إذا كان الطفل تحت تأثير. ماذا تفعل إذا استسلم الطفل للتأثير السيئ لأقرانه؟ فكر قبل أن تفعل

تبدأ العديد من الأمهات بالقلق عندما يلاحظن تغيرات في سلوك طفلهن: إذا أصبح فجأة منعزلاً أو قليل الكلام أو عدوانيًا أو على العكس من ذلك لا مباليًا ومكتئبًا. في مثل هذه الحالة، يستحق التفكير بجدية - من المحتمل أن يتأثر الطفل بأقرانه بطريقة سلبية. لا تتسرع في الانزعاج وإجبار طفلك على إخبارك بما يحدث من خطأ. اقرأ مقالتنا واكتشف ما يجب فعله إذا كان لدى الطفل تأثير سيء، وما هي الأساليب التي يجب استخدامها بعناية.

طفلك ليس مثالياً

يعتقد العديد من الآباء أن سبب سلوك طفلهم السيئ يرجع فقط إلى التأثير السيئ للأقران، لكن هذا حكم غير صحيح. لا يمكننا أن نتصور الطفل كصفحة بيضاء نعرض عليها النظرة الصحيحة للعالم، والأشخاص "السيئون" من حولنا يفسدون كل شيء فقط. أيضًا، لا تعتقد أن طفلك ملاك، والآخرين هم "شياطين الجحيم" الحقيقيون، الذين يدمرون المثل العليا في كل مكان.

تميل الأمهات إلى "تبييض" عيوبهن، وتبرير أنفسهن: "لم أقم بتربية طفلي بهذه الطريقة، فطفلي غير قادر على ذلك!" أو "من المؤكد أن ابني لم يفعل أي شيء سيئ حتى أصبح صديقًا لأولاد الحي." ولكن هل هو كذلك؟ هل هي حقًا الطريقة الصحيحة لحبس الطفل تحت القفل والمفتاح لحمايته من التأثير السلبي للبيئة؟

رائع

دعونا نعطي مثالا. لقد جاء اليوم الذي عاد فيه طفلك إلى المنزل وقال بصوت عالٍ مثل هذه الكلمات البذيئة التي تلتف أذنيك إلى أنابيب! أخبره الطفل بهدوء من علمه هذا (كوليا، أوليا، بيتيا)، وبالطبع، قررت بحزم حماية طفلك من التأثير الضار للشخصيات المذكورة أعلاه. ولكن ليس كل شيء بهذه البساطة:

• يجب أن تفهم أن هناك مواقف في الحياة لا يمكنك إخفاء طفلك عنها تمامًا. لا يمكنك التأمين ضد كل شيء.
• نفس "الشخصية السلبية" أيضًا لا يمكنها أن تعرف معنى اللعنة وتنطق بها عن طريق الخطأ، دون أن تدرك أي شيء حقًا.
• بشكل عام، لم يحدث شيء كارثي، لقد كانت مجرد تجربة غير سارة تمامًا ويجب تفسيرها بشكل صحيح والاستجابة لها بشكل صحيح.

سيتعين على طفلك أن يفعل الكثير من الأشياء الغبية في الحياة. ولن تتمكن من حمايته من أقرانه بتغطية أذنيه. الشيء الأكثر أهمية هو أن أشرح له ما حدث له. لا يمكنك ببساطة معاقبة طفل بعد التلفظ بكلمات بذيئة أو ارتكاب خطأ واحد ومنعه من التواصل مع نظيره الذي علم الطفل أشياء سيئة. لذلك، فإن حظرك الحاد سوف يستلزم نتيجة مختلفة - الكلمات والأفعال غير السارة سوف تصبح أكثر جاذبية للطفل، وسوف تحدث الاجتماعات المحظورة مع "الرجل السيئ" عندما لا تكون هناك.

ما يجب القيام به

عليك أن تحاول أن تشرح قدر الإمكان ما هو الدلالة السلبية لجريمة الطفل. قل: "الأطفال ذوي الأخلاق الحميدة لا يفعلون ذلك، من فضلك، أنت أيضًا تحذو حذوهم، لأنك ولد جيد (فتاة)"، "الأشخاص الذين يحترمون أنفسهم لن يفعلوا ذلك ولا يقولون هذه الكلمات" ". في هذه اللحظة، يجب أن تنظر بثقة إلى عيني الطفل، دون أن تدس إصبع السبابة في وجهه.

إذا تحدثنا عن التأثيرات السيئة، فيجب أن تفهم أن الأطفال يتبنون بسهولة سلوك بعضهم البعض، وحتى فلسفتهم في الحياة بأكملها. يمكن للأصدقاء وزملاء الدراسة والأولاد الجيران أن يسيئوا تفسير التصرفات، على سبيل المثال، يقولون إن ضرب الشباب أمر رائع، والسرقة ليست مخزية، والجد الذي انزلق أمر مضحك للغاية، وأولاد ماما فقط هم الذين يزررون ستراتهم، لكن أولئك الذين لا يفعلون ذلك هل هذا هم الرجال تماما!

