حسن النهايات. أحسنت. أمثال المثل "أحسنت على الغنم"

وأحسنت. في الخطاب الشعري الشعبي "شجاع ، جريء" ، أحسنت ، ولد. أحسنت. زميل جيد. في المعنى «شاب قوي البنية. "شخص ماهر وحاذق" (تستخدم في وظيفة حكاية بالنسبة للذكور والإناث) أحسنت ولطيف ... قاموس صعوبات النطق والتشديد في اللغة الروسية الحديثة

قاموس أوشاكوف التوضيحي

1. أحسنت، أحسنت أيها الزوج. (شاعر شعبي). رجل شجاع، رجل شجاع (حول أبطال الملحمة الشعبية، عادة مع نوع اللقب). "سأخدمك جيدًا أيها الرفيق الجيد." أغنية. "لن أنظر من النافذة إلى الشاب الجريء." أ.ك. تولستوي. 2. أحسنت، أحسنت أيها الزوج. 1… قاموس أوشاكوف التوضيحي

قاموس أوزيجوف التوضيحي

أحسنت يا رجل، زوج. وفي الأدب الشعبي: متهور، شجاع. جيد م.ثانيا. أحسنت يا رجل، زوج. 1- شاب قوي حسن البنية. شجاع م 2. التعبير عن الثناء لمن يفعل ما ن. حسنًا ، بمهارة ، بمهارة (عامية). هي M.M.، التي... قاموس أوزيجوف التوضيحي

الشخص المسؤول عن تحصيل الرسوم من منتجي البيرة في جمهوريتي نوفغورود وبسكوف، وكذلك في إمارة تفير في القرنين الخامس عشر والسادس عشر. كما أنه يحدد جودة البيرة إذا تم بيعها. (من المدهش أنه أثناء كرة القدم والهوكي … قاموس الطهي

أحسنت: RT 23 UTTH "Molodets" صاروخ باليستي سوفيتي عابر للقارات يعمل بالوقود الصلب ثلاثي المراحل. ICBM 15P961 "Molodets" نظام صواريخ السكك الحديدية القتالية. زميل جيد، شخصية نموذجية، بطل وبطل الرواية النشط ... ... ويكيبيديا

أنا أحسنت م. شاعر. 1. الشاب القوي والشجاع III 1. البطل؛ شجاع وجريء. 2. شاب [شاب III 1.] رجل في مقتبل عمره قوي وفخم. أنا أحسنت predik. تقسيم تستخدم للتعبير عن الثناء والموافقة فيما يتعلق بـ ... ... القاموس التوضيحي الحديث للغة الروسية بقلم إفريموفا

أحسنت- أحسنت يا صفحة الفتاة الذكية. 0543 صفحة 0544 صفحة 0545… قاموس توضيحي جديد لمرادفات اللغة الروسية

كتب

• أحسنت مارينا تسفيتيفا. القصيدة مخصصة للتحول المعجزي للعالم من خلال قوة حب المرأة المضحي. تجد ماروسيا والمولوديت الذين أعادتهم إحياء مملكتهم أولاً في اتساع السماء (النسخة الروسية)، ثم في الاندماج...

أحسنت بين الغنم

مرادف إنجليزي لعبارة "أحسنت إلى الغنم وقبل أن أحسن إلى الغنم نفسها" قد يسحب الأرانب البرية الأسود الميتة من لحيتها- يمكن للأسود والأرانب الميتة أن تسحب لحية الأسد الميت

أمثال المثل "أحسنت على الغنم"

• الكلب الميت لن يعض
• الله يرزق عجلنا الذئب ليصطاده
• ولا يضربه إلا الكسلان
• التقط شفتيك: العمدة قادم
• احرص على عدم ربط شفتيك!
• حتى الفأر في جحره يشعر وكأنه أسد.

