Artıq ünsiyyət qurmaq istəmirsiniz. Daha mənimlə danışmaq istəmir! Hansı aktyorlar kameraya tuş gəlib, tipik?

anonim olaraq

Salam. Məsləhətlə köməklik edin zəhmət olmasa... 15 ildən çox idi ərimlə yaşadıq, oğlum 98-ci ildə doğulub, hər şey normaldı, gəzintiyə çıxdıq, başqa şəhərə dostlarla görüşdük, qrup halında idik.. Amma sonra birdən o mənə gəlməyi dayandırdı , bir neçə ay seks ola bilməzdi! Düzdür, düzünü desəm, istəmirdim, çünki o, bu məsələdə əla deyil ((Hər şey çox tez baş verirdi, vəssalam... Həqiqətən heç nə başa düşməyə vaxtım da yox idi, amma o onsuz da bu var idi, bu qədər... Dəhşətli ...Mənim adamım yox, başqası yox, heç olmasa özüm üçün... Məni tək buraxmırdı və az qala mənimlə dostlarla gəzməyi dayandırdı. Dəhşətli dərəcədə kədərli oldu, hər zaman evdə, evdə, evdə....heç nə dəyişmədi..Mən axmaqcasına həyatımı belə yaşamalı oldum...Bir dəfə bir qadının dostunun ad günündə idim və orda Mən bir kişi ilə tanış oldum, o evli idi və çox yaxşı başa düşdüm ki, bizdə heç bir şey olmayacaq, baxmayaraq ki, onu çox sevirdim, amma elə oldu ki, bir müddət sonra bir-birimizə zəng etməyə başladıq, sonra işində bir-birimizi görməyə başladıq. .Yəni axşamlar, hətta gecələr də onun yanına gəlirdim... İzah edim: əvvəlcə ərimin yanında özümü narahat hiss etdim, amma sonra sənin mənə necə davrandığını (ev-iş-ev, və nə etmədi) görüb. 'heç olmasa nəyisə dəyişdirmək xahişlərimə cavab vermə) qərara gəldim ki, mənimlə necə davranırsansa, mən də elə! o adamla!! Qəribə bir münasibət idi... Məni ona cəlb etdim, amma bir növ stupor var idi - evli idi və buna görə də mümkün deyildi. Dövr... Hər cür qucaqlaşmalar və öpüşlər, sonra isə heç nə... Sonra mən də bunu başa düşmədim - bu necə mümkündür? O zaman mənə niyə lazımdır? Zəng edib hal-əhval tutdu, onunla görüşə gələ biləcəyimi soruşdu. Çox çəkmədi, amma sevməyi bacardım və çox... Və bu yeni sevgim telefonda mənə deyəndə ki, gəlmə və bir daha zəng etmə - mən sadəcə orada dayandım. bir növ şok vəziyyətində, həqiqətən heç nə başa düşə bilmədim. , amma qürur nəyi və niyə soruşmağıma mane oldu. Mən sadəcə onu dinlədim, nəsə cavab verdim, nə olduğunu heç xatırlamıram... amma təbii ki, gəlməyi dayandırdım. Mən bütün neqativləri onun yanına gedib danışmağı bacaran ərimin üzərinə atdım! Heç nə başa düşmürəm!! Onun üzünə vurmağa getsəydi, yaxşı olardı, amma yox! Birlikdə araq içiblər, belə çıxır!...Gülüş və günah...İki axmaq, düzünü desəm...Mən ərimlə böyük dava etmişəm, elə VSD doyunca çıxıb! Səhər qalmaqaldan sonra özümü çox pis hiss etdim, elə bildim ki, ölürəm... Zəngimdən sonra ərim uçdu, dedi ki, özümü pis hiss edirəm (təkər udduğumu düşünürdüm), prinsipcə belə olsa da, amma Axşam yatmaq üçün sadəcə yuxu dərmanı və sakitləşdirici dərmanlar yedim . Və həddindən artıq doza var idi.... Yaxşı, və sonra... sonra çox uzun müddət dəhşətli depressiya oldu. Sadəcə bir yerdə oturub bir nöqtəyə baxdım.... ərim işdən gəldi, mən də dərhal otağıma keçdim, o zaman onu görə bilmədim... Yaxşı, sonra getdi... Sadəcə sol. Hamısı bu qədər. O, bir daha görünmədi. Təbii ki, o, mənə bir az pul verir, amma bu, daha çox məni itələmək istəyi kimidir - sənə pişik göz yaşları verdiyim kimi, otur və xoşbəxt ol!!... O, qisas alır. Ailəsini tanıyaraq qisas alır. Və 6 ildən artıqdır ki, belədir... İndi isə ümumiyyətlə mənimlə heç nə istəmədiyini (hətta istəyəndə də aydın deyil)) bir daha gəlməyəcəyini, dözə bilmir, iyrənir, azadlığı sevir və s... Və üçüncü maşın aldı, bir neçə fahişə sürdü... və hətta hurdaya həkimə apardı... inan, amma heqiqeten onu bu qizlarla TESASEN tutdum... Gedirem onun mashinini gorub bir cüce minir... sonra yene eyni sekilde... arxasinca zeng edirem deyirler gel gel qayıt, səni gördüm! Dərhal söndürdü və sonra telefonu götürmədi.. Və axırıncı dəfə onu başqasından belə gördüm, bu, tamamilə fantaziya səltənətindən çıxdı.... Svetoforda dayanmışdım və gördüm. yanımda dayanan maşın, sözün əsl mənasında, beş addımlıqda, onun maşını, oturur və bir növ qız, qız da sürdü!!!.... Onlar gedənə qədər gözlədim və yenə zəng etdim... deyirlər, hara sənsən?) O, bəli mən... hə... işdə... puf-pek... ona dedim - səni gördüm. Qayıdın, sükan arxasına özünüz keçin! Heç olmasa sənin fahişənə baxacam! Yenə qeyri-müəyyən bir şeyə cavab verdi.... Qarşıdan gələn zolaqla, getdikləri yerə getdim ki, o yerdə tək yol olsun, çəngəl yoxdur. Nə fikirləşirsən?....Demək olar ki, dərhal gəldim, amma...onsuz)...Maşına mindim və sakitcə soruşdum ki, kimdi, niyə və nədi....Soruşarkən cavab verdim. Məni dəhşətli hiss etdirən heç bir aydın cavab ala bilmədim, bu məni əsəbiləşdirdi... bu necə mümkün ola bilər? yetkin və sadə suallara cavab verə bilmir - bu səninlə kim idi?... Sonda hər şeydən, onun bütün yalanlarından və onu niyə daim başqalarının balaları ilə tutduğumu anlamaq istəməməsindən o qədər bezdim ki, və mən az qala onun ön şüşəsini maşında ayaqqabımla sökəcəkdim... gündəmə gətirdim... Sonra o, bütün bunlardan sonra da mənimlə birtəhər ünsiyyət qurdu, amma indi.... yox. Dəyməz. Yayın istisində də uşağı Volqada çimməyə aparır, amma məni dəvət etmir.Yaxşı, məni çimməyə çağıra bilərdi, bir yerdə yaşamaq kimi deyil... bir sözlə, heç cür mənə... arxası ilə... baxmayaraq ki, bağışlayın, onun qadınları var, o qədər çox oğlan var idi ki, bütün bu müddət ərzində onlarla görüşməmişəm. Dörd il görüşdüyümüz daimi bir insan var idi. Nə olsun? Mən hələ də pisəm! Başınızla düşünməyə nə deyirsiniz? ?? Hamısı kimə aiddir?? İmpotent? Bəs mən nəyə görə günahkaram??...Yaxşı, nə??....Mən onsuz da onun problemini bilə-bilə onunla yaşamışam və heç yerə getməmişəm, halbuki onsuz da hər şeydən tam narazı idim.. Yaxşı, indi. Mən bütün bu illər ərzindəyəm və “sağ ol” alıram... Bəs mən nə etməliyəm?.... onun necə biri olduğunu bilsəydim, heç vaxt onunla yaşamazdım və buna uyğun olaraq mən də yaşayardım. evlənməyib də. İndi isə axmaq vəziyyət: biz hələ də ər-arvadıq. Pasportda möhür var.....Ve heç kim boşanma davasına getmir! İstəmirəm amma fikri yoxdur..... Mən ona belə iyrəncəmsə niyə gedib ərizə yazmır?? O isə mənimlə yaşamaq istəmir...Mən heç nə başa düşmürəm...Onun hansı davranışı olduğunu mənə izah edin? Axı qızlar mütləq onun yanında deyildilər, çünki o, belə bir Kazanova idi... amma pul istəyirdilər! Bir dəfə ona dedim - oyunu bitirəcəksən! Hansısa məxluq səni belə qoyacaq, sən qalxmayacaqsan! Və dəqiq... yaxşı, ifrata varmadı, amma onun ondan yalnız pula ehtiyacı olduğunu bilməsi tez başa düşüldü... Amma sizə xəbərdarlıq etdim... ehh... qulaq asmaq... Bunu anlamağa kömək et - bu nədir? Bu kişilər üçün yeni bir şeydir? belə yaşa...Bəs sən onu geri qayıtmaq istəyinə necə sövq edə bilərsən? Düzdür, bu da fantaziyadır....Cavab verən hər kəsə təşəkkürlər.

