Ja jūsu bērns visu laiku saka nē. Kad bērns saka: "Es negribu!" - kā uzvesties kā vecākiem. Šeit nepaklausība ir atklāta nepaklausība
Dusmu vadība. Kā nesabojāt attiecības ar bērnu
Pienāca 7 gadi, un pēkšņi mans kautrīgais, klusais zēns izrādījās tāds nikns holēriķis kā es. Jūs nevarat pateikt manā vietā, gadu gaitā esmu iemācījies noslēpt iekšējo atomu sprādzienu, kas notiek apmēram ceturtajā milisekundē pēc kairinošas situācijas, un ieliet to tīšā, cietā mierā. Es vienkārši zinu, kā ar to sadzīvot.
Es jums teikšu bez griezumiem, jo šis man ir ļoti svarīgs periods, ir ļoti svarīgi pareizi rīkoties.
Es darīšu, ko gribēšu!
Pirmā situācija, pirms pāris dienām. Danilčs spēlē, vienojāmies, ka viņš beigs 6, lai varam vakariņot un pildīt mājas darbus. Parasti nekādu problēmu, bet tad pamodās kaut kas jauns.
- Danila, ej vakariņot.
– Es joprojām gribu spēlēt.
- Danila, mēs vienojāmies. Ir pulksten 18.00. Es gatavoju vakariņas. Ej vakariņās, lūdzu.
- Nebrauks!
- Danila! Es teicu ej pavakariņot!
- Es neiešu, darīšu, ko gribēšu!
Iekšā ir vētra. Viena, gudrā un pašpārliecinātā puse, atspoguļo: “Kaut kāda krīze. Viņš pārkāpj robežas. Viņš atgūst tiesības lemt pats. Otrais, cilvēks, krīt panikā: “Tātad viņš sēdēs uz kakla. Jums ir jāsaglabā robežas. Tas ir jāpievieno. Disciplīna un kārtība. Vecāku autoritāte." Otrais uzvar, es paceļu balsi:
– Ja neproti turēt līgumu, tad es ar tevi vairs nerunāšu! Pieaugušie ievēro līgumu, ja uzskati sevi par pilngadīgu, dari kā solīji!
- Es nedarīšu! Es ēdīšu saldumus, nevis tavas vakariņas!
– Jūs ēdat saldumus desertā. Tagad ēd vakariņas!
Viņš atnāk skrienot un paķer saldumus. Es apstājos un aizvedu to prom. Iekšā jau valda pilnīga nesaskaņa, vainas apziņas vilnis par draudiem un atņemšanu, tajā pašā laikā niknuma vilnis par nepaklausību. Viņš skrien prom, skrienot kliedzot: "Tu stulbais muļķis!" iegāja istabā un aizcirta durvis.
Es izelpoju. Es nevēlos nolaisties līdz šim līmenim, lai gan es patiešām vēlos ielauzties un uzliet vakariņas pār savu galvu. Bet kaut kā izglābos, cerībā, ka radīsies ideja, kā tikt galā, un devos pildīt mājasdarbus ar Tesu.
Viņš apsēdās istabā un ienāca virtuvē.
-Dod man vakariņas!
"Es nerunāšu tādā tonī."
- Dod man vakariņas, es teicu!
- Dod man vakariņas! Es pametīšu šo māju!
– Tās būs lielas bēdas.
– Ja tu man iedosi vakariņas, es neiešu.
- Danila, es esmu tava māte. Es nestrādāju šantāžai. Jūsu runas veids ir nepieņemams. Vai tu esi dusmīgs uz mani, ka neļauju tev vairs spēlēt?
"Bet tas nedod jums tiesības mani apsaukāt." Mēs savā ģimenē tā nedarām. Mūsu ģimenē tādas attiecības nebūs. Vai vēlaties vakariņot?
-Vai vari mierīgi pateikt?
- Dod man vakariņas, lūdzu.
- Labi. Ēst.
Es gaidīju, kamēr paēdu. Tad viņa apsēdās tuvāk, līmenī, lai parunātos.
-Tu esi foršs?
– Vai jums patika, kā mēs cīnījāmies?
– Es gribu jums pateikt vienu svarīgu lietu. Neviens, ne pieaugušais, ne bērns, mani neapsauks. Es to tagad piedošu, jo tu esi bērns, tu esi mans bērns, tu biji dusmīgs un kļūdījies. Bet, ja tas atkārtosies, es to neciešu. Es jūs brīdinu. Vai tu mani dzirdēji?
"Es arī esmu ļoti dusmīgs, tāpēc manī ir tikai uguns vilnis." Vai tas notiek ar jums?
"Bet jums jāiemācās ar to tikt galā." Tas nav viegls uzdevums, bet jūs to iemācīsities.
- Un tu arī kliedz.