تطبيق الأمثال في الأدب

— "لا؛ أنا أعرف فقط كيف لا أسمح للأشخاص الشرفاء بالوقوف على أقدامهم... أنا رجل جيد يرعى الأغنام، وأنا رجل جيد يرعى الأغنام..."(إن إس ليسكوف "على السكاكين")
— "كانت أنيا أول من فهم منا أن القول ينطبق عليهم: "أحسنت بين الخراف، لكن أحسنت الخراف نفسها".(إي إس جينزبرج "الطريق الحاد")
— "أردت التباهي، انظر إلى زميلك. أحسنت على الغنم! "لا يمكنك أن تكون فتى بعد الآن يا أزين،" وبخ سيفيريخين، وقد خفف بالفعل.(أ. آي ألدان سيميونوف "الأحمر والأبيض")
— "أوه، الجد، لا يمكنك التعامل معه! - قال يوكا. - لماذا ينبغي لي؟ بمجرد أن يسمع من ينتظره هنا، ستقفز عليه كل الضجة. إنه رجل صغير قمامة: إنه رجل جيد ضد الأغنام، وضد الآخرين هو نفسه خروف..."(نيكولاي دوبوف "الصبي بجانب البحر")

تمامًا مثلما يصنع الأخيار ضد الأغنام رجالًا طيبين حقًا

أوضح لي فلاديمير ليونيدوفيتش دوروف منذ البداية أنه يريد دحض المفاهيم الخاطئة حول الحيوانات. من المقبول عمومًا، على سبيل المثال، أن الأرنب جبان وأن الأرنب منجل؛ هذا يعني أنك بحاجة إلى إظهار مدى براعة الأرنب في إطلاق النار من المدفع.
لقد تمت دعوتي إلى إحدى التدريبات الأولى. حاول فلاديمير ليونيدوفيتش علاج أرانب الخوف؛ لم يكن ذلك سهلا. على الرغم من أن الحيوانات، وفقا لدوروف، تطيع ردود الفعل المختلفة، والرجل، إذا لم يكن ديكارت مخطئا، يفكر، وبالتالي فهو موجود، بين سلوك الناس والحيوانات هناك الكثير من القواسم المشتركة؛ وعلى وجه الخصوص، فإن تخويف الرجل الشجاع أسهل من صنع بطل من الجبان. وقال دوروف إنه عندما تزحف الدودة بعيدًا عن الدجاجة، فإن الدجاجة تلتهمها، وعندما تزحف الدودة على الدجاجة، تتراجع الدجاجة بسرعة. (بالمناسبة، هناك مثل يقول "أحسنت على الخراف، وأحسنت على الخراف نفسها"، وهو لم يخترعه الدجاج أو الأرانب البرية). جرت التدريبات ليلاً. أطعم فلاديمير ليونيدوفيتش بصبر العرض الأول للفرقة، أحلى أرنب، بالجزر، وتراجعت يد المدرب بخوف. أما المدفع فكان بصراحة يهرب من الأرنب. وبعد أسبوعين أو ثلاثة أسابيع، أدركت الأرانب البرية أنها الأقوى. أطلق دوروف على طريقة التدريب هذه اسم "الخداع الجبان"(آي جي إهرنبرج "الناس، السنوات، الحياة")

ألفي كوهن عالم نفس اجتماعي مشهور عالميًا. قام بتأليف عدد من الكتب حول المفاهيم الخاطئة في تربية الأبناء، ودعمهم بالمراجع بالتجارب والأبحاث العلمية.
أردت العثور على كتاب "المعاقبة بالمكافآت" لكنه ليس باللغة الروسية. لكني وجدت مقالاً عنه وترجمته لك.

تمت كتابة العديد من الكتب والمقالات حول ضرورة مناهضة العنف ورفض العقاب والضرب والعزل ("المهلة"). في بعض الأحيان سيكون هناك من يطلب منا التفكير مرة أخرى قبل استخدام الملصقات والأطعمة اللذيذة كرشوة. وسترى أيضًا مدى صعوبة العثور على أولئك الذين يمكنهم قول كلمة ضد ما يسمى بأدب التعزيز الإيجابي.

لتجنب أي سوء فهم، لنكن واضحين أن هذه المقالة لا تدعو بأي حال من الأحوال إلى التشكيك في أهمية دعم الأطفال واستحسانهم وحبهم واحتضانهم ومساعدتهم على اكتساب احترام الذات. لكن الحمد قصة مختلفة تمامًا. لهذا السبب.