Axşamınız xeyir! Təəssüf ki, adınızı bilmirəm. Əksinə, mənim sizə cavablardan çox suallarım var. Məncə, indi ərinizin sizin üçün anlaşılmaz davranışı ilə deyil, sizinlə nə baş verdiyini, nə hiss etdiyinizi, özünüz üçün nə istədiyinizi anlamağa çalışmaq məntiqlidir. Səmimi ol və ilk növbədə özünə cavab ver ki, ərinin həyatına niyə bu qədər aktiv nəzarət edirsənsə, əslində onunla 6 il yaşamırsansa, əgər yazdığın kimi əvvəllər onunla yaşamaqdan bədbəxt idinsə seksin keyfiyyəti sizi qane etmirdi? Sən onu sevirsən? Əgər belədirsə, o zaman bu cür nəzarət və onun kiminlə olduğu barədə hesab tələbi, eləcə də qadınlar haqqında xoşagəlməz şərhlər çətin ki, yaxınlaşmağınıza kömək etsin, əksinə, aranızda onsuz da böyük olan məsafəni artıracaq. Əgər yoxsa, o zaman başa düşmək lazımdır ki, nə məqsədlə etdiyinizi edirsiniz, niyə sizə yaraşmayan bir kişini yaxınlıqda saxlamaq istəyirsiniz? Bu suallara cavabınız varmı? Siz tam olaraq nə istədiyinizi və bu münasibətə niyə ehtiyacınız olduğunu bilirsinizmi?

anonim olaraq

Mənim adım Natalyadır. Bəli, nə istədiyimi bilirəm. Və bütün bu neqativlik ona görədir ki, bir yerdə olmaq, uşağı böyütmək və onu evdən-evə sürməmək imkanı olan ərin (ya mənimlə, ya da atamla) bunun üçün barmağını belə qaldırmaq istəmir. Onun bütün etinasızlığı mənim üçün anlaşılmazdır, ümumiyyətlə, zəng edib onu daha az görməyə çalışıram. Hətta iki aydan sonra da zəng edib onun adət etdiyi “yox”, “bacarmıram”, “kömək etmərəm” və sairə ilə qarşılaşa bilərsiniz... Amma bəziləri üçün dərhal tələsir, dediklərini edir. soruş. İndi hormonlar üçün testlər verməliyəm, əlavə müalicə... bəlkə də çox qorxduğum bir əməliyyat var, amma daha ondan dəstək axtarmayacağam ((başqa bir işdə işləmək istəmirəm) nevroz.Onun niyə belə etdiyini BAŞA DEYİLƏM!

Natalya, salam! Təəssüf ki, özünüz üçün həqiqətən istədiyiniz şey haqqında yazmadınız. Yalnız onu deyə bilərəm ki, bir yerdə olmaq imkanına sahib olmaq və yaxın olmaq istəmək iki fərqli şeydir. Sevgi olduqda birlikdə yaşamaq məna kəsb edir. ərini sevirsən? Onun haqqında yuxarıda qeyd etdiyiniz bütün şikayətlərinizi nəzərə alaraq, həqiqətən, onu olduğu kimi qəbul etməyə hazırsınızmı? Ər bunu istəyir? Razılaşın ki, sırf “uşağı evdən-evə qovmamaq” naminə birlikdə yaşamaq ən yaxşı seçim deyil. Uşaq nəyi müşahidə edəcək? O sizin aranızda hansı münasibət görəcək? Ailənizi sonra necə quracaqsınız, nə düşünürsünüz? Mümkünsə, psixoloqla üzbəüz məsləhətləşməyə getməyinizi və ilk növbədə başınıza gələnləri, hisslərinizi, istəklərinizi, şikayətlərinizi anlamanızı, ərinizi niyə geri qaytarmaq istədiyinizi və bunun olub-olmadığını başa düşmənizi tövsiyə edirəm. həqiqətən yaxınlıqda görmək istədiyiniz insan. Sənə uğurlar!

Mənim adım Kristinadır. Sinif yoldaşım Paşanı çox bəyənirəm, 2 ildir onunla oxuyuram. Biz 9-cu sinfi bitirdik və bu yay məzun olduqdan sonra onun şirkəti və ən yaxın dostum Yuliya ilə yaxşı ünsiyyət qurmağa və getməyə başladıq. Bitirdikdən sonra axşam Paşa və başqa bir uşaqlıq dostu və sinif yoldaşım məni evə apardılar. Sonra çox uzun müddət evimin yanında dayanıb hər şeyi danışdıq... Sonra anladım ki, ondan xoşum gəlir. Bir aya yaxın gəzdik, hər şey yaxşı idi... Və birdən onlar dostları Yuliya vasitəsilə mənə dedilər ki, daha mənimlə ünsiyyət qurmaq istəmirlər! Bu mənim üçün bir zərbə oldu, çünki ilk dəfə hər an gəzə biləcəyim yaxşı bir dostluq var idi. Bu barədə Paşa ilə danışmaq qərarına gəldim, amma o, hər şeyin niyə baş verdiyini mənə izah etməkdən imtina etdi. Dedi ki, o, mənim üçün o qədər də yaxşı dost deyil, əslində o, mənim üçün daha əzizdir! Uzun müddət ağladım və heç yerə getmədim. Çox ağrıyırdım... Bir dostum Paşaya onu çox bəyəndiyimi söyləməyi təklif etdi, amma lazımsız olacağına qərar verdim. Xahiş edirəm deyin harada səhv etdim, nəyi səhv etdim, niyə məni tərk etmək qərarına gəldilər? Bilmək mənim üçün çox vacibdir...

Kristina, Volqoqrad, 16 yaş / 08/09/11

Mütəxəssislərimizin fikirləri

• Alyona

  16 yaşında dostlarınızın niyə birdən sizinlə ünsiyyətini dayandırdığını dəqiq bilməyin nə qədər vacib olduğunu bilirəm, xüsusən də onlardan birini həqiqətən bəyənirsinizsə. Və bilirəm ki, cəmi 16 yaşı olan dostlardan bunu niyə etdiklərinin izahını almaq çox çətindir. Sadəcə ona görə ki, 16 yaşında hərəkətlər həmişə məntiq və sağlam düşüncə ilə uyğun gəlmir. Sinif yoldaşınız sizə nə baş verdiyini izah etmək istəmədi, çünki izahatlar axmaqlıq ola bilər və o, axmaq kimi görünür. Bu, 16 yaşında olduqca tez-tez olur. Gənclik maksimalizmi ağılla düşünməyə mane olur. Ola bilsin ki, o, nəyisə təsəvvür edib və ya sənin haqqında nəsə deyib. Bu, indi sizinlə o oğlan arasında vasitəçi rolunu öz üzərinə götürən ən yaxşı dostunuzun köməyi ilə edilsəydi, heç təəccüblənməzdim. O oğlanların niyə “ən yaxşı” dostunuzla ünsiyyətdə olduğunu, onun vasitəsilə sizə belə xoşagəlməz xəbərlər çatdırdıqlarını və eyni zamanda sizinlə ünsiyyət qurmamaq qərarına nəyin təsir etdiyini bilmirsiniz deyə bilərsinizmi? Şübhəli... Deməli, etməli olduğun son şey sənin bu Julia-nın bu axmaq oğlana məhəbbət elçisinə çevrilməsinə razı olmaqdır. Onunla heç bir əlaqəsi olmasa belə, oğlanlarla münasibətlərdə ara əlaqələrə ehtiyacınız yoxdur. Uğursuzluğunuzla maraqlanan dostlarınızın simasında vasitəçilərin iştirakı olmadan öz maraqlarınızı ləyaqətlə müdafiə etməyi öyrənməlisiniz. Əgər o oğlan və onun şirkəti sizin daha iki il təhsil almalı olduğunuz sinif yoldaşlarınız olmasaydı, sizə onları unutmağınızı təklif edərdim. Yalnız ona görə ki, sizə qarşı bu cür davranış onları ən yaxşı tərəfdən xarakterizə etmir. Bu çirkin, alçaq və sadəcə axmaqdır. Orta məktəbin üçüncü-dördüncü siniflərində. Ancaq sinifdə onlarla yolunuzu kəsmədiyiniz üçün mən cəsarətinizi toplamağı və oğlanı səmimi söhbətə çağırmağı məsləhət görürəm. Əlbəttə ki, sevgi haqqında deyil. Birbaşa deyin ki, niyə arxanızdakı bir pişik balası kimi sizi şirkətdən atmaq qərarına gəldiklərini bilməyə tam hüququnuz var. Əgər oğlan qaçmağa başlayırsa, onu qorxaq adlandırın və nə onun, nə də dostlarının vaxt itirməyə dəyməz olduğunu başa düşməzdən əvvəl ona aşiq olmadığına görə sevindiyinizi söyləyin. Və qürurla uzaqlaşdılar. Cəmi 16 yaşın var, bir neçə ildən sonra bütün bunları təbəssümlə xatırlayacaqsan, əgər heç olmasa.

