Mans draugs saka sliktas lietas par mani. Psiholoģija. Viņa tevi apsmej

Aleksandra Savina

Daudzi no mums ir pieraduši uzskatīt, ka mīlestība ir svarīgāka par draudzību – un popkultūra un sabiedriskā doma tikai atbalsta šo viedokli. Līdz ar to mēs ļoti daudz zinām, kā mums vajadzētu būt ar partneri, taču reti kad domājam, ka, piemēram, šķiršanās ar draugu var būt ne mazāk sāpīga un pat tuvākais draugs var izrādīties varmāka. Mēs esam apkopojuši dažas pazīmes, kas palīdzēs jums saprast, ka jūsu attiecībās ar draugu vai draudzeni kaut kas nav kārtībā, un esam runājuši ar meitenēm, kuras to ir piedzīvojušas no pirmavotiem.

Ja jūsu draudzībā visi ir vienlīdzīgi, bet daži ir vienlīdzīgāki par citiem, tas ir par ko padomāt. Draudzība nozīmē, ka divi cilvēki tajā piedalās kā vienlīdzīgi un kopā iegulda attiecībās un to attīstībā: ja viens tikai ņem, bet otrs atdod savu laiku un resursus, neko nesaņemot pretī, šis līdzsvars sabrūk. Rita saskārās ar tādu pašu problēmu. (vārds mainīts pēc varones lūguma. - Red.): Viņa ātri saprata, ka draudzība ar klasesbiedru viņai sagādāja vairāk satraukuma nekā prieka.

Protams, jebkurā draudzībā ir brīži, kad vienam vajadzīgs lielāks atbalsts nekā otram. Bet, ja redzi, ka tavam draugam nemaz nerūp tavas intereses, jūtas, vēlmes un problēmas un attiecības tiek veidotas tikai viņam ērtā veidā, ir laiks rīkoties.

Šis punkts, protams, izriet no iepriekšējā. Cilvēki, kurus neinteresē citu problēmas un vēlmes, var uzvesties egocentriski un pieprasīt, lai draugi atrisinātu viņu problēmas, neko nedodot pretī. Protams, atbalsts ir svarīgs ikvienu ciešu attiecību elements, taču jums nevajadzētu (un nevarat) aizstāt savu draugu ar terapeitu.

Ceru saka, ka jebkurā sarežģītā situācijā viņa kļuva par “vesti” savam draugam - lai gan viņa uzklausīja viņu atbildē. Pēc meitenes teiktā, viņas draudzene nav zinājusi, kā sevi nostādīt cita vietā un nesaprata, ka draudzene viņas uzvedībā varētu atrast ko nepatīkamu. Nadežda stāsta, ka reiz draudzenes dzīvē gadījusies neparedzēta situācija un viņa aizgājusi no darba, lai palīdzētu: “Sarunāju ar īstajiem cilvēkiem un pārliecinājos, ka problēmu var atrisināt tajā pašā dienā, vakarā. Viņa noteica laiku, un pirms pusstundas viņa rakstīja, ka iet uz manikīru un aizkavēsies divas stundas. Rezultātā viņa tajā vakarā nemaz neieradās, un problēmas risinājums tika atlikts līdz nākamajam rītam. Pēc Nadeždas teiktā, tad viņa saprata, ka draudzenei nav vajadzīga viņas palīdzība un viņa nenovērtēja viņas centienus. Pēc šī incidenta viņi pārtrauca sazināties.

Mēs visi zinām, ka tenkot ir slikti, taču mēs droši vien zinām kādu, kurš to neuzskata par lielu problēmu, vai arī mēs to darām paši. Ieradums runāt par citiem cilvēkiem aiz muguras ir toksisks – īpaši, ja pamanāt, ka tavs draugs vai draudzene to dara visu laiku. "[Cilvēkam, kurš tenko] ir zems pašvērtējums un viņš koncentrējas uz citu cilvēku negatīvajām iezīmēm," saka attiecību trenere Džūlija Vorda. "Viņš vēlas justies labāk, runājot par citu cilvēku problēmām."

Paulīne (vārds mainīts pēc varones lūguma. - Red.) stāsta, ka viņas bijusī draudzene regulāri tenkoja par pazīstamiem cilvēkiem. "Katru reizi, kad viņa strīdējās ar kādu no savām draudzenēm, viņa stāstīja citiem, cik slikti šis cilvēks uzvedās," stāsta Poļina. "Tad pēc kāda laika viņa samierinājās ar personu un turpināja sazināties tā, it kā nekas nebūtu noticis." Kādu laiku Poļina atbalstīja šīs sarunas – viņai šķita, ka draudzenei vienkārši vajadzīgs atbalsts –, taču vēlāk viņa pamanīja, ka situācija atkārtojas atkal un atkal. “Viss beidzās diezgan prozaiski: mans tuvs draugs ar viņu sastrīdējās, un arī es nolēmu beigt sazināties. Būtisku lomu tajā spēlēja fakts, ka viņa nemitīgi apsprieda citus (un, kā izrādījās, arī mani - kad es neuzvedos tā, kā viņai būtu gribējies), ” viņa saka.

Būt kopā bēdās un priekos ir svarīgi ne tikai romantiskās, bet arī draudzīgās attiecībās – taču tas ne vienmēr izdodas. “Kad kāds draugs uz tevi ir greizsirdīgs — atklāti vai slepus, tu pamanīsi, ka viņš nepriecājas par taviem panākumiem un viņam daudz vairāk patīk tevi mierināt pēc neveiksmēm,” saka attiecību eksperts un autore Eiprila Masīni. "Tas ir saistīts ar viņa pašcieņu un pašsajūtu."

Rita stāsta, ka ar draudzeni viņai bijis grūti runāt ne tikai par grūtībām, bet arī par saviem panākumiem: “Kad stāstīju par kaut ko priecīgu, kas ar mani notika reti, viņa sāka žēloties: “Redzi, viss ir. Dzīvē ar tevi ir labi, bet man nav neviena drauga ar diviem B. Tas pārvērtās absurdā." Ja jūsu draugs jūsu attiecības uztver kā konkurenci vai uzskata, ka jūsu panākumi aizēno savējos, ir vērts padomāt par jūsu draudzības būtību.