- Jā, es kliedzu. Un es ar sevi nelepojos. Bet es cenšos visu iespējamo, un es jūs nesaucu par stulbiem muļķiem, vai ne? Jūs varat kliegt, aizcirst durvis, dusmoties, taču jūs nevarat apsaukāt cilvēkus vai viņus sāpināt. To sauc par "dusmu pārvaldību". Vai mēs iemācīsimies pārvaldīt?
Viņš pamāj un iekāpj viņa rokās, lai apskautu.
Es neiešu gulēt!
Otrā situācija šodien. Viņš lūdza, lai iemācu viņam sasiet kurpju šņores. Mēs apsēdāmies mācīties. Viņš mācās kā holēriķis: ar kliedzieniem, mētājot kurpes, slaukot asaras un mēģina atkal un atkal, mežonīgu dusmu un dusmu pavadībā. Ir pienācis laiks iet gulēt.
- Pabeigsim šo, rīt vēl trenēsimies.
- Es gribu aizsiet kurpju šņores!
– Es saprotu, bet vienā dienā iemācīties nevar. Jums veicās ļoti labi. Rīt vēl trenēsimies. Tagad ir pienācis laiks gulēt.
- Es neiešu gulēt. Es sēdēšu šeit un sasienu kurpes.
– Ir jau par vēlu. Esam pabeiguši šodienu.
- Mēs neesam pabeiguši! Es nekur neiešu.
- Danila, vai mēs atkal cīnīsimies?
- ES neiešu!
"Es gaidu tevi augšā, ej iztīri zobus un ieej dušā."
- Nebrauks!
Klusi izrauju viņam kurpi un dusmīgi iemetu citā istabā.
- A-ah-ah! Kāpēc tu atteicies! Tu... Tu... Tagad es gribu tev teikt sliktus vārdus!
- Labi darīts, ka turējies. Es zinu, ka tev šobrīd ir ļoti grūti, bet es gribu, lai tu ieej dušā.
- Es neiešu dušā!
- Danila! Ātri ieej dušā!
Viņš ieskrien savā istabā un skaļi aizcirta durvis. Kliedz no aiz durvīm “Ej prom! Nenāc pie manis! Es atnesu viņam ūdeni starp šiem kliedzieniem un dodos prom.
Es aizgāju uz dušu, noliku Tesu gulēt, un aiz durvīm dzirdēju:
- Apskauj mani.
Ieeju iekšā un apsēžos gultā.
-Tu esi foršs?
"Manuprāt, mēs šodien paveicām daudz labāku darbu."
"Bet mēs kliedzām."
– Nu, mēs nenosaukām, tas jau ir milzīgs progress. Tu aizturēji. Vai esat gatavs runāt tagad?
– Ko, jūsuprāt, mēs varējām darīt savādāk?
- Kā lai nekliedz?
– Reizēm tu nevari vien kliegt. Bet varbūt es varēju kaut ko darīt savādāk?
- Neizmetiet kurpes.
- LABI. Kā jūs domājat, ja es neuzstātu, ka ejiet nekavējoties, bet piedāvātu jums vēl 10 minūtes, jūs varētu atrast kompromisu un vienoties ar mani?
- Jā, droši vien. es nezinu. Viss ir tā, kā tu saki, bet es esmu ļoti dusmīga.
– Vai vēlaties izlemt pats?
– Jā, es jau esmu pilngadīgs. Es gribu darīt kā gribu.
"Bet pieaugušie rīkojas tā, lai visi justos labi." Iedomājieties, ja es nenāktu pēc tevis uz skolu, bet aizietu satikt savus draugus, jo es to vēlētos, un tu tur sēdētu līdz naktij. Vai jums tas patiktu?
"Bet es uzvedos kā pieaugušais." Es to daru tādā veidā, kas ir svarīgi jums, nevis tikai man. Es cenšos ar jums rast kompromisu. Es cenšos no tevis izvairīties un cīnos šādi.
- Jā. Jūs iemācīsities, tikai ne uzreiz. Jūs un es mācīsimies kopā. Man arī reizēm vajag sevi labāk pārvaldīt. Apskaujamies.
– Man vienkārši jāiet uz dušu.
Kā iemācīties atrisināt konfliktus
Es nezinu, uz kuru pusi iet. Es zinu, kā es noteikti negribu – izlauzties cauri ceļgalam, ar vardarbību un šantāžu pierādot, ka varu, ka esmu noteicējs. Zinu, ka caur visiem konfliktiem un neizbēgamo teritorijas dalīšanu vēlos saglabāt sajūtu, ka esmu viņa pusē. Un, kad jūs pēc savas izvēles esat ierobežojis sevi no vairākiem ceļiem, vienīgais man redzamais ceļš ir iet nevis caur šķelšanos, bet gan apvienošanos.
Mēs. Pret mūsu konfliktiem, kopā. Pret nevaldāmām dusmām, kopā. Pret to, ka tiekam nikni dzīti dažādās telpās, pret kaisli, dusmām, atsvešinātību. Esmu gids, kuru nebiedē savas emocijas (iekšpusē tās, protams, baidās, bet es esmu stiprs). Es esmu stiprāks par viņa dēmoniem, stiprāks par saviem dēmoniem, un es zinu, ka mēs uzvarēsim.
