Ako je dijete pod uticajem. Šta učiniti ako dijete podlegne lošem utjecaju vršnjaka? Razmislite prije nego što učinite

Mnoge majke počinju da brinu kada primete promene u ponašanju svog deteta: ako ono odjednom postane povučeno, prešutno, agresivno ili, naprotiv, apatično i depresivno. U takvoj situaciji vrijedi ozbiljno razmisliti – vjerovatno je da na dijete negativno utiču vršnjaci. Nemojte žuriti da se nervirate i tjerate dijete da vam kaže šta nije u redu. Pročitajte naš članak i saznajte šta učiniti ako dijete ima loš utjecaj i koje metode treba pažljivo koristiti.

Vaše dijete nije idealno

Mnogi roditelji smatraju da je uzrok lošeg ponašanja njihovog djeteta isključivo loš uticaj vršnjaka, ali to je pogrešna procjena. Bebu ne možemo doživljavati kao praznu ploču na kojoj prikazujemo ispravan pogled na svijet, a „loši“ ljudi oko nas samo pokvare sve. Takođe, ne treba da mislite da je vaše dete anđeo, a da su drugi pravi „pakleni đavoli“, koji svuda uništavaju ideale.

Majke su sklone da „izbele“ sopstvene nedostatke, pravdajući se: „Nisam ja ovako vaspitala svoje dete, moje nije sposobno za ovo!“ ili „Moj sigurno nikada nije učinio ništa loše dok se nije sprijateljio sa momcima iz komšiluka.” Ali je li? Da li je zaista pravi način da dete zaključate pod ključ, da ga zaštitite od negativnog uticaja okoline?

Vau

Dajemo primjer. Došao je dan kada je vaša beba došla kući i izgovorila naglas takve psovke da vam se uši navijaju u cjevčice! Dijete mu je mirno reklo ko ga je tome naučio (Kolya, Olya, Petya), a vi ste, naravno, čvrsto odlučili zaštititi svoje dijete od pogubnog utjecaja gore navedenih likova. Ali nije sve tako jednostavno:

• Morate shvatiti da postoje situacije u životu od kojih ne možete potpuno sakriti svoje dijete. Ne možete osigurati od svega.
• Taj isti „negativni lik“ takođe ne bi mogao znati značenje kletve i izgovoriti ga slučajno, a da zapravo ništa ne shvati.
• Općenito, ništa se katastrofalno nije dogodilo, to je bilo samo ne baš neugodno iskustvo koje treba pravilno protumačiti i na njega pravilno reagirati.

Vaše dete će morati da uradi mnogo gluposti u životu. I nećete ga moći zaštititi od vršnjaka pokrivanjem ušiju. Najvažnije je da mu objasnite šta mu se desilo. Ne možete jednostavno kazniti dijete nakon izgovaranja psovki ili jedne greške i zabraniti mu da komunicira sa vršnjakom koji je dijete naučio lošim stvarima. Dakle, vaša oštra zabrana donijet će drugačiji rezultat - neugodne riječi i radnje postat će privlačnije djetetu, a zabranjeni sastanci sa "lošim momkom" odvijat će se kada vas nema.

Šta da radim

Morate pokušati što jednostavnije objasniti šta je tačno negativna konotacija bebinog uvreda. Recite: „Nemoj to da rade vaspitana deca, molim te, i ti sledi njihov primer, jer si dobar dečko (devojčica)“, „Ljudi koji poštuju sebe neće to da rade i ne govore ove reči .” U ovom trenutku treba s povjerenjem pogledati u oči djeteta, a da ne gurate kažiprst u lice.

Ako govorimo o lošim utjecajima, treba shvatiti da djeca lako usvajaju ponašanje jedno drugog, pa čak i cjelokupnu svoju životnu filozofiju. Prijatelji, drugovi i komšiji dečaci mogu pogrešno da protumače radnje, recimo da je udaranje mlađih kul, krađa nije sramota, deda koji se okliznuo je jako smešan, a samo mamini dečaci zakopčavaju jaknu, ali oni koji to ne rade ovo su pravi muškarci!

