklərə qarşı kobudluq edirlər, əksəriyyəti üçün bu, “Cəsarətli” və “Gözəl, dostum”dur.
3. Qarşıdurma. Onlar fövqəladə olan hər şeyi, fondlara və valideynlərə qarşı çıxanları və bütün cəmiyyəti izləyəcəklər.
4. Populyarlıq. Hər bir yeniyetmə məşhur olmaq istəyir, sizinki də istisna deyil. Məktəb və valideyn iclaslarında, sinifdə şagirdlər arasında ən çox nə danışılır. Təbii ki, əlaçılar və ya “Gənc rəssam” müsabiqəsində qalib gələn hansısa tələbə haqqında deyil. Üsyançıların adları ən çox orada eşidilir. Məktəbin həyətindən kənarda siqaret çəkənlər və ya həmyaşıdlarını vəhşicəsinə döyənlər, dərsləri pozan, gecə yarısından xeyli sonra evə gələnlər. Bu populyarlıq yeniyetmələri cəlb edir.
5. Övladlığa götürmə. "Mən hamı kimi olmaq istəyirəm." Yeniyetmələr özlərini bir şeyin parçası kimi hiss etmək istəyirlər. Şirkətə qəbul olunmaq, çünki bu yaşda onlarda “şirkətdə olmaq” hissi formalaşıb. Şirkət üçün və şirkət xatirinə siqaret çəkməyə başlayırlar, spirt, narkotik və cinsi əlaqəni sınayırlar. Onlar valideynlərinə qışqırırlar: “Mən hamı kimi olmaq istəyirəm”.
6. Onlar özlərini bu cəmiyyətdə tapmaq istəyirlər. "Özümü tapmağıma mane olma" deyə hərəkətləri və davranışları ilə qışqırırlar.

Söhbətə haradan başlamaq lazımdır?

1. Rahat bir atmosferdə söhbətə başlamaq lazımdır. Sizə tanış olmayan bir atmosferdə olsa daha yaxşıdır. Məsələn, bir kafedə və ya açıq havada.
2. Əgər uşağınızla münasibətiniz tamamilə kəsilibsə, münaqişənizin azalmasını gözləyin. Uşağınızın sevgisini hiss etdikdən sonra söhbətə başlayın. Bu, uşağınıza hədiyyə verdiyiniz zaman baş verə bilər, məsələn, onun arzusunda olduğu telefon və ya əşyanı verərkən.
3. Problemlə bağlı söhbətə başlamaq niyyətindəsinizsə, özünüzü sakitləşdirin. Əmin olun ki, əsəbinizi itirməyəsiniz və təbliğə başlayın.
4. Heç bir halda ittihamlardan istifadə etməyin. “Səhv edirsən”, “Pis şirkətə qarışdın”, “Bu, pis bitəcək”, “Mən səni xəbərdar etdim” sözlərini deməyin - bu cür ifadələr söhbətinizə son qoyacaq və yeniyetmə dünyasında özünü daha da dərinə bağlayır.
5. Yeniyetməlik illərinizdən bir hekayə danışın. Kiminsə təsiri altına necə düşdüyünüz barədə mənfi bir hekayə olsun. Və bundan nə gəldiyini mütləq qeyd edin. Uşağınızdan soruşun ki, sizin yerinizdə olsaydı nə edərdi. Ümumiyyətlə, o anda sizin halınızı hiss etsin. Bunun sayəsində uşaq sizin onunla eyni olduğunuzu başa düşəcək və bu da öz növbəsində sizi daha səmimi söhbətə təşviq edəcək.
6. Söhbətdə öz fikrinizi təlqin etməyin, sizdən tələb olunana qədər gözləyin. Yeniyetmələr əxlaqlı olmağa dözə bilmirlər.

