Moj prijatelj govori loše stvari o meni. Psihologija. Ona te ismijava

Aleksandra Savina

Mnogi od nas su navikli vjerovati da je ljubav važnija od prijateljstva – a pop kultura i javno mnijenje samo podržavaju ovu tačku gledišta. Kao rezultat toga, znamo dosta o tome kako treba da budemo sa partnerom, ali retko kada pomislimo da, na primer, raskid sa prijateljem ne može biti ništa manje bolan i da čak i najbliži prijatelj može ispasti nasilnik. Prikupili smo nekoliko znakova koji će vam pomoći da shvatite da nešto nije u redu u vašoj vezi sa dečkom ili djevojkom, a razgovarali smo sa djevojkama koje su to iskusile iz prve ruke.

Ako su svi u vašem prijateljstvu jednaki, ali su neki jednakiji od drugih, o ovome treba razmisliti. Prijateljstvo podrazumeva da dvoje ljudi ravnopravno učestvuju u njemu i zajedno ulažu u vezu i njen razvoj: ako jedan samo uzme, a drugi da svoje vreme i resurse, ne dobijajući ništa zauzvrat, ta ravnoteža se ruši. Rita se suočila sa istim problemom. (ime je promijenjeno na zahtjev heroine. - Ed.): Brzo je shvatila da joj prijateljstvo sa vršnjakinjom donosi više tjeskobe nego radosti.

Naravno, u svakom prijateljstvu postoje trenuci kada jednom treba više podrške nego drugom. Ali ako vidite da vašem prijatelju uopšte nije stalo do vaših interesa, osećanja, želja i problema, a veza se gradi samo na način koji njemu ili njoj odgovara, vreme je da preduzmete akciju.

Ova tačka prirodno proizilazi iz prethodne. Ljudi koje ne zanimaju problemi i želje drugih mogu se ponašati egocentrično i zahtijevati da prijatelji riješe njihove probleme bez davanja ništa zauzvrat. Naravno, podrška je važan element svakog bliskog odnosa, ali ne biste trebali (i ne možete) zamijeniti svog prijatelja terapeutom.

Hope kaže da je u svakoj teškoj situaciji postala "prsluk" za svoju prijateljicu - iako ju je slušala kao odgovor. Prema riječima djevojke, njena prijateljica nije znala kako da se stavi na mjesto druge i nije shvaćala da bi njena drugarica mogla naći nešto neprijatno u njenom ponašanju. Nadežda kaže da se jednom u životu njene prijateljice dogodila nepredviđena situacija i ona je otišla sa posla da pomogne: „Dogovorila sam se sa pravim ljudima i pobrinula se da se problem reši istog dana, uveče. Odredila je termin, a pola sata ranije je napisala da ide na manikir i da će kasniti dva sata. Kao rezultat toga, te večeri uopšte nije došla, a rješenje problema je odgođeno za sljedeće jutro.” Prema rečima Nadežde, tada je shvatila da njenoj prijateljici nije potrebna njena pomoć i da nije cenio njen trud. Nakon ovog incidenta prestali su komunicirati.

Svi znamo da je ogovaranje loše - ali vjerovatno poznajemo nekoga ko to ne vidi kao veliki problem, ili čak i sami to radimo. Navika pričanja o drugim ljudima iza njihovih leđa je toksična – pogotovo ako primijetite da vaš dečko ili djevojka to stalno rade. „[Osoba koja ogovara] ima nisko samopoštovanje i fokusira se na negativne osobine drugih ljudi“, kaže trenerica za odnose Julie Ward. “Želi da se osjeća bolje govoreći o problemima drugih ljudi.”

Pauline (ime je promijenjeno na zahtjev heroine. - Ed.) kaže da je njena bivša devojka redovno ogovarala ljude koje je poznavala. “Svaki put kada se posvađala sa nekim od svojih prijatelja, govorila je ostalima kako se ta osoba loše ponaša”, kaže Polina. “Onda se nakon nekog vremena pomirila s osobom i nastavila komunicirati kao da se ništa nije dogodilo.” Polina je neko vrijeme podržavala ove razgovore - činilo joj se da je njenoj prijateljici jednostavno potrebna podrška - ali je kasnije primijetila da se situacija iznova i iznova ponavlja. “Sve se završilo prilično prozaično: moja bliska prijateljica se posvađala s njom, a ja sam odlučio da i ja prestanem da komuniciram. U tome je važnu ulogu odigrala činjenica da je stalno razgovarala o drugima (a, ispostavilo se, i o meni - kada se nisam ponašala onako kako bi ona željela)“, kaže ona.

Biti zajedno u tuzi i u radosti važno je ne samo u romantičnim, već i u prijateljskim odnosima - ali to ne uspijeva uvijek. „Kada je prijatelj ljubomoran na vas – otvoreno ili potajno – primetićete da se ne raduju vašim uspesima i da mnogo radije uživaju da vas tješe nakon neuspeha,” kaže stručnjakinja za odnose i autorka April Masini. “To ima veze s njegovim samopoštovanjem i osjećajem sebe.”

Rita kaže da joj je bilo teško da razgovara sa prijateljicom ne samo o poteškoćama, već i o sopstvenim uspesima: „Kada sam joj pričala o nečem radosnom što mi se retko dešavalo, počela je da jadikuje: „Vidiš, sve je dobro s tobom.” u životu, ali ja nemam dečka čak ni četvrtinu sa dve B.” To se pretvaralo u apsurd." Ako vaš prijatelj vaš odnos doživljava kao nadmetanje ili vjeruje da vaši uspjesi zasjenjuju njihove vlastite, vrijedi razmisliti o prirodi vašeg prijateljstva.

