Nemojte postati "mama" za muškarca. Kako ne biti mama za muškarca? Kako ne biti mama svom mužu

Odabir uloge brižne majke za sebe je vrlo privlačan. Ne morate mužu objašnjavati svoje postupke, možete sve sami odlučiti i ne konsultovati se s njim. U pokušaju da bude važnija u porodici, žena neminovno upada u vezu „majka-sin“. Ovi odnosi su pogubni za zdravu porodicu, ovdje su svi izgubili svoju ulogu, jer čovjek ne može biti muž “mame”, može postati zavisan i slabovoljan sin. A onda se pitamo gde je otišao taj odgovoran, pažljiv i hrabar momak za koga ste se udali.

Postoji samo nekoliko jednostavnih, ali obaveznih pravila, čije će poštivanje zaštititi romantiku vaše veze i pomoći u izgradnji sretnog porodičnog života.

Već ste odrasli

Možete kontrolirati svoje ponašanje, svoja osjećanja, emocije i postupke. U teškoj situaciji vrlo je lako uvrijediti se ili izgrditi svog muža, poput učitelja. Međutim, vrijedi zapamtiti da ste oboje odrasli, probleme treba rješavati, situacije treba razgovarati, inače će se pretvoriti u probleme. Odnos između supružnika se gradi kao partnerstvo.

Ne pronalazi grešku

Mama "vaja" svoje dijete. Ona ga uči kako da živi, ​​vodi ga u klubove i sekcije kako bi stekao korisne vještine, ispravljao greške i podsjećao ga da treba staviti šal. Osjećate li potrebu da se ovako ponašate? Rodi dete i daj mu svoju brigu. Ali poštedite svog muža stalnog nagovaranja i pokazivanja. A još više od gunđanja da nije uradio ono što ti je trebalo. U suprotnom, ispada da su vaše potrebe važnije od vaših osećanja. Brinite jedni o drugima. Podsjetnike dajte samo neutralnim tonom, kao što je ostavljanje bilješki u frižideru.

Ne oblači se kao mama

Bacite svoj stari udoban, bezobličan ogrtač i zaboravite na široke majice. Pored vas je muškarac zbog kojeg biste trebali biti seksi i poželjni. I uopće vam nije potrebna šminka ili stroge frizure. Muškarci vole lagani nemar i razbarušenost.

Podijelite odgovornost

Mama štiti sina i rješava teške probleme. Jer pored nje je dete. Pored tebe je odrasli muškarac. Nemojte se bojati delegirati odgovoran zadatak na njega ili tražiti da vas zamijeni. Brak je timska igra, trenirajte partnera, dajte mu teške zadatke, tada će vam oboma donijeti više zadovoljstva. Ako vas zanima kako vaš muž može biti žena, a ne majka, neka ne bude sin, već odgovoran čovjek.

Uzmite u obzir mišljenje vašeg muža

Mišljenje majke je uvek važnije od mišljenja sina, ona ima iskustva, ima status. I u porodici ste ravnopravni. Svaki supružnik doprinosi svojim udjelom u riznicu porodičnih vrijednosti. I vaše želje se mogu razlikovati. Da, mama ima poslednju reč, ali ovo pravo ne treba sebi prisvajati u porodici, moglo bi loše da se završi. Naučite popuštati i praviti kompromise.

Ne biraj prijatelje za njega

To nije uvijek moguće čak ni majkama. Naravno, možete izraziti svoje mišljenje, ali neka on odluči. U suprotnom, on će se jednostavno sastati s njima u tajnosti od vas. Samo će se pojaviti “Važne stvari koje treba raditi na poslu”. Neka bolje znate gdje je i s kim je.

Primamljivo je izabrati za sebe ulogu brižne majke koja na svaki mogući način brine o svom mužu. A poenta nije u tome da muž nije u stanju sve sam. Lakše je biti glavni, lakše je navući ćebe na sebe. U suprotnom, moraćete da naučite da živite u harmoničnim odnosima, gde nema borbe za vođstvo. U nastojanju da postane najvažnija, žena se može okrenuti uzoru “majka-sin”. Takav model može biti razumljiviji i transparentniji od pokušaja da se izgradi zdrava porodica. Uostalom, mama uvek ima poslednju reč. Ona je ta koja odlučuje ko je u pravu, a ko nije. Mama može čak i da kazni za nedjela (Kako možete kazniti sopstvenog muža? I zašto bi se pričalo o kažnjavanju partnera?) Zaboravljanjem da muž nije dijete, žena gubi ono najvažnije u vezi. Postepeno se zaboravlja zašto je izbor napravljen u korist ove osobe. Postoji mnogo tehnika kako izbjeći prenošenje modela odnosa dijete-roditelj na svoju porodicu.

