Šta znači voljeti dijete? Šta znači voljeti svoje dijete? Na videu: savjet psihologa kako pravilno voljeti dijete i šta roditelji ne bi trebali raditi

"Koje je pitanje?" Kako ne volite djecu? Može! Ogroman broj djece pati a da ne pronađu ljubav roditelja. Neiskazana usamljenost, duševna patnja, unutrašnji neuspjeh i općenito ranjiva ličnost - ovo je portret djeteta čiji roditelji zanemaruju ljubav prema njemu. Nije teško zamisliti buduće razvojne izglede takve osobe. Ogroman jaz između djeteta i njegovih roditelja u konačnici će dovesti do izolacije, nedostatka povjerenja i pretvorit će se u pravu "snježnu grudvu" tokom adolescencije. Tada dete obično prestaje da pokušava da nađe zadovoljenje za svoja neuzvraćena osećanja od roditelja i odlazi u „veliki svet“ da traži „sreću“. Ovdje samo Bog zna kroz koje staze treba proći jadnik prije nego što konačno zadovolji svoju potrebu za bezuvjetnom ljubavlju i bude mogao mirno živjeti, usavršavati se i stvarati svoju sudbinu.

Zašto se dešava da roditelji ne vole svoju djecu? Psiholozi smatraju da mnogi roditelji jednostavno ne znaju kako prenijeti svoju ljubav svom djetetu. Kako uraditi? Kako zaista voleti i poštovati decu? Prvo, morate shvatiti da djeca žive u emocionalnom svijetu i suptilno bilježe raspoloženja svojih najbližih - roditelja. I još nešto: roditelji su ti koji su izvor punjenja „emocionalnog rezervoara“ kod dece, koji je ispunjen bliskim kontaktom deteta i roditelja, tokom njihove interakcije i komunikacije, uz prisustvo zajedničkih interesa itd.

Postoji nekoliko načina da se izrazi ljubav: očima, taktilnim dodirom, pokazivanjem pažnje i organizovanjem discipline. Svaka metoda igra važnu ulogu u pokazivanju ljubavi, tako da se nijedna od njih ne može zanemariti.

Gledati dijete pogledom pune ljubavi, uputiti mu otvoren i iskren osmijeh, primiti recipročan tok emocija - to je ono što znači iskazati ljubav svojim očima. Istraživači potvrđuju da dijete najpažljivije sluša svoje roditelje kada ih gleda u oči. A pogled pun ljubavi je moćan izvor za punjenje dječjeg "emocionalnog spremnika". Prisjetimo se sada kada, zapravo, roditelji najčešće gledaju u oči svog djeteta? Kada je uradio nešto loše i njegovi roditelji žele da ga pozovu na odgovornost. Koje emocije mu šaljemo? Odgovor ne zahtijeva komentar. Ovdje bi bilo lijepo podvući crtu i jasno shvatiti da ponašanje bebe nema nikakve veze sa stavovima roditelja. Tačnije, bez obzira na ponašanje djeteta, pogled roditelja uvijek treba da bude iskreno pun ljubavi i dobronamjeran.

Taktilni dodir je neophodan djetetu svaki dan kako bi se osjećalo voljeno. Naravno, riječ je o prirodnim i nenametljivim dodirima. Ponekad će dete iznenada toplo zagrliti roditelje, izražavajući svoje oduševljenje, a ponekad će samo staviti ruku na rame, gledati u oči i nešto objašnjavati. Za drugi sat dodir će doći od roditelja. Ovdje treba napomenuti da je taktilni kontakt roditelja i sinova posebno važan u predškolskom i osnovnoškolskom uzrastu – prije početka adolescencije. Djevojčicama je, naprotiv, potreban fizički kontakt sa roditeljima u teškoj adolescenciji, kada treba da se osjećaju samopouzdano, zaštićeno i smireno.