Kako starimo, postaje nam teže provoditi onoliko vremena sa prijateljima kao prije: posao, porodica, učenje, odnosi i druga pitanja mogu oduzeti mnogo energije. Ali dok neki prijatelji ovu situaciju shvataju mirno i pokušavaju da uživaju u vremenu koje provodite zajedno, drugi smatraju da je to bolno - i čak se mogu uvrijediti ako saznaju da ste se viđali s nekim drugim umjesto da svoje slobodne sate trošite na njega. Ako je prijatelj uvrijeđen na vas jer komunicirate s drugim ljudima ili imate svoje planove u koje on nije uključen, to nije baš dobar znak.

Olga kaže da se slično dogodilo i njenoj školskoj drugarici: pred kraj fakulteta počeli su sve manje vremena da provode zajedno. „Kada smo mnogo pričali, nisam to primetio, a onda je postalo očiglednije: počela je da iznosi tvrdnje da joj ne obraćam dovoljno pažnje, da sam išao gde sam hteo, a ne tamo gde je moj prijatelj hteo“, ona kaze. “Počela je da me zamjera što ne obraćam pažnju na njene probleme, što ih ne rješavam stalno, takve stvari.” Olga je u nekom trenutku shvatila da se svi njeni razgovori sa prijateljicom svode na slušanje pritužbi i zaključila da joj to ne treba: „Jednostavno sam prestala da komuniciram s njom, a nakon nekog vremena počela sam da dobijam SMS-ove poput: Našao sam nekoga - to je savest. Jesi li ga slučajno izgubio?’” Prema Olginim riječima, kasnije je njena prijateljica shvatila da se ponaša nekorektno i pokušala je promijeniti taktiku.

Psihološko nasilje se može pojaviti ne samo u partnerskim odnosima, već iu svim drugim odnosima, uključujući i prijateljske. Ako osjećate da vas osoba koristi za postizanje svojih ciljeva, pokušavajući da vas natjera da učinite nešto što je za njega korisno, a što ne želite, ovo je poziv za buđenje.

Ana priča kako je njena prijateljica pokušala da njome manipuliše: vršila je pritisak na nju, terala je da se oseća krivom, pokušavala da dokaže da je devojka bila obavezna da radi ono što nije želela. „Biću iskrena: to je direktno uticalo na moje depresivno stanje, zaista sam se osećala krivom“, kaže ona. - Kao rezultat toga, sa porastom svesti i samopouzdanja, shvatila sam da se previše žrtvujem, gotovo stalno, da mi je ta veza teret i da sam jednostavno iskorišćen. Razmak je bio “prljav” i bučan. Moja prijateljica je pokušala da sve privuče na moj „podli“ čin (usudio sam se da je ostavim i odbijem joj još jedan zahtev, rekavši istovremeno da je naše prijateljstvo završeno). Napravila je skandal, nazvala mog dečka i mene uz uvrede, zahtevajući da se odmah izvini i uradi šta hoće.”

Na engleskom postoji izraz "prijatelj pogodnosti" - to je ime osobe s kojom druga osoba komunicira samo kada joj nešto treba. Ako osjećate da stalno pomažete prijatelju u njegovim problemima i poslovima, podržavate ga kada mu je potrebna pomoć, a kada vam treba pomoć, ne dobijate ništa zauzvrat - to je razlog za ozbiljan razgovor.

“Olako je otkazala planove kada sam ja već obuvao cipele na pragu stana. Bilo je lako zadržati se na manikiru da popričam sa manikerom kada sam već naručila pizzu i čekala je“, kaže Nadežda. - Jedan od najtužnijih trenutaka je bio što mi nije povjerila neke lične podatke, promijenila je temu i ignorisala pitanje, a onda se ispostavilo da su još tri drugarice znale za to. Činilo bi se: pa dobro! Ali istovremeno me je nazvala svojom najboljom prijateljicom. Možda je lagala."

U idealnom slučaju, prijateljstvo je zdrav odnos koji vam donosi pozitivne emocije i utiske: ako nedostaje jedna od komponenti, trebali biste barem razgovarati o problemu. Prijateljstva bi trebala pomoći svakome od vas da postanete bolji ljudi: ako osjećate da jedno u drugome ističete kvalitete koje ne volite ili destruktivne navike, vrijeme je da preispitate odnos, čak i ako se zajedno nevjerovatno zabavljate.

„Svako ima otrovne prijatelje“, kaže Lidija. - Često su to stari školski prijatelji ili bivše kolege. Ljudi s kojima održavamo kontakt radije iz pristojnosti i dobrog pamćenja, ali koji nas, nažalost, ne zasiću energijom, a češće je, naprotiv, oduzimaju. Sastanak odgađamo do poslednjeg trenutka, a kada to još moramo da uradimo, dolazimo, slušamo, pokušavamo da odgovorimo veselo i ljubazno, sve dok nam u jednom trenutku ne dođe da se slomimo, odsečemo osobu usred rečenice ili grubo odgovaranje na potpuno neprikladno i čudno pitanje.” . Prijateljstva ne moraju biti stresna i zabrinjavajuća: ako se ne osjećate ugodno čak ni kada razmišljate o susretu sa svojim prijateljem, da li je veza zaista ono što želite?

06.02.2018 10:15:20

Kada vam ljudi govore ružne stvari, to vam kvari raspoloženje i snižava samopoštovanje.

Ako kao odgovor kažete ružne stvari, sigurno ćete upasti u sukob i potrošiti svoju dragocjenu energiju. A ako izdržite, mogli biste se razboljeti.

Sta da radim?