1. التلاعب بالأطفال.
لنفترض أنك تمدح طفلاً يبلغ من العمر عامين لأنه لم يسكب حساءه، أو طفلاً يبلغ من العمر خمس سنوات لأنه وضع أعماله الفنية جانبًا. من سيستفيد من هذا؟ ربما كلمة "أحسنت!" هل يهدف إلى راحتنا أكثر من ارتباطه بالاحتياجات العاطفية للأطفال؟

تسمي ريتا ديفريز، أستاذة التربية في جامعة شمال أيوا، هذا الأمر بـ "السيطرة المُحلاة". والمكافآت المرئية، مثل العقوبات، هي طريقة للقيام بذلك. حتى يتمكن الأطفالحقق توقعاتنا. قد يكون هذا التكتيك فعالا في الحصول على نتيجة محددة (على الأقل مؤقتا)، لكنه يختلف كثيرا عن ذلك العمل مع الأطفال(على سبيل المثال، من خلال إشراكهم في محادثة حول ما يجعل المسؤوليات في الفصل الدراسي (أو الأسرة) أسهل، أو حول كيفية معاناة الآخرين بسبب ما فعلناه أو ما لم نفعله. ولا يقتصر النهج الأخير على المزيد محترم، ولكن من المرجح أيضًا أن يساعد الأطفال على أن يصبحوا أشخاصًا مدروسين.

السبب وراء نجاح الثناء على المدى القصير هو أن الأطفال يتوقون إلى استحساننا. ولكننا نواجه مسؤولية: ألا نستخدم هذا الاعتماد لمصلحتنا الشخصية. "أحسنت!" وهذا مجرد مثال على كيف أن هذه العبارة تجعل حياتنا أسهل، ولكن في نفس الوقت نستفيد من اعتماد أطفالنا على الثناء. يشعر الأطفال أيضًا أن هذا تلاعب، على الرغم من أنهم لا يستطيعون شرح كيفية عمله.

2. خلق مدمني المخدرات "الجديرين بالثناء".
بالطبع، ليس كل الثناء يهدف إلى التحكم في سلوك الأطفال. أحيانًا نمدح الأطفال لمجرد أننا سعداء بأفعالهم. ومع ذلك، على الرغم من أن الثناء ينجح في بعض الأحيان، إلا أنه يجب النظر إليه بعناية فائقة. فبدلاً من تعزيز إحساس الطفل بقيمته الذاتية، يمكن للثناء أن يجعله أكثر اعتماداً علينا. كلما قلنا: "تعجبني طريقتك..."، أو "أحسنت..."، كلما قل تعليمهم كيفية تكوين أحكامهم الخاصة، واعتاد الأطفال على الاعتماد فقط على ملكناالتقديرات، على ملكناآراء حول ما هو جيد وما هو سيء. كل هذا يؤدي إلى تقييم الأطفال من جانب واحد لكلماتهم. فقط أولئك الذين سوف يتحدونك سوف يعتبرون حقيقيين. نحنابتسم أو احصل على موافقتنا.

باختصار "أحسنت!" لا يقنع الأطفال بأي شيء، ويجعلهم في النهاية أكثر عرضة للخطر. بل قد تكون هناك حلقة مفرغة: كلما مدحنا أكثر، كلما زاد عدد الأطفال الذين يحتاجون إليها، لذلك سنمدحهم أكثر. إنه أمر محزن، لكن بعض هؤلاء الأطفال سوف يكبرون ليصبحوا بالغين وسيحتاجون أيضًا إلى شخص ما يربت على رؤوسهم ويخبرهم أنهم فعلوا الشيء الصحيح. وبالطبع لا نريد مثل هذا المستقبل لبناتنا وأبنائنا.

3. سرقة متعة الأطفال.
إلى جانب حقيقة أن الاعتماد قد ينشأ، هناك مشكلة أخرى: يستحق الطفل الحق في الحصول على المتعة من إنجازاته الخاصة، ويشعر بالفخر بما تعلمه. بالإضافة إلى ذلك، فهو يستحق الحق في اختيار المشاعر التي يجب تجربتها بشكل مستقل. بعد كل شيء، في كل مرة نقول "أحسنت!"، نقول للطفل ما يجب أن يحسبه وكيف يشعر.

وبطبيعة الحال، هناك أوقات تكون فيها تقييماتنا جاهزة، وتكون إدارتنا ضرورية (خاصة للأطفال الصغار ومرحلة ما قبل المدرسة). لكن التدفق المستمر لأحكام القيمة ليس مفيدًا ولا ضروريًا لنمو الأطفال. لسوء الحظ، لم نفهم تمامًا عبارة "أحسنت!" هو بالضبط نفس التقييم مثل "آه، آه، كم هو سيء!" السمة الأكثر تميزًا للحكم الإيجابي ليست أنه إيجابي، بل أنه حكم. والناس، بما في ذلك الأطفال، لا يحبون أن يتم الحكم عليهم.