Kako odgovoriti na takav uticaj

Prije svega, ne pravite planine od krtičnjaka. Usadite svom djetetu ideju da će život biti ispunjen raznim iskušenjima. Činjenica je da ako se odrasla osoba može samostalno zaštititi od opasnosti, onda dijete još nema pravu predstavu o njima, pa stoga "kupuje" sva iskušenja. Strpljivo objasni zašto su postupci koje usvaja od svog vršnjaka loši, zločinački i zastrašujući. Nemojte se pretvarati da ste mentor, govorite argumentima i činjenicama.

Drugo, shvatite da su ona djeca koja traže nešto što posebno nedostaje podložnija negativnosti! Nismo svi savršeni roditelji i takođe grešimo, ali nastojimo da to postanemo.

Na primjer, postoji ovaj slučaj: mama je učiteljica, tata je ugledni inženjer. Bebi se posvećuje mnogo pažnje i čitaju se dobre knjige. Ali jednog dana roditelji su saznali da njihova ćerka s prozora baca vreće vode na prolaznike. Ispostavilo se da ju je prijatelj naučio ovom huliganizmu. Svi znaci lošeg uticaja su tu. Ali onda se ispostavi da je dobra djevojka stalno pod nadzorom, ne dozvoljava joj se odmor i nema vremena za djetinjaste šale. Tako se ispostavilo da je zbog nedostatka aktivnosti djevojka bila primorana da podlegne huliganizmu. Roditelji su svojoj kćeri trebali dati više vremena za zabavu, tada ne bi slušala destruktivne sugestije svoje prijateljice. Ne bi se dogodila nikakva avantura.

Mama se protivi

Šta učiniti u slučaju lošeg uticaja? Na primjer, vaše dijete dođe i javi da krađa tuđih igračaka nije loša, a da isto radi i njegov prijatelj Saška. Vaš zadatak je da jasno objasnite: „Saška radi lošu stvar. Zamislite da vam je neki drugi dečko ukrao auto, da li biste bili srećni? Ne možeš krasti. Saška je verovatno mali, pa on to ne razume, ali ti si već veliki i moraš da razumeš šta je „dobro“, a šta „loše“.

Potrudite se da dete sve razume, i da sada može da nađe odgovor kako da odbije momke koji ga podstiču na negativan čin: „Kod kuće su rekli da to ne možeš“, „Mislim da bi biti loša ideja” i tako dalje.

Sada zamislite situaciju u kojoj izvor lošeg utjecaja još uvijek proganja vaše dijete svojim lošim idejama.

Dajemo primjer metoda koje vam mogu izgledati kontroverzne i ne baš idealne, ali u ekstremnim slučajevima su prikladne za upotrebu:

1. Razgovarajte o ovom problemu sa roditeljima "lošeg dečka".

mana: možda vam neće vjerovati, jer vjerovatno misle da je njihovo dijete anđeo u tijelu, ili vas možda ne razumiju, jer ne znate koji nivo morala imaju i koliko ih zanima njihovo ponašanje baby.

2. Promijenite lokaciju svojih šetnji tako da vaše dijete bude u drugom okruženju.

mana: Izbjegavanje neprijatnih situacija neće riješiti problem, jer na kraju u gradu neće ostati mjesta za igru.

3. Držite interakcije vaše djece pod kontrolom, budite oprezni i budite tu da intervenišete kada je to zaista potrebno.

mana: takva prezaštićenost može loše uticati na dete: ono treba da ima svoj prostor i slobodu, znajući da ga se ne čuje.

4. Zapamtite da ne samo vršnjaci mogu loše uticati na dijete, već i starija djeca, pa čak i odrasli.

Na primjer, mislite da baka nepotrebno razmazuje svog unuka i dozvoljava mu da igra video igrice od jutra do mraka, ili se žestoko svađate telefonom sa prijateljicom dok je beba u blizini.

Kako dalje? U ovom slučaju, prije svega, razgovarajte sa svojom bakom i objasnite joj da se to ne može učiniti. Naravno, nemojte dizati ton na svoju rodbinu, ponižavajući ih pred djecom, jer je to ispunjeno jakim pritužbama.

Komunicirajte sa svojom decom, pratite promene raspoloženja, udubite se u njihove probleme i tada ćete imati manje problema sa ponašanjem svog deteta, ili uopšte neće imati problema! Svim roditeljima želimo strpljenje i odabir pravog kursa u odgoju djece!