Šta je pokazivanje pažnje prema djetetu? To su, prije svega, ljubavne misli o njemu - o njegovoj sadašnjosti i budućnosti. Ovo je i pažljivo slušanje onoga što dijete govori – zaista rijetka pojava u komunikaciji – mnogo češće roditelji žele da ih djeca samo slušaju. Slušati ono što dijete govori znači dijeliti njegova interesovanja, potrebe i probleme. Pokazivanje pažnje prema svom djetetu znači biti sam s njim i svaki dan posvetiti određeno vrijeme samo njemu. Svakodnevno pokazivanje pažnje svom djetetu uvjerava ga da je za svoje roditelje veoma važna i jedinstvena osoba. U takvim periodima dete vrlo često otkriva svoje najdublje tajne roditeljima, deli svoje snove, a možda mu i kaže šta ga zaista brine. Ovo vrijeme možete pronaći prije spavanja ili na putu kući iz škole (vrtić), ili možda, naprotiv, od kuće do škole (vrtić).

Disciplinovanje djeteta nije samo primjena kazne ili reda. Organiziranje discipline je učenje djeteta da bude samostalno, usađivanje osjećaja vlastite vrijednosti i samokontrole vlastitim primjerom, prijateljskom i povjerljivom komunikacijom, ili objašnjavanjem „šta je dobro, a šta loše“. To je davanje slobode djetetu da negdje stekne lično iskustvo, naravno, to je kazna (samo ne fizičko ili moralno poniženje). To je u velikoj mjeri poštovanje njegove ličnosti i prava. Roditelji treba da vode računa o sopstvenom bogatstvu i unutrašnjem komforu (samodisciplini) kada počnu da organizuju dječiju disciplinu kako bi izbjegli, na primjer, nekontrolisane napade ljutnje prema djetetu.

Zaključno, želim podsjetiti roditelje da je iskazivanje ljubavi prema djetetu roditeljska dužnost koju djeci treba dati kako bi odrasla kao punopravne, snažne ličnosti, spremne da kreiraju svoje živote, a ne ispunjavaju praznine nemarnog (bolje rečeno zanemarenog) vaspitanja .

Svi roditelji iskreno vjeruju da vole svoju djecu. Ali ponekad pogledate jednu porodicu, a tamo odrasli udovolje svim dječijim hirovima i slijede djecu, pogledate drugu porodicu, a tamo djeca budu kažnjena za najmanji prekršaj i batina; Oba roditelja tvrde da vole svoju djecu. Naravno da imaju. Na svoj način. Ali nije činjenica da će takva ljubav imati blagotvoran učinak na dijete. Nego, naprotiv, uništava: dječju psihu, radoznalost, žeđ za životom, povjerenje u roditelje i svijet. Šta znači istinski voljeti dijete?

Drugo, onda Ono što je dobro za jedno dete biće loše za drugo. Zato ne može postojati jasna instrukcija “Šta znači istinski voljeti dijete”. Majka koja voli svoje dijete mora slušati svoju intuiciju, majčinski instinkt i učiniti ono što je najbolje za njeno dijete. Dakle, jedna moja drugarica nije poslala svoje dijete u školu kada je došlo vrijeme. Odlučila je da ga pokloni godinu dana kasnije, jer po njenom mišljenju, dete nije bilo ni moralno ni duhovno spremno za ovaj događaj. Zadovoljiti potrebe djeteta, a ne pokušavati svima pokazati „kako sam dobra majka“ je podvig. I samo majka puna ljubavi to može.

Sada o nečem drugom, ljubav nije samo stalno upoznavanje djeteta na pola puta. Ponekad morate biti strogi. Imajte snagu volje i izdržljivost. Na primjer, ako ste svom djetetu nešto zabranili, onda vas nijedna njegova histerija i jadne suze ne bi trebali natjerati da promijenite svoje odluke. U suprotnom nećete moći postati autoritet za dijete. A to je ispunjeno činjenicom da će on izaći iz vaše glave i postati glava porodice. Hijerarhija će biti slomljena i u takvoj porodici više neće biti sreće. Stoga je strogost sastavni dio odgoja u ljubavi. Obrazovanje u dobroti.