• Sergey

  Bilirsiniz, Kristina, bu halda baş verənlərin niyə baş verdiyi ilə bağlı istənilən sayda variant ola bilər. Məsələn, dostunuzun ümumi şirkətinizə bir şey söylədiyini güman edə bilərsiniz. Nə və niyə - bilmirəm. Bəlkə bu Paşanın da xoşuna gəlib. Buna görə də rəqibimi aradan götürmək qərarına gəldim. Bu, əlbəttə ki, sadəcə bir fərziyyədir, amma xatırladığım qədər, məktəb vaxtımda ən yaxşı dostlar arasında belə münaqişələr hər zaman olurdu. Təbii ki, vəziyyət tamamilə fərqli ola bilər. Məsələn, bu Paşanın özünün bir sevgilisi var və onu bəyəndiyinizi bilən kimi, sevgilisini "yormamaq" üçün dərhal bütün ünsiyyəti dayandırmaq qərarına gəldi. Ya da oğlan səni sevmir. Təəssüf ki, bu da tez-tez olur. O, hələ də sizi həmsöhbət, yoldaş kimi qəbul edirdi, amma başqa heç bir keyfiyyətdə yox. Və qeyri-bərabər şəkildə ona cəlb olunduğunuz barədə məlumat aldıqdan sonra dərhal bütün əlaqələri pozmağa qərar verdi. Sizin yaşınızda bu, təbii ki, tətbiq olunur. Necə bildin? Yenə də dostunuzdan bu mövzunu soruşa bilərsiniz. Ümumiyyətlə, bir çox variant ola bilər. Ancaq bunun üçün çox əziyyət çəkməməlisiniz. Kaş ki, gəncin davranışı nəciblikdən çox uzaqlaşdı. Normal oğlanlar belə davranmazlar. Buna görə də, bir insana gözlərini vaxtında açdığı üçün taleyə böyük təşəkkür etməyə dəyər. Axı sən sadəcə özünü izah edə, danışa, vəziyyəti öyrənə bilərdin. Kimisə səbəbsiz, heç bir izahat vermədən sadəcə olaraq sosial dairəsindən kənara atan insan yaxşı insan ola bilməz. Niyə pis insanlara vaxt sərf edirsən? Qoy öz tərzlərində yaxşı yaşasınlar, amma sizdən uzaq olsunlar. Bundan əlavə, sadəcə olaraq, mənim sözümü qəbul edin, cəmi iki ildən sonra və bəlkə də ondan əvvəl vəziyyət kəskin şəkildə dəyişəcək. Məktəbi bitirəcəksən, uzaqlaşacaqsan, böyüyəcəksən və dünyaya başqa gözlə baxmağa başlayacaqsan. Və baş verən hər şeyi fərqli qiymətləndirməyə başlayacaqsınız. Ona görə də çox narahat olmayın. Təbii ki, bu şəkildə “atılanda” çox xoşagəlməzdir. Ancaq digər tərəfdən, bu təcrübədir. Və təcrübə, mənfi olsa belə, artıq yaxşıdır. Növbəti dəfə daha müdrik olacaqsınız.

Saytı dəstəkləyin:

Evgeni, yaş: 36/11/13/2011

Cavablar:

Günortanız xeyir, Evgeniy! Mən sizə həqiqətən rəğbət bəsləyirəm. Bütün bunların sənin başına gəldiyinə görə üzr istəyirəm. Dostlar, həmkarlar və sadəcə tanışlar arasında sizin kimi kişilərə çox az rast gəlmişəm. Mən təxminən 2 il əvvəl sizin vəziyyətinizdə idim. Ərim mənə eyni şeyi dedi (mənimlə darıxdırıcıdır, amma orda əyləncəlidir, mənimlə ona çətindir, amma orada onu başa düşürlər, o, hər zaman dözdü, az qala əziyyət çəkdi, amma orda asandı, həyatın şənliyi var layiq olduğu :) və s.). Bir dəfə dostum mənə dedi ki, məni pis hiss edir. Və əvvəlcə özümü incitdiyim hiss etdim: mən doğrudanmı bu qədər qorxuncam?! Və sonra onun nə demək istədiyi aydın oldu. Ailəsində məzəli zarafatlar etmək, özünə kobud danışmağa icazə vermək, vulqar zarafatlar söyləmək, vaxtaşırı içmək adət idi - bütün bunlar onun və ailəsi üçün norma və mənim üçün böyük bir əzab idi! Etiraz etdim, etiraz etdim, əvvəlcə yumşaq bir şəkildə, sonra az qala ifrata vardım, çünki o mənim ərim idi və mən gedə bilmədim, ondan ayrıla bilmədim, hətta ölüb psixikamı pozdum. Mən ona kömək etmək, onu özündən, ailəsinin, tanışlarının təsirindən qorumaq istəyirdim. İndi yəqin ki, mənə bir-iki sual vermək istərdiniz: niyə onunla evləndim və bu döyüşdə niyə uduzdum? Cavablar sadədir:
1-ci: həm keçmiş ərim, həm də mən öz imkanlarımızı həddən artıq qiymətləndirdik: o, içməyi tamamilə tərk edə biləcəyini düşünürdü (biz görüşərkən o, gündə 5-6 litr olsa da, yalnız alkoqolsuz pivə içirdi) və həmişə xəyal etdiyi şeyə çevrilə bilər. : güclü, qayğıkeş, mülayim, qoruyucu və mən düşündüm ki, əgər, mən onun yaxşılaşmasına kömək edə bilərəm, çünki əvvəlcə o olmaq istədiyi kimi olmağa çalışırdı.
2-ci: və bir müddət sonra keçmiş ərimə məlum oldu ki, mənimlə yaşamaq üçün özündə çox şey dəyişməli, həqiqətən özünü təsəvvür etdiyi insana çevrilməli idi və dəyişmək çətindir və daha asandır. özünə yaraşan qadın tapmaq üçün.. Sonra dünyam dağıldı. Amma indi mən ona çox minnətdaram! Və sevinirəm ki, o, məni o zaman tərk etdi: axı biz yalnız birimiz dəyişib digərimiz kimi ola bilsəydik, birlikdə ola bilərdik, əks halda birlikdə qalmaqla yalnız bir-birimizi və özümüzü məhv etdik. Nəticələr: həyat yoldaşınız kimi (müəyyən dərəcədə) bənzər bir insan seçməlisiniz: mentalitet, istəklər, istəklər, davranışlar, valideynlərə və digər insanlara münasibət; Qeyd dəftərxanasına qaçmağa tələsməyin, ancaq insana daha yaxından baxın: bəlkə o, təkcə sizi deyil, özünü də aldadır :) və hətta bundan şübhələnmir. Hər halda, diqqətli olmalısınız və seçiminizdə və ya tərəfdaş seçimində səhv etməməyə çalışmalısınız, yəni. Gələcəkdə hər kəs üçün çox ağrılı olacaq bir səhv etməsinə imkan verməyin. İndi 34 yaşım var və bir az kədərlənirəm. :) Mənim üçün mehriban və etibarlı ər olacaq adamımla görüşə bilməyəcəyim, onun mehriban və qayğıkeş həyat yoldaşı, dostu, bacısı olacağım üçün kədərlidir, çünki övladım olmaya bilər... Amma digər tərəfdən əl, mən hardan bilə bilərəm ki, bundan sonra nə olacaq?! Və yuxarıda sadalanan səbəblərə görə üzülmək, bir gün yenidən evlənəcəyimə və çoxlu uşaq sahibi olacağıma üzülmək qədər gülüncdür! :) Buna görə də ümidsiz olmamağınızı xahiş edirəm, keçmiş həyat yoldaşınızı sakitcə sevməyə davam edə bilərsiniz, sadəcə unutmayın ki, bir insana əsl sevgi heç də az ehtirasla sevməyə və başqa bir insanla həqiqətən xoşbəxt olmağa mane olmur. Düşünmürəm ki, bu münasibəti xilas etməyə çalışmalısan, amma arvadını mütləq bağışlamalısan: təsəvvür edirsənmi ki, arvad hər şeyi başa düşdü və səndən bağışlanma dilədi, doğrudanmı onu bağışlamazsan? Təbii ki, məni bağışlayırlar. Və belə də olacaq, yalnız siz bu barədə bilmirsiniz, çünki onun sizə həqiqətən yaxınlaşmaqdan utanması qeyri-mümkün olacaq. Biri dedi ki, Allahın vaxtı yoxdur, yəni. onun üçün keçmiş, indi və gələcək yoxdur, hər şey bir anda olur. Məncə bu doğrudur. Qoy sizin üçün də belə olsun. Hələ də ola bilər! Tez bir zamanda ağlınıza gəlməyinizi, ağrı və incikliyi silkələyib yenidən yaşamağa başlamanızı səmimi qəlbdən arzulayıram! Hər şey sizin üçün düzələcək və siz mütləq xoşbəxt olacaqsınız və gələcək həyat yoldaşınızı və uşaqlarınızı varlığınızla sevindirə biləcəksiniz! Hələlik sənin yalnız gələcəyin var, amma bu kifayət deyil! Diana.