Normalan porodični život ne isključuje sukobe i krizne periode. Vječiti sukob između “očeva i sinova” posebno se zaoštrava kako dijete ulazi u adolescenciju. Mladom čovjeku se čini da ga u porodici ne razumiju, pogotovo ako mu roditelji ne dijele ukuse, životnu poziciju i duhovna interesovanja. Počinje potraga za “ljudima sa strane” koji bi mogli razumjeti tinejdžera, pružiti podršku i odobriti. Upravo u ovom trenutku opasnost od upadanja djeteta u totalitarnu sektu višestruko raste, pogotovo što ove organizacije ciljano rade na regrutaciji novih članova.

Tinejdžeru je vrlo lako da se pridruži sekti. Činjenica je da sekta nevjerovatno srdačno dočekuje "neofita", stvarajući iluziju apsolutno sigurnog i prijateljskog okruženja. Ova posebna tehnika se zove "ljubavno bombardovanje". Zadobivši povjerenje tinejdžera, sekta ga uključuje u sljedeće procese psihološkog tretmana. U ovom slučaju, jedan od glavnih ciljeva je izolovati osobu od bliskih, društveno značajnih ljudi koji mogu utjecati na njegova uvjerenja. Rođaci tinejdžera su upravo takvi ljudi, pa sekta zadaje prvi udarac porodici. Članovi kulta zamjenjuju članove porodice. Čovjeku se stvaraju uvjeti da je prisiljen mijenjati rodbinu, braću i sestre u „duhovne“ iz sekte, oca i majku u duhovne mentore (učitelji, gurui). Kao rezultat toga, dijete svoje roditelje prestaje doživljavati kao društveno značajne ljude, štoviše (i to ne bez pomoći sekte), u njima vidi uzroke svojih nevolja i sposobno je pokazati agresiju i činiti nemoralna djela. Roditelji koji nisu u stanju da sami sebi objasne razloge za tako brze promjene djetetove ličnosti mogu svojim reakcijama pogoršati konflikt. Osjećaj ozlojeđenosti zbog postupaka sina ili kćeri, optužba za nezahvalnost, samo će proširiti jaz otuđenja, a postojaće i prijetnja da će tinejdžer napustiti porodicu zbog sekte.

Imajte na umu da li Vaše dijete ima:

1. Interesi su se promijenili. Manje ga zanimaju porodični poslovi, postao je ravnodušan prema komunikaciji s prijateljima, izgubio je interes za učenje i općenito za svoju uobičajenu zabavu i hobije.
2. Ponašanje se promijenilo. Osoba neprimjereno ili agresivno reaguje na svakodnevne, poznate stvari i pokazuje izrazitu ravnodušnost prema svemu.
3. Govor se promijenio. Možda ćete otkriti da koristi karakteristične izraze, riječi i pojmove koji su mu novi. Kada nešto dokazuje, često kao primjer navodi čudne, neobične citate. Sam način govora može odavati utisak „pokvarene ploče“ zbog ponavljanja, kao naučenih govora.
4. Navike su se promijenile. Drži se za njega neuobičajene dijete i promijenio je stil odijevanja. Mnogo vremena posvećuje čitanju knjiga, a marljivo meditira ili čita molitvene tekstove.
5. Potrošnja novca se promijenila. Neopravdano se povećavaju gotovinski troškovi i džeparac (za djecu).

Kako spriječiti dijete da se uključi u kult?

1. Češće razgovarajte sa svojom djecom, ne ostavljajte ih nasamo sa problemima koje imaju.
2. Ako je dijete postalo povučeno, razgovarajte s njim, saznajte šta ga muči, a ako saznate da je steklo nove prijatelje i ide na neke „propovijedi“, ide na sekcije gdje mu se usađuje neprijateljstvo prema porodici i voljene osobe, uzmite odmor i otputujte sa svojim djetetom daleko od njegovih novih prijatelja.
3. Ako razgovor sa djetetom ne uspije, potražite pomoć kvalifikovanog psihologa.
4. Ako ste to shvatili prekasno, kada je vaše dijete počelo da liči na "zombija", odvedite ga u kliniku gdje će sa njim raditi psihoterapeuti.
5. Recite svom djetetu da može dati zavjete koje želi, ali ako ih podijeli s vama, to neće biti njihovo kršenje, a vi ćete mu na vrijeme moći priskočiti u pomoć.
6. Dete se uvek nađe u zarobljeništvu svojih strahova i samo vi mu možete pomoći da ga pređe.
7. Ali ne morate se smijati strahovima svog djeteta, time samo komplikujete svoj posao. Budite osjetljivi u odnosima sa svojom djecom.

