مرت 7 سنوات، وفجأة تحول ابني الخجول والهادئ إلى شخص كولي مسعور مثلي. لا يمكنك أن تقول لي، لقد تعلمت على مر السنين إخفاء الانفجار الذري الداخلي الذي يحدث حوالي أربعة مللي ثانية من موقف مزعج وصبه في هدوء متعمد ومتين. أنا فقط أعرف كيف أعيش معها.

سأخبرك دون أي تخفيضات، لأن هذه فترة مهمة جدًا بالنسبة لي، ومن المهم جدًا التعامل معها بشكل صحيح.

سأفعل ما أريد!

الوضع الأول، قبل يومين. دانيليتش يلعب، اتفقنا على أنه سينتهي في الساعة 6 حتى نتمكن من تناول العشاء وحل الواجبات المنزلية. عادة لا توجد مشاكل، ولكن بعد ذلك استيقظ شيء جديد.

- دانيلا، اذهبي لتناول العشاء.

- ما زلت أريد أن ألعب.

- دانيلا، اتفقنا. إنها الساعة 6 مساءً. ط طهي العشاء. اذهب لتناول العشاء من فضلك.

- لن اذهب!

- دانيلا! قلت اذهب لتناول العشاء!

- لن أذهب، سأفعل ما أريد!

هناك عاصفة في الداخل. أحد الجوانب، ذكي ومنضبط، يعكس: «نوع من الأزمة. انه يدفع الحدود. ويستعيد حقه في اتخاذ القرار بنفسه”. والثاني، الإنسان، مذعورًا: «إذن سيجلس على رقبته. تحتاج إلى الحفاظ على الحدود. يجب إضافتها. الانضباط والنظام. سلطة الوالدين." الثاني يفوز، أرفع صوتي:

– إذا كنت لا تعرف كيفية الحفاظ على العقد، فلن أتفاوض معك بعد الآن! الكبار يحافظون على العقد، إذا كنت تعتبر نفسك بالغًا، فافعل كما وعدت!

- أنا لن! سوف آكل الحلوى، وليس العشاء الخاص بك!

- أنت تأكل الحلوى للتحلية. الآن تناول العشاء!

يأتي مسرعا ويأخذ بعض الحلوى. أتوقف وأخذه بعيدا. يوجد في الداخل بالفعل خلاف كامل، موجة من الشعور بالذنب بسبب التهديدات والإبعاد، وفي نفس الوقت موجة من الغضب بسبب العصيان. يهرب وهو يصرخ وهو يركض: "أيها الأحمق الغبي!" داخل الغرفة ويغلق الباب.

أنا الزفير. لا أريد أن أنزل إلى هذا المستوى، على الرغم من أنني أرغب حقًا في اقتحام المكان وصب العشاء فوق رأسي. لكن بطريقة ما أنقذت نفسي، على أمل أن تخطر لي فكرة حول كيفية التأقلم، وذهبت لأداء واجباتي المدرسية مع تيسا.

جلس في الغرفة وجاء إلى المطبخ.

-أعطني العشاء!

"لن أتحدث بهذه اللهجة."

- أعطني العشاء، قلت!

- أعطني العشاء! سأترك هذا المنزل!

- سيكون حزنا عظيما.

- إذا أعطيتني العشاء، فلن أغادر.

- دانيلا، أنا والدتك. أنا لا أعمل من أجل الابتزاز. طريقة كلامك غير مقبولة. هل أنت غاضب مني لأنني لم أسمح لك باللعب بعد الآن؟

"لكن هذا لا يمنحك الحق في مناداتي بأسماء." نحن لا نفعل ذلك في عائلتنا. لن تكون لدينا مثل هذه العلاقات في عائلتنا. هل تريد تناول العشاء؟

-هل يمكنك أن تقول ذلك بهدوء؟

- أعطني العشاء من فضلك.

- بخير. يأكل.

انتظرت حتى أكلت. ثم جلست أقرب، على المستوى، للحديث.