Bilo je perioda u mom životu kada mi prijatelji i poznanici uopšte nisu govorili ružne stvari - samo prijatne komplimente. To je bilo kada sam se tek preselio da živim u gradu. Nisam imala stalan posao (a sa 18 godina i bez iskustva je nemoguće naći), nisam imala lijepu i modernu odjeću. Svi moji prijatelji su mi rekli: "Ti si moj dobar! Jadniče moj, daj da ti pomognem!"

Moja jadna i nesrećna drugarica odlično naduvava samopoštovanje, pa su mi ponekad pomogli oko stanovanja, pomogli da se zaposlim, dali mi nepotrebne stvari...

Ali godinu dana kasnije situacija se dramatično promijenila. Našla sam dobar posao i čak počela da pravim karijeru. Upisao sam fakultet i počeo da se lepo oblačim. Sada sam mogao dati svoje stvari svom prijatelju. A onda je počelo!

Moje slatke i prelepe devojke su počele da mi govore gadne stvari! Moje nove cipele, po njihovom mišljenju, bile su ružne! Savršeno prianjajuća haljina učinila je da izgledam kao strašilo! Ručno heklani ažurni džemper zvali su "ženski", iako sam na posljednjoj reviji vidjela potpuno isti na modnoj pisti... I općenito, moj ukus i stil su odjednom ispali odvratni...

A onda sam stala ispred ogledala, pogledala se i nisam mogla da shvatim šta nije u redu? Artikal dobro stoji i čini me vitkijim i višim. Ona je elegantna. Savršena boja i stil. Ali zašto devojke kažu da je sve loše?

U tom trenutku me je spasio šef. Jednom sam je pitala kako mi nova haljina stoji, da li mi stoji? Ali njen kratak odgovor: “Sve je u redu” me nije zadovoljio. A ja sam joj se požalio da moji prijatelji govore suprotno.

I rekla je frazu koja me tada pogodila:
"Oksana, zašto te volim? Pametna si, lijepa, imaš karijeru, možeš mnogo da priuštiš, plus studiraš na institutu. Nemaš zbog čega da te volim!.."

Od tada sam prestala da reagujem na destruktivne napade žena. I shvatio sam jednu bitnu stvar: “Prijatelji se ne stiču u nevolji, već u radosti.”

Ako vam prijateljica kaže da ste se udebljali ili smršali, ili još gore, da ste se umorili... Ako vaš luksuzni ručno rađeni džemper nazove "ženskim" i pokuša da vas uvjeri da je vaša italijanska torbica neukusna... Razmisli o tome! Je li ona tvoja prijateljica?

Tada sam počeo ozbiljno da razmišljam o tome da su jadni i nesrećni prijatelji, iako umeju dobro da ti podignu samopoštovanje, uvek spremni da te psihički ugrizu, i, ako je moguće, osakate...

Zato se samo trudim da ne budem prijatelj sa onima koji grizu.

Ako vam govore ružne stvari, pokušajte da „uđete u kožu“ ovoj osobi. Zašto ti to govori?

Ponekad čujem ružne stvari upućene meni. U pravilu se to dešava prilikom susreta s daljim rođacima, bivšim kolegama iz razreda itd.

Ponekad mi na društvenim mrežama pišu ružne stvari. Pa čovek je ljubomoran na mene, šta da radiš? Ne svađam se, ne opravdavam se, ne spuštam se na njihov nivo i ne uzvraćam. Samo ih kupam.

I usput, uopšte nisam uznemiren. Vidiš šta se dešava. Postao sam cvjećar i umjetnik za umjetnost i zanat sa 20 godina. I kako sam prodavao figurice kineskih Buda i napukle vaze! Naravno, imao sam kolege koje su me otvoreno mrzele i govorile razne ružne stvari. Pa, pas je s njima! Psi laju, ali karavan ide dalje. navikla sam :)

Sa 24 godine postao sam uspješno izlagani i prodavan umjetnik u gradu. Lokalne novine su često pisale o meni i snimale intervjue. Ljudi su me počeli prepoznavati na ulici. Ponekad su mi kolege umjetnici prilazili i govorili mi da odvratno crtam, da nemam osjećaj za stil, a tehnika mi je slaba. Postoji samo jedan problem: moje slike su bile izlagane i prodavane, a njihove nisu...

Stoga sam na sve takve zalogaje uvijek gledao sa sažaljenjem. Ako je osoba prisiljena da se spusti na ovaj nivo, to znači da ga nešto tjera na to.

Pa, ako neka gospođa dođe na moju stranicu i napiše da sam budala i da izgledam loše, jednostavno mi je žao ove žene. Toliko joj je teško da svoje dragocjene minute života provodi surfajući po mreži i bacajući svoje intelektualno smeće. Jadnica!

Pa, mogu samo da obrišem gadne stvari :).

“Pogledajte u korijen”, kako je rekao Kozma Prutkov. I dodat ću: "Pogledaj u korijen i ne brini :)"

Pa, šta ako si još uvijek povrijeđen? Na primjer, da li je kolega negativno govorio o vama, pa čak i javno? Ili je vaš šef ljubomoran na vas jer samopouzdano nastavljate karijeru i generalno ste vitkiji od nje?

Sta da radim? Uostalom, ponekad izgovaranje gadnih stvari kao odgovor nije uvijek potrebno ili korisno. I uostalom, zašto se spuštati na njihov nivo?

Ali se osećaš loše. Neprestano jurite u mislima svoju ogorčenost, patite... Uostalom, možete se razboljeti!

sta da radim?

Napišite ovoj osobi pismo. U pismu mu recite sve što mislite o njemu, na kraju ga opsujte ako smatrate da vam je to potrebno. Napišite da je nemilosrdni gad, ali život će pokazati ko je u pravu :). Opravdajte se!