Uşağı pis şirkətə düşmüş valideynlərin hərəkətləri

1. Ən əsası, səbirli olun. Münasibətlər çox vaxt aparan mürəkkəb bir prosesdir.
2. Yüz faiz işləyən bir formula və ya qayda var. "Münasibət itaətə bərabərdir." Valideynlər və uşaqlar arasında münasibətlər nə qədər yaxşı olarsa, itaətsizliklə bağlı problemlər bir o qədər az olar. Uşağınızla daha çox vaxt keçirin. Əgər münasibətinizi itirmisinizsə, uşağa doğru ilk addımı atın. İlk cəhdiniz uğursuz olarsa, heç vaxt təslim olmayın.
3. Özünüz nümunə olun. Ona bir dəyərləri öyrətsəniz, heç bir uşaq sizə inanmaz, ancaq özünüz tamamilə fərqli olanlara uyğun davranırsınız. Məsələn, deyirsən ki, siqaret çəkə bilmirsən, amma özün çəkirsən və s.
4. İstənilən vəziyyətdə uşağınızın yanında olun, hətta səhv etsə belə. "Sənin günahındır!" kimi ifadələr uşağınızı sizdən daha da uzaqlaşdıracaq. Və nəticədə o, müdafiəni başqa yerdə axtaracaq, əksər hallarda bu qoruma, onun fikrincə, şübhəli reputasiyası olan şirkətlər tərəfindən təmin edilir.
5. Onun üçün əsl dost ol. Təlimlərə və göstərişlərə deyil, rahat bir atmosferdə mümkün qədər çox vaxt keçirin.
   Həqiqi dostların etdiyi hər şeyi edin:
   • Ümumi bir səbəb tapın; diqqətli olsanız, onu mütləq tapacaqsınız. Təbiətə və ya kafeyə gedin;
   • uşağınızdan məsləhət istəyin, bəli, dəqiq məsləhət. Əsas odur ki, bunu səmimiyyətlə edək. Axı yeniyetmələr də uşaqlar kimi yalanı həqiqətdən heç vaxt ayıra bilirlər;
   • Uşağa sirrini açandan sonra heç vaxt ona hücum çəkməyin, onu qınamayın. sirr saxlamaq;
   • İnsanların adını çəkməyin və onları alçaltmayın.
6. Onu heç vaxt dayandırma. Qadağan olunmuş meyvə həmişə şirin olur. Uşağın pis şirkətə getmək istəməsinin səbəbini tapmaq daha yaxşıdır. Nə qədər qorxulu olsa da, uşağınızı buraxın.
7. Uşağınıza hər şeydə ona güvəndiyinizi bildirin. Bu, uşağınızın sizə etibar etməyə və məsləhətlərinizə qulaq asmağa başlaması ilə nəticələnəcək.

Uşağın inamını necə bərpa etmək və onu pis şirkətin təsirindən qorumaq üçün onun dəyərlərini yüksəltmək olar

1. Uşağınızı qeyd-şərtsiz qəbul edin və sevin. Məhz bu cür sevgi və qəbul övladınızı təhlükəsiz hiss etdirəcək. Evdə qəbul tapmayan yeniyetmə onu “küçədə” axtarır.
2. Uşağınızda adekvat özünə inamı inkişaf etdirin. Özünə hörməti aşağı olan yeniyetmələr ən çox təsir altına düşürlər. Öz nöqteyi-nəzərini müdafiə edə bilməyənlər. Beləliklə, "qanadlılar" deyin. Onların ehtiyacı rəhbərlik etmək və nə edəcəyini söyləməkdir. Təbii ki, adekvat heysiyyətin formalaşmasında valideynlər mühüm rol oynayırlar. Uşağınızın özünə hörməti nə qədər yüksək olarsa, uşağın başqalarının fikirlərində itmə ehtimalı bir o qədər az olar. Uşağınızı əməllərinə və hərəkətlərinə görə deyil, sadəcə olaraq həyatınızda mövcud olduğuna görə qiymətləndirməyi öyrənin. Onun şəxsiyyətini, hisslərini, xarakter xüsusiyyətlərini, hətta sevmədiyiniz xüsusiyyətləri də qiymətləndirin. Məsələn, yavaşlıq.
3. Yeniyetməni tərifləyin. Həmd heç vaxt çox deyildi. Prinsipdən istifadə edin: danlamazdan əvvəl ən azı üç iltifat deyin.
4. Onun köməyinə görə təşəkkür edirəm. Hər kiçik şey üçün yeniyetmənizə təşəkkür etməyi bir qayda edin.
5. Əgər günahınız varsa, ondan bağışlanma diləyin. Əvvəlcə bunu edin.
6. Xoş sözlər söyləyin və qucaqlayın. Yeniyetmələr bu təzahürlərdən gizlənsələr və hətta utansalar da, buna ehtiyac duyurlar. Bu xüsusilə yeniyetmə qızlar üçün doğrudur. Ata qızına isti hisslər göstərməsə, o, onları başqa kişilərdən axtarmağa gedəcək.
7. Nə qədər məşğul olmağınızdan asılı olmayaraq, həmişə və hər yerdə qulaq asın. Valideynlər nə vaxtsa məşğul olduqlarına görə uşağını dinləməyi dayandırsalar, o, küçədə "boş qulaqlar" tapacaq. Və gələcəkdə sizinlə əlaqə saxlamağı dayandıracaq.

Bütün bunlar əslində çox qəribə və müəyyən dərəcədə dəhşətlidir, indi mənim 10 yaşlı oğlumun başına gələn hər şey.