-هل أنت جيد؟

- هل أعجبتك الطريقة التي قاتلنا بها؟

- أريد أن أخبرك بشيء مهم. لن يناديني أحد بأسماء، لا بالغًا ولا طفلًا. سأسامحك الآن لأنك طفل، أنت طفلي، كنت غاضبًا وكنت مخطئًا. ولكن إذا حدث ذلك مرة أخرى، فلن أتسامح معه. أنا أحذرك. هل سمعتني؟

"أنا أيضًا غاضب جدًا، لذلك لدي موجة من النار بداخلي." يحدث هذا لك؟

"ولكن عليك أن تتعلم كيفية التعامل معها." إنها ليست مهمة سهلة، ولكنك سوف تتعلم.

- وأنت تصرخ أيضا.

- نعم أنا أصرخ. وأنا لست فخورا بنفسي. لكني أبذل قصارى جهدي، ولا أدعوكم بالحمقى الأغبياء، أليس كذلك؟ يمكنك الصراخ، وإغلاق الأبواب، والغضب، لكن لا يمكنك أن تنادي الأشخاص بأسماء وتؤذيهم. وهذا ما يسمى "إدارة الغضب". هل سنتعلم الإدارة؟

يومئ برأسه ويتسلق بين ذراعيه ليعانق.

أنا لن أنام!

الوضع الثاني اليوم. طلب مني أن أعلمه كيفية ربط رباط حذائه. جلسنا للدراسة. يدرس كشخص كولي: بالصراخ، ورمي الأحذية، ومسح الدموع، والمحاولة مرارًا وتكرارًا، مصحوبًا بالغضب الشديد والغضب. إنه وقت الذهاب إلى السرير.

- دعونا ننتهي من هذا، سنقوم بتدريب المزيد غدا.

- أريد أن أربط رباط حذائي!

– أنا أفهم، ولكن لا يمكنك أن تتعلم في يوم واحد. انت ابليت حسنا. سنتدرب على المزيد غدًا. الآن حان وقت النوم.

- أنا لن أنام. سأجلس هنا وأربط حذائي.

- لقد فات الأوان بالفعل. لقد انتهينا لهذا اليوم.

- لم ننتهي! لن أذهب إلى أي مكان.

- دانيلا، هل سنقاتل مرة أخرى؟

- لن أذهب!

"أنا في انتظارك في الطابق العلوي، اذهب لتنظيف أسنانك والاستحمام."

- لن اذهب!

بصمت انتزعت الحذاء منه وألقيته بغضب في غرفة أخرى.

- اه اه! لماذا استقال! أنت... أنت... الآن أريد أن أقول لك كلمات سيئة!

- أحسنت في الصمود. أعلم أن الأمر صعب عليك الآن، لكني أريدك أن تستحم.

- لن أذهب للاستحمام!

- دانيلا! خذ حماماً سريعاً!

ويدخل غرفته ويغلق الباب بقوة يصرخ من خلف الباب "ارحل! لا تأتي إلي! أحضر له الماء وسط هذه الصراخ وأغادر.

ذهبت للاستحمام، ووضعت تيسا في السرير، وسمعت من خلف الباب:

- احضني.

أذهب وأجلس على السرير.

-هل أنت جيد؟

"أعتقد أننا قمنا بعمل أفضل بكثير اليوم."

"لكننا كنا نصرخ."

– حسنًا، لم نذكر الأسماء، فهذا تقدم هائل بالفعل. لقد تراجعت. هل أنت مستعد للتحدث الآن؟

– ما رأيك كان يمكننا أن نفعل بشكل مختلف؟

- كيف لا تصرخ؟

– حسنًا، في بعض الأحيان لا يمكنك إلا أن تصرخ. لكن ربما كان بإمكاني فعل شيء مختلف؟

- لا تتخلص من حذائك.

- نعم. ما رأيك، إذا لم أصر على أن تذهب على الفور، ولكن عرضت عليك 10 دقائق أخرى، هل يمكنك إيجاد حل وسط والتوصل إلى اتفاق معي؟

- نعم، على الأرجح. لا أعرف. كل شيء كما تقول، ولكن أنا غاضب جدا.

- هل تريد أن تقرر بنفسك؟

- نعم، أنا بالغ بالفعل. أريد أن أفعل كما أريد.