Ovo pismo nije potrebno slati. Ovdje je važno jednostavno završiti ovaj geštalt, smiriti se i ne razmišljati više o prekršaju. Sve :).

Ako imate “sreću” da radite pored odvratnog kolege ili šefa koji vam (o nesreće!) zavidi i redovno govori ružne stvari, koristite drugu metodu geštalt terapije.

Steknite naviku udaranja prostirkom, jastukom ili vrećom za boksanje u teretani nekoliko puta sedmično. Možete nazvati tepih po svom šefu :) Priđite mu i recite: "Pa, Marvana, jesi li skočila? Odlučila si da me izgrdiš. Potpuno si poludjela! Sad ću te pobijediti..."

Definitivno nije vrijedno toga. Budite mudriji. Ponekad možete jednostavno sažaljevati osobu. Na kraju krajeva, ako na vas bace svoju intelektualnu kakicu, shvatite da u početku čovjek te “kake” drži u sebi, a one u njemu smrde, truju mu cijelo postojanje. On sam pati od njih, a najvjerovatnije pati mnogo više od vas!

Jednog dana stojim u radnji. Nosim luksuznu bundu, čizme sa visokom potpeticom, našminkam se. Lepo razgovaram sa prodavačicom o tome koju haljinu da kupim - plavu u kojoj izgledam fantastično ili onu elegantnu crnu u kojoj sam jednostavno neverovatno dobra :). I onda dolazi žena starija deset godina od mene. Znate te dame, uvijek imaju korektan i strog izraz lica. Ovaj je, na primjer, bio sličan mom učitelju engleskog tiraninu, kojeg sam se cijelo djetinjstvo bojao.

Dakle, ovaj tiranin mi prilazi i kaže nešto poput: “Nema smisla tako se hvaliti!”

I tako je, zašto se ovde pokazujem u svom predivnom kaputu od nerca?

Napravim krajnje glup izraz lica i mirno se slažem sa njom: "Bože moj, kako si pronicljiv, a nisam ni znao da se razmetam! Hvala ti, otvorio si mi oči!"

To je to, sukob je gotov. Tiranin je depresivan, a prodavačica se kikoće od zadovoljstva :)

Ali razmislite zašto je uopće došla? Jer u duši joj je bilo loše ili čak gađenje, i tražila je žrtvu. I evo stojim, u prelijepoj bundi, mirno hvalim sebe, a generalno mi čak i haljine pristaju... Pa je odlučila da me ugrize. Pa da joj uzvratim ugrizom. A onda bi počela da reži na mene, i otvoreno me trgala i dobacivala! Jer nema smisla ići u kupovinu u punoj odjeći. Na kraju krajeva, treba se manje pokazivati, biti ljut i nesretan kao ona.... A ako nisi takav, ocekuj kaznu!

Da sam ušao u sukob, ovoj tetki bih pričinio veliko zadovoljstvo. I odlazio bih iz radnje uznemiren, sa krvavim emocijama i razderanim osećanjima. I ja sam se, dovraga, složio sa njom, zaglušivši sukob u korenu... A ovo će joj samo pogoršati. I to je njen izbor...

Ili druga situacija. Sretnem bivšu drugaricu iz razreda, a ona kaže: "Postala si plavuša! Uf... ne stoji ti!"

Šta da joj odgovorim? "Pogledaj se!"

Ali zašto? Da zauzvrat dobiješ čitavu bačvu šljake?

Mnogo je bolje reći: "Da, da, svakako ću razmisliti o tome. Generalno, tako je lepo kada drugi primete promene na meni! Tako si sladak!"

Briljantna Faina Ranevskaya je jednom rekla:
"Ako ti je neko uradio nešto gadno, daj ovoj osobi slatkiš. To ti je gadno - i dobićeš bombone! I daj bombone dok ovo kopile ne dobije dijabetes!"

Zato ne štedite na slatkišima! Poklonite ih velikodušno :)

Pa, ako uvijek želite kompetentno izbjegavati sukobe, a da ne patite od niskog samopoštovanja, proučite moju U ovom slučaju, ja bih to čak nazvao "kulturom negrizanja" :)

Zahvaljujem Oksani, Olgi i Eleni na tako dubokom i ozbiljnom radu sa kadetima „Kako podići samopoštovanje žene“.

Glavnim rezultatom završetka kursa smatram spoznaju da na sebi treba raditi konstantno, sistematski, čak i kada ne razumiješ jasno kako to funkcionira, treba to pohađati i raditi svaki dan. Radite to svaki dan kako biste sami sebi postigli željeni rezultat.

Identificirao sam za sebe razloge poteškoća u odnosima s muškarcima, a uzimajući u obzir profesionalne preporuke autorice projekta Oksane Duplyakine i psihologinje Olge Shevchenko, napravio sam detaljan plan rada u tom smjeru.

Tokom kursa naučio sam kako da se pravilno oslobodim starih pritužbi i savladao sam tehniku, da tako kažem, opraštanja. I to je već dalo rezultate. Na primjer, riješila sam se ljutnje zbog kilograma koje sam dobila - i odmah počela gubiti na težini (-2 kg sedmično), nisam više htjela sve jesti i htjela sam vježbati. Oslobodio sam se ogorčenosti zbog nedovršenih zadataka - i dugotrajni nedovršeni projekti su odmah počeli da se završavaju.

Odrastao sam, počeo ozbiljnije da shvatam svoj život, shvatio sam u praksi da zaista mogu mnogo. I opet sam prihvatio da je moj život u mojim rukama.

Ne želim da me više niko uvrijedi. Stare pritužbe nestaju zahvaljujući praksi praštanja, ali se nove ne pojavljuju. Uopšte ne želim da me niko uvredi i to je odlično!!!