Majka koja istinski voli dijete uvijek mu je podrška i podrška. Ona će se uvek zalagati za njega, čak i ako dete nije u pravu. A onda će, privatno, vaspitavati/kažnjavati. Na primjer, majka je pozvana u školu i pred djetetom učiteljica počinje loše govoriti o njegovom ponašanju. Tokom odmora je pravio buku/trčao/skakao. „Tako je“, kaže majka, „jako mi je drago što imam tako aktivno dete. On je moj sportista i ponosna sam na njega. Ako je njegovo ponašanje zaista neobično, ona će tada imati vrlo ozbiljan razgovor s njim kod kuće. Reći će da nije u pravu. Ili će kazniti, zavisno od situacije, koliko je bio kriv. Ali pred drugim ljudima će stati za njega kao planina. Tada će dijete znati da je majka podrška i podrška u životu, njoj se može vjerovati. Ali "prochukhana" takođe može dati, tako da će ona biti autoritet za dijete. Sve ovo važi i za oca, jednostavno zbog činjenice da većina odgoja i dalje pada na ženska pleća, više govorim o majkama.

Majka koja zna šta znači voleti svoje dete deluje protiv i uprkos, ako tako oseća njeno majčinsko srce. Ne boji se osude društva ili nerazumijevanja od strane voljenih. Glavna stvar za nju je dobrobit djeteta, jer je Bog povjerio novi život u njene ruke. I ona nema pravo na greške. Samo voli svim srcem. Za stvarno.

Mi svoju djecu volimo katastrofalno malo. Roditelji su ponekad zauzeti zaradom i rastrzani su između dva ili tri posla. Stoga jednostavno nema vremena za vaše voljeno dijete.

Kao rezultat toga, mnoge majke i očevi ostaju s kompleksom za cijeli život, zbog činjenice da nisu voljeli i mazili svoju djecu. Pa kako voljeti dijete?

U skorije vrijeme, prije nekih 20-30 godina, baka i djed su aktivno učestvovali u podizanju djece. Jednostavno zato što roditelji fizički nisu mogli biti kod kuće. Danas ih zamjenjuju dadilje. Ponekad se od njih traži da ne učestvuju stalno u emocionalnom razvoju djeteta, već da budu susretljivi i sposobni da se povinuju režimu gospodara.

Ljubav prema djetetu

U osnovi, figura koja daje toplinu i ljubav je, naravno, majka. Ona će igrati glavnu ulogu u razvoju bebe do 5-6 godina. Ali ako je majka odvojena od djeteta ili roditelj ujutro požuri na posao, tada djeca razvijaju „kompleks siročadi“. Postaje psihološki i emocionalno odvojen od svojih vršnjaka. Takvom djetetu će biti teško stvoriti i održati duboke i trajne kontakte s drugima. Neće se moći u potpunosti osloniti na drugu osobu.

Odsustvo stalne, a ne epizodične, emocionalne veze dovodi do ranih neuroza kod djece, koje u budućnosti mogu pokvariti život, posebno lični. Na kraju krajeva, to pretpostavlja veliko interesovanje za voljenu osobu i duboku emocionalnu intimnost.

Kako voljeti dijete ili 5 ljubavnih jezika

Na primjer, kada djeca odrastaju u sirotištu i sirotištu, gdje osoblje jednostavno fizički nema dovoljno vremena i energije za svu djecu, odrastaju nesigurno, s niskim samopoštovanjem i nivoom težnje. A ako dijete od djetinjstva čuje samo prijekore, onda ono internalizira ovaj model ponašanja.

Ljubav roditelja prema svom djetetu

Kako detetu pokazati svoju ljubav?

Kako prihvatiti svoje dijete?

Inače, akademski uspjeh svakog djeteta zavisi, kao što je poznato, ne samo od intelektualnih sposobnosti. Važno je da dijete ima povjerenje da je prihvaćeno i voljeno.

Postoji još jedan način da pokažete svom djetetu da je voljeno. Uz pomoć pogleda. Topla, puna ljubavi, entuzijazma, obožavana i sretna. Takav pogled govori rječitije od bilo koje riječi da volimo svoje dijete.

Majčina ljubav prema detetu

Mama je najvažnija i vitalna osoba. Beba stalno poseže za njom, dosadi joj i plače kada mame nema duže vreme. Ali najčešće se u modernom životu ispostavi da ulogu majke igraju bake, dadilje, a ponekad čak i očevi.