Diana, yaş: 34/11/14/2011

Salam, Evgeniy!

Sizə həyatdan bir misal demək istəyirəm.

Budur bir adam. O, səmimiyyətlə özünü ideal ər hesab edir. Ümumiyyətlə, bu, həqiqətdən uzaq deyil - içmir, vurmur, aldatmır, işləyir, işini sevir, dissertasiya müdafiə edib, ümumilikdə uğur qazanır, qənaətcildir - hər şey ev üçün, ailəsi və hətta yumor hissi var və valideynlərinə hörmət edir, uşaqları sevir ... siyahı uzun müddət davam edə bilər.

Amma... məlhəmdə kiçik milçək - onun yanında boğulursan. Hava, həyat çatmır... Bilmirəm... bir növ ehtiyatsızlıq, təbiətin genişliyi.

Sonsuz deyinməkdən, nitq-istəkdən boğulursan, bu qorxunc, mexaniki DÜZGÜNLÜKDƏN.

Və bəli... o, darıxdırıcıdır. Sadəcə göz yaşı tökmək darıxdırıcıdır. Çünki başa düşürsən ki, bu insan üçün hər şeydə SİPARİŞ ətrafdakı insanlardan yüz dəfə önəmlidir.

Və belə bir ümidsizlik anlayanda ki, məsələn, qabları bu cür yumayana qədər (eyni suyun temperaturunda, eyni miqdarda yuyucu vasitə ilə boşqabları yumaq üçün tam olaraq eyni parçadan istifadə etməlisiniz və tam olaraq digəri tavaları yuyun, sonra birini dəsmal ilə silin, digərləri isə cuna ilə silin və birdəfəlik müntəzəm olaraq rəflərə qoyun), siz bunu və yalnız bu şəkildə etməyi öyrənməyincə, onlar cızıldayacaqlar, yaltaqlayacaqlar, və nag... Və bu hər xırda detalda var.

Arvadı bu adamı tərk edəndə o, həqiqətən heyrətləndi. O idealdır. Onların ideal ailə həyatı var. Arvadını alçaq bir xain hesab edirdi və sadəcə olaraq ÖZÜNÜN onu çoxdan öz əlləri ilə parçaladığını, aralarında olan bütün yaxşılığı boğduğunu görmədi və anlamadı. (Ancaq belə oldu!!! Və “ikiyə bir nəfəs, bir ürək, bir düşüncə”)

Bu o demək deyil ki, onların bəziləri pis, bəziləri isə yaxşıdır. Bu sadəcə insanların çox fərqli olduğunu göstərir. Biri üçün yaxşı olan digəri üçün ölümdür.
Arvadı da eyni nizam-intizam aşiqi olsaydı, bəlkə də xoşbəxt ömür sürərdilər.

Amma qeyd etmək lazımdır ki, bu vəziyyətdə arvad yenə də ərini razı salmaq üçün AR-DARALI İLDƏR özünü dəyişməyə çalışırdı. Onun qaydalarına uyğun yaşamağa çalışdım. Ona olan sevgidən. Amma bunun üçün özünü sındırmalı idin. Buna görə də dözə bilmədi və qırıldı.
Ər onun haqlı olduğuna, ideal olduğuna əmin idi. Heç vaxt ağlına da gəlməzdi ki, özünü hansısa şəkildə dəyişdirsin. O, ancaq arvadının səylərinə diqqətlə baxırdı. Mən hər şeyi müşahidə etdim - burada hələ idealdan uzaqdır, burada nizamsızlıq var, burada isə rüsvayçılıq var. Onu tərifləmək heç ağlına da gəlməzdi. Axı, sevdiyiniz zaman bir insanın qüsurlarını göstərməlisiniz ki, o, daha yaxşı olsun. O belə düşünürdü.

Bəlkə də bu nümunənin sənə heç bir aidiyyatı yoxdur, Yevgeni.

Sadəcə olaraq, ailədə hər kəs başqasının xatirinə nəyisə sındırmağa çalışmalıdır. Yalnız bir deyil. Çox ağır və ağrılıdır. Ona görə də toylarda şəhidlər yad edilir.

“Həyatınızı sözün hərfi mənasında vermək” həyat yoldaşınızın sevildiyini hiss etdirmək üçün hər gün bir az cəhd etməklə müqayisədə heç bir şey deyil.
Tam olaraq ona lazım olanı edin.

Heç olmasa onun xatirinə gözəl nizam sevgisindən əl çək. Bu, kifayət qədər cəsarətdir.

dikobraz, yaş: 30/11/14/2011

Yevgeni, mən sənə həyatdan bir nümunə verəcəyəm. Yanımdakı masada bir kişi oturur. 54 yaşı var, 30 illik evliliyi, gözəl münasibətdə olduğu iki gözəl övladı var, amma... Düz bir il əvvəl həyat yoldaşından boşanıb. Səbəb: Anlaşa bilmədilər. Arvad boşanmağa belə müqavimət göstərmədi! Əksinə! Dərhal razılaşdı!
Niyə tərk etdin? - Mən bu adamdan soruşdum.
Və o, güclü (və artıq bir il keçmişdi) duyğularla, həyat yoldaşım üçün hər şeyi etdiyini söylədi!
Hekayəsi budur: Yeni il uşaqlarla salat kəsdim, şorba hazırladım, gəldi susdu. Mən ona yaxınlaşmadım, oğluma hədiyyə verdim ki, ona versin və onu masaya çağırsın. Oğul təbii ki, dərhal anasının yanına getdi, onu masaya çağırdı, məndən hədiyyə verdi və o da səssizcə otağına keçib qapını bağladı. Bu bardağı taşıran son damla oldu və mən boşanmaq üçün ərizə verdim. O, dərhal razılaşdı.
Soruşdum: “Yoxsa arvadın onu qucaqlayacağını, öpəcəyini və ya isti əllərinə hədiyyə qoyacağını gözləyirdi?”
Həmkarım az qala inciyərək qışqıracaqdı: "Qucaqlayın?! Bəli, süfrəni yığdım!!!"
İndi 30 il ərzində onlar müxtəlif dillərdə danışırdılar. Və heç vaxt bir-birlərini başa düşmədilər. Bir kişi üçün sevgi əməldə, arvad üçün başqa bir şeydə (bəlkə də toxunmada, söhbətdə) ifadə edildi və indi iki çox yaxşı insan 30 il birlikdə yaşayıb bir-birlərinə qarşı incikliklə ayrıldılar!
Evgeni, mənə və ərimə oxşar problemi həll etməyə kömək edən çox yaxşı bir kitab var: "Beş Sevgi Dili", onu İnternetdə tapa bilərsiniz. Bu, ərimin bir sözlə təsvir etdiyi yeganə kitabdır: praktiki.
Mənə elə gəlir ki, sən və arvadın hələ də nəyisə düzəldə bilərsən, ancaq özünü dəyişməli, arvadına və ailənə münasibətini dəyişməli olacaqsan. Yalnız öz üzərinizdə, səhvləriniz üzərində işləmək kömək edə bilər. Və təbii ki, Allah.