أحب كثيرًا اللحظات التي تنجح فيها ابنتي في القيام بشيء ما لأول مرة، أو عندما تفعل شيئًا أفضل مما فعلته من قبل. لكنني أحاول ألا أستسلم لـ "رد الفعل غير المشروط"، ولا أقول "أحسنت!"، لأنني لا أريد أن أقلل من فرحتها. أريدها أن تفرح معي، ولا تنظر إلي، وتحاول أن ترى الحكم الذي أصدرته. أريدها أن تصيح "لقد فعلت ذلك!" (وهو ما تفعله غالبًا)، بدلًا من أن تسألني بتردد: "حسنًا، كيف؟"

4. فقدان الاهتمام.
من "رسمة جيدة!" قد ينتهي بك الأمر مع أطفال يرسمون فقط طالما أننا نشاهد (كيف يرسمون) ونمدحهم. وكما تحذر ليليان كاتز، إحدى المختصات في مجال التعليم في مرحلة الطفولة المبكرة، فإن "الأطفال لن يفعلوا شيئاً إلا إذا أوليناه اهتماماً". في الواقع، أظهرت مجموعة رائعة من الأبحاث العلمية أنه كلما كافئنا الناس على ما يفعلونه، كلما فقدوا اهتمامهم بما يتعين عليهم القيام به للحصول على المكافأة. والآن نحن لا نتحدث عن القراءة والرسم والتفكير والإبداع، الآن نتحدث عن شخص جيد، وسواء كان الآيس كريم أو الملصقات أو "أحسنت!" المساهمة في إنشائها.

أجرت جوان جروسيكز في جامعة تورونتو دراسة مثيرة للقلق: كان الأطفال الميلينيون، الذين غالبًا ما تم الإشادة بهم على أعمالهم الكرمية، يميلون إلى أن يكونوا أقل كرمًا قليلاً في حياتهم اليومية من الأطفال الآخرين. في كل مرة سمعوا فيها عبارة "جيد لك لأنك تحدث فرقًا" أو "أنا فخور جدًا بك لمساعدة الناس"، أصبحوا أقل اهتمامًا بالمشاركة أو المساعدة. بدأ يُنظر إلى الكرم ليس كفعل ذي قيمة في حد ذاته، بل كوسيلة لجذب انتباه شخص بالغ مرة أخرى. وأصبحت وسيلة لتحقيق غاية.

هل الثناء يحفز الأطفال؟ بالتأكيد. إنها تحفز الأطفال على تلقي الثناء. للأسف، في كثير من الأحيان على حساب الحب للعمل، الذي تسبب في نهاية المطاف في الثناء.

5. عدد الإنجازات آخذ في التناقص.
"أحسنت!" فهو لا يؤدي فقط إلى تآكل الاستقلالية والمتعة والاهتمام ببطء، بل يمكن أن يتعارض أيضًا مع قدرة الطفل على أداء وظيفته بشكل جيد. لقد وجد العلماء أن الأطفال الذين يتم الإشادة بهم لاستكمالهم مهمة إبداعية يميلون إلى أن يصبحوا عالقين في إكمال المهمة الإبداعية التالية. الأطفال الذين لم يتم الإشادة بهم بعد إكمال المهمة الأولى، لم يواجهوا هذه الصعوبات.

لماذا يحدث هذا؟ ويرجع ذلك جزئيًا إلى أنه يخلق ضغطًا على الطفل حتى "يستمر في أن يكون عظيمًا"، وهو ما يتعارض على وجه التحديد مع إنجاز المهمة الإبداعية. السبب التالي هو الانخفاض اهتمامإلى ما يفعلونه. ويتوقف الأطفال أيضًا عن المخاطرة، وهو عنصر أساسي للإبداع: بمجرد أن يبدأوا في التفكير في كيفية استمرار آبائهم في التحدث عنهم بشكل جيد، فسوف يستمرون في القيام بذلك.