Novecojot, mums kļūst grūtāk pavadīt tikpat daudz laika kopā ar draugiem kā iepriekš: darbs, ģimene, mācības, attiecības un citas lietas var aizņemt daudz enerģijas. Bet, kamēr daži draugi šo situāciju uztver mierīgi un cenšas izbaudīt kopā pavadīto laiku, citiem tas šķiet sāpīgi – un viņi var pat aizvainot, ja uzzina, ka jūs satiekaties ar kādu citu, nevis veltījāt viņam savas brīvās stundas. Ja draugs uz tevi ir aizvainots, jo tu komunicē ar citiem cilvēkiem vai tev ir savi plāni, kuros viņš nav iesaistīts, tā nav īpaši laba zīme.

Olga stāsta, ka līdzīgi gadījies ar viņas skolasbiedru: tuvojoties universitātes beigām, viņi sāka pavadīt mazāk laika kopā. "Kad mēs daudz runājām, es to nepamanīju, un tad tas kļuva acīmredzamāk: viņa sāka apgalvot, ka es viņai nepievēršu pietiekami daudz uzmanības, ka es gāju tur, kur vēlos, nevis tur, kur gribēja mans draugs." viņa saka. "Viņa sāka man aizrādīt par to, ka nepievēršu uzmanību viņas problēmām, ka neesmu pastāvīgi tās risinājusi, un tamlīdzīgi." Kādā brīdī Olga saprata, ka visas viņas sarunas ar draudzeni beidzās līdz sūdzību uzklausīšanai, un nolēma, ka viņai tas nav vajadzīgs: “Es vienkārši pārtraucu ar viņu sazināties, un pēc kāda laika sāku saņemt tādas īsziņas kā: Es kādu atradu - tā ir sirdsapziņa. Vai jūs to nejauši pazaudējāt?” Kā stāsta Olga, vēlāk draudzene sapratusi, ka uzvedusies nepareizi, un mēģinājusi mainīt taktiku.

Psiholoģiskā vardarbība var rasties ne tikai partnerattiecībās, bet arī jebkurās citās attiecībās, arī draudzīgās. Ja jūtat, ka cilvēks izmanto jūs savu mērķu sasniegšanai, cenšoties piespiest jūs darīt kaut ko tādu, kas viņam ir izdevīgs un ko jūs nevēlaties darīt, tas ir modināšanas zvans.

Anna stāsta, kā draudzene mēģināja ar viņu manipulēt: izdarīja spiedienu, lika viņai justies vainīgai, mēģināja pierādīt, ka meitenei ir jādara tas, ko viņa nevēlas. "Es teikšu godīgi: tas tieši ietekmēja manu nomākto stāvokli, es tiešām jutos vainīga," viņa saka. - Rezultātā, pieaugot manai apziņai un pārliecībai, es sapratu, ka gandrīz pastāvīgi ziedoju pārāk daudz, ka šīs attiecības man ir apgrūtinājums un mani vienkārši izmanto. Atstarpe bija "netīra" un trokšņaina. Mans draugs mēģināja visus piesaistīt manai “negodīgajai” rīcībai (es uzdrošinājos viņu pamest un atteikt viņai vēl vienu lūgumu, vienlaikus sakot, ka mūsu draudzība ir beigusies). Viņa sacēla skandālu, zvanīja manam draugam un man ar apvainojumiem, pieprasot nekavējoties atvainoties un darīt, ko viņa vēlas.

Angļu valodā ir izteiciens “ērtības draugs” - tas ir tās personas vārds, ar kuru cita persona sazinās tikai tad, kad viņam kaut kas vajadzīgs. Ja jūti, ka nemitīgi palīdzi draugam viņa problēmās un lietās, atbalsti, kad viņam ir vajadzīga palīdzība, bet, kad tev ir vajadzīga palīdzība, neko nesaņem pretī – tas ir pamats nopietnai sarunai.

“Viņa viegli atcēla plānus, kad es jau kāju kurpes uz dzīvokļa sliekšņa. Bija viegli uzkavēties pie manikīra, lai papļāpātu ar manikīra meistari, kad jau biju pasūtījusi picu un gaidīju to,” stāsta Nadežda. – Viens no skumjākajiem brīžiem bija tas, ka viņa man neuzticēja kādu personisku informāciju, mainīja tēmu un ignorēja jautājumu, un tad izrādījās, ka par to zināja vēl trīs draugi. Šķiet: nu labi! Bet tajā pašā laikā viņa mani sauca par savu labāko draugu. Varbūt viņa meloja."

Ideālā gadījumā draudzība ir veselīgas attiecības, kas sniedz jums pozitīvas emocijas un iespaidus: ja trūkst kāda no sastāvdaļām, jums vajadzētu vismaz runāt par problēmu. Draudzībai vajadzētu palīdzēt ikvienam no jums kļūt par labākiem cilvēkiem: ja jūtat, ka izceļat viens otrā īpašības, kas jums nepatīk, vai destruktīvus ieradumus, ir pienācis laiks pārskatīt attiecības, pat ja jums kopā ir neticami jautri.

"Ikvienam ir toksiski draugi," saka Lidija. – Bieži vien tie ir vecie skolas draugi vai bijušie kolēģi. Cilvēki, ar kuriem kontaktu uzturam drīzāk aiz pieklājības un labas atmiņas, bet kuri diemžēl mūs nepiesātina ar enerģiju, bet biežāk gluži pretēji – atņem. Tikšanos atliekam uz pēdējo brīdi, un, kad tas vēl ir jāizdara, nākam, klausāmies, cenšamies jautri un pieklājīgi atbildēt, līdz kādā brīdī gribas salūzt, nogriezt cilvēku teikuma vidū vai rupji. atbildot uz pilnīgi nepiemērotu un dīvainu jautājumu. Draudzībai nav jābūt saspringtai un satraucošai: ja jūs nejūtaties ērti, pat domājot par tikšanos ar savu draugu, vai attiecības patiešām ir tādas, ko vēlaties?

06.02.2018 10:15:20

Kad cilvēki jums saka nepatīkamas lietas, tas sabojā jūsu garastāvokli un pazemina pašcieņu.

Ja jūs atbildēsit šķebinošas lietas, jūs noteikti nonāksit konfliktā un tērēsit savu dārgo enerģiju. Un, ja tu to izturēsi, vari saslimt.

Ko man darīt?

Manā dzīvē bija periods, kad draugi un paziņas man nemaz neteica nejaukas - tikai patīkamus komplimentus. Tas bija tad, kad es tikko pārcēlos dzīvot uz pilsētu. Man nebija pastāvīga darba (un 18 gadu vecumā un bez pieredzes to nav iespējams atrast), man nebija skaistu un modernu apģērbu. Visi mani draugi man teica: "Tu esi mans labs, mans nabadziņš, ļaujiet man tev palīdzēt!"