كيفية الرد على مثل هذا التأثير

بادئ ذي بدء، لا تجعل الجبال من التلال. غرس في طفلك فكرة أن الحياة ستكون مليئة بمجموعة متنوعة من الإغراءات. والحقيقة هي أنه إذا كان شخص بالغ قادرا على حماية نفسه بشكل مستقل من المخاطر، فإن الطفل ليس لديه فكرة حقيقية عنها، وبالتالي "يشتري" في جميع الإغراءات. اشرح بصبر لماذا تعتبر التصرفات التي يتبناها من أقرانه سيئة وإجرامية ومروعة. لا تتظاهر بأنك مرشد، تحدث بالحجج والحقائق.

ثانيًا، افهم أن هؤلاء الأطفال الذين يبحثون عن شيء ينقصهم بشكل خاص هم أكثر عرضة للسلبية! نحن لسنا جميعًا آباءً مثاليين، كما أننا نرتكب الأخطاء، ولكننا نسعى جاهدين لنصبح كذلك.

على سبيل المثال، هناك هذه الحالة: أمي معلمة، أبي مهندس محترم. يتم إعطاء الطفل الكثير من الاهتمام ويتم قراءة الكتب الجيدة. لكن ذات يوم علم الوالدان أن ابنتهما كانت ترمي أكياسًا من الماء على المارة من النافذة. اتضح أن صديقتها علمتها هذه الشغب. كل علامات التأثير السيئ موجودة. ولكن بعد ذلك يتبين أن الفتاة الطيبة تخضع للمراقبة المستمرة، ولا يسمح لها بالراحة، وليس لديها وقت للمقالب الطفولية. لذلك اتضح أنه بسبب قلة النشاط اضطرت الفتاة إلى الاستسلام لأعمال الشغب. كان ينبغي على الأهل أن يمنحوا ابنتهم المزيد من الوقت للترفيه، وإلا لما استمعت إلى اقتراحات صديقتها المدمرة. لن تحدث أي مغامرة.

أمي تعارض

ماذا تفعل في حالة التأثير السيئ؟ على سبيل المثال، يأتي طفلك ويخبرك أن سرقة ألعاب الآخرين ليس بالأمر السيئ، وأن صديقه ساشكا يفعل الشيء نفسه. مهمتك هي أن تشرح بوضوح: "ساشكا يفعل شيئًا سيئًا. تخيل أن صبيًا آخر سرق سيارتك، هل ستكون سعيدًا؟ لا يمكنك السرقة. ربما يكون Sashka صغيرا، لذلك فهو لا يفهم ذلك، لكنك كبير بالفعل، ويجب أن تفهم ما هو "جيد" وما هو "سيء".

تأكد من أن الطفل يفهم كل شيء، وأنه الآن يمكنه العثور على الإجابة على كيفية رفض الرجال الذين يحرضونه على القيام بعمل سلبي: "في المنزل قالوا إنه لا يمكنك فعل ذلك،" "أعتقد أنه سيكون كذلك" تكون فكرة سيئة"، وهكذا.

تخيل الآن موقفًا لا يزال فيه مصدر التأثير السيئ يلاحق طفلك بأفكاره السيئة.

نعطي مثالا على الأساليب التي قد تبدو مثيرة للجدل وليست مثالية تماما بالنسبة لك، ولكنها في الحالات القصوى تكون مناسبة للاستخدام:

1. ناقش المشكلة مع والدي "الولد الشرير".

عيب: قد لا يصدقونك، لأنهم ربما يعتقدون أن طفلهم هو ملاك في الجسد، أو قد لا يفهمونك، لأنك لا تعرف مستوى الأخلاق لديهم ومدى اهتمامهم بسلوكهم. طفل.

2. قم بتغيير موقع جولاتك بحيث يكون طفلك في بيئة مختلفة.

عيب: تجنب المواقف غير السارة لن يحل المشكلة، لأنه في النهاية لن يكون هناك أماكن للعب في المدينة.

3. أبقِ تفاعلات أطفالك تحت السيطرة، وكن يقظًا، وكن متواجدًا للتدخل عندما تكون هناك حاجة لذلك حقًا.

عيب: مثل هذه الحماية المفرطة يمكن أن يكون لها تأثير سيء على الطفل: يجب أن يكون له مساحة خاصة به وحريته، مع العلم أنه لا يتم سماعه.

4. تذكر أنه ليس فقط الأقران يمكن أن يكون لهم تأثير سيء على الطفل، ولكن أيضًا الأطفال الأكبر سنًا وحتى البالغين.

على سبيل المثال، تعتقد أن الجدة تفسد حفيدها دون داع وتسمح له بلعب ألعاب الفيديو من الصباح إلى الليل، أو تتشاجر بشدة على الهاتف مع صديق بينما يكون الطفل في مكان قريب.

كيفية المضي قدما؟ في هذه الحالة، أولا وقبل كل شيء، تحدث مع جدتك، موضحا أنه من المستحيل القيام بذلك. وطبعاً لا ترفع صوتك على أقاربك وتهينهم أمام الأبناء فإن ذلك محفوف بمظالم شديدة.