Mēs esam kopā, ar šo pavedienu mēs sekojam pa tumšajiem krīžu gaiteņiem. Kopā meklējam ceļus, nebaidoties viens no otra, nemetot viens otru, emociju straumē kā traks kucēns.
Tesa, kurai nepatīk šīs skaļās sadursmes, saspiež plecus un zīmējas savā istabā.
- Mammu, kāpēc Danila taisa tādu traci?
"Viņš ir krīzē, tas notiek ar bērniem." Viņš vēlas izaugt un būt pilngadīgs, bet vēl nezina, kā.
– Vai es arī biju tāda, kad man bija 7 gadi?
– Bija tāda lieta.
– Nav viegli būt mātei.
Jā mazā. Nav viegli. Bet es uzskatu, ka viss ir pareizi. Nekad agrāk šis zēns, kuram ir grūtības runāt par jūtām, ar mani nav runājis tik apzināti. Mēs patiešām esam panākuši milzīgu progresu.
"Ko darīt, ja jūsu bērns visam saka nē?"
Lūsija Mikaeljana
ģimenes psihologs
"Atkarīgs no vecuma. Bērnam ir vecums, kad viņš visam saka “nē”. Šis ir attīstības posms, un, kad viņš saka "nē", viņš domā "es". Tas ir viņa rakstura un neatkarības nostiprinājums. Ja tā ir ar vecumu saistīta lieta, tad vajag paciest – pāries. Viņam tas ir vajadzīgs, lai kaut kā saprastu savu vietu pasaulē, savas iespējas un robežas. Un, ja tā ir daļa no kaut kādas mijiedarbības ģimenē, tad vecākiem jāpagriež galva un jāsaprot, kāpēc viņš saka “nē”? Par ko ir šis “nē”? Tas varētu būt par dažādām lietām. Piemēram, tas ir kontakta pārtraukšana, kad bērns norobežojas. Kāpēc viņš norobežojas? Vai viņš ir aizvainots? Vai esat vīlušies? Viņš ir dusmīgs? Kas ar viņu notiek? Bērniem aiz jebkuras problemātiskas uzvedības slēpjas kāds emocionāls diskomforts. Pieaugušais varētu teikt: "Es esmu dusmīgs uz tevi, tāpēc es šobrīd nevēlos sēdēt ar jums vakariņās." Vai arī: “Es esmu aizvainots uz tevi, jo tu izturējies pret mani netaisnīgi. "Tagad es vēlos atbrīvoties no kontakta, ieslēgties savā mājā un neļaut jums tuvoties, jo jūs mani sāpinājāt." Bērns to nevar pateikt, viņš var pateikt nē. Tad jāsaprot, kas ar viņu notiek un kas viņu kaitina, sadusmo, aizskar. Un palīdziet viņam to izteikt vārdos vairāk nekā "nē".
Anna Varga
Sistēmiskās psihoterapijas katedras vadītājs
Praktiskās psiholoģijas un psihoanalīzes institūts
“Ja pusaudzis visam saka “nē”, tad vajag izelpot un gaidīt, nevis ar viņu strīdēties. Ja tas ir trīs gadus vecs bērns, tas ir arī normāli: šī ir trīs gadu krīze, un jums vienkārši jāgaida mierīgi. Teica “nē”, bija nedaudz apjucis, tad atkal pievilcis... Ja bērns ir citā vecumā un burtiski visam saka “nē”, tad kaut kas nav kārtībā, iespējams, attiecībās ar vecākiem.”
Aleksandrs Feigins
rabīns
“Problēma ir tā, ka bērns, tāpat kā pieaugušais, ļoti bieži saka vienu, bet domā ko citu. Kad bērns saka “nē” tūkstoš sīkumiem, tad patiesībā tas ir “nē” vienai ļoti lielai lietai. Piemēram, “nē, tēt, tu mani neuztver nopietni, tāpēc es arī atbildu “nē” uz visiem mazajiem lūgumiem, rīkojumiem un vēlmēm man. Tie ir mani mazie “nē” jūsu lielajiem “nē”. Vai arī - "nē, tēt, es vairs neesmu tajā vecumā, kā tu domā." Vai vispār - "nē, lieciet mani mierā." Un, starp citu, tas “atstājiet mani mierā” ir lieta, kas pārdozējot var sagraut audzināšanu, bet, kad tās pietrūkst, ir arī briesmīgi. Bērnam ir jābūt tiesībām uz savu telpu, uz savu gribu.