Karina, yaş: 45/11/14/2011

Salam, Evgeniy. Mən sənə rəğbət bəsləyirəm, amma inanın ki, arvadınızın sizi 6 ildən sonra tərk etməsi mənim başıma gələnlərdən qat-qat yaxşıdır. Həyat yoldaşım 27 ildən sonra və səninlə eyni səbəbdən məni başqa qadın üçün tərk etdi. Biz bir-birimizi sevirdik, həmişə və hər yerdə birlikdə idik, sanki bir-birimizi başa düşürdük. Biz də onunla dənizə istirahətə, kayak gəzintilərinə getdik, birlikdə bağ evi tikdik, manqalda kabab bişirdik, meşəyə göbələk yığmağa getdik və s. Amma bir problem var idi - mən onun çox içməsinə (çox imkanı çatırdı), mənim və uşaqların gözü qarşısında nalayiq sözlər işlətməsinə, nalayiq zarafatlar söyləməsinə, insanların Allaha olan inancı ilə bağlı zarafat etməyə icazə vermədim (hər kəsin inanmaq və ya inanmamaq hüququ - və buna görə onları mühakimə etmək onun üçün deyil). Mən həmişə belə şərhlərin mənim tərəfimdən ağlabatan olduğuna inanmışam. Ancaq səhv etdiyim ortaya çıxdı. 27 ildən sonra (bu ilin may ayında) ərim yuxarıda sadalananların hamısına icazə verən, səs-küylü gəzməyi sevən, çox içən və ona içki içməyə icazə verən bir qadın tapdı (qəribədir, o, polis əməkdaşıdır). Çox. Və onun üçün bu davranış normadır.
Ayrılanda yoldaşım dedi ki, mən çox yaxşı, mehribanam, amma həmişə arzusunda olduğu həyatı tapıb, belə bir həyat bayramdır. Məlum oldu ki, bütün bu illər ərzində mən onun yaxşı həyat anlayışını, darıxdırıcı olduğunu sındırırdım, baxmayaraq ki, o, bu barədə mənə heç vaxt danışmadı. Mənim üçün çox ağır və ağrılı idi. İndi də çox kədərlənirəm, amma yavaş-yavaş yenidən yaşamağa başlayıram. Yeganə təəssüfləndiyim odur ki, o, məni daha əvvəl tərk etmədi, çünki 50 yaşımda mən öz həyat mövqeyimdə qaldım, amma o da dəyişməyib və çətin ki, dəyişsin, çünki tərbiyə uşaqlıqdan qoyulub.
Zhenya, bir-birinizi qırmağa ehtiyac yoxdur. Sən hələ çox gəncsən, hələ qarşında hər şey var. Düşünürəm ki, səni olduğun kimi anlayacaq və qəbul edəcək bir qadınla mütləq qarşılaşacaqsan. Mənə elə gəlir ki, sən layiqli, xeyirxah və yaxşı insansan, əgər başqasının uşağına aşiq olmusan (və bu çox çətindir). Hər vaxtınız xeyir.

Nina Stepanovna, yaş: 50/11/14/2011

Zhenya, səni belə çağırdığım üçün məni bağışla, bunu tanışlıq kimi qəbul etmə. Mən dəstək olmaq istəyirəm, amma necə olduğunu bilmirəm, yalnız bir şeyi bilirəm, amma əminəm ki, Allahla heç bir şey təsadüfən belə olmur. Birincisi, bu sizin üçün bir sınaqdır, ikincisi, bəlkə də küncdə tam olaraq buna ehtiyacı olan bir qız sizi gözləyir. Bəli, bir çox insan yaxınlıqda belə bir insanın olmasını xəyal edir! Sakit, lakonik, etibarlı və düzgün haqqında! Bu o deməkdir ki, sən ən yaxşısına layiqsən, hələ də uşaq dünyaya gətirməlisən, Allahın iradəsinə güvənməlisən, əvvəllər məktubumda yazmışdım ki, elə vaxtlar olurdu ki, məndən bədbəxt heç kim yoxdu və mən də yox idim. yaşamaq istəyirəm, Allahdan məni aparmasını istədim, amma bir qızım var və indi Hər gün Ona həyatımı uzatdığına görə, kilsəyə gəldiyim üçün təşəkkür edirəm və mən dəyişdim və həyat dəyişdi və ətrafımdakı insanlar yaxşıdır! Sadəcə hər şeyin qabaqda olduğuna inanın, Allahdan kömək istəyin! İnsana sınaqlar göndərildikdə, Rəbb onların vasitəsilə insanı imana yönəltmək istəyir. Axı özümüzü nə vaxt pis hiss edirik? Biz ən çox Allaha üz tuturuq, bəli, görünür, bizə çatmağın başqa yolu yoxdur, günahkarlar! Fikirləşin, bəlkə bu, yeni həyata başlamaq üçün bir siqnaldır? Axı siz özünüzdə heç nəyi dəyişdirməsəniz, ətrafınızdakı heç nə dəyişməyəcək! Ruhunuza baxın, bədənimizə çox əhəmiyyət veririk, bu qədər səy və pul xərcləyirik, amma sonunda toz olacaq. Biz ölməz ruha nə qədər əhəmiyyət veririk? Bəli, bəzən - heç də yox, amma sevgilimiz ÖLÜMSÜZdür, onu hazırlamalıyıq. Allah sənə, Zhenya, bu sınaqdan ləyaqətlə keçmək, ondan dərs götürmək, güclənmək və iman qazanmaq üçün güc versin. Yalnız bu yol və başqa yol yox, Allahın köməyi ilə!!!

Julia, yaş: 36/11/14/2011

İnsan ayrılmaq istəyəndə, amma şikayətlənəcək bir şey olmayanda, elə buradan başlayır: çox danışan - çox səssiz, nizam-intizamı xoşlayırsan - nizamı sevmirsən... Mənə də deyirdilər (karbon surəti kimi) ) “Yoruldum, tək yaşamaq istəyirəm, sən beləsən - əriyir... burada gəzir, nəfəs alır. - Belə çıxır ki, ərimi razı salmaq üçün nəfəsimi kəsməli oldum, yoxsa nə? Necə deyərlər, yağlı olmayacaq? Xəyanətkarlar, təəssüf ki, hər cür şeylər deyirlər və hər şeyi elə sarırlar ki, bəzən siz öz güclü tərəflərinizi zəif tərəflərlə səhv salmağa başlayırsınız. “Mən nizam-intizamı sevirəm (xüsusən sözlərdə və hərəkətlərdə)” - sizin bu keyfiyyətiniz bir fəzilətdir, buna şübhə etməyin. Bəli və susmağa görə qınamaq nədənsə qəribədir; Təbiətcə zarafatcıl olsaydınız, yəqin ki, sirkdə təlxək kimi işləyəcəkdiniz. Buna görə də boş yerə özünüzü günahlandırmamalısınız.
Təbii ki, hər kəsin nöqsanları var, biz də səhv edirik, biz canlı insanlarıq və həyat prosesində təcrübə toplayıb idarə edirik. Məncə, heç kim hər şeyi və hər kəsi bilib doğulmur. Və bu bitib-tükənməyən suallar... Anlamalıyıq ki, bəzi suallar tezliklə cavablandırılacaq, bəziləri zaman keçdikcə cavablandırılacaq, bəziləri isə ritorik olduğundan, bizim səlahiyyətimizdə olmadığından və ya başqa səbəbdən cavabsız qalacaq.. .
Ən böyük Müqəddəs Entoni Tanrıdan soruşdu ki, niyə bəzi insanlar belə yaşayır, digərləri belə yaşayır, niyə bəzilərinə bir şey verilir, bəziləri isə ondan məhrumdur; ona dedilər: "Entoni! Bunlar Allahın qismətləridir!"
Rəbbin bizi sevdiyinə və hər şeyin yaxşılığa doğru olacağına inanaraq, bu cür hallarımızı qəbul etməli, insanı buraxmalı, qəlbimizi acı və kindən saxlamalıyıq. - Bu, ruhun işidir - və təkcə bir günlük deyil. Evgeni, sadəcə bilirsən: ağrı azalacaq; Etməyə çalışdığınız əsas şey, vəziyyəti qəbul etmək, hər hansı bir insanın iradə azadlığına sahib olduğunu və ən yaxşı hesab etdiyi şeyi etdiyini dərk etməkdir (bu, ən yaxşısı haqqında fikirlərimizə zidd olsa belə), özünüzə diqqətli davranın, günahlandırmayın ləyaqətləriniz üçün özünüzə baxın (əgər onlar qiymətləndirilməyibsə, onlar ləyaqət olmaqdan əl çəkmirdilər) və səhvləri (əgər varsa) faydalı təcrübə kimi qəbul edin, əsas odur ki, onları özünüzə etiraf etmək və düzəltmək üçün cəsarətə sahib olun.
Evgeni, niyə unutmaq qərarına gəldin? Bunu kimə borcludurlar? Bəs nə üçün? Bu 6 il həyatınızın bir parçasıdır, niyə bu hissəni unudub, heç olmamış kimi göstərin? Xoşbəxt idin - buna görə insana təşəkkür edirəm, zaman keçdikcə həyatınızın bu hissəsini xatırlayaraq, yüngül bir kədər qalacaq. Ancaq adamı buraxın, çünki o, artıq belə bir seçim edib. Olduğu kimi qəbul edin. Bir xütbəsində keşiş hər cür (astroloji) proqnozları sevənləri qınadı: "Nə olacağını bilmək istəyirsiniz? Mən sizin üçün bir proqnoz verirəm - bu 100% gerçəkləşəcək, proqnozlaşdırıram ki, nə olacaq baş verir.” Bilmirik ki, digər yarımlarımız bizə qayıdacaq, yoxsa yolumuz onlarsız olacaq və biz gələcəyi heç bilmirik (baxmayaraq ki, zəngin şəkildə xəyal edirik). Bu bilinməyəndə Allahın köməyinə möhkəm arxalanaraq, yalnız baş verəcəkləri qəbul edə bilərik... Və Rəbbin göndərdiyini qəbul edə bilərik. Sınağa tab gətirmək üçün Ondan güc və səbir istəyin, yaxşı fikirlər istəyin, qəbul etmək və özünüzü alçaltmaq üçün güc istəyin. Hesab edirəm ki, bu, qlobal mənada daha düzgün və şəxsən bizim üçün daha faydalı olardı. Yevgeni, hər şey düzələcək, ürəyin istiləşəcək və indi buna inana bilməsən də, hələ də sevəcəksən. Hər şey yaxşı olacaq!