تواصل مع أطفالك، وراقب تقلبات مزاجهم، وتعمق في مشاكلهم، وحينها ستقل المشكلات في سلوك طفلك، أو حتى لا تواجه أي مشاكل على الإطلاق! نتمنى لجميع الآباء الصبر واختيار المسار الصحيح في تربية الأبناء!

الحياة الأسرية الطبيعية لا تستبعد الصراعات وفترات الأزمات. يتفاقم الصراع الأبدي بين "الآباء والأبناء" بشكل خاص مع دخول الطفل في مرحلة المراهقة. يبدو للشاب أنه غير مفهوم في عائلته، خاصة إذا كان والديه لا يشاركانه أذواقه ومكانته الحياتية واهتماماته الروحية. يبدأ البحث عن "الأشخاص الموجودين على الجانب" الذين يمكنهم فهم المراهق وتقديم الدعم له والموافقة عليه. وفي هذه اللحظة يتضاعف خطر وقوع الطفل في الطائفة الشمولية عدة مرات، خاصة وأن هذه المنظمات تقوم بعمل مستهدف لتجنيد أعضاء جدد.

من السهل جدًا على المراهق أن ينضم إلى طائفة ما. والحقيقة هي أن الطائفة ترحب بـ "المبتدئ" بحرارة لا تصدق، مما يخلق الوهم بوجود بيئة آمنة وودية تمامًا. هذه التقنية الخاصة تسمى "قصف الحب". وبعد أن حاز المراهق على ثقة الطائفة، أدرجته الطائفة في عمليات العلاج النفسي التالية. في هذه الحالة، أحد الأهداف الرئيسية هو عزل شخص عن الأشخاص المقربين منه، والأشخاص المهمين اجتماعيا الذين يمكنهم التأثير على معتقداته. إن أقارب المراهق هم على وجه التحديد هؤلاء الأشخاص، وبالتالي فإن الطائفة توجه الضربة الأولى للعائلة. أعضاء الطائفة يحلون محل أفراد الأسرة. يتم تهيئة الظروف للإنسان بحيث يضطر إلى تغيير أقاربه وإخوته وأخواته إلى أقارب "روحيين" من الطائفة وأبيه وأمه إلى مرشدين روحيين (المعلمين والمعلمين). ونتيجة لذلك، يتوقف الطفل عن إدراك والديه كأشخاص مهمين اجتماعيا، علاوة على ذلك (وليس بدون مساعدة الطائفة)، يرى فيهم أسباب مشاكله وقادر على إظهار العدوان وارتكاب أعمال غير أخلاقية. الآباء والأمهات غير القادرين على شرح أسباب هذه التغيرات السريعة في شخصية الطفل لأنفسهم يمكن أن يؤديوا إلى تفاقم الصراع من خلال ردود أفعالهم. إن الشعور بالاستياء من تصرفات الابن أو الابنة، والاتهام بالجحود، لن يؤدي إلا إلى زيادة هاوية الاغتراب، وسيكون هناك تهديد بترك المراهق الأسرة من أجل طائفة.

يرجى ملاحظة ما إذا كان طفلك لديه:

1. لقد تغيرت الاهتمامات. إنه أقل اهتمامًا بشؤون الأسرة، وأصبح غير مبالٍ بالتواصل مع الأصدقاء، وفقد الاهتمام بالدراسة وبشكل عام بالترفيه والهوايات المعتادة.
2. لقد تغير السلوك. يتفاعل الشخص بشكل غير لائق أو عدواني مع الأشياء اليومية المألوفة، ويظهر لامبالاة ملحوظة تجاه كل شيء.
3. لقد تغير الكلام. وقد تجدينه يستخدم تعبيرات وكلمات ومصطلحات مميزة جديدة عليه. عند إثبات شيء ما، غالبًا ما يستشهد باقتباسات غريبة وغير عادية كأمثلة. إن طريقة التحدث نفسها يمكن أن تعطي انطباعًا بوجود "سجل مكسور" بسبب الخطب المتكررة كما لو كانت محفوظة.
4. لقد تغيرت العادات. يلتزم بنظام غذائي غير عادي بالنسبة له وغير أسلوب ملابسه. إنه يكرس الكثير من الوقت لقراءة الكتب، كما يتأمل بجد أو يقرأ نصوص الصلاة.
5. لقد تغير الإنفاق المالي. هناك زيادة غير مبررة في التكاليف النقدية ومصروفات الجيب (للأطفال).