Mana nabaga un nelaimīgā draudzene lieliski spēj uzpūst savu pašcieņu, tāpēc dažreiz viņi man palīdzēja ar mājokli, palīdzēja iegūt darbu, iedeva nevajadzīgas lietas...

Bet gadu vēlāk situācija krasi mainījās. Es atradu labu darbu un pat sāku veidot karjeru. Es iestājos koledžā un sāku skaisti ģērbties. Tagad es varētu atdot savas mantas savam draugam. Un tad sākās!

Manas jaukās un skaistās meitenes sāka man runāt šķebinošas lietas! Mani jaunie apavi, viņuprāt, bija neglīti! Ideāli pieguļošā kleita lika man izskatīties pēc putnubiedēkļa! Ar rokām tamborētu ažūra džemperi sauca par “sieviešu”, lai gan tieši tādu pašu redzēju uz podiuma pēdējā modes skatē... Un vispār mana gaume un stils pēkšņi izrādījās pretīgs...

Un tad es stāvēju spoguļa priekšā, paskatījos uz sevi un nevarēju saprast, kas ir nepareizi? Prece pieguļ pareizi un liek man izskatīties slaidākai un garākai. Viņa ir eleganta. Perfekta krāsa un stils. Bet kāpēc draudzenes saka, ka viss ir slikti?

Tajā brīdī mans priekšnieks mani izglāba. Es viņai reiz jautāju, kā man piestāv jaunā kleita, vai tā man piestāv? Taču viņas īsā atbilde: “Viss kārtībā” mani neapmierināja. Un es viņai sūdzējos, ka draugi saka pretējo.

Un viņa teica frāzi, kas mani toreiz pārsteidza:
"Oksana, kāpēc es tevi mīlu, tu esi gudra, skaista, tu vari daudz atļauties, turklāt tu mācies institūtā, nav par ko tevi mīlēt!

Kopš tā laika es vairs nereaģēju uz destruktīviem sieviešu uzbrukumiem. Un es sapratu vienu svarīgu lietu: "Draugi rodas nevis grūtībās, bet gan priekā."

Ja tava draudzene tev pastāsta, ka esi pieņēmusies svarā vai zaudējusi svaru, vai vēl ļaunāk, ka tu esi kļuvis noguris... Ja viņa tavu grezno rokām darināto džemperi nodēvē par “sievieti” un mēģina pārliecināt, ka tava itāļu rokassomiņa ir bezgaumīga... Padomā par to! Vai viņa ir tava draudzene?

Tad es sāku nopietni domāt par to, ka nabagi un nelaimīgi draugi, lai gan var labi paveikt tavu pašcieņu, vienmēr ir gatavi tevi garīgi iekost un, ja iespējams, kropli...

Tāpēc es vienkārši cenšos nedraudzēties ar tiem, kas kož.

Ja viņi jums saka šķebinošas lietas, mēģiniet “iekāpt” šīs personas vietā. Kāpēc viņš tev to stāsta?

Reizēm es dzirdu man adresējamas nepatīkamas lietas. Parasti tas notiek, satiekoties ar attāliem radiniekiem, bijušajiem klasesbiedriem utt.

Reizēm viņi sociālajos tīklos man raksta šķebinošas lietas. Nu, vīrietis uz mani ir greizsirdīgs, ko tu vari darīt? Es nestrīdos, neattaisnojos, nenoliecos līdz viņu līmenim un nekožu pretī. Es tikai dodu viņiem vannu.

Un, starp citu, es nemaz neesmu apbēdināts. Jūs redzat, kas notiek. Es kļuvu par floristu un mākslas un amatniecības mākslinieku 20 gadu vecumā. Un kā es pārdevu ķīniešu budu figūriņas un saplaisājušas vāzes! Protams, man bija kolēģi, kuri mani atklāti ienīda un runāja visādas nepatīkamas lietas. Nu, suns ir ar viņiem! Suņi rej, bet karavāna dodas tālāk. Esmu pie tā pieradis :)

24 gadu vecumā kļuvu par veiksmīgi izstādītu un pārdotu mākslinieku pilsētā. Vietējie laikraksti bieži rakstīja par mani un filmēja intervijas. Cilvēki mani sāka atpazīt uz ielas. Reizēm pie manis pienāca mākslinieki un sāka stāstīt, ka es pretīgi zīmēju, man nav stila izjūtas un tehnika klibo. Ir tikai viena problēma: manas gleznas tika izstādītas un pārdotas, bet viņu gleznas netika...

Tāpēc vienmēr uz visiem tādiem kodumiem skatījos ar žēlumu. Ja cilvēks ir spiests noliekties līdz šim līmenim, tas nozīmē, ka kaut kas viņu spiež to darīt.

Nu, ja kāda dāma atnāk uz manu lapu un raksta, ka esmu muļķe un izskatos slikti, man vienkārši ir žēl šīs sievietes. Viņai ir tik grūti, ka viņa pavada savas dārgās dzīves minūtes, sērfojot tīklā un mētājoties ar saviem intelektuālajiem atkritumiem. Nabadziņš!

Nu, es varu vienkārši izdzēst nepatīkamās lietas :).

"Paskatieties uz sakni," kā teica Kozma Prutkova. Un es piebildīšu: "Paskaties uz sakni un neuztraucies :)"

Nu, ja jūs joprojām būtu ievainots? Piemēram, vai kolēģis par jums runāja negatīvi un pat publiski? Vai arī tavs priekšnieks uz tevi ir greizsirdīgs, jo tu pārliecinoši tiecas pēc karjeras un kopumā esi slaidāks par viņu?

Ko man darīt? Galu galā dažreiz šķebinošu lietu izteikšana atbildē ne vienmēr ir nepieciešama vai noderīga. Un vienalga, kāpēc nolaisties līdz viņu līmenim?

Bet tu jūties slikti. Jūs nemitīgi domās dzenāt savu aizvainojumu, ciešat... Galu galā jūs varat saslimt!

Ko darīt?

Uzrakstiet šai personai vēstuli. Vēstulē pasaki viņam visu, ko par viņu domā, beidzot zvēr viņam, ja jūti, ka tev tas ir vajadzīgs. Uzrakstiet, ka viņš ir nežēlīgs āksts, bet dzīve parādīs, kuram taisnība :). Attaisnojiet sevi!