"لكن البالغين يتصرفون بطريقة تجعل الجميع يشعرون بالارتياح." فقط تخيل، إذا لم آت لاصطحابك من المدرسة، ولكن ذهبت لمقابلة أصدقائي لأنني أردت ذلك، وسوف تجلس هناك حتى الليل. هل تحب ذلك؟

"لكنني أتصرف كشخص بالغ." أفعل ذلك بطريقة مهمة بالنسبة لك، وليس بالنسبة لي فقط. أحاول إيجاد حل وسط معك. أحاول تجنبك وأقاتل بهذه الطريقة.

- نعم. سوف تتعلم، ولكن ليس على الفور. أنت وأنا سوف نتعلم معا. أحتاج أيضًا إلى إدارة نفسي بشكل أفضل في بعض الأحيان. لنتعانق.

- أنا فقط بحاجة للذهاب إلى الحمام.

كيف تتعلم حل النزاعات

أنا لا أعرف أي طريق للذهاب. أعلم مدى عدم رغبتي في القيام بذلك - أن أخترق ركبتي، وأثبت من خلال العنف والابتزاز أنني أستطيع ذلك، وأنني المسؤول. أعلم أنني أريد أن أحافظ، من خلال كل الصراعات والتقسيم الحتمي للأراضي، على الشعور بأنني إلى جانبه. وعندما تحصر نفسك، باختيارك، في عدة مسارات، فإن الطريق الوحيد المرئي بالنسبة لي هو المرور ليس عبر الانقسام، بل عبر التوحيد.

نحن. ضد صراعاتنا، معًا. ضد الغضب الذي لا يمكن السيطرة عليه، معًا. ضد حقيقة أننا ندفع بشراسة إلى غرف مختلفة، ضد العاطفة والغضب والعزلة. أنا مرشد لا تخافه عواطفه (إنهم خائفون من الداخل بالطبع، لكنني قوي). أنا أقوى من شياطينه، وأقوى من شياطيني، وأعلم أننا سننتصر.

نحن معًا، بهذا الخيط نسير في أروقة الأزمات المظلمة. معًا نبحث عن طرق، دون أن نخاف من بعضنا البعض، دون أن نرمي بعضنا البعض بعيدًا، في تيار من العواطف، مثل جرو مسعور.

تيسا، التي لا تحب هذه الاصطدامات الصاخبة، تضغط على كتفيها وتسحب في غرفتها.

- أمي، لماذا تثير دانيلا مثل هذه الضجة؟

"إنه في أزمة، وهذا ما يحدث للأطفال". يريد أن يكبر ويصبح بالغًا، ولا يعرف كيف بعد.

- هل كنت هكذا عندما كان عمري 7 سنوات؟

- كان هناك شيء من هذا القبيل.

- ليس من السهل أن تكوني أماً.

نعم حبيبي. ليس سهلا. لكنني أعتقد أن كل شيء صحيح. لم يحدث من قبل أن تحدث معي هذا الصبي، الذي يجد صعوبة في التحدث عن المشاعر، بمثل هذا الوعي. لقد أحرزنا تقدما هائلا حقا.

"ماذا يجب أن تفعل إذا قال طفلك لا لكل شيء؟"

لوسي ميكائيلان

عالم نفس الأسرة

"يعتمد على العمر. هناك عمر عند الطفل يقول فيه "لا" لكل شيء. هذه مرحلة تطورية، وعندما يقول "لا" فهو يعني "أنا". وهذا تأسيس لشخصيته واستقلاله. إذا كان الأمر يتعلق بالعمر، فأنت بحاجة إلى تحمله - سوف يمر. إنه يحتاج إلى هذا لكي يفهم بطريقة ما مكانه في العالم وقدراته وحدوده. وإذا كان هذا جزءًا من نوع ما من التفاعل في الأسرة، فيجب على الوالدين أن يديروا رؤوسهم ويفهموا لماذا يقول "لا"؟ ما هو هذا "لا" عنه؟ يمكن أن يكون حول أشياء مختلفة. على سبيل المثال، هذا هو الاتصال الوثيق عندما يقوم الطفل بسياج نفسه. لماذا يعزل نفسه؟ هل هو مستاء؟ خائب الأمل؟ إنه غاضب؟ ماذا يحدث له؟ عند الأطفال، وراء أي سلوك إشكالي هناك بعض الانزعاج العاطفي. قد يقول شخص بالغ: "أنا غاضب منك، لذا لا أريد الجلوس لتناول العشاء معك الآن". أو: "لقد شعرت بالإهانة منك لأنك عاملتني بشكل غير عادل. "الآن أريد أن أقطع الاتصال، وأن أقفل على نفسي في منزلي وألا أسمح لك بالاقتراب، لأنك آذيتني". لا يستطيع الطفل أن يقول هذا، يمكنه أن يقول لا. ثم عليك أن تفهم ما يحدث له وما يزعجه ويغضبه ويسيء إليه. وساعديه على التعبير عن ذلك بكلمات أكثر من "لا".