كيف نمنع الطفل من الانخراط في طائفة؟

1. تحدث مع أطفالك كثيرًا، ولا تتركهم بمفردهم مع المشاكل التي يعانون منها.
2. إذا أصبح الطفل منعزلاً، تحدث معه واكتشف ما يزعجه، وإذا اكتشفت أنه قد كون صداقات جديدة وذهب إلى بعض “المواعظ” فاحضر المقاطع التي تغرس فيه العداء تجاه أسرته وأحبائك، خذي إجازة وسافري مع طفلك بعيداً عن أصدقائه الجدد.
3. إذا لم تنجح المحادثة مع الطفل، فاطلب المساعدة من طبيب نفساني مؤهل.
4. إذا أدركت ذلك بعد فوات الأوان، عندما بدأ طفلك يشبه "الزومبي"، اصطحبه إلى عيادة حيث سيعمل معه المعالجون النفسيون.
5. أخبري طفلك أنه يستطيع أن يقطع أي نذور يريدها، لكن إذا شاركك إياها، فهذا لن يعد مخالفة لها، وستتمكنين من مساعدته في الوقت المناسب.
6. يجد الطفل نفسه دائمًا أسيرًا لمخاوفه، وأنت وحدك من يستطيع مساعدته على تجاوزها.
7. لكن ليس من الضروري أن تضحك على مخاوف طفلك؛ ففعلك هذا لن يؤدي إلا إلى تعقيد عملك. كن حساساً في تعاملك مع أبنائك.

إذا اتضح أن شابًا أو فتاة قد وقع في طائفة مدمرة، فالشيء الرئيسي هو عدم الذعر! يجدر معرفة المدة التي قضاها (هي) في المجموعة ومدى اهتمامه بها. كلما طالت مدة بقاء الطفل في طائفة ما، كلما أصبح انفصاله عن الأسرة أعمق. لذلك، يجب على الآباء القلق والبدء على الفور في جمع المعلومات حول ميزات العبادة والبحث عن متخصصين أكفاء (ربما استشاريين خارجيين)، والأشخاص الذين لديهم معرفة مهنية عميقة ويمكنهم تقديم مساعدة حقيقية.

عند التواصل مع الطفل يجب تجنب المواجهة وعدم انتقاد المجموعة التي تتم زيارتها وأعضائها. إن انتقاد الطائفة سيؤدي إلى ردود فعل سلبية فورية. والحقيقة أن شخصية المراهق الذي كان في الطائفة لفترة طويلة تمر بتحول كبير، وهو ما ينعكس في الاستجابة العصبية وغير الكافية لأي معلومات سلبية عن الطائفة. يتم قمعه بنشاط من الوعي. إذا ارتكب المراهق أفعالا تتجاوز الحدود الأخلاقية، فيجب على المرء أن يتحلى بالشجاعة ويتسامح مع مثل هذا السلوك بهدوء. يجب أن نفهم أن هذا يحدث بسبب صراع شخصي عميق. من المفيد قضاء المزيد من الوقت مع الطفل ودعوته في كثير من الأحيان إلى الحوار من وضع "البالغ إلى البالغ". يمكنك أيضًا إظهار اهتمام ابنك المراهق بأنشطة طائفته وحتى أن تطلب منه زيارة المنظمة معه يومًا ما. سيؤدي ذلك إلى زيادة ثقته بوالديه وتقليل التوتر في العلاقات، كما أن التعارف المتعمق مع المجموعة سيمنحه خبرة في الأساليب التي يجب استخدامها في التواصل مع الطفل. يمكنك أيضًا تضمين أساليب التحكم الناعمة والمراقبة الدقيقة للأموال التي ينفقها المراهق ومقدار الوقت الذي يقضيه في الطائفة.

ومع ذلك، حتى هذا النوع من الاتصالات لن يؤدي إلى حقيقة أن المراهق، الذي يعتمد بشكل كامل على المجموعة ويشارك عاطفيا في أنشطتها، سيترك الطائفة. بدون مساعدة المتخصصين، يكاد يكون من المستحيل انتزاع شخص من عبادة دون التسبب في ضرر كبير لصحته العقلية. ولذلك، فإن الأمر يستحق طلب المساعدة من المتخصصين - استشاريي الخروج. في هذه الحالة، يجدر مراعاة عوامل مثل: التعليم المهني لهؤلاء الأشخاص (بالضرورة النفسية)، والخبرة العملية، والشهادات الممكنة ودفع مقابل الخدمات.

أنت بحاجة للبحث عن مستشار في مدينتك. إذا كنت على الإنترنت، فاكتب في البحث "مساعدة لضحايا الطوائف الدينية" واسم مدينتك. إذا كانت المدينة صغيرة، فأقرب مركز كبير.

مواد الموقع المستخدمة: www.anticekta.ru
مادة جيدة

يبذل الآباء قصارى جهدهم للتأكد من أن طفلهم يتصرف بشكل جيد. كان أنيقًا ومهذبًا، ويحترم شيوخه، ولا يسيء إلى أقرانه. وبالنسبة للطفل، فإن كلمة الوالدين هي الحقيقة المطلقة. في الوقت الحاضر... بمجرد أن يكوّن الطفل أصدقاءه الأوائل، يبدأ في استيعاب سلوكهم. كل شيء سيكون على ما يرام، ولكن ماذا تفعل إذا كان هذا التأثير سلبيا؟

عندما يتم إرسال الطفل إلى روضة الأطفال، فإنه يلتقي بعدد كبير من الأطفال. بعضهم نشأ بشكل جيد، والبعض الآخر ببساطة لا يمكن السيطرة عليه وقاسية. يبدأ الطفل في مقارنة ما هو مسموح له وما هو مسموح للأطفال الآخرين. في محاولة لإرضاء الأطفال الآخرين، يقع تحت تأثير طفل أكثر نشاطا. وتبدأ الأم في ملاحظة أن الطفل المطيع سابقًا قد تغير تمامًا.