Neke majke beže na posao, grade karijeru, a u to vreme njihovi muževi sede kod kuće sa decom. Štoviše, svaki od njih se nada da muška strogost ne sprječava jači spol da bude ljubazan i njeguje djecu, gledajući ih s obožavanjem njihove majke.

Kako komunicirati sa djetetom?

Psiholozi iz Velike Britanije izveli su jednostavan eksperiment u dječjoj bolnici. Pokazalo se da volonteri koji besplatno pomažu doktorima u bolnicama češće idu na odjeljenja one bolesne djece koja su društvenija, spontanija i otvorenija.

Djeca osjećaju sve, glas, intonaciju, razdražljivost, dobro i zlo. I možete vizualno vidjeti koliko se odrasla osoba iskreno i toplo odnosi prema vama. Ali analiza ruske stvarnosti pokazala je da fizičke kontakte i poglede najčešće koriste majke i očevi kao sredstvo kazne.

Strogi, ljuti, strogi pogledi jednog od roditelja kao da pozivaju dijete da stane i upozorava na fizičko kažnjavanje. Međutim, izreku „udarati znači voljeti“ svi smo naučili još u djetinjstvu, kada se fizičko kažnjavanje, samo kaiš, doživljavalo kao norma.

Janusz Korczak “Kako voljeti dijete”: 10 zapovijedi za roditelje

Pa kako voljeti dijete? Voljeti znači stimulirati njegovu brigu za voljene i druge. Ljubav je poticaj djeci da neustrašivo otkrivaju i doživljavaju svijet kakav jeste, sa svim njegovim tugama i brigama.

Dobra majka, umesto da kaže: „Mazi se uz mene, dušo, dok sam pored tebe, ne treba da se plašiš ničega“, treba da kaže: „Dušo, nemoj se plašiti da pogledaš u oči drugih, prijateljski i otvoreno, dok te gledam u oči. I znajte da ćete, bez obzira šta se desi, uvijek imati snage da se nosite sa poteškoćama. Uvijek će biti u blizini neko ko će vas podržati i neko kome je potrebna vaša podrška i pomoć.”

Majčina ljubav treba da pomogne da se svet otvori detetu. Izjava ljubavi može zvučati drugačije. Na primjer, „Mene zanima šta radiš“, „Drag si mi“, „Kako si to lijepo uradio“, „Ko je ovo tako divno nacrtao?“, „Hajde da se zagrlimo“.

Prema urednicima stranice, važno je uspostaviti odnos povjerenja sa svojim djetetom, tada možete razumjeti jedni druge.
Pretplatite se na naš kanal u Yandex.Zen

Problemi sa djetetom u porodici počinju onog trenutka kada roditelji izgube emocionalnu nit koja ih je povezivala od rođenja.

Ovi problemi se manifestuju u nerazumevanju, otuđenosti, pojavljivanju autoriteta „sa strane“ (što ne utiče uvek pozitivno na decu), tajnovitosti i agresivnosti.

Djeca postaju nedostupna roditeljima, a njihov unutrašnji i društveni svijet postaje zapečaćena tajna.

Strašne posljedice gubitka ove emocionalne niti između djece i roditelja vidimo danas, kada su hiljade djece postale taoci “grupa smrti” na društvenim mrežama koje su među njima popularne.

Zašto se to dogodilo? Zašto su tinejdžeri bezglavo uronili u ovu virtuelnu stvarnost, gurajući ih na užasan i neopoziv korak?

Da li ste sebi postavljali ova pitanja?

U stvari, tu nema nikakve gluposti, razlozi ovog odlaska u nigdje su prilično jednostavni: „tamo“ su se djeca osjećala zaista potrebnim, posebnim, uključenim u zajednicu (a za tinejdžere je uključenost posebno važna).

„Tu su našli razumijevanje i mogućnost da izraze vlastita iskustva, što im je u stvarnosti neprihvatljivo, jer ih odrasli ne shvataju ozbiljno, smatrajući dječja iskustva nedostojnima njihove važne pažnje odraslih.