Ako se ispostavi da je mladić ili djevojka upao u destruktivni kult, glavna stvar je ne paničariti! Vrijedi saznati koliko dugo on (ona) pohađa grupu i koliko je zainteresiran za nju. Što duže dete ostane u sekti, to će biti dublje njegovo odvajanje od porodice. Stoga bi roditelji trebali da se zabrinu i odmah počnu prikupljati informacije o karakteristikama kulta i tražiti kompetentne stručnjake (eventualno izlazne konsultante), ljude koji imaju duboko stručno znanje i koji bi mogli pružiti pravu pomoć.

U komunikaciji sa djetetom treba izbjegavati konfrontaciju i ne kritikovati grupu koja se posjećuje i njene članove. Kritiziranje kulta će dovesti do negativnih neposrednih reakcija. Činjenica je da ličnost tinejdžera koji je već duže vrijeme u sekti doživljava značajnu transformaciju, koja se ogleda u neurotičnom i neadekvatnom odgovoru na bilo kakvu negativnu informaciju o sekti. Aktivno se potiskuje iz svijesti. Ako tinejdžer čini radnje koje prevazilaze etičke granice, treba imati hrabrosti i smireno tolerirati takvo ponašanje. Moramo shvatiti da se to događa zbog dubokog intrapersonalnog sukoba. Vrijedi provoditi više vremena s djetetom i češće ga pozivati ​​na dijalog iz pozicije „odrasli-odrasli”. Također možete pokazati svom tinejdžeru interesovanje za njegove kultne aktivnosti i čak ga zamoliti da jednog dana posjeti organizaciju s njim. To će povećati njegovo povjerenje u roditelje i smanjiti napetost u odnosima, a dubinsko upoznavanje sa grupom će mu dati iskustvo koje pristupe treba koristiti u komunikaciji s djetetom. Takođe možete uključiti metode meke kontrole i pažljivo pratiti sredstva koja tinejdžer troši i količinu vremena koje provodi u kultu.

Međutim, čak ni ova vrsta komunikacije neće dovesti do toga da će tinejdžer koji je potpuno ovisan o grupi i emocionalno uključen u njene aktivnosti napustiti sektu. Bez pomoći stručnjaka, gotovo je nemoguće otrgnuti osobu iz kulta bez nanošenja značajne štete njegovom mentalnom zdravlju. Stoga je vrijedno potražiti pomoć od stručnjaka - izlaznih konzultanata. U ovom slučaju vrijedi uzeti u obzir faktore kao što su: profesionalno obrazovanje ovih ljudi (obavezno psihološko), radno iskustvo, moguće potvrde i plaćanje usluga.

Morate potražiti konsultanta u svom gradu. Ako ste na internetu, upišite u pretragu „pomoć žrtvama vjerskih sekti“ i naziv vašeg grada. Ako je grad mali, onda najbliži veliki centar.

Korišteni materijali web stranice: www.anticekta.ru
Dobar članak

Roditelji se trude da se njihovo dijete dobro ponaša. Bio je uredan i pristojan, poštovao je starije i nije vređao vršnjake. A za bebu, riječ roditelja je konačna istina. Za sada... Jednom kada dete stekne prve prijatelje, počinje da upija njihovo ponašanje. Sve bi bilo u redu, ali šta učiniti ako je ovaj uticaj negativan?

Kada dijete ide u vrtić, upoznaje veliki broj djece. Neki od njih su dobro odgojeni, dok su drugi jednostavno nekontrolisani i okrutni. Beba počinje da upoređuje šta je dozvoljeno njemu, a šta drugoj deci. Pokušavajući ugoditi drugoj djeci, on pada pod uticaj aktivnijeg djeteta. I majka počinje primjećivati ​​da se prethodno poslušna beba potpuno promijenila.