شاركت والدة الطفلة مارينا البالغة من العمر ثلاث سنوات مخاوفها في المنتدى:

أرسلت ابنتي بولينا إلى روضة الأطفال. لقد قمت بحملها في نفس الوقت تقريبًا مع الأمهات الأخريات، ولاحظت سلوك الأطفال. كان الصبي ساشا ببساطة لا يطاق. ركض إلى الطريق عند إشارة المرور، وضرب والدته على ساقها بقلمه وصرخ بصوت عالٍ. الصورة فظيعة. ومؤخرًا بدأت ألاحظ نفس العادات في بولينا. أخبرها أنها لا تستطيع التصرف بهذه الطريقة. وقالت لي: لكن ساشا مسموح به.

في الواقع، يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع من الآباء أن الشركة أو الصديق له تأثير سيء على أطفالهم.

شركة سيئة

بدأ طفلك يتصرف بشكل مختلف عن المعتاد. لقد أصبح عدوانيًا ولا يستجيب لطلبات والديه. وقد أدركت بالفعل أن هذا كله كان خطأ طفل الجيران.

إليك بعض النصائح للمساعدة في حماية طفلك من التأثيرات السيئة:

حاول بأي ثمن أن تظل السلطة المطلقة للطفل. سيجرب الطفل نموذجًا سلوكيًا جديدًا عليك. أظهر أنك لن تتسامح مع هذا السلوك مرة أخرى.

اشرح لطفلك أنه لا أحد يتصرف بهذه الطريقة سوى صديقه الجديد. ليست هناك حاجة لأخذ مثال منه. الطريقة التي يتصرف بها تجعل الأمور أسوأ للجميع.

لا تجبر أصدقاء طفلك. أولاً، من خلال منعه من أن يكون صديقاً لشخص ما، فإنك ستتسبب في رد فعل عنيف. وثانيا، يجب أن يتعلم الأطفال فهم الناس، وإلا فسيكون من الصعب عليهم في مرحلة البلوغ.

لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يتلاعب بك طفلك. قد يصاب بنوبة غضب ويطالب بلعبة جديدة لمجرد أن صديقه حصل عليها بهذه الطريقة. دع الطفل يفهم أنه لن يتم تحقيق أي شيء بهذه الطريقة. والأفضل أن نشتري له هذه اللعبة بعد فترة مكافأة على عمل صالح.

إذا أمكن، حاولي تكوين صداقات مع صديقة طفلك. اذهب للنزهة خارج الحديقة وقابل والديه. ربما تقوم بتصحيح سلوك طفل شخص آخر والتأكد من أن عائلتك سيكون لها تأثير إيجابي عليه.

امنح طفلك الفرصة للعثور على أصدقاء جدد. في الفناء أو القسم. كلما زاد عدد الأصدقاء، قل التأثير السلبي على الطفل.

تحدث مع طفلك عن الصداقة. أي نوع من الأشخاص يمكنك الاتصال به كصديق؟ هل كل أصدقائه هكذا؟ كيف سيتصرف الصديق الحقيقي؟

ويصعب على الأم التي أصيب طفلها بتأثير سيء أن تمتنع عن المحاضرات والمحظورات. لكن الآن يحتاج الطفل إلى علاقة ثقة. ستساعده تجربة هذه الصداقة على فهم الناس جيدًا في المستقبل.

غالبًا ما يكتشف الآباء في وقت متأخر جدًا أن ابنهم أو ابنتهم في صحبة سيئة. ينبهر الطفل تمامًا بأصدقائه الجدد وهواياتهم. ولكن هذا غالبا ما يؤدي إلى فقدان الطفل، إن لم يكن جسديا، ثم في التواصل. كما لو كان على متن طائرة مائلة، يتدحرج المراهق بسرعة كبيرة. في المدرسة، لا يتعرف عليه المعلمون، وهو متخفي عن والديه، ويقضي معظم وقته في عزلة.
ما يجب القيام به؟ يشعر كل والد بالعجز في هذه الحالة. وفي كثير من الأحيان، يبدأ الآباء في ارتكاب نفس الأخطاء: التأنيب والحظر وتوجيه الإنذارات ومعاقبة انتباههم وحسن نيتهم.
يبدو أن كل مراهق يصرخ: "أنت لا تفهمني، أنا أعيش كما أريد!"
اتضح أنها حلقة مفرغة، السؤال الأبدي لسوء الفهم بين الآباء والأطفال.
ولكن هناك طريقة للخروج من كل موقف، تحتاج فقط إلى العثور عليه، مع بعض الجهد، وتغيير الوضع الحالي.