Nažalost, sve elemente života neophodne tinejdžerima našli su ne u porodici, kako bi trebalo da bude, već u „grupama smrti“ koje ih teraju da počine užasan i nepopravljiv čin.

Kako to izbjeći? Kako zaštititi svoje dijete od ulaska u ovu crnu rupu?

Odgovor je jednostavan: potrebno je obnoviti tanku nit koja je nekada povezivala djecu i roditelje.

Možda i nije tako lako, ali je ostvarivo! Definitivno ostvarivo! Glavna stvar je da imate želju i volite svoju djecu.

Velika greška današnjih roditelja je uvjerenje da su djeci prije svega potrebne „stvari“, bilo da se radi o najnovijim spravama ili modernoj odjeći.

A u želji da sve to obezbede svojoj deci, roditelji bukvalno žive na poslu, vraćajući se samo da bi jednostavno „spavali i jeli“...

Naravno, u takvom ritmu života jednostavno nemaju ni snage ni želje da komuniciraju sa djecom kojoj je upravo to potrebno. U povjerljivoj komunikaciji sa najbližim ljudima.

S pravom se kaže: „Potrošite upola manje novca, a duplo više vremena na svoju djecu. Na kraju krajeva, potrebni ste im više od onoga što im možete kupiti.

Provedite slobodno vrijeme sa njima - pričajte, igrajte se, šetajte, idite u kafić (djeca ovo jako vole).

Dajte im priliku da iskuse – ono što se vama čini beznačajnim ili čak glupim, za njih se čini tragedijom univerzalnih razmjera.

Ne morate ništa da kažete, samo zagrlite, pustite dete da oseti podršku i utehu u vašim rukama, u vašoj pažnji.

Ni u kom slučaju ne dozvolite fraze kao što su "još si dijete!", "Šta znaš o patnji?" I tako dalje. Jednom takvom frazom izgradit ćete zid nesporazuma između sebe i nikada više nećete čuti otkrića od svog djeteta.

Nemojte se fokusirati na slabosti ili greške vašeg djeteta. Pomozite mu da preživi neuspjeh, uvjeravajući ga da će sljedeći put sve sigurno uspjeti, samo trebate pokušati.

Izbjegavajte uvrede i pogrdne riječi. Ostavljaju dubok trag u srcu tinejdžera mnogo, mnogo godina.

Podržite njegove prednosti i fokusirajte se na njih, a ne na njegove nedostatke.

Nemojte štedjeti na adekvatnim pohvalama (obratite pažnju na riječ „adekvatno“, jer pohvala koja nije zasnovana na stvarnim postignućima djeteta vodi do naduvanog samopoštovanja i pristrasne percepcije vlastitih mogućnosti) i jednostavno važnih i ugodnih riječi, npr. kao "Zaista te cijenim draga", "ti si moja radost" i druge.

Ne zanemarujte fizički kontakt, češće grlite djecu, milujte ih po glavi, uzimajte ih za ruke. To je ono što stvara snažnu vezu i daje signal da je osoba potrebna i voljena (usput, to se ne odnosi samo na odnose s djecom).

Pokažite interesovanje za njihove poslove, kako im je prošao dan, šta se novo dogodilo u njihovim životima. Oni bi se trebali stalno osjećati potrebnima za vas.

Kreirajte neke svoje tradicije, rituale, tajne.

Djeca ga apsolutno obožavaju. To je element misterije koji ih privlači u sve ove „grupe smrti“, jer je u njima zabranjeno pričati odraslima o igri u koju se priključuju.

Pustite decu da pronađu misteriju koju žele i da im bude zanimljiva u stvarnom životu, sa vama.

Možemo sve popraviti! Svoju djecu možemo spasiti, glavna stvar je naša želja i ljubav prema njima.

Hajde da konačno prestanemo sa ovom potragom za „stvarima“ i počnemo da trošimo ne mnogo novca na decu, već mnogo vremena. Trudićemo se da im budemo ne samo roditelji, već prijatelji kojima možemo da pričamo o svemu na svetu i da uvek nađemo razumevanje i podršku.

Vjerujte mi, ako ga nađu u nama, u roditeljima, neće ga morati tražiti u strancima i virtuelnim igricama.