Započeo sam najvažniji posao za sebe kako bih sebi „usadio“ ljubav. Ovo mi je sada takođe obavezna svakodnevna praksa. I prvi put u svom životu svesno i sistematski radim na najvažnijoj stvari.

Naučila sam da poništim stare negativne stavove koji me sprečavaju da živim punim plućima i zamijenim ih novim, pozitivnim.

Sada imam u svom arsenalu čitav niz tehnika za rješavanje životnih problema, koje sam savladao ne samo teoretski, već i praktično.

Hvala mojim kolegama studentima. Kada vidite da tako cool cure, rame uz rame sa vama, rade na poboljšanju kvaliteta svog života, ozbiljno, a istovremeno, veselo i entuzijastično prateći preporuke i postižući rezultate - nabijete se tom energijom, a vi shvatiti da postoji i mnogo toga.

Moji budući planovi su da praktikujem Praksa do gorkog kraja, da volim sebe duboko i beznadežno :). Vježbajte zadatke na samospoznaji i otklanjanju strahova. Nastavite raditi na povećanju prihoda i reprogramu, te nastaviti uspješno studirati na predmetu „DAO: Ženski put“.

Sretno svima nama! Maria.

Zahvaljujući kursu "Kako podići samopoštovanje žene":
- Počeo sam više da slušam sebe. Naučila sam uhvatiti negativne misli u sebi i prebaciti se na pozitivne.
- Prestao sam da se kritikujem i grdim - sada u svakom svom postupku nalazim pozitivnu nameru, što znači da prestajem da doživljavam besmisleno osećanje krivice.
- I sama sam izvor radosti, inspiracije i pozitivnih emocija :)
- Počeo sam manje da se poredim sa drugima, da manje zavidim. Shvatio sam da mi je život zanimljiv!
“Prestala sam da brinem o tome šta se dešava oko mene i više sam se fokusirala na sebe.
- Nuspojava: Za sebe sam zacrtao pravac u kojem želim da se razvijam u kreativnoj i intelektualnoj sferi.

Sada (pored glavnih zadataka kursa) planiram se blisko baviti Reprogramiranjem, a potom i Praksom oprosta, proučiti dio literature kako bih se vratio na DAO kurs na novom nivou. Ne bih sada pisao o svim ciljevima, ali ću podijeliti postignute rezultate!

Glavni zaključak:
Morate raditi na sebi! I raditi svaki dan! Da biste održali postignute rezultate, a zatim ih povećali, vježbe morate izvoditi svakodnevno.”

Marina.

Podsjećamo vas da imamo NOVO ZAPOŠLJAVANJE
na online intenzivnom "Kako podići samopoštovanje žene!"
za kadetkinje DAO!

Imate još 3 dana da se prijavite za ovu grupu.

Ovo je 15-dnevni onlajn intenzivno, koji se odvija u formatu grupne terapije, sa mnom i našom psihologom Olgom Ševčenko, u posebnoj zatvorenoj grupi na VKontakteu. Imaćete pristup svim materijalima i zadacima grupe 2 meseca! A na kraju intenzivnog kursa, svaka kadetkinja dobija individualni savet o rešavanju svog problema!

06.02.2018 13:09:21

Oksana, hvala ti na ovako informativnom članku! U proleće sam ušao na kurs DAO i počeo da se transformišem, u tom trenutku moj odnos sa prijateljem je počeo da se pogoršava. Intuitivno sam počeo da osećam da nešto nije u redu i prestao sam da pričam o svom trudu i uspesima i postao sam više ćutljiv sa njom. A onda mi je jednog dana počela pričati da je moja jakna naglašavala moja velika ramena (iako imam figuru u obliku pješčanog sata), počela je pitati zašto joj nisam rekla za svoj uspjeh, a onda i pitala zašto sam to uradila. teško dišem! Odgovorio sam da mi je hladno i da smo brže hodali, razgovor nije prošao najbolje. Tek kasnije sam shvatila da sam bila bijesna i da sam se suzdržavala svom snagom da ne bih grubo odgovorila i vikala na nju. Na kraju sam joj ipak oštro odgovorio, ali sam se ipak dosta suzdržavao. A onda je moj prijatelj prestao da komunicira sa mnom. Stalno sam razmišljao o tome u stilu “kako se ona usuđuje da ne komunicira sa MNOM”. Počeo sam raditi na praksi praštanja. Shvatio sam da je naša komunikacija u početku počela kada sam ja bio u poziciji žrtve. Zamolio sam je za pomoć, uvijek je bila anđeo koji pomaže, smiruje. A onda sam počeo da čitam tvoje knjige, Oksana. Priznajem, postojao je period kada sam bio užasno bijesan onim što je tamo napisano. Ovako sam dobila analizu svog ponašanja :) Pročitala sam knjige i počela da šaljem mailove, postepeno sam postala vedrija, više ljudi je počelo da komunicira sa mnom, počeli su da se pojavljuju neočekivani pokloni. Drago mi je da sam počeo da izlazim iz pozicije žrtve. I drago mi je što više ne komuniciramo sa tom drugaricom, retko možemo da kažemo koju reč jedno drugom na ljubazan način, ali ne želim više da se družim sa njom, osećam se dobro sam sa sobom. Osjećao sam se krivim što sam joj grubo odgovorio, što sam je uvrijedio, ali mi je pomogla kada mi je bilo jako teško. Vaš članak mi je pokazao drugu stranu naše komunikacije.
Radio sam na epizodi naše svađe na praksi praštanja, pisao pisma, ali ipak, kada se setim ove situacije, skoro se tresem od ljutnje i zato što mislim da se MORAM izviniti i ponovo družiti sa njom, ali ja zar neću, a pošto neću, onda sam loš, toliko mi je dobra učinila, a ja nisam zahvalan. Ponovo ću pročitati ovaj članak i raditi na njemu.
Hvala vam što pišete o životnoj sredini. Sada ću se podsjetiti da nisam žrtva okolnosti. Sad se ipak trudim da to uradim, ne viđam one sa kojima ne želim ili svodim komunikaciju na minimum, počeo sam da koristim prostački metod, nekako mi uspe u pravom trenutku i ako mi roditelji gledaju televiziju, onda brzo obavim stvari u ovoj sobi i odem u drugu sobu i sašim sebi haljinu, čitam. Hvala, Oksana, na ovako korisnom članku!