كيف يمكنك معرفة ما إذا كان طفلك في صحبة سيئة؟

• لاحظت أن طفلك يستمع إلى موسيقى مختلفة؛
• يبدأ المراهق في تجنبك؛
• كن وقحًا لأي سبب من الأسباب وأغمض عينيك.
• لا يسمح لك بالدخول إلى مساحتك الشخصية؛
• تدهور الأداء في المدرسة بشكل حاد أو ليس كثيرا؛
• لاحظت وجود أصدقاء غريبين حوله؛
• كانت هناك شكاوى من المعلمين أو الجيران.

لماذا ينجذب المراهقون إلى صحبة السوء؟

1. البحث عن السلطات. إنهم ينجذبون إلى أقرانهم الذين يستمعون إليهم أكثر ويبحثون عن سلطات قوية بينهم. بالنسبة للمراهق، السلطة ليست شخصية إيجابية على الإطلاق، ولكنها في كثير من الأحيان سلبية.
2. تنجذب إليهم الشجاعة والقوة، ويبحثون عن مظاهر القوة وينحازون إلى هذه القوة. لسوء الحظ، في أغلب الأحيان، تكون الرفقة السيئة بمثابة مثال قوي وموثوق للمراهق. من غيره يستطيع القتال بهذه القوة ضد أسس العالم؟ تذكر أن جميع الثوار كانوا من الشباب والطموحين. بسبب سنهم، يريدون أن يكونوا شجعان. بالنسبة للمراهق، فإن الأقران "السيئين" هم الشجعان. في هذا العمر، يظهرون شجاعتهم بطرق غريبة جدًا، على سبيل المثال، التصرف بوقاحة مع البالغين، بالنسبة لمعظمهم تكون هذه الشجاعة "جريئة" و"رائع يا صديقي".
3. مواجهة. سوف يتبعون كل ما هو غير عادي، أولئك الذين يعارضون المؤسسات والآباء، والمجتمع بأكمله.
4. شعبية. يريد كل مراهق أن يحظى بشعبية كبيرة، وأنت ليس استثناءً. أكثر ما يتم الحديث عنه في اجتماعات المدرسة وأولياء الأمور، في الفصل الدراسي بين الطلاب. بالطبع، لا يتعلق الأمر بالطلاب المتفوقين أو ببعض الطلاب الذين فازوا في مسابقة "الفنان الشاب". غالبًا ما تُسمع أسماء المتمردين هناك. أولئك الذين يدخنون خارج فناء المدرسة، أو أولئك الذين يضربون أقرانهم بوحشية، والذين يعطلون الفصول الدراسية ويعودون إلى منازلهم بعد منتصف الليل بوقت طويل. هذه الشعبية هي ما يجذب المراهقين.
5. تبني. "أريد أن أكون مثل أي شخص آخر." يريد المراهقون أن يشعروا وكأنهم جزء من شيء ما. أن يتم قبولهم في الشركة، لأنهم في هذا العمر قد طوروا إحساسًا "بالتواجد في الشركة". يبدأون بالتدخين من أجل الشركة ومن أجل الشركة، ويجربون الكحول والمخدرات والعلاقات الجنسية. وهم يصرخون لوالديهم: "أريد أن أكون مثل أي شخص آخر".
6. يريدون أن يجدوا أنفسهم في هذا المجتمع. "لا تمنعني من العثور على نفسي"، يصرخون بأفعالهم ومواقفهم.

من أين تبدأ المحادثة؟

1. تحتاج إلى بدء محادثة في جو مريح. من الأفضل أن يكون ذلك في جو غير مألوف لك. على سبيل المثال، في مقهى أو في الهواء الطلق.
2. إذا ضاعت علاقتك بطفلك تمامًا، فانتظر حتى يهدأ الصراع بينكما. ابدأ المحادثة بعد أن تشعر بمودة طفلك. يمكن أن يحدث هذا عندما تقدم هدية لطفلك، على سبيل المثال، إعطاء هاتف أو شيء كان يحلم به.
3. إذا كنت تنوي بدء محادثة حول المشكلة، فكن هادئًا. تأكد من أنك لا تفقد أعصابك وتبدأ في الوعظ.
4. لا تستخدم الاتهامات تحت أي ظرف من الظروف. لا تقل الكلمات: "أنت مخطئ"، "لقد انخرطت في صحبة سيئة"، "سينتهي الأمر بشكل سيء"، "لقد حذرتك" - مثل هذه العبارات ستضع حدًا لمحادثتك، وسيقوم المراهق بذلك ينغلق على نفسه بشكل أعمق في عالمه.
5. أخبر قصة من سنوات مراهقتك. دعها تكون قصة سلبية عن كيفية تعرضك لتأثير شخص ما. واحرص على ذكر ما جاء فيه. اسأل طفلك ماذا كان سيفعل لو كان مكانك. بشكل عام، دعه يشعر بحالتك في تلك اللحظة. بفضل هذا، سيفهم الطفل أنك مثله تمامًا، وهذا بدوره سيشجعك على إجراء محادثة أكثر صراحة.
6. في المحادثة، لا تفرض رأيك، انتظر حتى يطلب منك ذلك. لا يستطيع المراهقون تحمل الوعظ الأخلاقي.