Mir i dobro vašim porodicama!

Neka Allah zaštiti našu djecu od svih prljavština ovoga svijeta! Amine!

Dete postaje srećno čim se oseti

iskrenu i nesebičnu ljubav prema sebi.

Sh. Amonashvili.

Neki od roditelja će, naravno, poslušati ovo što je gore napisano, ali će neko smatrati da je mnogo važnije da detetu obezbedite materijalnu korist nego da mu poklonite deo svoje pažnje i ljubavi... za takvu decu , ljubav i pažnja nastavnika je posebno važna. Radeći kao učiteljica u osnovnoj školi, vrlo često primjećujem ovaj obrazac među svojim učenicima... Mnogi nastavnici, nesumnjivo voleći svoje učenike, postavljaju stroge granice: ne grliti se, ne šaliti se opet, i tako dalje, da li je vjerovatno da će učiteljica će biti povrijeđena ovlaštenja? Ja imam drugačije mišljenje. “Dijete koje niko ne voli prestaje biti dijete: ono je samo mala bespomoćna odrasla osoba”, napisao je J. Sesbron. Mala osoba koja dolazi u vaš razred je prije svega dijete kojem je potrebna ljubav, podrška i razumijevanje. On je mali svet koji učitelj, istinski Učitelj, sa velikim „U“, nastoji da upozna. Dakle, u 1. razredu ti dođe dvadeset pet ili čak više „svjetova“ i kroz čitavo školovanje pokušavaš da shvatiš ovaj svijet, pogledaš unutra, vidiš zašto je u ovoj situaciji uradio ovo i na drugi način, a ne drugačije. Naravno, ovaj proces nije u potpunosti završen nakon 4. razreda obrazovanja, ali nastojanje da se što jasnije sagleda djetetova duša, njegove mogućnosti i potencijal jedna je od glavnih komponenti učiteljeve ljubavi.

Može li nastavnik raditi u školi a da ne voli djecu? Čini se da je odgovor očigledan i leži na površini - naravno da nije! Ne, i hiljadu puta više ne! Ali, ako pogledamo naše škole, ispostaviće se da nije sve baš kako bi trebalo da bude! Nakon što sam završio fakultet, odmah sam došao da radim u jednoj od škola naše majke - Rusiji. Radio sam uz vrlo iskusne i divne učitelje koji su cijeli život radili za dobro svoje domovine, “odgajajući” mlade kadrove za našu zemlju... Ali kada sam nakon jedne od lekcija čuo cijelu istinu da jedan od njih misli o deci.... Ni o kakvoj ljubavi nije moglo biti govora, što je postalo jasno iz njenih reči. I to sam čuo sa usana počasnog učitelja Rusije! I tada sam za sebe odlučio da bi mi bilo bolje da radim kao učitelj cijeli život, bez ikakvih titula i nagrada, nego da to postanem. Uostalom, nije toliko strašno ostati bez državne nagrade koliko je strašno, ponekad u rutinskom poslu, izgubiti sebe kao osobu. I mislim da se upravo to desilo ovom učitelju. Neki od vas će mi možda prigovoriti i reći, ali pokušajte raditi kao učitelj trideset godina, pa ćete možda i sami reći nešto slično. A ja ću vam odgovoriti ovako, ako učitelj, bez obzira koliko ima godina, možda dvadeset, a možda čak i sedamdeset, ako ima takve misli u glavi, to znači stani... stani... udahni i izdahni i dobro razmisli, da li je neko od dece u tvom odeljenju kriv za to što više nisi u potpunosti sposoban da budeš učitelj, vaspitač, ta osoba, gledajući u koju treba da zasvetle oči deci, ona koju žele biti kao na neki nacin za dvadesetak godina??? Nisi više isti? Onda je mozda vreme da promenis profesiju ili da se penzionises, ali ne krivite svoje probleme i umor na svoju decu, oni nisu krivi sto ste izbledeli... izbledeli kao nastavnik... jer postovanje za vaše učenike je važan deo ljubavi prema njemu.