في يوم من الأيام، ستبدأ في رؤية الثناء على حقيقته (وما يحدث بسببه)، وإذا رأيت بعد ذلك أدنى توقع تقييمي ينتقده والديك، فسيكون لذلك نفس التأثير عليك مثل حك أظافرك. على لوحة المدرسة. ستبدأ في تشجيع الطفل، ومن أجل أن تتذوق المعلمين وأولياء الأمور طعم تملقهم، ستلجأ إليهم وتقول (بنفس الصوت العذب)، "أحسنت في مدحهم!"

ومع ذلك، ليس من السهل التخلص من هذه العادة. قد يبدو التوقف عن مدح الأطفال أمرًا غريبًا، على الأقل في البداية؛ قد تعتقد أنك أصبحت جافًا ومتيبسًا، أو أنك تمنع نفسك باستمرار من القيام بشيء ما. ولكن سرعان ما يتجلى لنا: نبدأ في الثناء أكثر فقط لأننا بحاجة إلى قول ذلك، وليس لأن الأطفال بحاجة إلى سماعه.عندما تدرك أن هذا هو الحال، تحتاج إلى إعادة النظر في تصرفاتك.

ما يحتاجه الأطفال حقًا هو الدعم غير المشروط والحب غير المشروط. وهذا ليس مجرد شيء مختلف تمامًا عن الثناء، بل هو كذلك عكسمدح. "أحسنت!" - هذا الشرط. ونحن نتخلى عن الاهتمام والتقدير والموافقة من أجل جعل أطفالنا يقفزون عبر الأطواق ويسعون جاهدين للقيام بالأشياء التي تجلب لنا المتعة.

وجهة النظر هذه، كما لاحظتم، تختلف كثيراً عن النقد الموجه للأشخاص الذين يمنحون الأطفال استحساناً كبيراً وبسهولة. توصياتهم هي أن نصبح أكثر بخلًا في الثناء ونطالب الأطفال "بكسبه". لكن المشكلة الحقيقية ليست أن الأطفال يتوقعون الثناء طوال اليوم على كل ما يفعلونه. تكمن المشكلة في أنه يتم تشجيعنا على تصنيف الأطفال والسيطرة عليهم من خلال المكافآت بدلاً من شرحهم ومساعدتهم على تطوير المهارات التي يحتاجون إليها وبناء احترام الذات.

إذن ما هو البديل؟ كل هذا يتوقف على الموقف، ولكن مهما نقرر أن نقول في المقابل، فمن الضروري أن نقدم شيئا يتعلق بالمودة والحب الحقيقي، وتحديدا للطفل، وليس لشؤونه. عندما يدخل الدعم غير المشروط حياتنا، دون "أحسنت!" سيكون من الممكن اجتيازه. وعندما لا تكون هناك بعد، "أحسنت!" ولن تكون قادرة على المساعدة.

إذا كنا نأمل في استخدام الثناء على عمل جيد لجعل الطفل يتوقف عن التصرف بشكل سيئ، فيجب علينا أن نفهم أن هذا من غير المرجح أن ينجح لفترة طويلة. وحتى لو نجح هذا، فلن نتمكن حقًا من تحديد ما إذا كان الطفل الآن "يتحكم في نفسه"، أو سيكون من الأدق أن نقول إن الثناء هو الذي يتحكم في سلوكه. البديل لهذا هو الطبقات. مع الطفل، ومعرفة الأسباب المحتملة لهذا السلوك. قد يتعين علينا إعادة النظر في مطالبنا الخاصة، بدلاً من مجرد إيجاد طريقة لجعل الأطفال يطيعونها. (بدلاً من استخدام كلمة "أحسنت!"، والتي ستجعل طفلاً يبلغ من العمر أربع سنوات يجلس بهدوء طوال الفصل أو أثناء تناول العشاء العائلي، ربما يجب عليك أن تسأل نفسك ما إذا كان من المعقول توقع هذا السلوك من طفل.)

نحن بحاجة أيضًا إلى مشاركة الأطفال في صنع القرار. إذا قام الطفل بشيء يزعج الآخرين، فأنت بحاجة إلى الجلوس بجانبه وتسأل: "هل تعتقد أنه يمكننا إيجاد طريقة للخروج من هذا الوضع الصعب؟" ومن المرجح أن يكون هذا أكثر فعالية من التهديدات أو الرشاوى. ستساعد هذه الطريقة أيضًا طفلك على تعلم كيفية التعامل مع المشكلات وإظهار مدى أهمية أفكاره ومشاعره بالنسبة لنا. وبطبيعة الحال، هذه العملية تستغرق وقتا وموهبة وشجاعة. عندما يتصرف الطفل حسب توقعاتنا، نقول له: "أحسنت!" وهي لا تحتوي على أي شيء يساعد في تفسير السبب وراء كون استراتيجية "افعل لـ" أكثر شيوعًا من استراتيجية "استمر في العمل".