06.02.2018 14:05:54

Irina, možeš zamoliti prijatelja za oproštaj (čak i mentalno, zamišljajući ovu situaciju) ili napisati pismo. I osjećaj krivice će nestati, a novi i zanimljivi ljudi će sigurno doći u vaš život.

06.02.2018 13:10:58

Cure, otkrila sam i jedan zanimljiv trik!

Provjeravam čovjeka na vaške sa fotografijom Oksane D. (naš trener L.R.)
Kada komuniciram sa muškarcima, ponekad pokažem Oksaninu fotografiju i pitam kakav utisak ostavlja ova devojka na njih. Kažem da su fotografije sa interneta, devojku ne poznajem, pa da kažu istinu.

Dakle, već sam primijetila jedan trend: muškarci koji su ležerni, pametni, ljubazni, finansijski, obično sa divljenjem (ili barem neutralno) govore o Oksani. ...

Ali kritičari, lenjivci i domaći tirani kategorički je ne vole ni na jednoj fotografiji! ...

Slučajnost? --- Ne mislim!

Zato, djevojke, riješimo se stidljivosti i zategnutosti, iz naših kompleksa HITNO (i bez odlaganja do kasnije)! U svoje živote privlačimo samo gadove, nasilnike i domaće despote!

Kada sam postao agent za nekretnine, automatski sam odbacio sve svoje nezavidne prosce! I sami su se usrali kad su saznali da ću imati takvo (komunikativno) zanimanje!

Zato samo naprijed, dozvolite sebi više, i bićete zapanjeni kako se vaše okruženje počinje mijenjati!

06.02.2018 17:52:34

Hvala, Oksana, na članku) Veoma mi je na vreme.. Baš pre neki dan sam shvatila da mi „prijatelj“ više nije prijatelj ((Iako je prijateljstvo dugotrajno.. ali nekako sve ono "gadno" se nagomilalo prema meni.. ja sam samo jedan od onih koji ne vracaju gadosti zauzvrat, ali to mi šteti ubuduce, jer osoba ne shvata da povređuje moja osećanja..
Oksana, misliš li da postoji pravo žensko prijateljstvo? I kako možeš privući takva "prava" u svoj život?)
Hvala ti))

07.02.2018 12:51:47

Pravo žensko prijateljstvo traje do 5-8 godina. Tada počinju momci, simpatije, rivalstva.

Ne postoji tako idealizovano prijateljstvo. To je iluzija. Postoji uzajamna pomoć, da. Postoji saradnja i obostrano korisni interesi (dok tražimo muža, idemo zajedno u šetnju; kada imamo decu pomažemo jedno drugom da ih čuvamo). Ali važno je shvatiti da se radi o osobi vašeg spola. Sisar sa loše organizovanim mozgom, i kao rezultat toga rival.

U ovom slučaju nema glupih iluzija i niko vas nikada neće izdati.

07.02.2018 05:54:59

Jednom sam bio kriv za zavist. Hvala Bogu, shvatio sam da mi ona nije od koristi, eto, crpi energiju iz mene! Radije uzimam za saveznike one kojima zavidim: razvoj se događa trenutno i u duši, oslobađajući se ponosa u stvarnom životu.

07.02.2018 07:42:38

oh, imao sam potpuno istu stvar!
Bio sam užasno ljubomoran na jednu devojku koju je moj bivši voleo pre mene.

Ali onda sam primetio koliko me to iscrpljuje, i odlučio sam da jednostavno prepišem od nje mnoge stvari na kojima joj zavidim (ženstvenost, nežnost, sposobnost slušanja, ambicija, samoljublje).

I zaista, postao sam bolji. I nestala je želja da joj zavidimo i sto puta provjerimo njenu stranicu.

08.02.2018 16:10:55

Zdravo, Djevojke i Oksana! Hvala na članku, stigao je na vrijeme. Ujutro, tokom rasprave u sjenici o poklonima, jedan roditelj mi je napisao: “Mislim da si se previše igrao i vrijeme je da ideš u vrtić.” Ali nisam odgovorio po prostačkom metodu, a cijeli dan ujutro mi je pokvarilo loše raspoloženje i činjenica da sam sve uzeo k srcu. Za strance je jasno
Ali kako da odgovorim u zajedničkoj sjenici na njenu poruku koja mi je upućena pomoću proste metode? Molim te reci mi

01.05.2019 00:04:33

Dobar dan!
Oksana, da te je taj tiranin u radnji gurnuo pa čak i grubo pričao, kao da si ti gurnula nju, a ne ona tebe, šta bi ti uradila? Koliko ste spremni da trpite uvrede i napade i da zauzvrat date slatkiše?

Inače, nedavno sam upoznao devojku koja se ponašala kako preporučuješ u jednoj od svojih knjiga kada opisuješ prijatelja koji nije znao da skuva velike klasove u malom loncu, jer... Nisu se u potpunosti uklapali. U razgovoru sa mnom, i ta devojka je podigla ruke i uzviknula: „Joj, šta da radim?“ Odgovor je bio jednostavan i očigledan. A ja sam, kao papagaj, na svaki usklik odgovarao osmehom istom frazom „uradi ovo“. Očigledno je htjela da to uradim umjesto nje. Shvatio sam da nije bila nimalo iskrena i da je manipulator. Ne sviđa mi se ova osoba.