Tēvs Aleksejs Uminskis
Khokhly Svētās Trīsvienības baznīcas prāvests
"Mums ir jāsaprot bērnu protesta iemesls. To var būt daudz, tie ir ļoti dažādi. Ir skaidrs, ka tad, kad bērns saka “nē”, aiz tā slēpjas kāds iemesls, bērns pret kaut ko protestē. Mums ir nopietni jāsaprot, kāds bija šāds brīdis ģimenes vidē. Varbūt viņš vēlas uzmanību, tāpēc viņš šādā veidā nonāk pretrunā ar sevi. Teiksim, ja ģimenē parādās mazais brālis vai māsa, kuram tagad ir veltītas visas vecāku rūpes, bet vecākais paliek bez uzmanības, tad viņš būs pretrunā un būs kaprīzs.
Tēvs Stefans Vanejans
Kapotņas Vissvētākās Jaunavas Marijas Piedzimšanas baznīcas arhipriesteris
"Tas ir sava veida simptoms. Ir skaidrs, ka viņam ir līdzīgs jautājums saviem vecākiem: "Kāpēc viņi liek man visu laiku atteikties no viņiem?" Tā varētu būt spītība, ieradums vai sava veida aizsardzības reakcija. Bērns vienmēr ir vājāks par pieaugušo, vienmēr bezpalīdzīgāks. Viņš vienmēr ir neizdevīgā stāvoklī. Taču, ja viņš turas tik spītīgi un neatlaidīgi, tad tur ir kaut kas ļoti nopietns, un tas ir skaidrs signāls. Varbūt signāls pēc palīdzības. Viņam kaut kas patiešām ir vajadzīgs, un mēs varam vienkārši nesaprast vai saprast šos iemeslus. Bērns jūtas nelabvēlīgs, viņš neko neiegūst. Varat pārformulēt šo jautājumu: “Kāpēc es nevaru vienmēr būt bērnam noderīgs? Kāpēc viņam vienmēr ir jāvīlās manos priekšlikumos? Bērns aizsargā sevi, savu es. Gadās, ka bērns caur to noslīpē savu spēku un gribu. Un tas izpaužas faktā, ka visvieglāk ir saasināt gribu par atteikumu, uz šo “nē”. Vajag būt gudram un būt klāt, sajust kaut kādu pārnesi, it kā es teiktu “nē”. Kas manī trūkst, kas bērnam liek justies ļoti “nē”?”
Vai jūsu bērns ir kļuvis kaprīzs, neko nevēlas, nekam nepiekrīt, vai viņa mīļākais vārds ir kļuvis par vārdu "nē"? Ar šo problēmu saskaras visi vecāki, kuru bērni ir vecāki par 1,5 gadiem.
Kāpēc bērns saka "nē"? Fakts ir tāds Bērnam ir pagājis absolūtās atkarības no mātes un pilnīgas pakļaušanās viņai laiks. Viņš sāk realizēt savas vēlmes, veidojas attieksme pret apkārtējo pasauli un mainās garastāvoklis. Problēma ir tā, ka bērns vēl nav iemācījies ātri noteikt, ko viņš šobrīd vēlas, tāpēc katram gadījumam viņš atsakās no visiem vecāku piedāvājumiem.
Otrs pastāvīgā noliegšanas iemesls ir tas bērns apzinās sevi, baidās no sava jaunā stāvokļa, tāpēc cenšas piesaistīt vecāku uzmanību ar saviem atteikumiem no ierastajām baudām. Bērns vēlas tikt pierunāts, ar viņu nodarboties, pievērst viņam vairāk uzmanības.
Nedomājiet, ka jūsu bērna jaunais ieradums ir jūsu vecāku kļūdu rezultāts. Gluži pretēji, tas ir apstiprinājums tam, ka bērns pamazām kļūst par indivīdu un sāk atrauties no mātes.
Protams, nav viegli paciest šādu bērna uzvedību, it īpaši, ja tā izpaužas barošanas un gulētiešanas laikā. Nedusmojies, šis bērnišķīgais “nihilisms” ar laiku pāries, un tikai tava pacietība un sapratne palīdzēs saīsināt šo nepatīkamo periodu.
Ja jūsu bērns atsakās iet gulēt vai pēkšņi pamostas naktī, iespējams, viņš vienkārši pārbauda savu varu pār jums. Esiet neatlaidīgs, bet nekļūstiet aizkaitināts.
Nepatīkami, ja bērns atsakās no dažiem ēdieniem, pieprasa pudeli ar knupīti, izvēlas, ar kuru no pieaugušajiem ēdīs un ar kuriem ne. Neļauties panikai. Bērns lieliski saprot, ka atteikšanās no ēdiena jūs izsitīs no līdzsvara. Tas ir tas, ko viņš sasniedz. Jo neatlaidīgāk tu viņu piespiedīsi ēst, jo spītīgāks viņš būs. Novērsiet bērna uzmanību no problēmas, pārslēdziet viņa uzmanību uz kaut ko citu, un, ja tas nepalīdz bērnā izraisīt apetīti, neuzstājiet - viņš nemirs no bada. Dodiet viņam laiku nomierināties un pēc tam mierīgā balsī piedāvājiet viņam kaut ko ēst, nejautājot: "Vai jūs vēlaties?", "Vai vēlaties?"