Također V.A. Suhomlinski je napisao: „Ne možete poznavati dete a da ga ne volite. A učitelj osnovne škole nije samo učitelj, on je često i „druga majka“ onoj djeci kojoj nedostaje roditeljska ljubav. Nekad takva deca veruju tebi, učitelju, mnogo više, pričaju svoje tajne i tajne koje ne zna ni njihov blizak prijatelj, a on ti ih priča tihim glasom, na uvo, da niko ne čuje.. ali ovo je manifestacija dječije ljubavi, ljubavi prema vama kao učitelju, ali prije svega ljubavi prema vama kao osobi. U takvim trenucima svako od nas razumije da nije uzalud izabrao ovo teško i ponekad nezahvalno zanimanje. Dete te voli čistom ljubavlju, pa ti, odrasla osoba koja poznaje svu prljavštinu ovog sveta, treba da pokušaš da i on to isto oseti od tebe... Pozovi takvo dete sebi, zagrli ga malo, ako oseti loše, neka shvati da će sve biti u redu, da ćeš mu dati ljubav, tačnije, pokušaćeš da popuniš ravnotežu koju ne dobija od svojih najmilijih. I više sam nego siguran da, obraćajući tako veliku pažnju na takvu djecu, učiteljica neće ostati dužna. Možda ne odmah, ali učitelj će naći svoju nagradu! Neka prođe pet, deset, a možda i više godina, ali će vam neko od ovih učenika svakako doći u razred, ili će vas možda sresti na ulici i, osmehujući se, držeći buket skromnih tratinčica, reći će vam: „Hvala , moj učitelj!". Smatram da je takva zahvalnost mnogo važnija od mnogih državnih nagrada.

Često nastavnici moraju da rade u prilično teškim razredima, u kojima postoje nefunkcionalne porodice čiji roditelji zloupotrebljavaju alkohol, a sada ima dosta jednoroditeljskih porodica. Sada radim u sličnom odeljenju, tako da sam itekako svjestan da moram obratiti posebnu pažnju na mnogo djece u svom razredu. I prije nego što grdim takvo dijete, kao što su mnogi navikli da rade, trebalo bi da razgovaram s njim i pokušam da shvatim suštinu problema.. Ne morate daleko tražiti primjer, daću ga iz svog nedavnog školska situacija... Devojčica dolazi u školu sa nenaučenim lekcijama, po mojim rečima se ponaša prilično agresivno. Shodno tome, moja prva reakcija, kao i kod svakog učitelja, je da podignem ton i zatražim objašnjenje od djeteta. Što sam i uradio, što sam vrlo brzo požalio... Kao rezultat, iz razgovora sa devojkom se ispostavilo da je moja majka juče bila pijana, napala ih sa sestrom pesnicama, a oni su pobegli kod bake. ... Nakon svega ovoga, ti učitelju sediš i razmišljaš, da li je vredelo dizati ton na dete? Zašto ova ekstra surova emocionalnost? Kroz šta je sinoć prošao ovaj mali čovek? Možda ste odrasla osoba koja je već puno toga vidjela i nikada nije doživjela takav bol i poniženje! Na kraju krajeva, niko ne može zamijeniti vlastitu majku, a teško je pronaći veći bol za dijete od one koju je primilo od svoje majke, a svi savršeno razumijemo da je često moralni bol i poniženje mnogo jači od fizičkog.

Poklanjajući posebnu pažnju takvoj djeci, pomoći ćemo im da se ne izgube u ovom životu, da će sigurnije stajati na nogama i osjećati se kao kod kuće u razrednom timu. Na kraju krajeva, veoma je važno da se deca osećaju prijatno u učionici.