İrina, yaş: 43/11/15/2011

Salam, Evgeniy.

Kişi ilə dialoq xüsusi bir şeydir, burada qadın ünsiyyət tərzindən, "qız" intonasiyalarından uzaqlaşa bilmək və onu emosiyalarla aşmamağa çalışmaq vacibdir. Dialoq həmişə “həmsöhbətinizi dinləmək”lə bağlıdır, lakin quruluşlu və tamamilə fərqli düşünən, özünəməxsus kişi məntiqi olan birini eşitmək nə qədər çətindir. Sən böyüksən, Yevgeni, sən güclü insansan. Onsuz da burada yazmağa güc tapdığımız üçün. Ancaq burada həmsöhbətləriniz çox vaxt özlərini tarixdə tapanlar və yəqin ki, indiki keçmiş tərəfdaşlarından nəsə eşitməyənlərdir. Burada həyatın səhvlər üzərində işləmək şərtlərinə qoyduğu hər kəs var. Başqalarının hekayələrində çox şey görürük, məsləhət görürük, təhlil edirik. Lakin onlar öz həyatlarını vaxtında düzəldə bilmədilər.

Beləliklə, siz sual verirsiniz: "Həyat niyə belədir?" Bəs onu kim yaradıb, siz necə düşünürsünüz? Sizin, həyat yoldaşınızın həyatı necə quruldu? sən deyilsən? Bizim problemimiz odur ki, biz həmişə öz taleyimizə, ona buraxdığımız insanların həyatına, bu seçimin nəticələrinə görə məsuliyyət daşımağa hazır deyilik. Və həyat çatlamağa başlayanda, biz vərdiş olaraq, uğursuzluqda günahlandıra biləcəyimiz bəzi xarici qüvvələr, vəziyyətlər axtarırıq. Çoxumuz beləyik. Yaxşı hər şey kövrəkdir, düz qeyd etdin. Buna görə də qayğı, qorunma, diqqətli davranma, nəzakət, incəlik tələb edir. Yeni doğulmuş körpə kimi, bir gün güclü, güclü, ahəngdar bir insana çevriləcəkdir. Valideynlərin diqqətsizliyi və ya biganəliyi ucbatından zədələnməsə, distrofiyaya və ya raxit xəstəliyinə tutulmasa.
Münasibətlərlə də eynidir. Çox vaxt bir insanla uzun illər yaşadıqdan sonra biz onu heç vaxt tam olaraq tanıya bilmirik. Bizdən qapalı olduğuna görə yox, özümüzə, sevdiklərimizə fokuslandığımız üçün. İstəmirik, yaxınlıqda kimin olduğunu tanımaq üçün çox tənbəl oluruq. Nə nəfəs alır, nə maraqlandırır, nə incidir, nə lazımdır. Biz tanış olan tətbiq funksiyaları dəstinin mübadiləsi ilə əlaqəni azaldırıq.
Arvad: Yaxşı, yemək bişirirəm, köynəyini ütüləyirəm, nikah işlərini də yerinə yetirirəm. O nə əskikdir?
Ər: Yaxşı, təmir etdim, mismar vururam, maaş verirəm, martın 8-də gül gətirirəm. Daha nə istəyir?
İkilinin hər biri yuxarıda göstərilənlərin hamısını xidmət şəklində problemsiz, evlilik öhdəliklərinə borclu olmadan ala bilər. Kafedə nahar edə bilərsiniz, paltaryuyan otaqda köynəklər yuyulub ütülənəcək, təmir işlərini peşəkar inşaatçılar qat-qat yaxşı edəcək, bacarıqlı insan həmişə özü pul qazanacaq və böyük məmnuniyyətlə özünə xərcləyəcək. Özünüz üçün eyni çiçəklər üçün. Başqa ehtiyaclar da...
Bəs niyə insanlar birlikdə yaşamaq istəyirlər? Onlar bir-biri ilə ittifaqda hansı unikal ehtiyacı ödəmək istəyirlər ki, onu xidmət şəklində əldə etmək mümkün deyil? İnsanlar anlayış, həssaslıq, incəlik, istilik, diqqətli və sevgi dolu bir görünüş, müxtəlif otaqlarda belə sadəcə susmaq, lakin bir-birlərinin varlığını hiss etmək imkanı istəyirlər. İnsanların hər cür toxunuşa ehtiyacı var: ovucunuzu bilərəkdən başqasının ovucuna qoymaq və ya sadəcə istədiyiniz üçün qucaqlamaq, çünki özünüz bu qucaqlaşmadan yaxşı hiss edirsiniz və ya ev tapşırığınızın üstündə əyilərkən başın arxasını öpmək. . Kiçik şeylər kimi görünür, amma onlarsız ikisinin həyatı distillə edilmiş su kimidir: dadsız, rəngsiz, qoxusuz. Kiçik şeylərin gücü ondadır ki, onların çoxluğu var. Və onlarsız edə bilməzsiniz. Və bütün bu xırda şeylər, keçici anlar, vuruşlar və nüanslar birləşərək bir mahnıya çevrilir: "Mən səni sevirəm, sənə ehtiyacım var (lazımsan)" sözlə deyilsə də.
Münasibətlərdəki "kiçik şeylər" böyük təsirə malikdir və güclü emosional reaksiya doğurur. Onlara etinasızlıq göstərildiyi təqdirdə müsbət və ya mənfi. Və əgər tərəfdaşlardan biri bunu düzgün qiymətləndirmirsə, necə deyərlər, "tutmur", onda heç bir emosional rəng yoxdursa, əlaqənin heç bir düzgünlüyü və pozitivliyi onu xilas edə bilməz. Digər yarısı isə emosional aclıq yaşamağa başlayır ki, bu da münasibətdən dərin narazılıq, qıcıqlanma və yadlaşma hissi yaradır. Və bu aclığını başqa yerdə qarşılamaq istəyəcək. Çünki o, burada Soyuqdur. Və o (yaxud o) ISINMAQA gedir, burada isti, burada sadəcə mehribanlıq, iştirak, istirahət etmək və kiminsə çiyninə söykənmək və ya başını kiminsə qucağına qoymaq imkanı var ki, kiminsə əli sadəcə saçını qarışdırsın. Hamısı budur. Ancaq bu jestlə nə qədər çox şey deyilir!