آنا فارجا

رئيس قسم العلاج النفسي الجهازي

معهد علم النفس العملي والتحليل النفسي

"إذا قال المراهق "لا" لكل شيء، فأنت بحاجة إلى الزفير والانتظار، وعدم التشاجر معه. إذا كان هذا طفلا يبلغ من العمر ثلاث سنوات، فهذا أمر طبيعي أيضا: هذه أزمة لمدة ثلاث سنوات، وتحتاج فقط إلى الانتظار بهدوء. قال «لا»، تشتت انتباهه قليلاً، ثم انجذب مرة أخرى.. إذا كان الطفل في عمر مختلف ويقول «لا» حرفياً لكل شيء، فهذا يعني أن هناك خطأ ما، ربما في علاقته بوالديه».

الكسندر فيجين

حاخام

"المشكلة هي أن الطفل، مثل الشخص البالغ، كثيرًا ما يقول شيئًا ما ويعني شيئًا آخر. عندما يقول الطفل "لا" لآلاف الأشياء الصغيرة، فهو في الواقع "لا" لشيء واحد كبير جدًا. على سبيل المثال، "لا يا أبي، أنت لا تأخذني على محمل الجد، لذلك أجيب أيضًا بـ "لا" على جميع الطلبات والأوامر والرغبات الصغيرة لي. هذه هي "لاءاتي" الصغيرة مقابل "لاءاتكم" الكبيرة. أو - "لا يا أبي، لم أعد في السن الذي تعتقده". أو بشكل عام - "لا، اتركني وشأني". وبالمناسبة، هذا "اتركني وشأني" هو الشيء الذي يمكن أن يدمر التنشئة بجرعة زائدة، ولكن عندما يكون هناك نقص، فهو أمر فظيع أيضًا. يجب أن يكون للطفل الحق في المساحة الخاصة به، وفي إرادته الخاصة.

الأب أليكسي أومينسكي

عميد كنيسة الثالوث الأقدس بالخوخلي

"نحن بحاجة إلى فهم سبب احتجاج الأطفال. يمكن أن يكون هناك الكثير منهم، فهي مختلفة جدا. من الواضح أنه عندما يقول الطفل "لا"، فإن هناك سببًا وراء ذلك، وهو أن الطفل يحتج على شيء ما. نحن بحاجة إلى أن نفهم بجدية ما كانت عليه هذه اللحظة في البيئة العائلية. ربما يريد الاهتمام فيناقض نفسه بهذه الطريقة. لنفترض أنه إذا ظهر أخ أو أخت صغيرة في العائلة، حيث أصبحت جميع اهتمامات الوالدين مكرسة لها الآن، وبقي الأخ الأكبر دون رعاية، فسوف يناقض ويصبح متقلبًا.

الأب ستيفان فانيان

رئيس كهنة كنيسة ميلاد السيدة العذراء مريم في كبوتنيا

"هذا نوع من الأعراض. ومن الواضح أن لديه سؤال مماثل لوالديه: "لماذا يجعلونني أرفضهم طوال الوقت؟" قد يكون هذا عنادًا أو عادة أو نوعًا من رد الفعل الدفاعي. الطفل دائمًا أضعف من الشخص البالغ، وأكثر عجزًا دائمًا. هو دائما في وضع غير مؤات. أما إذا أصر على هذا العناد والإصرار، فهناك شيء خطير للغاية، وهذه إشارة واضحة. ربما إشارة للمساعدة. إنه يحتاج حقًا إلى شيء ما، وقد لا نفهم أو نفهم هذه الأسباب ببساطة. يشعر الطفل بالحرمان، ولا يكسب شيئا. يمكنك إعادة صياغة هذا السؤال: "لماذا لا أستطيع أن أكون دائمًا شيئًا مفيدًا للطفل؟ لماذا يجب عليه دائمًا أن يشعر بخيبة أمل في مقترحاتي؟ الطفل يحمي نفسه، نفسه. يحدث أن الطفل يشحذ قوته وإرادته من خلال هذا. وهذا يتجلى في حقيقة أنه من الأسهل شحذ إرادة الرفض على هذه "لا". عليك أن تكون حكيمًا وأن تكون هناك، وأن تشعر بنوع من التحول، كما لو كنت أنا الذي أقول "لا". ما الذي ينقصني والذي يجعل الطفل يشعر بـ "لا" هذه؟