Šī vēstule nav jānosūta. Šeit ir svarīgi vienkārši pabeigt šo geštaltu, nomierināties un vairs nedomāt par apvainojumu. Visi :).

Ja tev ir “paveicies” strādāt blakus pretīgam kolēģim vai priekšniekam, kurš (ak nelaime!) tevi apskauž un regulāri saka nejaukas, izmanto citu geštaltterapijas metodi.

Iemācieties sporta zālē pāris reizes nedēļā sist pa paklājiņu, spilvenu vai sist pa boksa maisu. Paklāju vari nosaukt sava priekšnieka vārdā :) Pieej pie viņa un saki: "Nu, Marvanna, vai jūs nolēmāt mani nosodīt, tagad es tevi pārspēšu!

Noteikti nav tā vērts. Esi gudrāks. Dažreiz var vienkārši žēl kādu cilvēku. Galu galā, ja viņi tev izmet savas intelektuālās kakas, saproti, ka sākumā cilvēks šīs “kakas” patur sevī, un tās viņā smird, saindē visu viņa eksistenci. Viņš pats no tiem cieš, un, visticamāk, viņš cieš daudz vairāk nekā jūs!

Kādu dienu es stāvu veikalā. Man ir grezns kažoks, augstpapēžu zābaki, grims. Man ir jauka saruna ar pārdevēju par to, kuru kleitu man vajadzētu pirkt - zilo, kurā izskatos satriecoši, vai eleganto melno, kurā esmu vienkārši apbrīnojami laba :). Un tad parādās sieviete, kas ir desmit gadus vecāka par mani. Jūs zināt tās dāmas, viņām vienmēr ir pareiza un stingra sejas izteiksme. Šis, piemēram, bija līdzīgs manai tirānai angļu valodas skolotājai, no kuras es baidījos visu savu bērnību.

Tātad šis tirāns pienāk pie manis un saka kaut ko līdzīgu: "Nav jēgas tā izrādīties!"

Un tieši tā, kāpēc es šeit dižojos savā skaistajā ūdeles kažokā?

Es veidoju ārkārtīgi stulbu sejas izteiksmi un mierīgi piekrītu viņai: "Mans Dievs, cik tu esi saprātīgs, un es pat nezināju, ka izrādos, paldies, tu atvēri man acis!"

Tas viss, konflikts ir beidzies. Tirāns ir nomākts, un pārdevēja no baudas ķiķina:)

Bet padomājiet, kāpēc viņa vispār atnāca? Jo dvēselē viņa jutās slikti vai pat riebās, un viņa meklēja upuri. Un te es stāvu, skaistā kažokā, mierīgi izsakot sev komplimentus, un vispār man piestāv pat kleitas... Tāpēc viņa nolēma mani iekost. Lai es viņai iekostu mugurā. Un tad viņa sāka uz mani rūgt un atklāti plēst un mest uz mani! Jo pilnā tērpā iet iepirkties nav jēgas. Galu galā vajag mazāk dižoties, būt dusmīgam un nelaimīgam kā viņa.... Un ja neesi tāds, gaidi sodu!

Ja es būtu iegājusi konfliktā, es šai tantei sagādātu lielu prieku. Un es izeju no veikala satraukta, ar asiņojošām emocijām un plosītām jūtām. Un es, sasodīts, viņai piekritu, noslīcinot konfliktu pašā saknē... Un tas viņai situāciju tikai pasliktinās. Un tā ir viņas izvēle...

Vai cita situācija. Es satieku bijušo klasesbiedreni, un viņa saka: "Tu esi kļuvusi blondīne! Uh... tas tev nepiestāv!"

Ko man viņai atbildēt? "Paskaties uz sevi!"

Bet kāpēc? Lai pretī dabūtu veselu baļļas vannu?

Daudz labāk ir teikt: "Jā, jā, es noteikti par to padomāšu, tas ir tik jauki, kad citi pamana manī izmaiņas."

Izcilā Faina Ranevskaja reiz teica:
"Ja kāds jums ir izdarījis kaut ko nejauku, iedodiet šim cilvēkam konfektes, un jūs saņemsiet konfektes, līdz šis nelietis saslimst!

Tāpēc neskopojies ar konfektēm! Dāsni tos atdod :)

Nu, ja jūs vienmēr vēlaties kompetenti izvairīties no konfliktiem, neciešot zemu pašnovērtējumu, izpētiet manu Šajā gadījumā es to pat sauktu par "nekošanas kultūru" :)

Pateicos Oksanai, Olgai un Jeļenai par tik dziļu un nopietnu darbu ar kursantiem “Kā celt sievietes pašcieņu”.

Par galveno kursa beigšanas rezultātu uzskatu atziņu, ka pie sevis ir jāstrādā pastāvīgi, sistemātiski, pat tad, kad skaidri nesaproti, kā tas darbojas, tas ir jāņem un jādara katru dienu. Dariet to katru dienu, lai jūs varētu iegūt sev vēlamo rezultātu.

Es pats noskaidroju iemeslus grūtībām attiecībās ar vīriešiem un, ņemot vērā projekta autores Oksanas Dupljakinas un psiholoģes Olgas Ševčenko profesionālos ieteikumus, izstrādāju detalizētu darba plānu šajā virzienā.

Kursu laikā uzzināju, kā pareizi atbrīvoties no seniem aizvainojumiem un apguvu, tā teikt, piedošanas tehniku. Un tas jau ir devis rezultātus. Piemēram, es atbrīvojos no aizvainojuma par uzkrātajiem kilogramiem - un uzreiz sāku zaudēt svaru (-2 kg nedēļā), man vairs negribējās visu ēst un gribējās vingrot. Atbrīvojos no aizvainojuma par nepadarītiem uzdevumiem – un ilgi nepabeigtie projekti uzreiz sāka tikt pabeigti.

Es izaugu, sāku nopietnāk pievērsties savai dzīvei, praksē sapratu, ka tiešām varu daudz. Un atkal es pieņēmu, ka mana dzīve ir manās rokās.

Es vairs nevēlos uz kādu apvainoties. Pateicoties piedošanas praksei, vecās sūdzības pazūd, bet jaunas neparādās. Es nemaz nevēlos, lai mani apvainotos, un tas ir lieliski!!!

Es sāku vissvarīgāko darbu sev, lai “ieaudzinātu” mīlestību pret sevi. Tā arī man tagad ir obligāta ikdienas prakse. Un pirmo reizi savā mūžā es apzināti un sistemātiski strādāju pie vissvarīgākā.