Personības veidošanās procesā bērns saskaras ar iekšējām pretrunām. Viņš vienlaikus vēlas būt neatkarīgs un nevēlas zaudēt kontaktus ar vecākiem. Ja vēlaties, lai jūsu bērns izaugtu par personību, palīdziet viņam. Runā ar viņu kā ar pieaugušo, kuram vari visu izskaidrot. Gadījumos, kad neuzskatāt par vajadzīgu piekāpties, esiet neatlaidīgs un nelokāms, taču neaizmirstiet bērnam izskaidrot aizliegumu iemeslus vai nepieciešamību izpildīt savas prasības.
Biežāk runājiet ar savu bērnu, atbildiet uz viņa jautājumiem, palīdziet viņam apgūt jaunas prasmes. Tas ir vienīgais veids, kā palīdzēt bērnam pārvarēt problēmas, ar kurām viņš saskaras.
Mīlestības šķembasNo šķiršanās un vecāku šķiršanās cieš bērni jebkurā vecumā. Viņiem ir īpaši grūti...
Bogdanova N.V.,
bērnu psihologs, psihoanalītiķis
Divu gadu krīze
Lielākā daļa mazuļu “nē” vecumu sasniedz ap divu gadu vecumu. Pat tie bērni, kurus uzskatīja par īstiem maziem eņģeļiem, sāk izskatīties vairāk kā spītīgi ēzeļi. Kā reaģēt uz šādām izmaiņām bērna uzvedībā? Kādos gadījumos jābūt stingram, un kādos gadījumos labāk piekāpties?
Jūs lūdzat viņu uzvilkt džemperi, apsēsties pie galda, pārtraukt elektrības kontaktligzdas izpēti vai atdot grabulīti savam astoņus mēnešus vecajam brālim – ar bērnišķīgu neatlaidību jūsu bērns noraida jebkādus lūgumus un prasības.
"Pie nākamā "nē" es salūzu, mana pacietība beidzās," saka Larisa, divus gadus vecā Filipa mamma. Es tikai sapņoju par brīdi, kad viņš beidzot dosies gulēt un es saņemšu nelielu atelpu. ”.
Kāds ir iemesls bērna nepieciešamībai būt spītīgam? Apmēram divu gadu vecumā bērns sāk apzināties savu integritāti, gan psiholoģisko, gan fizisko, viņš iemācās kontrolēt savas dabiskās funkcijas un priecājas par sava ķermeņa piederību. Šajā periodā viņš jūt, ka vairs nav viens ar māti, ka viņš ir pilnīgi atsevišķs cilvēks. Ar “nē” palīdzību mazulis atkal un atkal apliecina savu ļoti svaigo “nošķirtības” sajūtu. Lai psiholoģiski atdalītos no vecākiem, bērnam ir jāpretojas tiem, pretojoties vecāku kontrolei, norādījumiem un lūgumiem. Tikai nostādot sevi pret saviem vecākiem, viņš var iet pa individualizācijas ceļu. Protams, dažreiz var būt grūti saprasties ar mazuli, taču jāatceras, ka šis krīzes periods ir pirms jauna attīstības pavērsiena. Tāpēc ir svarīgi saprast, kā palīdzēt bērnam (un dažreiz arī sev) pārvarēt krīzi, netraucējot personības attīstībai.
Izvairieties no šķēršļiem
Uzvilksim zeķes? Nē, zeķes nav vajadzīgas! Jums nevajadzētu būt spītīgam pēc sava bērna. Jūs noteikti varēsiet viņu pārspēt, bet patiesībā, šoreiz pakļaujoties jums, viņš savu nostāju nemainīs. Tiesa, pastāvīgi piekāpjoties, mazulis var “pārpludināt savus krastus”, pārvēršoties par mazu tirānu. Protams, mazam bērnam ir svarīgi parādīt savu gribu un sajust, ka viņš ir tas, kurš kontrolē situāciju, taču tikpat svarīgi ir noteikt robežas, lai viņš iemācītos sabalansēt savas vēlmes ar realitātes prasībām. Lai godam izkļūtu no kārtējās konfliktsituācijas, kurā tevi ir novedusi bērna nesamierināmā spītība, tev jākļūst par sarkano siļķu un lirisko atkāpju meistaru. Piemēram, piedāvājiet viņa pirkstiem paslēpes spēli: vai viņi vēlētos paslēpties zeķēs, lai neviens tos neatrastu? Pievērsiet viņa uzmanību kaut kam, kas viņam liek justies pozitīvi: “Vai tavs rotaļu lācītis dosies ar mums pastaigāties? Viņam droši vien vajadzīga palīdzība, lai sagatavotos? Dažreiz pietiek pagaidīt piecas minūtes un atkārtot pieprasījumu vēlreiz. Jūsu bērna uzmanība tiks pievērsta citur. Izmantojiet to pašu stratēģiju, ja jūsu bērns atsakās pamest rotaļu laukumu: "Kurš tur visātrāk var aizskriet līdz tās mājas stūrim?" Tas ir labs veids, kā novirzīt bērna uzmanību uz kaut ko jautrāku, interesantāku vai neparastāku. Kad spītīgs mazulis sāk paklausīt, paslavējiet viņu, jo viņam tās ir acīmredzamas pūles.