هل أصبح طفلك متقلبا، لا يريد أي شيء، لا يوافق على أي شيء، هل أصبحت كلمته المفضلة هي كلمة "لا"؟ يواجه جميع الآباء الذين يزيد عمر أطفالهم عن 1.5 سنة هذه المشكلة.

لماذا يقول الطفل "لا"؟الحقيقة انه لقد ولى زمن الاعتماد المطلق على الأم والخضوع الكامل لها بالنسبة للطفل. يبدأ في تحقيق رغباته، ويتشكل موقفه تجاه العالم من حوله ويتغير مزاجه. المشكلة هي أن الطفل لم يتعلم بعد أن يحدد بسرعة ما يريده في الوقت الحالي، وذلك في حالة رفض جميع عروض الوالدين.

السبب الثاني للإنكار المستمر هو ذلك - أن يصبح الطفل واعيا لذاته، يخاف من حالته الجديدة، فيحاول جذب انتباه والديه برفضه للمتع المعتادة. يريد الطفل أن يتم إقناعه، والانشغال به، والاهتمام به أكثر.

لا تظني أن عادة طفلك الجديدة هي نتيجة أخطائك في التربية. على العكس من ذلك، فهذا تأكيد على أن الطفل يصبح تدريجيا فردا ويبدأ في الانفصال عن الأم.

بالطبع، ليس من السهل تحمل مثل هذا السلوك من الطفل، خاصة إذا تجلى أثناء الرضاعة والنوم. لا تغضب، فهذه "العدمية" الطفولية سوف تمر بمرور الوقت، ولن يساعد إلا صبرك وتفهمك في تقصير هذه الفترة غير السارة.

إذا رفض طفلك الذهاب إلى النوم أو استيقظ فجأة أثناء الليل، فقد يكون ببساطة يختبر قوته عليك. كن مثابرًا، لكن لا تغضب.

إنه أمر غير سار عندما يرفض الطفل بعض الأطباق، ويطلب زجاجة بها مصاصة، ويختار أي من البالغين سيأكل معه، وأي منهم سيأكل معه. لا تُصب بالذعر. يفهم الطفل جيدًا أن رفض الطعام سيؤدي إلى اختلال التوازن. وهذا ما يحققه. كلما أجبرته على تناول الطعام بإصرار، أصبح أكثر عنادًا. صرف انتباه الطفل عن المشكلة، وحوّل انتباهه إلى شيء آخر، وإذا لم يساعد ذلك في إثارة شهية الطفل، فلا تصر - فهو لن يموت من الجوع. امنحيه وقتًا ليهدأ، ثم قدمي له شيئًا ليأكله بصوت هادئ، دون أن تسأليه: "هل تريد؟"، "هل تريد ذلك؟".

في عملية تكوين الشخصية يواجه الطفل تناقضات داخلية.يريد في نفس الوقت أن يكون مستقلاً ولا يريد أن يفقد الاتصال بوالديه. إذا كنت تريد أن ينمو طفلك ليصبح ذا شخصية، ساعده. تحدث معه كشخص بالغ يمكنك شرح كل شيء له. في الحالات التي لا ترى فيها أنه من الضروري تقديم تنازلات، كن مثابرا وإصرارا، لكن لا تنس أن تشرح لطفلك أسباب المحظورات أو الحاجة إلى تلبية مطالبك.

تحدث مع طفلك كثيرًا وأجب عن أسئلته وساعده على اكتساب مهارات جديدة. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها مساعدة طفلك على التغلب على المشكلات التي يواجهها.