Majka trogodišnje djevojčice Marina je na forumu podijelila zabrinutost:

Poslala sam kćer Polinu u vrtić. Podigao sam je skoro u isto vreme kada i druge majke, i posmatrao ponašanje dece. Jedan dječak, Saša, bio je jednostavno nepodnošljiv. Istrčao je na cestu na semaforu, udario majku olovkom po nozi i glasno vrisnuo. Slika je užasna. I nedavno sam počela primjećivati ​​iste navike kod moje Poline. Kažem joj da ne može tako da se ponaša. I rekla mi je: ali Saši je dozvoljeno.

U stvari, često možete čuti od roditelja da kompanija ili prijatelj ima loš uticaj na njihovo dete.

Loša kompanija

Vaša beba je počela da se ponaša drugačije nego inače. Postao je agresivan i ne odgovara na zahtjeve roditelja. I već ste shvatili da je za sve krivo komšijsko dete.

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da zaštitite svoje dijete od loših utjecaja:

Pokušajte, po svaku cijenu, ostati apsolutni autoritet za dijete. Dijete će isprobati novi model ponašanja na vama. Pokažite da više nećete tolerisati ovakvo ponašanje.

Objasnite svom djetetu da se niko drugi osim njegovog novog prijatelja ne ponaša na ovaj način. Nema potrebe uzimati primjer od njega. Način na koji se ponaša samo pogoršava stvari za sve.

Ne prisiljavajte prijatelje vašeg djeteta. Prvo, ako mu zabranite da se s nekim druži, izazvaćete negativnu reakciju. I drugo, djeca moraju naučiti razumjeti ljude, inače će im biti jako teško u odrasloj dobi.

Vaše dijete ni pod kojim okolnostima ne smije biti izmanipulirano. Može izazvati bes, zahtijevajući novu igračku, samo zato što ju je njegov prijatelj tako dobio. Neka dijete shvati da se na ovaj način ništa neće postići. Bolje mu je nakon nekog vremena kupiti ovu igračku kao nagradu za dobro djelo.

Ako je moguće, pokušajte da se sprijateljite sa prijateljem vaše bebe. Idite u šetnju van bašte, upoznajte njegove roditelje. Možda ćete ispraviti ponašanje tuđeg djeteta i pobrinuti se da vaša porodica pozitivno utiče na njega.

Dajte svom djetetu priliku da pronađe nove prijatelje. U dvorištu ili dijelu. Što više prijatelja ima, to će jedno dijete imati manje negativnog utjecaja.

Razgovarajte sa svojim djetetom o prijateljstvu. Kakvu osobu možete nazvati prijateljem? Jesu li svi njegovi prijatelji ovakvi? Kako će se ponašati pravi prijatelj?

Majci čije je dijete bilo pod lošim utjecajem teško se suzdržati od predavanja i zabrana. Ali trenutno je djetetu potreban odnos povjerenja. Iskustvo takvog prijateljstva će mu pomoći da bolje razumije ljude u budućnosti.

Roditelji često dosta kasno saznaju da im je sin ili ćerka u lošem društvu. Dijete je potpuno očarano svojim novim prijateljima i njihovim hobijima. Ali to često dovodi do gubitka djeteta, ako ne fizički, onda u komunikaciji. Kao u kosoj ravni, tinejdžer se vrlo brzo kotrlja. U školi ga nastavnici ne prepoznaju, skriven je od roditelja i većinu vremena provodi u samoći.
sta da radim? Svaki roditelj se osjeća bespomoćno u ovoj situaciji. I često roditelji počinju da prave iste greške: grde, zabranjuju, postavljaju ultimatume i kažnjavaju svojom pažnjom i dobrom voljom.
Svaki tinejdžer kao da viče: „Ne razumeš me, ja živim kako želim!“
Ispada da je to začarani krug, vječno pitanje nesporazuma između očeva i djece.
Ali iz svake situacije postoji izlaz, samo ga treba pronaći, uz malo truda, i promijeniti trenutnu situaciju.

Kako možete znati da li je vaše dijete u lošem društvu?

• primijetite da vaše dijete sluša drugačiju muziku;
• tinejdžer počinje da vas izbegava;
• budite nepristojni iz bilo kojeg razloga i sakrijte oči;
• ne pušta vas u vaš lični prostor;
• uspjeh u školi se naglo ili ne mnogo pogoršao;
• primijetili ste čudne prijatelje oko njega;
• bilo je pritužbi nastavnika ili komšija.