Ja bērns neņem vērā jūsu lūgumu apsēsties pie galda vai sākt gatavoties gulētiešanai, ja no jūsu pārliecināšanas līdz viņa piekrišanai darbībai paiet vismaz ceturtdaļa stundas, nomieriniet sevi, ka tas ir normāli viņa vecumā. Mazam bērnam ir diezgan grūti uzreiz atbildēt uz tavu lūgumu, īpaši, ja viņš ir aizņemts ar ko interesantāku par biezeņiem vai snauduļošanu. Ieliec sevi viņa vietā. Vai jums ir vēlme pārtraukt sarunu ar savu mīļoto draugu, lai dotos mazgāt traukus? Diez vai tajā pašā laikā. Varbūt pēc desmit minūtēm. Bērnam, tāpat kā jums, pārslēgšanās no vienas aktivitātes uz citu ir vieglāka un neizraisa pretestību, ja viņš par to zina iepriekš. "Lēnām pabeidziet spēli, mēs pusdienosim pēc piecpadsmit minūtēm." Ja dodaties ciemos, paziņojiet viņam programmu un pievienojiet dažas patīkamas detaļas: “Brausimies pie vecmāmiņas. Viņa ļoti vēlas tevi redzēt un pacienāt ar pankūkām. Apģērbjot mazuli, pastāstiet viņam, kā jūs tur tiksiet, atgādiniet viņam par pankūkām, pajautājiet, cik daudz viņš drīkst ēst: skaitīsim, ar medu vai ievārījumu? Viņš pat nepamanīs, ka ir jau pilnībā ģērbies un gatavs iziet.
Protams, ir lietas, par kurām jums jāpaliek nelokāmām. Bērnam jāzina, ka ir aizliegumi un noteikumi, kurus nekādā gadījumā nedrīkst pārkāpt. Tiem galvenokārt jābūt par drošību un jābūt ļoti skaidriem. Jūs nevarat iebāzt pirkstus kontaktligzdā, uzkāpt uz palodzes vai izvilkt pildspalvu no mātes rokas brauktuves vidū. Kad lūdzat mazulim izņemt pirkstus no kontaktligzdas, viņam tie ir jāizņem. Un, ja viņš saka “nē”, mierīgi noņemiet rokas no lolotā mērķa; šeit nevar būt nekādu kompromisu. Bērns, iespējams, centīsies aizstāvēt savas tiesības ar kliedzieniem un asarām, mēģiniet nevis pretstatīt savu pozīciju viņa nostājai, bet gan nomierināt viņu un vēlreiz izskaidrot, ar ko aizliegums ir saistīts.
Laiku pa laikam dodiet bērnam iespēju pateikt “nē”, parādīt savu gribu un izteikt savas vēlmes. Bērnam ir jāzina, ka tieši viņš kaut ko vēlas vai negrib, un, pieņemot viņa “nē”, tu izrādīsi cieņu pret viņa vajadzībām. Kāpēc neļaut bērnam izmantot izvēles brīvību, ja tas neapdraud viņa drošību un veselību? Turklāt tiks saglabāts zināms līdzsvars starp to, ko jūs viņam varat atļauties un ko nevarat.
Pie galda:"Vai man jums vajadzētu ielikt ziedkāpostu?"
Izvēloties spēli:"Vai vēlaties spēlēties ar blokiem?"
Piedāvājot viņam papildu glāzi dzēriena:"Vai vēlaties vēl sulu?"
Piedāvājam viņam izvēli:"Kādu džemperi vēlaties valkāt, sarkanu vai zilu?"
Nodrošiniet izvēli jūtu izpausmē:"Vai vēlaties noskūpstīt savu māsu?"