تصرفات الوالدين الذين وقع طفلهم في صحبة سيئة

1. والأهم من ذلك، التحلي بالصبر. العلاقات هي عملية معقدة تستغرق الكثير من الوقت.
2. هناك صيغة أو قاعدة واحدة تعمل بنسبة مائة بالمائة. "العلاقة تساوي الطاعة." كلما كانت العلاقة بين الوالدين والأبناء أفضل، قلّت مشاكل العصيان. اقضي المزيد من الوقت مع طفلك. إذا فقدت علاقة ما، اتخذ الخطوة الأولى تجاه الطفل. لا تستسلم أبدًا إذا فشلت محاولتك الأولى.
3. كن قدوة لنفسك. لن يصدقك أي طفل إذا علمته قيمًا واحدة، لكنك تتصرف وفقًا لقيم مختلفة تمامًا. على سبيل المثال، تقول أنك لا تستطيع التدخين، لكنك تدخن بنفسك، وهكذا.
4. في أي موقف، دافع عن طفلك، حتى لو كان مخطئًا. عبارات مثل "إنه خطأك!" سوف ينقل طفلك بعيدًا عنك. ونتيجة لذلك، سيبحث عن الحماية في مكان آخر، في أغلب الأحيان، يتم توفير هذه الحماية، في رأيه، من قبل الشركات ذات السمعة المشكوك فيها.
5. كن صديقًا حقيقيًا له. اقضِ أكبر وقت ممكن، ليس في التعاليم والتعليمات، بل في جو مريح.
   افعل كل ما يفعله الأصدقاء الحقيقيون:
   • ابحث عن سبب مشترك إذا كنت حذرا، فستجده بالتأكيد. اذهب إلى الطبيعة أو إلى المقهى؛
   • اطلب من طفلك النصيحة، نعم، النصيحة بالضبط. الشيء الرئيسي هو أن تفعل ذلك بإخلاص. بعد كل شيء، يمكن للمراهقين، مثل الأطفال، التمييز بين الباطل والحقيقة في أي وقت من الأوقات؛
   • ولا تعتدي على طفل بعد أن كشف لك سره، ولا تلوميه. احفظ الأسرار؛
   • لا تنادي الناس بأسماء أو تهينهم.
6. لا توقفه أبدا. الفاكهة المحرمة دائما حلوة. من الأفضل أن تحاول العثور على سبب رغبة الطفل في الذهاب إلى شركة سيئة. بقدر ما قد يكون الأمر مخيفًا، دع طفلك يذهب.
7. دع طفلك يعرف أنك تثق به في كل شيء. سيؤدي ذلك إلى أن يبدأ طفلك في الثقة بك والاستماع إلى نصيحتك.

كيفية استعادة ثقة الطفل ورفع قيمه بما يحميه من تأثير صحبة السوء

1. تقبل وأحب طفلك دون قيد أو شرط. هذا النوع من الحب والقبول هو الذي سيجعل طفلك يشعر بالأمان. لا يجد القبول في المنزل، يبحث عنه المراهق في "الشارع".
2. تطوير احترام الذات الكافي لدى طفلك. غالبًا ما يقع المراهقون الذين يعانون من تدني احترام الذات تحت هذا التأثير. أولئك الذين لا يستطيعون الدفاع عن وجهة نظرهم. لذا، قل "رجال الجناح". حاجتهم هي أن يتم قيادتهم وإخبارهم بما يجب عليهم فعله. وبطبيعة الحال، يلعب الآباء دورا هاما في تنمية احترام الذات الكافي. كلما زاد تقدير طفلك لذاته، قل احتمال ضياعه في آراء الآخرين. تعلم أن تقدر طفلك ليس لأفعاله وأفعاله، ولكن لأنه موجود ببساطة في حياتك. قدّر شخصيته ومشاعره وسماته الشخصية، حتى تلك التي لا تعجبك. على سبيل المثال، البطء.
3. امدح ابنك المراهق. لم يكن الثناء كثيرًا أبدًا. استخدم المبدأ: قبل التوبيخ، قل ثلاث مجاملات على الأقل.
4. أشكره على مساعدته. اجعل من القاعدة أن تشكر ابنك المراهق على كل شيء صغير.
5. اطلب منه المغفرة إذا كنت مخطئًا. تفعل ذلك لأول مرة.
6. قل الكلمات الطيبة والعناق. يحتاج المراهقون إلى هذا، على الرغم من أنهم يخفون هذه المظاهر بل ويشعرون بالحرج. هذا ينطبق بشكل خاص على الفتيات المراهقات. إذا لم يظهر الأب مشاعر دافئة لابنته، فسوف تبحث عنها من رجال آخرين.
7. استمع دائمًا وفي كل مكان، بغض النظر عن مدى انشغالك. إذا توقف الوالدان في مرحلة ما عن الاستماع إلى طفلهما، بسبب انشغالهما، فسوف يجد "آذاناً حرة" في الشارع. وفي المستقبل سوف يتوقف عن الاتصال بك.

كل هذا في الواقع غريب جدًا وفظيع إلى حد ما، كل ما يحدث الآن لابني البالغ من العمر 10 سنوات.