Məhz bu gün “xırda şeylərin” sehrli gücünə bir daha əmin olmaq fürsətim oldu. İşçilərdən birinin yetkin oğlu ilə böyük problemi var idi. Bir sıra səbəblərdən onu narahat edən vəziyyəti heç kimə deyə bilməsə də, son əsəbindən möhkəm yapışdı. Elə oldu ki, yeməkxanada nahar zamanı bu qadının yerləşdiyi yerdə masa pulsuz idi. Qonşunun üzüntüsünü görməmək mümkün deyildi, o, sözün əsl mənasında göz yaşlarını çətinliklə saxlaya bildi. İşçidən heç nə soruşmadım, amma onun vəziyyəti insanı bir şəkildə dəstəkləmək üçün qarşısıalınmaz bir istək doğurdu. Tamamilə kortəbii olaraq ovcumu onun əlinə qoyub sakitcə dedim: "Hər şey keçəcək. Hər şey düzələcək, görəcəksiniz. Sadəcə hər şeyin yaxşı olacağına inanın". Buna cavab olaraq qadın ağlayaraq başına gələnləri danışıb. Bu, doğrudan da kimsənin danışmaq istəmədiyi bir hekayə idi. Nə yükdür!
Sözümü kəsmədən, sual vermədən qulaq asırdım. Hekayənin sonunda qadın açıq-aşkar rahatlıqla ah çəkdi və dedi: "Təşəkkür edirəm. Sanki sevdiyim insanla danışırdım və özümü daha yaxşı hiss edirdim". İnansanız da, inanmasanız da, bu sözlər gözümdən yaş gəldi. İnsanın səmimiyyətindən və dediyi ağrıdan. Amma bu işçi ilə işdə çətinliklə ünsiyyət qururuq: salam, əlvida.

Bütün suallar nədənsə “belə işlənmiş” həyata deyil, özümüzə ünvanlanmalıdır: mən niyə sevdiklərimə deyilən xoş sözlərə xəsisəm? Niyə sevdiyimin mənim üçün nə etdiyini fərq etmirəm? Əgər fikir verirəmsə, niyə ona minnətdarlığımı yüksək səslə demirəm? Həyat yoldaşım işdən evə açıq-aydın kədərlə gələndə niyə heç bir şəkildə cavab vermədim? Nə üçün gün ərzində ona zəng eləmirəm, heç olmasa, onun üçün nə qədər darıxdığımı və qucağımda televizora baxa bilmək üçün axşama nə qədər gözlədiyimi söyləmək üçün? Həyat yoldaşım özünü pis hiss edəndə niyə mən axşam yeməyi bişirə bilmirəm və ya heç olmasa qabları yuya bilmirəm? Niyə xüsusi bir hadisə olmadan ona çiçəklər vermirəm, ancaq belə? Yaxşı, heç olmasa bir çiçək? Niyə həftə sonu (futbol üçün) dostlarla görüşə getdim və həyat yoldaşımla həftə sonunu necə maraqlı keçirə biləcəyimizi başa düşmədim? Niyə ağlıma gəlmir ki, evə gələndə onu isitmək üçün onun başmaqlarını radiatorun üstünə qoyum? Bu çətindir? Bəli, qadın bu jestinə görə ərini incidəcək!

Və daha çox, daha çox "niyə?" Həyat bundan ibarətdir. Doğru və ya yanlış. Bütün bunlardan bütün yaxşı şeylərin kövrəkliyi və ya gücü dayanır. 70-ci illərdə Satira Teatrı ulduz heyəti ilə tez-tez televiziyada nümayiş olunan "Böyük evin kiçik komediyaları" tamaşasını səhnələşdirdi. Qəhrəmanlardan biri, qayğıkeş arvadın qafqazlı əri, onun laqeyd münasibətindən inciyərək onun inciklik ifadəsinə belə cavab verdi: "Bəs heç bir söz deməsəm necə olar? Dusya, mən səni içdən sevirəm!" Bu gözəldir, amma "daxili" sevilən insan bunu təxmin edirmi?
Biz bu dünyaya Dnepr su elektrik stansiyası tikmək, daça, maşın, mənzil almaq üçün pul qazanmaq, avropa keyfiyyətinə uyğun sərin təmirlə qonşuları üstələmək, dissertasiya müdafiə etmək üçün gəlməmişik. Biz bu dünyaya SEVMƏYİ ÖYRƏNMƏK üçün gəlmişik. Elə ki, yanımızda olan digər insan özünü yaxşı hiss etsin və o, özünü yaxşı hiss etdiyi üçün biz də özümüzü yaxşı hiss edirik. Və süjetin gedişatı zamanı başımıza gələn hər şey, həyatımızın bütün epizodları, o cümlədən Dnepr Su Elektrik Stansiyasının tikintisi və Avropa keyfiyyətinə uyğun təmir işləri, görüşlər, ayrılıqlar bu əsas məqsədə çatmaq üçün bir vasitə kimi xidmət edir. Təəssüf ki, bunu başa düşmək bizə olduqca gec gəlir və çox yüksək qiymətə əldə edilir. Biz diqqətsiz tələbələrik.
Evgeni, hazırda sənin daxilində çox iş gedir, bu göz qabağındadır. Bu işin sübutu, özünüzdə ən yaxşı tərəfin axtarışı qonaq səhifəsinə göndərdiyiniz məktubdur. Bu hekayə sizə əzab verir, özünüzə çoxlu suallar verirsiniz, həyatınızın keçmiş hissəsini inventar edirsiniz. Bu iş mütləq öz nəticəsini verəcək. Dəyişəcəksən. Və o, yeni Eugene, bugünkü vəziyyəti başqa cür görəcək. Yeni vəzifədə digər tərəfdaşın xüsusiyyətləri və xüsusiyyətləri pislənməyəcəkdir. Dəyməz. Ancaq qüsurlarınızın aydın mənzərəsi olacaq. Bu da baş verənlərin əsas nəticəsi olacaq. Tamamilə aydındır ki, gənc və ağıllı bir insan tək qalmayacaq. Və kiminlə yeni münasibət qurmağınızdan asılı olmayaraq, siz də öz növbənizdə onu tamamilə fərqli səviyyədə quracaqsınız. Həyat yoldaşınızla yeni münasibət quracağını istisna etmək olmaz. Bu olur. İndi həyatınızda yaranan fasilə başa düşməyiniz üçün mütləq lazımdır. Onu yeni münasibətlərlə doldurmağa tələsməyin. Heç bir məna olmayacaq, sadəcə boşluq olacaq. Yeni bir münasibətə hazır olduğunuz zaman gələcək. Hər şey yaxşı olacaq. Buna inam sizin narahatlığınız, anlamaq istəyiniz, özünüzə tənqidi baxışa hazır olmanızdan qaynaqlanır. Siz mütləq xoşbəxt olacaqsınız. Sadəcə bunun üçün çox çalışmaq lazımdır. Sənə uğurlar, Yevgeni!

Smilla, yaş: 55/11/16/2011

Məktubuma cavab verən hər kəsə təşəkkür edirəm! Çox yaxşı məsləhətlər oxudum. Diana,
xüsusilə 2 nömrəli cavab və küncdə nə olduğunu bilmədiyimiz üçün.
dikobraz, çox sağ olun, amma mən, əlbəttə ki, heç vaxt belə bir dəlilik görməmişəm. Oğluma ağsaqqallara hörmət kimi sadə gündəlik həqiqətləri aşılamaq istədim, onu kompüterdən qoparıb idman meydançasına getməyə çalışdım (baxmayaraq ki, 12 yaşında hansı barmaqlığın müzakirə oluna biləcəyini başa düşdüm. ) və s. Sizinlə razıyam ki, hər kəs başqalarının xatirinə özünü sındırmalıdır, mən məqamı qaçırdım, baxmayaraq ki, inanın ki, cəhd etdim, amma görünür, kifayət deyil.
Karina səninlə tam razıyam, diqqət çəkmədi və bu haqda mənə dedi, amma ciddiyə almadım, çünki mən deyəsən evdə kişilərin işlərini görməyə və qadınların işlərini görməyə çalışıram (lovğalanmıram ), amma bəzi mövzunu itirdim, daha vacib bir şeyi qaçırdım
Nina Stepanovna, xoş sözlərinizə görə təşəkkür edirəm. Bəli, sizin vəziyyətiniz daha çətindir. Ancaq bağışlayın, mən onu başa düşmürəm - iyirmi yeddi il birlikdə !!! Bəs ayrılıq?
Julia, bilirsən, amma bir dəfə o da dedi ki, ona sakit, təmkinli bir insan lazımdır. o çox şəndir. Anlayışınıza və Allaha üz tutmağınıza dair məsləhətinizə görə təşəkkür edirəm. Mənim özümdə belə fikirlər var, amma nədənsə qərarımı verə bilmirəm. Bu çox məsuliyyətli məsələdir.
İrina, sən başını bir çox cəhətdən vurdun, hələ heç bir suala cavab verilməyib və mən özüm başa düşürəm ki, özündən başqa heç kim onlara cavab verə bilməz, bu zaman məsələsidir.
Smilla, emosiyalara xəsis olmaqda haqlısan - bu tamamilə doğrudur. Mən özümü çoxdan emosional acgöz hesab etmişəm, amma qadınlarla münasibətlərdə bu vacibdir.
Dəstəyinizə, anlayışınıza və məsləhətinizə görə hamınıza təşəkkür edirəm. Amma, görürsən, paradoks nədir, mən daha da susdum və heç bir emosiya göstərmədim. Nədənsə təsadüfən bunu fərq etdim.