Kao osoba koja vam želi dobro, naravno. Pozoveš je da pričaš i zaplačeš, a zauzvrat dobiješ neželjeni savet kako da živiš. A problem, zapravo, nije u samom savjetu, već u tome što se nakon ovog razgovora osjećate kao budala i promašaj. I debelo, takođe.

On je suptilno nepristojan, poput pravog trola na internetu: „Draga, kako si se lijepo našminkala danas! Uopšte ne vidite bubuljice ili tamne krugove ispod očiju!” Čini vam se da ona to ne radi iz zlobe, već da je to njena priroda - eto, čovjek ne zna da daje komplimente, dešava se. Ne, to se ne dešava. Svako može da izgovori nešto glupo ili gadno, bez ikakve zle namjere, to je istina. Ponekad. Da li vam prijatelj opet savjetuje da ne kupujete čizme za one sa dugim nogama? Oh, to je slučajno izašlo iz nje, kako, kako, kako.

Ne svoju pažnju, da razumete, već pažnju javnosti. Pozvaće vas u restoran za rođendan i viknuti za stolom: „Nemoj više točiti Mašu, inače je prošli put igrala na stolu!“ I izgleda kao da je bila šala, ali ti i dalje sjediš crvenih obraza i sanjaš da propadaš kroz zemlju, jer te svi gledaju sa izrazom: „Ajde, hajde, šta ćeš nam danas izvesti ?” Svi znaju da ste se jednom potpuno napili i svi se tome smiju. Užasno.

Usput, o plesu na stolu: ona te je napila, ne idi gatari. Upravo zato što sam znao da ne možete piti, na primjer. Ili ste možda skloni malodušju i depresiji, i možete biti sigurni da će u najmračnijem danu doći i baciti vas propadanje i beznađe, i to u takvim količinama da ćete se poželjeti popeti u omču.

“Oh, hajde, ne brini!” - njena omiljena izreka. Svi to kažemo kada se dogodi nešto beznačajno - na primjer, pokvari se omiljena šoljica ili se slomi nokat neposredno prije sastanka. Ali ako vam koleginica sjedne, ako ste se jako posvađali sa svojom dragom ili ako je vašoj mački dijagnosticiran tumor, ona će i dalje reći: „Ne brini!“ I to nikako da vas utješim, već da shvatite da su svi vaši problemi sitnice u poređenju sa globalnim zagrijavanjem, da. Zašto si uopšte toliko drugačiji? U državi je kriza, a ona plače za mačkom, vau, budi takva. I odmah se osjećate krivim i patetičnim. Opterećuješ sve ovdje svojom patnjom, eh.

Naravno, ona uzima sve što joj možete dati. I pozajmiće novac, i pozajmiće vam torbicu kada izađete, i hraniće se vašom snagom, vašim emocijama i vašim vremenom. I neće ti ništa dati, ne. Izgubila je broj telefona manikerke, neće moći da nahrani tvoju mačku u tvom odsustvu, jer ima novog dečka (“Razumiješ, draga, ovde nema vremena za mačke!” - i razumeš, da, ti 're frend!), a ona je ćaskala. Nema šanse da može – s jednom nogom izvan praga. Da li ste hteli da joj kažete nešto važno, nešto značajno se dogodilo u vašem životu i potreban vam je slušalac? Izvini, mleko joj je ponestalo na šporetu.

Ona vam redovno namešta, ali uvek ima izgovore. Sasvim slučajno je otkrila tvoju strašnu tajnu, eto, jednostavno ti je iskočila iz usta! Jednostavno je zaboravila da vam kaže važne podatke, u tom trenutku joj je glava bila zaokupljena nečim drugim. Nije htela da razgovara o tebi sa majkom tvoje drage, ali nije mogla da ode, to je nepristojno! Uvređeni ste, naravno, ali ona zaista nije iz zlobe, jednostavno se desilo! Tačno od zla. I što prije prekinete vezu s njom, to bolje.

Sa mnom u istom razredu ide jedna devojčica po imenu Maša. Uvek sam se dobro ophodio prema njoj. Kada su počeli problemi u njenoj porodici, pokušala je da je izdržava. Drugovi iz razreda su je jedva primećivali, ali sam joj pomogao da se sprijatelji sa svima. Jednom sam se sakrio u ormar u učionici i htio sam da se našalim s njom. Kao rezultat toga, slučajno sam čuo razgovor. Maša je svojim drugaricama pričala razne ružne stvari o meni. Bilo je veoma razočaravajuće. Čak sam imao i želju da je udarim. Kako se nositi s ovim?

Ksyusha, 12 godina

Činilo ti se da je tvojoj drugarici potrebna podrška, da joj nedostaje pažnje. Pokušali ste pomoći, ali ona je mislila da se smatrate boljim i uspješnijim na neki način. Možda se Maša uvrijedila, ali to nije pokazala?

Govoreći nepristojne stvari o vama, pokušala je da izađe na kraj sa svojom ozlojeđenošću. Ovo, naravno, nije najbolji način, ali ona nije smogla hrabrosti da razgovara s vama o svojim osjećajima. Njoj je bilo teško da nađe reči, baš kao i tebi sada, jer si ispunjen besom. Pišeš da želiš da je udariš. Možete zamisliti ovo kako biste smanjili bijes. Ali ako udarite Mašu stvarno, vaša ogorčenost neće nestati, već će se njena ogorčenost povećati, a vi ćete se osjećati krivim. Ovo je često čak i teže od suočavanja sa ogorčenjem.