لقد نشأ دائمًا كصبي مبتهج ومطيع، وهو يدرس جيدًا بشكل عام، على الرغم من أنه كسول في بعض الأحيان، وقد أنهى الصف الرابع هذا العام، بشكل عام، كل شيء سار على ما يرام معنا حتى نقطة معينة، أي حتى صنع "صديق" أكبر منه لمدة 4 سنوات. في البداية لم أكن أعرف حتى عن وجودها. بدأت هذه القصة بأكملها بحقيقة أن ابني توقف عن أداء واجباته المدرسية (تعلمت هذا من المعلمين في اجتماع بين الآباء والمعلمين)، وبدأ في الحصول على علامات سيئة، وادعى جميع المعلمين أنه أصبح شارد الذهن للغاية و غافل. المحادثات معه لم تؤد إلى شيء، كل ما سمعته هو أعذار طفولية مثل: “هيا يا أمي، فكري فقط، سأتحسن”. لا، لم أصحح نفسي. بدأ ابني أيضًا في الخروج في كثير من الأحيان للتنزه، كما قال، "مع زملائه في الفصل"، ثم لم يزعجني شيء، على العكس من ذلك، كنت سعيدًا بوجود مثل هؤلاء الأصدقاء الذين قضى معهم وقتًا كل يوم تقريبًا.

ولكن بعد ذلك تبدأ كل العبثية. في أحد الأيام، اكتشفت أن ابني كان يكذب علي: طوال هذا الوقت لم يكن يتسكع مع زملائه في الفصل، ولكن مع رجل من المدرسة الثانوية، والذي، على حد تعبيره، "هو الآن أفضل أصدقاء." بعد التحدث مع ابني، علمت فقط أنه من الصف الثامن، وقد التقيا في رحلة ما، حيث كانت جميع فصول مدرستهم تقريبًا هناك. القول بأنني صدمت هو عدم قول أي شيء. أجاب على جميع أسئلتي بأن كل فرد في صفه كان غبيًا وبشكل عام لم يفهمه أحد أفضل من ذلك الصبي. في محاولة لفهم هذا الموقف الغريب بطريقة أو بأخرى، طلبت من ابني أن يعرفني عليه، لأنه صديق جيد حقًا، الأمر الذي أصبح متوترًا للغاية وقال إنه ربما يومًا ما، لكنه لا يعرف الموقع بعد على وجه اليقين هل ستعمل على الإطلاق؟ منذ البداية، لم يثيرني سوى الحيرة - معذرةً، ولكن ما الذي يمكن أن يربط بين طالب في الصف الرابع وطالب في الصف الثامن، ما هي المواضيع المشتركة التي يمكن أن تكون بينهما؟ ربما كان يسخر منه فقط، وابنه يأخذ كل شيء في ظاهره؟ حسنًا، تبين أن كل شيء كان أسوأ بكثير مما كنت أتخيله.

بالأمس فقط كان هناك اعتراف قاتل من ابني. لقد ترك الهاتف على الطاولة، وكانت هناك مراسلات مفتوحة مع ذلك الرجل، حيث تبادلوا القلوب باستمرار ورسائل أخرى غير مفهومة. وبطبيعة الحال، طلبت على الفور تفسيرا. رأيت من وجه ابني أنه كان خائفًا للغاية في تلك اللحظة، لكن في النهاية تمكنت من معرفة الحقيقة منه. قال إن هذا الصبي كان بالفعل أكثر من مجرد صديق له، وأنه أحبه، وكان يتحدث عنهم ببعض الهراء أو شيء من هذا القبيل. وأخيراً خرجت الأرض من تحت قدمي عندما قال ابني إن ذلك الصبي الموجود على الموقع "علمه كيفية التقبيل كشخص بالغ" وقد أحب ذلك حقًا، وبشكل عام فإنهم يواعدونه تقريبًا.

بالكاد أستطيع تحمل هذه القصة بأكملها، وكان رد فعلي الأول بالطبع هو الدموع والشتائم، لأن هذا أمر غير طبيعي تمامًا، ويبدو أن ابني أصبح ضحية لنوع من الانحراف الأحداث (لم أكن أعتقد أنه كان من الممكن كن واحدًا، كونك مراهقًا، حسنًا، ماذا يمكنك أن تسمي ذلك أيضًا؟)، لكنني تجاهلت هذه اللحظة. أنا مجرد مجنون، لا أستطيع أن أخبر زوجي (على الرغم من أنني يجب أن)، لكنني أخشى أن أعرف ما سيحدث له إذا اكتشف ذلك. المحادثات مع ابنه لا تساعد، هذا النزوة أصاب نفسيته بالشلل لدرجة أنه لم يعد يفهم أين حدود المسموح وأن ما يفعلونه هو أمر جامح ومثير للاشمئزاز.

ربما أنت أملي الأخير. أريد حقًا أن أعيد ابني إلى حالة طبيعية وألا أسمح له بتدمير طفولته، أريده أن يكبر كشخص جدير ولا يزعج نفسه بكل أنواع الهراء.