Es iemācījos atcelt vecās negatīvās attieksmes, kas neļauj man dzīvot pilnvērtīgi, un aizstāt tās ar jaunām, pozitīvām.

Manā arsenālā tagad ir vesels dzīves problēmu risināšanas paņēmienu komplekts, ko esmu apguvis ne tikai teorētiski, bet arī praktiski.

Paldies maniem kursa biedriem. Kad tu redzi, ka tik foršas meitenes plecu pie pleca ar tevi strādā, lai uzlabotu savas dzīves kvalitāti, nopietni un tajā pašā laikā, jautri un entuziastiski sekojot ieteikumiem un gūstot rezultātus - tu esi uzlādēts ar šo enerģiju, un tu saprotu, ka arī var daudz.

Mani nākotnes plāni ir praktizēt Piedošanas praksi līdz rūgtumam, iemīlēt sevi dziļi un bezcerīgi :). Praktizējiet sevis izzināšanas un baiļu likvidēšanas uzdevumus. Turpiniet strādāt pie ienākumu palielināšanas un pārprogrammēšanas, kā arī turpiniet sekmīgi studēt kursā “DAO: Sievietes ceļš”.

Veiksmi mums visiem! Marija.

Pateicoties kursam “Kā celt sievietes pašcieņu”:
– Sāku vairāk ieklausīties sevī. Iemācījos noķert sevī negatīvās domas un pārslēgties uz pozitīvajām.
– Es pārstāju sevi kritizēt un lamāt – tagad jebkurā savā darbībā atrodu pozitīvu nolūku, kas nozīmē, ka pārstāju izjust bezjēdzīgu vainas sajūtu.
- Es pati esmu prieka, iedvesmas un pozitīvu emociju avots :)
– Sāku sevi mazāk salīdzināt ar citiem, mazāk apskaust. Es sapratu, ka mana dzīve man ir interesanta!
“Es pārstāju uztraukties par to, kas notiek man apkārt, un vairāk koncentrējos uz sevi.
- Blakusparādība: esmu sev iezīmējis virzienu, kurā vēlos attīstīties radošajā un intelektuālajā jomā.

Tagad (papildus galvenajiem kursa uzdevumiem) plānoju cieši iesaistīties pārprogrammēšanā un pēc tam piedošanas praksē, studēt daļu literatūras, lai atgrieztos DAO kursā jaunā līmenī. Par visiem mērķiem tagad negribētu rakstīt, bet padalīšos ar iegūtajiem rezultātiem!

Galvenais secinājums:
Jums ir jāstrādā pie sevis! Un strādājiet katru dienu! Lai saglabātu iegūtos rezultātus un pēc tam tos palielinātu, vingrinājumi jāveic katru dienu.

Marina.

Atgādinām, ka mums ir JAUNS PERSONĀLS
tiešsaistes intensīvajā "Kā celt sievietes pašvērtējumu!"
sievietēm kadetēm DAO!

Jums ir vēl 3 dienas, lai reģistrētos šai grupai.

Šī ir 15 dienu intensīva tiešsaistes nodarbība, kas notiek grupu terapijas formātā kopā ar mani un mūsu psiholoģi Olgu Ševčenko īpašā slēgtā VKontakte grupā. Jums būs pieejami visi grupas materiāli un uzdevumi 2 mēnešus! Un intensīvā kursa noslēgumā katra kursante saņem individuālu padomu savas problēmas risināšanā!

06.02.2018 13:09:21

Oksana, paldies par tik informatīvo rakstu! Pavasarī iestājos DAO kursā un sāku pārveidoties, tajā brīdī manas attiecības ar draugu sāka pasliktināties. Es intuitīvi sāku just, ka kaut kas nav kārtībā, pārtraucu runāt par savu smago darbu un panākumiem un klusēju ar viņu. Un tad kādu dienu viņa sāka man stāstīt, ka mana jaka izceļ manus lielos plecus (lai gan man ir smilšu pulksteņa figūra), sāka jautāt, kāpēc es viņai nestāstīju par saviem panākumiem, un tad arī jautāja, kāpēc es to darīju. smagi elpoju! Es atbildēju, ka man ir auksti un mēs gājām ātrāk, saruna nevedās. Tikai vēlāk sapratu, ka esmu sašutusi un atturējos no visa spēka, lai neatbildētu rupji un nekliegtu uz viņu. Beigās es viņai tomēr asi atbildēju, bet tik un tā sevi ļoti savaldījos. Un tad mans draugs pārtrauca ar mani sazināties. Es pastāvīgi par to domāju stilā "kā viņa uzdrošinājās sazināties ar MANI". Es sāku strādāt pie piedošanas prakses. Es sapratu, ka sākotnēji mūsu komunikācija sākās, kad es atrados upura pozīcijā. Es lūdzu viņai palīdzību, viņa vienmēr bija palīdzošs, nomierinošs eņģelis. Un tad es sāku lasīt tavas grāmatas, Oksana. Atzīšos, bija periods, kad mani šausmīgi saniknoja tur rakstītais. Tā man tika veikta manas uzvedības analīze :) Izlasīju grāmatas un sāku sūtīt pa pastu, pamazām kļuvu jautrāka, ar mani sāka sazināties vairāk, sāka parādīties negaidītas dāvanas. Priecājos, ka sāku pamest upura amatu. Un es priecājos, ka mēs ar to draugu vairs nesazināmies, reti varam viens otram laipni pateikt dažus vārdus, bet es vairs nevēlos ar viņu draudzēties, es jūtos labi ar sevi. Es jutos vainīga, ka viņai rupji atbildēju, aizvainoju, bet viņa man palīdzēja, kad man bija ļoti grūti. Jūsu raksts man parādīja citu mūsu komunikācijas pusi.
Strādāju pie mūsu strīda epizodes par piedošanas praksi, rakstīju vēstules, bet tomēr, kad atceros šo situāciju, mani gandrīz vai trīc no dusmām un tāpēc, ka domāju, ka man atkal IR jāatvainojas un jādraudzējas ar viņu, bet es vai es negribu, un, tā kā es negribu, tad man ir slikti, viņa man izdarīja tik daudz laba, un es neesmu pateicīga. Es vēlreiz izlasīšu šo rakstu un strādāšu pie tā.
Paldies, ka rakstījāt par vidi. Tagad sev atgādināšu, ka neesmu apstākļu upuris. Tagad cenšos to darīt tik un tā, neredzu tos ar kuriem negribu vai sazinājos līdz minimumam, sāku lietot vienkāršās metodes, man tas kaut kā izdodas īstajā brīdī un ja vecāki skatās televizoru, tad es ātri nokārtoju lietas šajā istabā un aizeju uz citu istabu un uzšuju sev kleitu, lasu. Paldies, Oksana, par tik noderīgo rakstu!