Ipak, o tome šta znači voljeti dijete može se dosta raspravljati, a naravno ne smijemo zaboraviti da voljeti dijete znači isključiti bilo kakve uvrede prema njemu. „Dete koje trpi manje uvreda odrasta u osobu svesnije svog dostojanstva“, napisao je Nikolaj Černiševski. Našoj budućnosti su potrebni ljudi koji će našu državu odvesti na novi, napredni nivo, a to mogu samo dostojni ljudi koje mi, nastavnici, moramo odgajati upravo sada! Vrlo često u medijima, pa i naprosto po školskim hodnicima, čujete da je učitelj na neki način uvrijedio svog učenika. Možda je učenik sam pokušao učiniti sve da se učitelj tako ponaša. Ali učitelj, za to je on učitelj! Ako je dijete uradilo ili reklo nešto nepristojno, vi, inteligentna odrasla osoba, morate objasniti, prenijeti u dječiju dušu ideju da je to nepristojan čin, nema potrebe da to radite! I naravno, učitelj koji voli djecu dužan je to učiniti bez uvredljivih riječi upućenih svom razigranom, neposlušnom, možda često dosadnom, ali DETETU! Svako od nas, u ovom trenutku, mora da zamisli da je ovo njegovo dete i da odagna misli da ovoj maloj osobi kaže nešto loše...

A voljeti djecu također znači biti na istoj talasnoj dužini s njima, sam učitelj uvijek mora ostati dijete! Pogledajte nastavnike, vrlo često izgledaju mnogo mlađe od svojih vršnjaka. I za ovo moramo reći hvala djeci koja nas neprestano okružuju i svakodnevno nam daju naboj mladosti i ne dozvoljavaju da nam duše ostare! Učitelj koji sa svojim razredom pliva u istom pravcu je srećan učitelj! Samo takav nastavnik svaki dan sa zadovoljstvom dolazi na posao. Naravno, nije uvijek moguće odmah pronaći zajednički jezik sa svom djecom. Ali u tome mnogo pomažu kolektivne aktivnosti: učešće na raznim takmičenjima, zajedničke pripreme za njih, šetnje u prirodi, zajednički odmori, čajanke... Upravo u takvim vannastavnim situacijama svako od nas se može pokazati kao pravi, bez lažnih maski. . Upravo u tim trenucima između nastavnika i učenika nastaje povjerenje, a povjerenje je jedna od komponenti takvog osjećaja kao što je ljubav. Naravno, niko nije poništio okvire i granice. Povjerenje mora ići ruku pod ruku s poštovanjem, inače djeca mogu jednostavno sjediti na učiteljevom vratu i objesiti noge, što nikako ne bi trebalo dozvoliti, bez obzira koliko volite svoj razred.

Poštovanje...poštovanje djeteta kao pojedinca je još jedna važna komponenta ljubavi nastavnika prema djeci. Svaka osoba, čak i sa malo životnog iskustva, je individua. J. Korczak je napisao „Poštuj čisto, jasno, besprijekorno sveto djetinjstvo!“ Pa hajde da poslušamo ovog velikog čoveka. Mi, odrasli, moramo pokušati zaštititi dijete od ovog okrutnog svijeta, svijeta punog laži i izdaja. Neka dete sazna za ovo što kasnije, neka živi srećno detinjstvo! Za svakog od nas djetinjstvo je najljepše doba u životu, u blizini su vam roditelji voljeni, a najvažnija vam je briga da ne propustite omiljeni crtani dok šetate sa drugaricom po dvorištu. Oni ljudi kojima je uskraćeno srećno djetinjstvo su nesretni ljudi. Čak i ako im u životu sve ide dobro, ništa ne može zaliječiti duhovnu ranu iz djetinjstva. Ona će vas mučiti iznova i iznova, a vi ćete učiniti sve da vaše dijete doživi najsrećnije djetinjstvo koje može imati! Stoga učitelji, nesumnjivo, ne bi trebali uništavati krhki svijet djetinjstva, već bi ga trebali štititi kao čuvari i unositi u njega mnoga nova zanimljiva znanja i otkrića. Uostalom, ko zna šta život sprema ovom ili onom detetu, pa treba da se potrudite da dete usrećite ne sutra ili za nedelju dana, već sada, u tom minutu i sekundi kada ste pored njega!

Nastavnici! Nemojmo štedjeti na lijepim riječima za naše učenike, dajmo im toplinu i podršku, poštujmo ih, slušajmo ih i budimo iskreni prema njima, jer djeca nas mogu mnogo čemu naučiti i pokazati nam svijet u potpuno drugačijim bojama! Volimo naše učenike i primimo ovu ljubav zauzvrat, jer dijeljenje ljubavi je prava sreća!