Bolje je da se odlučiš i razgovaraš s njom. Neizražena ljutnja može rasti u duši, ne ostavljajući mjesta za dobra i ljubazna osjećanja. Svaka osoba ima i dobre i negativne karakterne osobine, ali obično malo znamo o nedostacima - teško je gledati na sebe izvana.

Mislim da morate jedno drugom da kažete kako se osjećate (uključujući i ono što vam se ne sviđa). Na primjer: „Maša, kada kažeš uvredljive riječi o meni, osjećam se izdano. Možda sam i tebe nekako uvrijedio?” I tada ni ti ni Maša nećete morati da se zavlačite u ormar da čujete šta vaši drugovi iz razreda govore o vama.

Da li vam je poznata situacija kada vam najbolja drugarica kaže ne baš prijatne reči, ili bolje rečeno najuvredljivije, ali ona to radi sa takvim duhom da jednostavno nemate pravo da budete uvređeni na nju, jer ona to radi „u prijateljski” i samo “u najboljim namjerama”? Možda će vam reći da ste ružni i ružni, glupi i naivni... Može ukazati na vaše nedostatke, pa čak i ismijavati ih u društvu drugih ljudi. Ali pritom će se ponašati kao da nije namjeravala da vas uvrijedi i govorila je ili kao šalu ili da biste se promijenili na bolje. Nezgodno ti je da je stavljaš na njeno mesto, pošto je drugarica! Šta je najbolje!

Ova situacija se događa toliko često da sam odlučio posvetiti cijeli članak ovom pitanju. Šta učiniti ako prijatelj kaže ružne stvari? Svađaš se sa njom? Pokušavaš da je staviš na njeno mesto? Samo razgovarajte s njom i recite da ste uvrijeđeni i neprijatni? Ili je možda bolje u potpunosti prestati komunicirati s takvom osobom? Nijedna od ovih opcija nije prikladna.

Još na koledžu, imao sam ovakvog prijatelja. Koliko je krvi popila od mene! I rekla je gadne stvari sa prijateljskim osmehom na usnama, i gađala me blatom iza leđa, i potukla se sa tipom koji mi se sviđao. Ali svaki put je uspjela da se izvuče. Nisam mogao da joj kažem ni reč, pošto je bilo kakvu optužbu okrenula protiv mene, a kasnije sam se i dalje osećao krivim. Ljudi poput nje zaista imaju talenat za snalažljivost i lukavost. Tako da sam u svom odnosu s njom pokušao svako moguće ponašanje koje sam mogao smisliti. Pokušao sam da joj kažem ružne stvari kao odgovor, ali učinila je da izgledam kao "kučka" i učinila da se osjećam krivim. Pokušao sam da se posvađam sa njom, ali ona je počela da se izvinjava sa tako pokajničkim pogledom i govori da nije mislila ništa loše, da nemam izbora nego da oprostim. Čak sam joj direktno rekao, da li se tvrdiš na moj račun? Ali napravila je okrugle oči i tako iznenađeno i nerazumljivo lice da su se sve moje optužbe razbile u komadiće... Jednom riječju, ništa mi nije pošlo za rukom. Ništa.

I samo dvije godine kasnije sve se promijenilo. Tada sam se zainteresovao za psihologiju i počeo da se brinem o sebi. Išao sam na treninge i kurseve, radio vežbe za podizanje samopoštovanja i postajao sve samopouzdaniji. I... jednog lijepog dana odjednom sam shvatila da mi moj najbolji prijatelj dugo nije više prijatelj. Nekako se tiho udaljila od mene i počela da komunicira sa drugim devojkama. Nismo se svađali, nismo se svađali. Samo što su naši putevi, koji su tekli jedan pored drugog, odjednom uzleteli i razišli se. A onda mi se činilo da na naše nekadašnje prijateljstvo gledam sa strane. I sve sam shvatio odjednom. Shvatio sam zašto se tako ponašala i zašto su svi moji pokušaji da joj se obračunam ili da je postavim na njeno mjesto završili neuspjehom. Da, bila sam samo nesigurna djevojka. Kompleks. Previše mekano. Uopšte se nisam voleo i nisam imao skoro nikakvog poštovanja prema sebi.

Jeste li čuli izraz da sve jeste? Ona je bila moja učiteljica. Svojim ponašanjem pokušala je da me nauči da se zauzmem za sebe, da se cijenim. Naravno, to je učinila iz sasvim drugih razloga, ali upravo je to bio plan Univerzuma. Jednostavno se nametnula na moj račun, pokušavajući da postane sigurnija u sebe, da se oslobodi kompleksa koji su je proganjali. I ponašala se prema meni onako kako sam dozvolio, onako kako sam zaslužio.

Zato, kada sam podigao samopoštovanje i istinski zavoleo sebe, ona se jednostavno povukla i nestala iz mog života, kao da nikada nije postojala. Zato što više nije mogla da se ponaša isto. Moja lekcija je završena i više me nije energično privlačila.

Stoga, ako vam prijatelj kaže ružne stvari, recept za vaše postupke uopće nije ono što ste pokušali ili pokušavate učiniti. Nikakve svađe ili obračuni neće pomoći. Nemojte joj vraćati i pokušavajte da joj uzvratite gadne stvari, samo ćete još više potonuti na njen nivo. Recept je da se morate voljeti, naučiti cijeniti i poštovati. - to je ono na čemu treba da počnete da radite. I vjerujte, nakon što vam se dogode promjene, vaš prijatelj će ili prestati da vam govori ružne stvari ili će jednostavno nestati iz vašeg života.