06.02.2018 14:05:54

Irina, jūs varat lūgt piedošanu savam draugam (pat garīgi, iedomājoties šo situāciju), vai uzrakstīt vēstuli. Un vainas sajūta pazudīs, un tavā dzīvē noteikti ienāks jauni un interesanti cilvēki.

06.02.2018 13:10:58

Meitenes, es arī atklāju vienu interesantu triku!

Es pārbaudu, vai vīrietim nav utu ar Oksanas D. (mūsu trenere L.R.) fotogrāfiju.
Komunicējot ar vīriešiem, reizēm rādu Oksanas fotogrāfiju un jautāju, kādu iespaidu uz viņiem atstāj šī meitene. Es saku, ka fotogrāfijas ir no interneta, es nepazīstu meiteni, lai viņi varētu pateikt patiesību.

Tātad, vienu tendenci jau esmu ievērojusi: vīrieši, kuri ir viegli izturējušies, gudri, laipni, finansiāli, par Oksanu parasti runā apbrīnojami (vai vismaz neitrāli). ...

Bet kritiķiem, slinkiem cilvēkiem un mājas tirāniem viņa kategoriski nepatīk nevienā fotoattēlā! ...

Nejaušība? --- Es nedomāju!

Tāpēc, meitenes, STEIDZĪGI (un nevilcinoties uz vēlāku) atbrīvojamies no kautrības un sasprindzinājuma no saviem kompleksiem! Mēs savā dzīvē piesaistām tikai neliešus, neliešus un mājas despotus!

Kad es kļuvu par nekustamo īpašumu, es automātiski atmetu malā visus savus neapskaužamos pielūdzējus! Paši sūda bikses, kad uzzināja, ka man būs tāda (komunikatīva) profesija!

Tāpēc uz priekšu, atļaujiet sev vairāk, un jūs būsiet pārsteigti, kā jūsu apkārtne sāk mainīties!

06.02.2018 17:52:34

Paldies, Oksana, par rakstu) Man tas ir ļoti laicīgi.. Nupat citudien bija gadījums, kad sapratu, ka “draugs” vairs nav mans draugs ((Lai gan draudzība ir sena.. bet kaut kā viss pret mani sakrājies "nejaukais"... esmu tikai viens no tiem, kas pretī neatdod sliktās lietas, bet tas man kaitē nākotnē, jo cilvēks nesaprot, ka aizskar manas jūtas.
Oksana, vai jūs domājat, ka pastāv patiesa sieviešu draudzība, un kā jūs varat piesaistīt tādas "īstas" savā dzīvē?)
Paldies))

07.02.2018 12:51:47

Patiesa sieviešu draudzība ilgst līdz 5-8 gadiem. Tad sākas zēni, simpātijas, sāncensības.

Nav tādas idealizētas draudzības. Tā ir ilūzija. Ir savstarpēja palīdzība, jā. Ir sadarbība un abpusēji izdevīgas intereses (kamēr meklējam vīru, ejam kopā pastaigāties; kad ir bērni, palīdzam viens otram pieskatīt). Bet ir svarīgi saprast, ka šī ir jūsu dzimuma persona. Zīdītājs ar slikti sakārtotām smadzenēm un rezultātā sāncensis.

Šajā gadījumā nav stulbu ilūziju, un neviens jūs nekad nenodos.

07.02.2018 05:54:59

Reiz es biju vainīgs pie skaudības. Paldies Dievam, sapratu, ka viņa man nav izdevīga, nu, viņa smeļas enerģiju no manis! Es labāk uzskatu par sabiedrotajiem tos, kurus apskaužu: attīstība notiek acumirklī un dvēselē, atbrīvojoties no lepnuma reālajā dzīvē.

07.02.2018 07:42:38

ak, man bija tieši tas pats!
Es biju šausmīgi greizsirdīga uz vienu meiteni, kuru mans bijušais mīlēja pirms manis.

Bet tad es pamanīju, cik tas mani nogurdina, un nolēmu vienkārši nokopēt no viņas daudzas lietas, kas manī rada skaudību (sievišķība, maigums, spēja klausīties, ambīcijas, patmīlība).

Un tiešām, es esmu kļuvis labāks. Un vēlme simtreiz apskaust un pārbaudīt viņas lapu ir pazudusi.

08.02.2018 16:10:55

Sveikas, meitenes un Oksana! Paldies par rakstu, tas ieradās tieši laikā. No rīta lapenē diskusijā par dāvanām kāds vecāks man rakstīja: "Man šķiet, ka tu esi pārāk daudz spēlējies un tev laiks doties uz bērnudārzu. Bet es neatbildēju pēc vienkāršās metodes, un visu dienu no rīta sabojāja mans sliktais garastāvoklis un tas, ka es to visu ņēmu pie sirds. Par svešiniekiem tas ir skaidrs
Bet kā man kopējā lapenē atbildēt uz viņas vēstījumu man, izmantojot vienkāršās metodes metodi? Lūdzu pasaki man

01.05.2019 00:04:33

Laba diena!
Oksana, ja tas tirāns veikalā tevi pagrūstu un pat rupji runātu, it kā tu viņu pagrūtu, nevis viņa tevi, ko tu darītu? Cik lielā mērā jūs esat gatavs paciest apvainojumus un uzbrukumus un dot pretī konfektes?

Starp citu, nesen satiku meiteni, kura uzvedās tā, kā tu ieteici vienā no savām grāmatām, aprakstot draugu, kurš nemācēja uzvārīt lielas kukurūzas vārpas mazā katliņā, jo... Viņi pilnībā nederēja. Sarunā ar mani tā meitene arī atmeta rokas un iesaucās: "Ak, ko man darīt?" Atbilde bija vienkārša un acīmredzama. Un es kā papagailis uz katru izsaukumu atbildēju ar smaidu ar to pašu frāzi “dari tā”. Acīmredzot viņa gribēja, lai es to izdaru viņas vietā. Sapratu, ka viņa nemaz nav sirsnīga un ka viņa ir manipulatore. Man nepatīk šis cilvēks.