Tajā pašā laikā daži vecāki saķeras ar sirds lāsēm, citi pie jostas, un vēl citi strīdas, līdz kļūst aizsmakuši. Taču ir iespējams arī rast konstruktīvu risinājumu un tikt galā ar bērnu dumpīgumu bez zaudējumiem. Pirms izvēlēties savas uzvedības stratēģiju šajā gadījumā, mammām un tētiem, vecvecākiem, jāpatur prātā, ka “es negribu” var būt savādāk. Vienkāršs atteikums Bērnam nepatīk tas, ko viņam piedāvā, mazulis dod priekšroku kaut kam citam: ābolu sulai apelsīnu sulai, zīmēšanai lasīšanai, baltai cepurei zilai. Šis “negribu” ir skaists un pareizs: tas saka, ka bērnam sāk veidoties savs skatījums uz pasauli, sevi un savām aktivitātēm. Vecākiem pēc iespējas biežāk jācenšas ņemt vērā bērna izvēli: bērnam ir tiesības uz savu gaumi, interesēm un vēlmēm. Protams, runājot par nodarbībām, mazulis pakāpeniski jāpieradina pie vārda “vajag”. Bet atcerieties: no pirmā “negribu”, kas skan apmēram divu gadu vecumā, līdz skolai, kurā bērna redzeslokā parādīsies izglītības “vajadzība” - vismaz pieci gadi un interese mācīties un strādāt pirmajos eksperimentos zinātņu apguvē, kas ir daudz svarīgākas par centību. Spēka pārbaude Vispirms - vecāku aizliegumi un ģimenes robežas. Pat pieaugušie bieži cenšas pārkāpt noteiktos noteikumus, nemaz nerunājot par bērniem! Un, ja, piemēram, jūs savam bērnam teicāt, ka jūsu ģimenē ir pieņemts ēst tikai pie galda, kādā jaukā dienā viņš noteikti pateiks: "Es negribu!" un mēģinās košļāt kotleti, griežot apļus pa dzīvojamo istabu. Tikai, lai redzētu, kas notiek un cik spēcīgi ir jūsu kavēkļi. Šādos brīžos svarīgi izrādīt mierīgu un pārliecinātu stingrību un neļaut pārkāpt noteiktos noteikumus. Atcerieties: ģimenes robežas ir pamats drošai pasaulei, adekvātai pašcieņai un pārliecībai par vecāku mīlestību un rūpēm par bērnu. Bet, protams, šīs robežas un noteikumi ir jāpārskata līdz ar mazuļa augšanu un attīstību. Piemēram, ja pusotra gada vecumā mazulim bija stingri aizliegts pieskarties miskastei, tad piecus gadus vecs bērns var būt atbildīgs par atkritumu maisu izvešanu uz miskasti. Negatīvisma izpausme vispirms parādās kā galvenais trīs gadu krīzes rādītājs. Bērns saka “nē” un “es nevēlos” uz visiem pieaugušo, īpaši vecāku, priekšlikumiem vienkārši pretrunu gara vadīts, bieži vien kaitējot viņam pašam. Viņu neinteresē piedāvātā saturs, bet gan pati negācija. Šāds negatīvisms ir grūts pārbaudījums vecākiem, jums tas vienkārši jāpārdzīvo. Pārlieciniet sevi, ka šāda uzvedība ir rādītājs, ka mazulis savā attīstībā pāriet uz jaunu līmeni. Starp citu, viņam pašam šajos brīžos ir ļoti, ļoti grūti. Parasti bērnības negatīvisma periods ilgst ne vairāk kā divus līdz trīs mēnešus. Protams, ar nosacījumu, ka starp bērnu un vecākiem ir izveidojušās uzticamas attiecības. Bailes no jaunā Dažus bērnus viss jaunais pievelk kā magnēts, bet citus – gandrīz līdz asarām. Vai jābrīnās, ja tādi mazie, ieraugot kaut ko nezināmu, spītīgi atkārto “negribu” un slēpjas aiz mammas? Pieradiniet bērnu pie jauninājumiem pakāpeniski, jaunajā noteikti atrodiet iespēju paļauties uz veco, labi zināmo un “drošo”. Un arī tuvāk apskatiet savu uzvedību: varbūt, lai iegūtu mazuļa paklausību, jūs pats krāsojat apkārtējo pasauli tumšās krāsās? Īpaši bieži ar to grēko vecmāmiņas (viņiem ir vieglāk tikt galā ar mazbērnu pārmērīgo mobilitāti) vai tēti (kad viņu sievas vienmēr ir neapmierinātas ar viņu saziņu ar bērniem: viņi nepamanīja, kāpēc viņi to atļāva utt.). Atbilde uz neiespējamām prasībām Divgadīgs mazulis ar prieku mēģinās atkārtot rakstīto vēstuli pēc mātes, bet kas notiks, ja viņam priekšā noliks pirmo klašu grāmatiņu? Un mazā asistente parādīs lenti, ko viņa pati gludināja, bet viņa acīmredzot netiks galā ar gultas veļas kaudzi. Ja bērnam tiek izvirzītas pārmērīgas prasības, kas pārsniedz viņa vecumu un spēkus, “es negribu” viņam ir vienīgā izeja. Nespēja izteikt negatīvas emocijas Divu vai trīs gadu vecumā, apguvis savu