Zašto tinejdžere privlači loše društvo?

1. Potražite vlasti. Privlače ih vršnjaci, koje više slušaju i među njima traže jake autoritete. Za tinejdžera, autoritet uopće nije pozitivan lik, već češće negativan.
2. Privlače ih hrabrost i snaga, traže manifestacije snage i pristaju uz ovu snagu. Nažalost, najčešće loše društvo služi kao ovaj snažan i autoritativan primjer za tinejdžera. Ko se još može tako agresivno boriti protiv temelja svijeta? Zapamtite, svi revolucionari su bili prilično mladi i ambiciozni ljudi. Zbog svojih godina žele da budu hrabri. Za tinejdžera, „loši“ vršnjaci su hrabri. U ovom uzrastu svoju hrabrost pokazuju na vrlo čudne načine, na primjer, nepristojni prema odraslima, za većinu njih to su “Smjelo” i “Kul, čovječe”.
3. Konfrontacija. Pratiće sve što je izvanredno, one koji se protive fondacijama i roditeljima, i cijelo društvo.
4. Popularnost. Svaki tinejdžer želi da bude popularan, ni vaš nije izuzetak. O čemu se najviše priča na školskim i roditeljskim sastancima, u učionici među učenicima. Naravno, ne o odličnim učenicima ili o nekom studentu koji je pobedio na konkursu „Mladi umetnik“. Tu se najčešće čuju imena pobunjenika. Oni koji puše van školskog dvorišta, ili oni koji brutalno tuku svoje vršnjake, koji ometaju nastavu i vraćaju se kući dugo iza ponoći. Ova popularnost je ono što privlači tinejdžere.
5. Usvajanje. “Želim da budem kao i svi ostali.” Tinejdžeri žele da se osećaju kao da su deo nečega. Da budu prihvaćeni u kompaniji, jer su u ovom uzrastu razvili osećaj „da su u kompaniji“. Počinju pušiti zbog društva i društva, probaju alkohol, drogu, seksualne odnose. Viču svojim roditeljima: „Želim da budem kao svi ostali.
6. Žele da se nađu u ovom društvu. "Nemojte me spriječiti da pronađem sebe", viču svojim postupcima i stavom.

Gdje započeti razgovor?

1. Razgovor morate započeti u opuštenoj atmosferi. Bolje je da je to u atmosferi koja vam nije poznata. Na primjer, u kafiću ili na otvorenom.
2. Ako je vaš odnos sa djetetom potpuno izgubljen, pričekajte da se vaš sukob smiri. Započnite razgovor nakon što osjetite naklonost vašeg djeteta. To se može desiti kada svom djetetu date poklon, na primjer, poklonite telefon ili predmet o kojem je sanjalo.
3. Ako namjeravate započeti razgovor o problemu, budite mirni. Pazite da ne izgubite živce i počnite propovijedati.
4. Ne koristite optužbe ni pod kojim okolnostima. Nemojte izgovarati riječi: „Griješiš“, „Upleo si se u loše društvo“, „Ovo će se loše završiti“, „Upozorio sam te“ - takve fraze će staviti tačku na vaš razgovor, a tinejdžer će zatvori se još dublje u svoj svijet.
5. Ispričajte priču iz svojih tinejdžerskih godina. Neka to bude negativna priča o tome kako ste došli pod nečiji uticaj. I svakako spomenite šta je iz toga proizašlo. Pitajte svoje dijete šta bi ono uradilo da je na vašem mjestu. Općenito, neka osjeti vaše stanje u tom trenutku. Zahvaljujući tome, dijete će shvatiti da ste bili isti kao on, što će vas zauzvrat podstaći na iskreniji razgovor.
6. U razgovoru nemojte nametati svoje mišljenje, sačekajte da ga zatraže. Tinejdžeri ne podnose moraliziranje.