Kā cilvēks, kurš novēl jums labu, protams. Jūs piezvanāt viņai, lai to izrunātu un raudātu, un pretī jūs saņemat nelūgtu padomu, kā jums vajadzētu dzīvot. Un problēma patiesībā nav pašā ieteikumā, bet gan tajā, ka pēc šīs sarunas tu jūties kā muļķis un neveiksminieks. Un arī tauki.

Viņš ir smalki rupjš, kā īsts tiešsaistes trollis: “Dārgais, kāds tev šodien skaists grims! Jūs vispār nevarat redzēt pūtītes vai tumšus lokus zem acīm! Jums šķiet, ka viņa to nedara ļaunprātības dēļ, bet tāda ir tikai viņas daba - nu, cilvēks neprot izteikt komplimentus, tā gadās. Nē, tā nenotiek. Ikviens var izpļāpāt kaut ko muļķīgu vai šķebinošu, bez jebkāda ļauna nolūka, tā ir taisnība. Dažkārt. Vai jūsu draugs atkal iesaka nepirkt zābakus, kas izgatavoti tiem, kam ir garas kājas? Ak, no viņas vienkārši nejauši iznāca, kā, kā, kā.

Ne savu uzmanību, tātad saproti, bet sabiedrības uzmanību. Viņa uzaicinās jūs uz restorānu dzimšanas dienā un kliegs pie galda: "Vairs nelejiet Mašu, pretējā gadījumā viņa pēdējo reizi dejoja uz galda!" Un šķiet, ka tas bija joks, bet tu tik un tā sēdi sarkaniem vaigiem un sapņo izkrist caur zemi, jo visi uz tevi skatās ar izteicienu: “Nāc, nāc, ko tu mums šodien uzstāsi. ?” Visi zina, ka tu reiz esi pilnīgi piedzēries, un visi par to smejas. Briesmīgi.

Starp citu, par dejām uz galda: tieši viņa tevi piedzēra, neej pie zīlnieces. Tieši tāpēc, ka es zināju, ka, piemēram, jūs nevarat dzert. Vai varbūt jums ir nosliece uz izmisumu un depresiju, un jūs varat būt pārliecināti, ka vistumšākajā dienā tas atnāks un iemetīs pagrimumu un bezcerību, turklāt tādā daudzumā, ka gribēsies kāpt cilpā.

"Ak, nāc, neuztraucieties!" - viņas mīļākais teiciens. Mēs visi tā sakām, kad notiek kaut kas nenozīmīgs – piemēram, saplīst mīļākā krūze vai nolūst nags tieši pirms randiņa. Bet, ja kolēģe apsēžas pie jums, ja jums bija milzīgs strīds ar savu draugu vai ja jūsu kaķim tika diagnosticēts audzējs, viņa joprojām teiks: "Neuztraucieties!" Un nepavisam ne tāpēc, lai jūs mierinātu, bet lai jūs saprastu, ka visas jūsu problēmas ir sīkumi salīdzinājumā ar globālo sasilšanu, jā. Kāpēc jūs vispār esat tik atšķirīgi? Valstī ir krīze, un viņa raud par kaķi, ak, esi tāds. Un tu uzreiz jūties vainīgs un nožēlojams. Jūs visus šeit apgrūtināt ar savām ciešanām, eh.

Protams, viņa ņem visu, ko varat viņai dot. Un viņš aizņemsies naudu un aizdos jums maku, izejot ārā, un baros jūsu spēkus, emocijas un laiku. Un viņa tev neko nedos, nē. Viņa pazaudēja manikīra telefona numuru, viņa nevarēs pabarot tavu kaķi tava prombūtnes laikā, jo viņai ir jauns puisis (“Tu saproti, dārgais, kaķiem šeit nav laika!” - un saproti, jā, tu Es esmu draugs!), un viņa tērzēja. Viņš nekādi nevar — ar vienu kāju ārpus sliekšņa. Vai jūs gribējāt viņai pateikt kaut ko svarīgu, kaut kas nozīmīgs notika jūsu dzīvē un jums ir nepieciešams klausītājs? Atvainojiet, viņas piens beidzās uz plīts.

Viņa regulāri tevi saskaņo, taču viņai vienmēr ir attaisnojumi. Viņa pilnīgi nejauši izpļāpāja tavu briesmīgo noslēpumu, nu, tas tev vienkārši izlēca no mutes! Viņa vienkārši aizmirsa jums pateikt svarīgu informāciju, tajā brīdī viņas galva bija aizņemta ar kaut ko citu. Viņa negribēja jūs apspriest ar jūsu mīļotā māti, bet viņa nevarēja aiziet, tas ir nepieklājīgi! Jūs, protams, esat aizvainots, bet viņa tiešām to nedarīja ļaunprātības dēļ, tas vienkārši notika! Tieši no ļaunuma. Un jo ātrāk jūs pārtraucat attiecības ar viņu, jo labāk.

Ar mani vienā klasē mācās meitene vārdā Maša. Es vienmēr esmu pret viņu izturējies labi. Kad ģimenē sākās problēmas, viņa centās viņu atbalstīt. Klasesbiedri viņu gandrīz nepamanīja, bet es palīdzēju viņai sadraudzēties ar visiem. Reiz es paslēpos skapī klasē un gribēju ar viņu izspēlēt palaidnību. Tā rezultātā es nejauši noklausījos sarunu. Maša stāstīja saviem draugiem visādas nepatīkamas lietas par mani. Tas bija ļoti sarūgtināts. Man pat radās vēlme viņai sist. Kā ar to tikt galā?

Ksyusha, 12 gadi

Tev likās, ka tavai klasesbiedrenei ir vajadzīgs atbalsts, viņai pietrūka uzmanības. Jūs centāties palīdzēt, bet viņa domāja, ka uzskatāt sevi par labāku un kaut kādā ziņā veiksmīgāku. Varbūt Maša bija aizvainota, bet viņa to neizrādīja?

Sakot par jums rupjus vārdus, viņa mēģināja tikt galā ar savu aizvainojumu. Tas, protams, nav labākais veids, taču viņa neatrada drosmi runāt ar jums par savām jūtām. Viņai bija grūti atrast vārdus, tāpat kā tagad tev, jo tu esi dusmu pilna. Tu raksti, ka gribi viņai sist. Varat to iedomāties, lai mazinātu dusmas. Bet, ja tu sitīsi Mašai pa īstam, tavs aizvainojums nepazudīs, bet viņas aizvainojums pieaugs, un tu jutīsies vainīgs. Tas bieži vien ir pat grūtāk nekā tikt galā ar aizvainojumu.