Həmişə şən və itaətkar bir oğlan kimi böyüdü, ümumiyyətlə yaxşı oxuyur, bəzən tənbəl olsa da, bu il 4-cü sinfi bitirir, ümumiyyətlə, müəyyən bir nöqtəyə qədər, daha doğrusu, hər şey bizimlə yaxşı gedirdi. 4 ildir ki, ondan böyük “dost”. Əvvəlcə onun varlığından xəbərim belə yox idi. Bütün bu hekayə onunla başladı ki, oğlum ev tapşırığını yerinə yetirməyi dayandırdı (bunu valideyn-müəllim yığıncağında müəllimlərdən öyrəndim), o, pis qiymətlər gətirməyə başladı, bütün müəllimlər bir nəfər kimi onun çox fikirsiz olduğunu iddia etdi və diqqətsiz. Onunla söhbətlərim heç nəyə səbəb olmadı: “Gəl ana, düşün, mən yaxşılaşacağam” kimi uşaqca bəhanələr idi. Xeyr, özümü düzəltməmişəm. Oğlum da "sinf yoldaşları ilə" dediyi kimi tez-tez gəzməyə getməyə başladı, əksinə, heç nə məni narahat etmədi, onun demək olar ki, hər gün vaxt keçirdiyi dostları olduğuna sevindim;

Amma sonra bütün absurdlar başlayır. Bir gün bildim ki, oğlum mənə yalan danışır: bütün bu müddət ərzində o, sinif yoldaşları ilə deyil, orta məktəbdən bir oğlanla gəzirdi, onun sözlərinə görə, “indi ən yaxşısıdır. dostlar." Oğlumla danışdıqdan sonra onun 8-ci sinifdən olduğunu yalnız öyrəndim və onlar məktəblərinin demək olar ki, bütün siniflərinin orada olduğu bir növ ekskursiyada tanış oldular. Şok oldum demək heç nə deməməkdir. Bütün suallarıma cavab verdi ki, sinifdə hamı axmaqdır və ümumiyyətlə, heç kim onu ​​o oğlandan yaxşı başa düşmür. Bu qəribə vəziyyəti birtəhər başa düşməyə çalışaraq oğlumdan məni onunla tanış etməsini xahiş etdim, çünki o, həqiqətən çox yaxşı dostdur, çox əsəbiləşdi və dedi ki, bəlkə bir gün ola bilər, amma saytı hələ dəqiq bilmir. , ümumiyyətlə işləyəcək? Əvvəldən məni çaşqınlıqdan başqa heç nə oyatmadı - bağışlayın, amma 4-cü sinif şagirdi ilə 8-ci sinif şagirdini nə birləşdirə bilər, onların hansı ümumi mövzuları ola bilər? Bəlkə o, sadəcə onu ələ salır və oğlu hər şeyi öz dəyəri ilə qəbul edir? Yaxşı, hər şey təsəvvür edə biləcəyimdən də pis oldu.

Elə dünən oğlumdan ölümcül bir etiraf gəldi. Telefonu stolun üstünə qoyub və o oğlanla açıq yazışma olub, onlar daim ürək və digər anlaşılmaz mesajlar mübadiləsi aparıblar. Təbii ki, mən dərhal izahat tələb etdim. Oğlumun sifətindən gördüm ki, o, həmin an vəhşicəsinə qorxdu, amma sonda yenə də ondan həqiqəti çıxara bildim. Dedi ki, o oğlan artıq onun üçün sadəcə dostluqdan qat-qat artıqdır, ondan xoşlanır, onlar haqqında boş-boş danışır və ya bu kimi şeylər deyir. Və nəhayət, oğlum saytdakı həmin oğlanın ona “böyüklər kimi öpüşməyi öyrətdiyini” deyəndə ayağımın altından torpaq çıxdı və bu, çox xoşuna gəldi və ümumiyyətlə, onunla demək olar ki, görüşürlər.

Bütün bu hekayəyə güclə dözə bildim, ilk reaksiyam təbii ki, göz yaşları və söyüşlər oldu, çünki bu, tamamilə anormaldır, deyəsən, oğlum bir növ yetkinlik yaşına çatmayan pozğunluğun qurbanına çevrilib (düşünmürdüm ki, mümkün deyil). bir olmaq, yeniyetmə olmaq, başqa nə adlandırmaq olar?), amma bu anı nəzərdən qaçırdım. Mən sadəcə dəli oluram, ərimə deyə bilmərəm (baxmayaraq ki, etməliyəm), amma bu barədə bilsə, ona nə olacağını bilməkdən belə qorxuram. Oğlu ilə söhbətləri heç bir fayda vermir, bu qəribə onun psixikasını o qədər şikəst edib ki, icazə verilənin sərhədlərinin harada olduğunu, etdiklərinin vəhşi və iyrənc olduğunu artıq anlamır.

Sən mənim son ümidimsən yəqin. Mən çox istəyirəm ki, oğlumu normal vəziyyətə qaytarıb uşaqlığını məhv etməsinə imkan verməyim, layiqli insan kimi böyüməsini və hər cür cəfəngiyatla özünü yormasın.