Postupci roditelja čije je dijete upalo u loše društvo

1. Najvažnije, budite strpljivi. Odnosi su složen proces koji oduzima puno vremena.
2. Postoji jedna formula ili pravilo koje funkcionira sto posto. “Odnos je jednak poslušnosti.” Što je bolji odnos između roditelja i djece, manje će biti problema sa neposlušnošću. Provedite više vremena sa svojim djetetom. Ako ste izgubili vezu, napravite prvi korak ka djetetu. Nikada nemojte odustati ako vam prvi pokušaj ne uspije.
3. Budite i sami primjer. Ni jedno dijete vam neće vjerovati ako ga naučite jednim vrijednostima, ali se sami ponašate prema potpuno drugim vrijednostima. Na primjer, kažete da ne možete pušiti, ali sami pušite i tako dalje.
4. U svakoj situaciji zauzmite se za svoje dijete, čak i ako nije u pravu. Fraze poput "Sami ste krivi!" udaljit će vaše dijete još više od vas. I kao rezultat toga, on će potražiti zaštitu na drugom mjestu, najčešće tu zaštitu, po njegovom mišljenju, pružaju kompanije sumnjive reputacije.
5. Postanite mu pravi prijatelj. Provedite što više vremena, ne u podukama i uputama, već u opuštenoj atmosferi.
   Radite sve što pravi prijatelji rade:
   • Pronađite zajednički uzrok, ako ste pažljivi, sigurno ćete ga pronaći. Idite u prirodu ili u kafić;
   • pitajte svoje dijete za savjet, da, upravo savjet. Glavna stvar je da to uradite iskreno. Na kraju krajeva, tinejdžeri, poput djece, mogu razlikovati laž od istine u trenu;
   • nikada nemojte napadati dijete nakon što vam je otkrilo svoju tajnu, nemojte ga kriviti. Čuvaj tajne;
   • Ne prozivajte ljude pogrdnim imenima niti ih ponižavajte.
6. Nikad ga ne zaustavljaj. Zabranjeno voće je uvek slatko. Bolje pokušajte da pronađete razlog zašto dijete želi ići u loše društvo. Koliko god strašno bilo, pustite svoje dijete.
7. Dajte djetetu do znanja da mu vjerujete u svemu. To će rezultirati time da će vaše dijete početi da vam vjeruje i sluša vaše savjete.

Kako vratiti povjerenje djeteta i podići njegove vrijednosti kako bi ga zaštitili od uticaja lošeg društva

1. Prihvatite i volite svoje dijete bezuslovno. Ova vrsta ljubavi i prihvatanja će učiniti da se vaše dijete osjeća sigurnim. Ne nailazeći na prihvatanje kod kuće, tinejdžer ga traži na "ulici".
2. Razvijte adekvatno samopoštovanje kod svog djeteta. Tinejdžeri sa niskim samopoštovanjem najčešće padaju pod uticaj. Oni koji ne mogu da brane svoje gledište. Dakle, recite "krilo". Njihova potreba je da budu vođeni i rečeno im šta da rade. Naravno, roditelji igraju važnu ulogu u razvoju adekvatnog samopoštovanja. Što je veće samopoštovanje vašeg djeteta, manja je vjerovatnoća da će se dijete izgubiti u mišljenjima drugih ljudi. Naučite da cijenite svoje dijete ne zbog njegovih djela i postupaka, već zbog činjenice da ono jednostavno postoji u vašem životu. Cijenite njegovu ličnost, njegova osjećanja, njegove karakterne osobine, čak i one koje vam se ne sviđaju. Na primjer, sporost.
3. Pohvalite svog tinejdžera. Pohvale nikada nije bilo previše. Koristite princip: prije grdnje recite barem tri komplimenta.
4. Hvala mu na pomoći. Neka bude pravilo da svom tinejdžeru zahvalite za svaku sitnicu.
5. Zamolite ga za oproštaj ako ste krivi. Uradi to prvo.
6. Reci lijepe riječi i zagrli. Tinejdžerima je to potrebno, iako se kriju i čak im je neugodno zbog ovih manifestacija. Ovo posebno važi za tinejdžerke. Ako tata ne pokaže topla osećanja prema ćerki, ona će krenuti da ih traži od drugih muškaraca.
7. Slušajte uvijek i svuda, bez obzira koliko ste zauzeti. Ako roditelji u nekom trenutku prestanu da slušaju svoje dijete, zbog zauzetosti, ono će na ulici naći „slobodne uši“. I u budućnosti će prestati da vas kontaktira.