Labāk ir pieņemt lēmumu un runāt ar viņu. Dvēselē var pieaugt neizteiktas dusmas, neatstājot vietu labām un laipnām jūtām. Katram cilvēkam ir gan labas, gan negatīvas rakstura iezīmes, taču mēs parasti maz zinām par trūkumiem - ir grūti paskatīties uz sevi no malas.

Es domāju, ka jums ir jāpasaka viens otram, kā jūtaties (tostarp, kas jums nepatīk). Piemēram: “Maša, kad tu saki par mani aizskarošus vārdus, es jūtos nodota. Varbūt arī es tevi kaut kā aizvainoju?” Un tad ne tev, ne Mašai nebūs jārāpjas skapī, lai dzirdētu, ko par tevi saka tavi klasesbiedri.

Vai tev ir pazīstama situācija, kad tava labākā draudzene tev saka ne pārāk patīkamus vārdus, pareizāk sakot, pašus aizvainojošākos vārdus, bet viņa to dara ar tādu gaisu, ka tev vienkārši nav tiesību uz viņu apvainoties, jo viņa to dara “ draudzīgi” un tikai “ar vislabākajiem nodomiem”? Viņa var tev pateikt, ka tu esi neglīts un neglīts, stulbs un naivs... Viņa var norādīt uz taviem trūkumiem un pat pasmieties par tiem citu cilvēku sabiedrībā. Bet tajā pašā laikā viņa rīkosies tā, it kā nebūtu plānojusi jūs aizvainot un runāja vai nu kā joku, vai arī tāpēc, lai jūs mainītos uz labo pusi. Jums ir neērti viņu nostādīt savā vietā, jo viņa ir draugs! Kas ir labākais!

Šī situācija notiek tik bieži, ka es nolēmu šim jautājumam veltīt visu rakstu. Ko darīt, ja draugs saka nepatīkamas lietas? Strīdēties ar viņu? Vai mēģināt viņu nostādīt savā vietā? Vienkārši runājiet ar viņu un sakiet, ka esat aizvainots un nepatīkams? Vai varbūt labāk ir pārtraukt sazināties ar šādu cilvēku vispār? Neviena no šīm iespējām nav piemērota.

Vēl koledžā man bija šāds draugs. Cik daudz asiņu viņa no manis izdzēra! Un viņa teica nejaukas lietas ar draudzīgu smaidu uz lūpām, un svieda man aiz muguras ar dubļiem, un sastrīdējās ar puisi, kurš man patika. Taču katru reizi viņai izdevās tikt vaļā. Es nevarēju viņai pateikt ne vārda, jo viņa vērsa pret mani jebkādas apsūdzības, un es joprojām jutos vainīgs vēlāk. Tādiem cilvēkiem kā viņa patiesi piemīt atjautības un viltības talants. Tāpēc attiecībās ar viņu es izmēģināju visu iespējamo uzvedību, ko vien varēju iedomāties. Es mēģināju viņai pateikt nepatīkamas lietas, bet viņa lika man izskatīties pēc "kuces" un lika man justies vainīgai. Es mēģināju ar viņu strīdēties, bet viņa ar tik nožēlas pilnu skatienu sāka atvainoties un teikt, ka nedomājot neko sliktu, ka man nekas cits neatlika kā piedot. Es pat teicu viņai tieši, piemēram, vai jūs sevi apliecināt uz mana rēķina? Bet viņa uztaisīja apaļas acis un tik pārsteigtu un neizprotamu seju, ka visas manas apsūdzības sabruka gabalos... Vārdu sakot, man nekas nederēja. Nekas.

Un tikai divus gadus vēlāk viss mainījās. Tad es sāku interesēties par psiholoģiju un sāku rūpēties par sevi. Gāju uz treniņiem un kursiem, pildīju vingrojumus pašvērtējuma celšanai, kļuvu arvien pārliecinātāka par sevi. Un... vienā jaukā dienā es pēkšņi sapratu, ka mans labākais draugs jau sen vairs nav mans draugs. Viņa kaut kā klusi attālinājās no manis un sāka sazināties ar citām meitenēm. Mēs nestrīdējāmies, necīnījāmies. Vienkārši mūsu ceļi, skrienot blakus, pēkšņi pacēlās un šķīrās. Un tad es it kā paskatījos uz mūsu bijušo draudzību no malas. Un es visu sapratu uzreiz. Es sapratu, kāpēc viņa tā uzvedās un kāpēc visi mani mēģinājumi samierināties ar viņu vai nostādīt viņu savā vietā beidzās ar neveiksmi. Jā, es vienkārši biju nedroša meitene. Komplekss. Pārāk mīksts. Es sev nemaz nepatiku un gandrīz necienīju sevi.

Vai esat dzirdējuši izteicienu, ka viss ir? Tātad viņa bija mana skolotāja. Ar savu uzvedību viņa centās man iemācīt pastāvēt par sevi, novērtēt sevi. Protams, viņa to darīja pavisam citu iemeslu dēļ, taču tieši tāds bija Visuma plāns. Viņa vienkārši pieteicās uz mana rēķina, cenšoties kļūt pārliecinātāka par sevi, atbrīvoties no kompleksiem, kas viņu vajāja. Un viņa uzvedās ar mani tā, kā es ļāvu, kā es to pelnīju.

Tāpēc, kad es paaugstināju savu pašcieņu un patiesi mīlēju sevi, viņa vienkārši atkāpās un pazuda no manas dzīves, it kā viņa nekad nebūtu pastāvējusi. Jo viņa vairs nevarēja rīkoties tāpat. Mana stunda bija pabeigta, un viņa vairs enerģētiski mani nepievilka.

Tāpēc, ja draugs saka šķebinošas lietas, jūsu rīcības recepte nepavisam nav tā, ko jūs mēģinājāt vai mēģināt darīt. Nekādas ķildas vai izrēķināšanās nepalīdzēs. Neatmaksājiet viņai un nemēģiniet viņai pateikt nepatīkamas lietas, jūs tikai vēl vairāk noslīksiet viņas līmenī. Recepte ir tāda, ka jāmīl sevi, jāiemācās novērtēt un cienīt. - ar to jums vajadzētu sākt strādāt. Un ticiet man, pēc tam, kad ar jums notiks izmaiņas, jūsu draugs vai nu pārstās jums teikt nepatīkamas lietas, vai vienkārši pazudīs no jūsu dzīves.