Evgeni, yaş: 36/11/16/2011

Eugene,
Duyğular yenidən düşünəndən sonra gələcək.Mənim də başıma gəldi: susmaq - yaşamaq - anlamaq - yenidən düşünəndən sonra həyat. Göz yaşlarına səbəb olan o problemlər indi həyat təcrübəsinə çevrildi və dünyaya baxışımı dəyişdi.

Bütün fikirləriniz yüksək və ülvi bir şeyə aiddir, siz həyatda məna axtarırsınız. Halbuki, kainatın problemlərini həll edərkən, ən sadə həyatı hiss etmirsən! Pəncərəni açın, təmiz hava ilə nəfəs alın! Görün həyat necə gözəldir! Bu gözəllik zövq almağınız üçündür. Dərindən nəfəs alın, bədəninizin hər hüceyrəsi ilə dünyanı hiss edin. Yoxsa, susuz gül kimi kökündə quruyub, nəinki özünü, ətrafdakıları da maraqlandırmaqdan əl çəkəcəksən.

Əsas odur ki, oradasan: sağlam, gənc.

Ariadne, yaş: 40/11/17/2011

Yevgeni, sən sonsuz rəğbət doğurursan! Çox özünütənqid edən və düşüncəli insan! və siz xoşbəxtliyə layiqsiniz. Və ola bilər ki, arvadınız tezliklə özünə gəlsin, deyəsən, kənardan nəsə onun beynini bulandırıb. Elə olur... Yoxsa elə həmin anda depressiya onu vurdu? Bu olur... Amma hamısı KEÇİR! UĞURLAR!

Və Smilla, həmişə olduğu kimi, şərhlərində misilsizdir!

Marina, yaş: 41/11/17/2011

Salam, Zhenya.
Əvvəla onu demək istəyirəm ki, həyat davam edir... bəli ağrıyır, inciyir, amma keçəcək... sən indi keçmişdəsən, özünü günahlandırırsan, sonra onu, sonra taleyi... fərqinə varmadan ... inciyirsən, amma inan mənə, bu da keçəcək... düşün ki, sən - burada və indi - gerçəksən... və o zaman dünyaya sevgi ilə baxa biləcəksən.. .
Ərim məni tərk etdi (13 il bir yerdə yaşadıq), oğlumuzla (onun 12 yaşı var) bizi tərk etdi - o, sadəcə məni daha sevmədiyini söylədi və sonra bütün narazılığını mənim üzərimdə etdi (məlum oldu ki, 5 il idi ki, başqasıyla görüşürdü, onu sevir, onu xəyal edir və s.) biz ayrıldıq... 8 aydan sonra birlikdə yaşamaq qərarına gəldik, amma heyf ki, dünyada möcüzələr baş vermir ... artıq itirilmiş şeyi geri qaytara bilməzsən...
Ola bilsin ki, sizin vəziyyətinizdə bir insanla qarşılaşmısınız və o, sizdən narahatdır, ona görə də ola bilər ki, siz daha təmiz, daha parlaq, daha tərbiyəlisiniz, insanlar həmişə onlardan bir baş hündür olan bir adamla yaşaya bilməzlər, onlar daim əlini uzatmaq lazımdır... və bu çətindir. ..bəlkə də bu səbəbdəndir...hər kəs layiq olduğunu axtarır...
Odur ki, səbirsizliklə gözləyin, özünüzə yazıq olmayın və hər şey sizin xeyrinizə olacaq... Uğurlar sizə.

Olqa, yaş: 35/11/18/2011

Psixoloqa sual:

Günortanız Xeyir. Mənim problemim çox ciddidir və artıq 2 aydır məni narahat edir.

Fakt budur ki, dostum (onu ən yaxşı hesab edirdi) Anya mənimlə ünsiyyəti dayandırdı. Son 6 ay ərzində biz çox yaxın olduq və dost olduq. O zaman Anna dostları (Ulyana və Daşa) ilə mübahisə edirdi. Mən çoxdan Anya ilə ünsiyyətə başlamaq istəyirdim, çünki onu çox gözəl, simpatik və mehriban hesab edirdim. Bəlkə də onun kimi olmaq istəyərdim. Ona görə də mən ona çox diqqət yetirməyə başladım, hər gün elektron poçtla ona yazmağa başladım. Anya mənə yaxınlaşmağa başladı.

3 aylıq dostluğumuzdan sonra Anya ən yaxın dostu Ulyana ilə barışdı. (Ulyana, bildiyim kimi, mənə bütün qəlbi ilə nifrət edir və heç vaxt Anya ilə ünsiyyət qurmağımı istəmirdi.) İlk həftələr Anyanın təkcə mənimlə deyil, Ulyana ilə də ünsiyyət qurmasından çox əsəbiləşdim, amma tez barışdım. Bununla.

Qızlarla mənim çox yaxınlaşdığımız bir vəziyyət yarandı - bu arıqlamaq cəhdi idi. Ciddi pəhrizlərdən sonra Anya distrofiya həddinə qədər arıqladı və hələ də müalicə olunur. Xəstəliyinin ən qızğın çağında o, xəstə olduğunu başa düşdü və müxtəlif diyetlərə getməyi və yeməklərin hazırlanmasına baxmağı dayandırdı (bu, onu sakitləşdirdi). Və bu fərqdən sonra o, ünsiyyətimizi kəskin şəkildə azaldıb. Bu yaxınlarda bildim ki, Anya Daşa ilə barışıb və bütün boş vaxtını onunla keçirir. Sosial şəbəkələrdə söhbətə başlayanda Anya mesajlarıma məhəl qoymur.

Dünən Anya ilə danışmağa müvəffəq oldum və o, artıq pəhriz və yemək haqqında danışmaqda maraqlı olmadığını, söhbətlərimin yalnız bununla bağlı olduğunu və ünsiyyəti minimuma endirməyi təklif etdiyini söylədi. ONA ÇOX BAĞLIDIM.

Bir dostu necə unutmaq olar? Bu mübahisədə özünüzü günahlandırmağı necə dayandırmaq olar? Xahiş edirəm mənə kömək edin.

Suala psixoloq Nikolay Klimentyeviç Kider cavab verir.

Salam, Evgeniya. Düzünü desəm, məktubun sonunda yazdığın davanın nədən getdiyini başa düşmədim. Mən də başa düşə bilmirəm ki, nəyə görə qarşılığında isti hiss etdiyiniz və ya hiss etdiyiniz insanı ümumiyyətlə unudursunuz? Demək istəyirəm ki, həyat dolu, geniş və çoxşaxəlidir və əslində həm Anya, həm də onun digər dostları ilə ümumi söhbətlər üçün çoxlu sayda başqa mövzular var. Ən sadə, filmlərin-musiqi-kitabların-sevgililərin müzakirəsindən başlayaraq daha orijinal bir şeyə, məsələn, sörfinqə qədər.

Dostunuz açıq bir mesaj verdi, yəni pəhriz haqqında danışmaq artıq onu maraqlandırmır - əla, başqa mövzu tapın. Axı baxsanız, arıqlamaq və pəhrizlər mövzusu onun üçün travmatikdir, onun xəstələndiyini özünüz yazdınız. Və təbii ki, bu söhbətləri sevmir.

Düzünü desəm, əlavə edəcək heç nəyim yoxdur. Ortaq maraq zəminində başlayan dostluğunuz asanlıqla yeni bir mövzuya çevrilə bilər, yeni istiqamət götürə bilər. Məqsəd qoyun, Anya və onun dostlarını maraqlandıran şeyləri tapın və "əvvəldən başlayın". Sonda Anya demədi ki, onun üçün maraqlı olmağı dayandırmısan. Mövzunun pis olduğunu söylədi. Yaxşı, daha yaxşısını tapın! :)