ķermeni atsevišķi no mātes, mazulis sāk gremdēties savā iekšējā pasaulē. Viņš atklāj, ka daži notikumi viņu iepriecina, iepriecina, pārsteidz, biedē, sadusmo, kaitina. Bet mazulis nezina, kā izteikt savas nepārvaramās emocijas. Tas ir īpaši izteikts bērniem, kuriem ir spēcīgas jūtas, mobila emocionālā sistēma un eksplozīvs temperaments. Viņi ir viegli satraukti un ilgstoši nenomierinās, viņi raud gan no prieka, gan no bēdām. Turklāt bērna runa šajā vecumā vēl nav pietiekami attīstīta, un viņa aktīvais vārdu krājums ir mazs. Mazulis vienkārši nesaprot, ko darīt ar nepārvaramajām jūtām (bieži vien viņš pats no tām baidās) un izsaka tās ar vienkāršu un īsu “negribu”. Izeja ir palīdzēt mazulim saprast, kas notiek viņā, izteikt to vārdos, aktīvās āra spēlēs, zīmējumos. Šeit palīdzēs “aktīvās klausīšanās” tehnika. Pārmērīgas aizsardzības sekas Ja jūsu mazulis līdz divu vai trīs gadu vecumam joprojām ir bezpalīdzīgs muļķis, kuru jūs ģērbjat, mazgājat, barojat ar karoti, ejat tikai ratos un neatlaižat no jums ne soli, viņš pierod. uz viņa bezspēcību, neveiklību, neatkarības trūkumu un - atzīsim - dīkdienību. Un jebkurš mēģinājums ieaudzināt viņā neatkarības prasmes vai piespiest viņu veikt kādas darbības var tikt sagaidīts ar vardarbīgu protestu. “Es nevēlos” darīt to, ko parasti dara mana māte, vecmāmiņa vai aukle. Pārmērīga aizsardzība, protams, ir ērta pieaugušajiem, īpaši, ja bērns viņiem ir vienīgā dzīves jēga vai viņi paši ir baiļu par pasauli pilni. Bet maz ticams, ka tas padarīs mazuli ļoti laimīgu. Veids, kā piesaistīt uzmanību Līdz divu gadu vecumam bērni jau ir stingri apguvuši, kādos gadījumos un situācijās viņiem tiek nodrošināta vecāku interese. Un, ja esat pieradis savam mazulim pievērst tikai negatīvu uzmanību - sazināties ar viņu tikai tad, kad viņš izdara kaut ko “nepareizu” vai “nepieņemamu”, “es negribu” kļūst par lielisku veidu, kā piesaistīt jūsu interesi. Risinājums ir vienkāršs: novirziet uzmanību no negatīvā uz pozitīvo. Pārtrauciet pamanīt bērna trūkumus, sāciet viņu slavēt un atbalstīt, kad viņš uzvedas “pareizi”, “paklausīgi” un dara “labas” lietas. Kā tikt galā ar negribošu bērnu Ar spēles palīdzību var sasniegt rezultātus, jo tādā veidā jūs uzsākat sarunu ar bērnu viņa valodā. ✔ Uzrunāšana rotaļlietas vārdā Ja bērns ir naidīgs pret mātes lūgumiem, ik pa laikam runājiet ar viņu rotaļlietas vārdā. Tā var būt cimdu lelle, mīksts dzīvnieks vai mīļākā automašīna. Galvenais, lai mazulim rotaļlieta patīk un viņš viņam var kļūt par sava veida “autoritāti”, kurai viņš labprāt paklausīs. Pirmo reizi var paslēpties aiz durvīm un, izbāzt no aiz tām rotaļlietu, uzaicināt mazuli kaut ko darīt viņa vārdā, piemēram: “Sveiks, tas esmu es, tava mašīna. Man ir apnicis sēdēt mājās, iesim pastaigāties? ✔ Nepaklausības svētki Vienmēr būt paklausīgam un pareizam garlaikojas visiem. Pat pieaugušie, nē, nē, pārkāps noteikumus. Kad jūs dažreiz varat būt nerātns, ir daudz vieglāk dzīvot "ierobežās". Tāpēc ik pa laikam sarīkojiet “nepaklausības svētkus” – kad pāris stundu laikā var paveikt visu, kas parasti nav iespējams. Piedalieties tajā kopā ar visu ģimeni. Pusdienu vietā sarīkojiet pikniku uz grīdas un noteikti nomainiet zupu un kotletes ar kompotu un saldumiem. Piekariet iesaiņojuma papīra loksnes pie sienām un zīmējiet uz tām. Ejiet atpakaļ, uz sāniem vai uz rokām. ✔ Pretējs gājiens Ja jūsu mazulim uzbrūk negatīvisma lēkme un jūs noteikti zināt, ka viņš jebkuru pieprasījumu apvērsīs, piedāvājiet viņam tieši pretējo tam, kas jādara. Jums ir jāsaģērbjas, lai pastaigātos - sakiet, ka šodien nolēmāt palikt mājās. Uz ielas jums jāiet pa labi - paziņojiet kreiso pagriezienu. ✔ Iemāci kā vajadzētu Kad vēlies, lai mazulis kaut ko dara pēc noteikumiem vai vingrinās kādas prasmes apgūšanu, palūdziet parādīt citam - otrajam vecākam, vecmāmiņai, jaunākajam brālim, mīļākajai rotaļlietai, kā pareizi veikt šo darbību.