إذن ماذا يمكننا أن نقول للطفل عندما يفعل شيئًا مثيرًا للإعجاب حقًا؟ دعونا نفكر في ثلاثة خيارات ممكنة:

* لن نقول أي شيء.
يعتقد بعض الناس أن السلوك الجيد يجب "تعزيزه" لأنهم يعتقدون في أعماقهم أن ذلك قد يكون مجرد صدفة محظوظة. إذا كان الأطفال أشرارًا بطبيعتهم، فنعم، يحتاجون إلى سبب مصطنع (أي تلقي المكافآت اللفظية) ليصبحوا صالحين. ولكن إذا كانت هذه السخرية لا أساس لها من الصحة (والعديد من الدراسات تظهر أنها كذلك)، فإن الثناء ليس ضروريا.

* قل ما ترى. إن عبارة بسيطة وغير قضائية ("لقد ارتديت الحذاء بنفسك" أو حتى "لقد فعلت ذلك") ستظهر لطفلك أنك لاحظت ذلك. كما أنه سيجعله فخوراً بما قام به. أيضًا، في بعض الحالات يكون من المنطقي وصف ما رأيته بمزيد من التفصيل. إذا كان طفلك يرسم صورة، فيمكنك أن تعطيه تعليقًا (بدون إصدار أحكام) حول ما تراه: "يا لها من جبال ضخمة!" "أوه، لقد استخدمت الكثير من الطلاء الأرجواني اليوم!"

عندما يظهر طفلك اهتمامًا أو كرمًا، يمكنك الإشارة بلطف إلى ما أثارته أفعاله. للشخص الواحد: "انظر إلى وجه أبيجيل! إنها تبدو سعيدة جدًا لأنك أعطيتها قطعة من شطيرتك!" وهذا يختلف تمامًا عن الثناء، حيث يتم التركيز على مشاعرك المرتبطة بهذا الفعل.

*قل أقل واطلب المزيد.
بل إن الأسئلة أفضل من وصف ما تراه. لماذا لا تسأل طفلك ماذا هويفكر في رسمه بدلا من ذلك أنفسناتحدث عن أي جزء من الرسم أعجبك أكثر؟ السؤال "أي جزء من الرسم كان الأصعب؟" أو "كيف عرفت الحجم الذي تريد رسم قدمه؟"، فمن المرجح أن تغذي اهتمامه بالرسم. إن قول "أحسنت!"، كما اكتشفنا، يمكن أن يؤدي إلى تأثير معاكس تمامًا.

هذا لا يعني أن كل المجاملات، كل الامتنان، كل تعبيرات البهجة ضارة. يجب أن ندرك أننا محركات الأقراصعندما نضع هذا المعنى أو ذاك في كلماتنا (التعبير الصادق عن البهجة أفضل من الرغبة القوية في التحكم في سلوك طفلنا المستقبلي) يكون جيدًا مثل ما تأثيرونحن في طريقنا لتحقيق. هل تساعد ردود أفعالنا طفلنا على الشعور بالسيطرة على حياته، أم أنه سيتطلع إلينا باستمرار للحصول على الدعم؟ هل سيساعدونه على الاستمتاع بمعرفة أن كل ما يفعله هو بالضبط ما يحتاجه، أم أنهم سيحولونه إلى شيء يريد شيئًا واحدًا فقط - أن يربت على رأسه.

ليس من المهم أن نتذكر تسلسلًا جديدًا من الإجراءات، بل من المهم أن نضع في اعتبارنا الصورة التي نريد أن يكون عليها أطفالنا في المستقبل البعيد، ونلاحظ التأثير الذي تحدثه كلماتنا. الخبر السيئ هو أن استخدام التعزيز الإيجابي ليس بالأمر الإيجابي. والخبر السار هو أنك لم تعد بحاجة إلى تقييم أطفالك من أجل مكافأتهم.