Sve ovo je zapravo jako čudno i donekle strašno, sve što se sada dešava mom 10-godišnjem sinu.

Uvek je odrastao kao veseo i poslušan dečak, uglavnom dobro uči, mada je ponekad lenj, ove godine završava 4. razred, generalno sve nam je išlo dobro do izvesnog trenutka, naime, dok nije napravio stariji mu "prijatelj" 4 godine. U početku nisam ni znao za njegovo postojanje. Cela ova priča je počela tako što je moj sin prestao da radi domaći (to sam naučio od nastavnika na roditeljskom sastanku), počeo je da donosi loše ocene, svi učitelji kao jedan su tvrdili da je postao veoma odsutan i nepažljiv. Razgovori sa njim nisu doveli do ničega, čula sam samo detinjaste izgovore tipa: „Ajde mama, samo razmisli, poboljšaću se“. Ne, nisam se ispravio. I moj sin je počeo često da izlazi u šetnju, kako je rekao, “sa svojim drugovima iz razreda” i tada me ništa nije uznemirilo, naprotiv, bilo mi je drago da ima takve prijatelje sa kojima se druži skoro svaki dan.

Ali tada počinje sav apsurd. Jednog dana saznajem da me je sin, ispostavilo se, lagao: sve to vreme nije se družio sa drugarima iz razreda, već sa nekim momkom iz srednje škole, sa kojim je, po njegovim rečima, „sada najbolji prijatelji.” Nakon razgovora sa sinom tek sam saznao da je on iz 8. razreda, a upoznali su se na nekakvoj ekskurziji, gdje su bila skoro sva odeljenja njihove škole. Reći da sam bio šokiran znači ne reći ništa. Na sva moja pitanja odgovarao je da su svi u razredu glupi i da ga generalno niko bolje ne razumije od tog dječaka. Pokušavajući nekako da shvatim ovu čudnu situaciju, zamolila sam sina da me upozna s njim, pošto je on zaista tako dobar prijatelj, na šta se on jako unervozio i rekao da možda jednog dana, ali još ne zna sajt sigurno , hoće li uopšte raditi? Od samog početka me ništa osim zbunjenosti nije budilo - izvinite, ali šta može da poveže učenika 4. i 8. razreda, koje zajedničke teme mogu imati? Možda mu se samo ruga, a njegov sin sve uzima zdravo za nos? Pa, sve je ispalo mnogo gore nego što sam mogao zamisliti.

Jučer je došlo do fatalnog priznanja mog sina. Ostavio je telefon na stolu, a sa tim momkom je bila otvorena prepiska u kojoj su neprestano razmjenjivali srca i druge nerazumljive poruke. Naravno, odmah sam tražio objašnjenje. Vidio sam po licu svog sina da je u tom trenutku bio divlje uplašen, ali sam na kraju ipak uspio izvući istinu iz njega. Rekao je da mu je taj dečko već mnogo više od prijatelja, da mu se sviđa i da o njima priča neke gluposti ili tako nešto. I konačno mi se zemlja povukla ispod nogu kada je moj sin rekao da ga je taj dečko na sajtu „naučio da se ljubi kao odrasla osoba“, i to mu se jako dopalo, a generalno skoro da se zabavljaju s njim.

Jedva sam izdržala cijelu ovu priču, moja prva reakcija su naravno bile suze i psovke, jer ovo je potpuno nenormalno, moj sin je izgleda postao žrtva nekakvog maloljetnog perverznjaka (nisam mislio da je moguće biti jedan, biti tinejdžer, pa kako to drugačije nazvati?), ali sam previdio ovaj trenutak. Jednostavno poludim, ne mogu da kažem svom mužu (iako bih trebala), ali se čak bojim da znam šta će biti s njim ako sazna za ovo. Razgovori sa sinom ne pomažu, ovaj izrod mu je toliko osakatio psihu da više ne razumije gdje su granice dozvoljenog i da je to što rade divlje i odvratno.

Ti si vjerovatno moja posljednja nada. Zaista želim da vratim sina u normalno stanje i da mu ne dozvolim da upropasti djetinjstvo, želim da odraste kao dostojna osoba i da se ne zamara sa svakakvim glupostima.