Zapamtite da ste već odrasli

To znači da možete kontrolirati svoja osjećanja i ponašanje. Uvijek je lakše pretvarati se da si uvrijeđen kada vidiš da neke stvari nisu urađene. Ili odaberite mentorski ton, kao što to mogu učiniti nastavnici ili majke. Ali odnos između muža i žene je izgrađen na partnerstvu. Oni uključuju ravnopravne ljude, što znači da morate naučiti pregovarati. Bez obzira koliko želite da odvratite svog muža, napravite pauzu. Zapamtite da se odrasli ponašaju drugačije.

Majka može utrošiti svoje vrijeme i energiju stvarajući idealno (po njenom mišljenju) dijete. Klubovi, sekcije, dodatni časovi jezika... Mama ulaže u svoju decu jer su ona jedan od glavnih projekata u njenom životu. Ako djeca u nekom trenutku ne mogu doći do željene šipke, majka se može osjećati nesigurno. Ova napetost obavija vezu. Često gnjide i svađe počinju preko sitnica.

Žena također može nastojati osigurati da njen muž postane najidealniji (po njenim standardima). U svom arsenalu ima mnogo tehnika i tehnika. Ona je ta koja bira kako će se ponašati. I ovdje možete odabrati najjednostavniji i najneproduktivniji metod. Na primjer, stalno vas podsjećati na sve zadatke koje treba obaviti. A ako se ne rade onako kako želite, možete čak i prekoriti „lošeg“ supružnika. Kao rezultat toga, stvorit ćete za sebe sliku dosadnog supružnika (primamljivo, zar ne?). Postepeno ćete osjećati da su vaše potrebe mnogo važnije od vaših osjećaja jedni prema drugima. Ako zaista trebate nekoga podsjetiti, bolje je to učiniti u najneutralnijem tonu. Nema potrebe da se dodvoravate, nemate potrebe da zahtevate. Možda bi vam bilo zgodnije da jedno drugom ostavite podsjetnike na frižideru o stvarima koje trebate obaviti.

Bez obzira kako ti se sviđa. Ovo je prava magija, ali udoban kućni ogrtač ili bezoblična pamučna haljina uskraćuje oba partnera seksualnog raspoloženja. Zašto zaboraviti da je pored tebe potpuno odrastao muškarac koji je za tebe najpoželjniji.

Majka treba da kontroliše sve, ali žena ne treba. Samo što majka pazi na svoje malo dijete i štiti ga od grešaka, a žena je pored odraslog i samostalnog muškarca. Dakle, sigurno ste u plusu. Podijelite odgovornosti, naučite delegirati ovlasti, zamijeniti jedni druge. Imate timsku igru ​​u kojoj su svi jednaki. Vjerujte mi, moj muž će se savršeno nositi sa svakim zadatkom.

Majčino mišljenje uvijek ima dodatnu težinu od sinova jer iza sebe ima više životnog iskustva. U porodičnom životu svi su jednaki. Stoga je potrebno voditi računa da svaki partner svojim vještinama i znanjem doprinosi u riznicu svog zajedničkog života. I svi imaju želje, i morate naučiti pronaći kompromise kako bi brak bio istinski srećan. Dakle, majka možda ima zadnju riječ, ali pokušaj da to pravo sebi prisvoji u porodici je nezahvalan poduhvat. Ako ste oduvek mislili da u paru vaše mišljenje ima veliku težinu, onda biste trebali razmisliti o tome. Možda je u vama skriveno nezadovoljstvo što sav teret odluke pada na vaša ramena. Ako je tako, vrijeme je da preispitate odnos. Možda ste sami odabrali ovaj odnos snaga.

Ovaj trik ne radi uvijek ni kod majki. Na kraju krajeva, uvijek možete naći vremena da upoznate svoje bliske prijatelje. Samo ako ste potpuno protiv toga, nećete biti obaviješteni. Recimo samo da će to biti iznenadna-veoma-važna-stvar-na-poslu koju nikako ne smijete propustiti.

Instinkt majčinstva živi i u djevojčici i u odrasloj ženi. On je prelep! On vas ohrabruje da volite i brinete o svima do kojih vam je stalo. Uključujući i muškarce koje volite. Ali... nije svaka briga za dobro.

Anya se do ušiju zaljubila u muškarca svojih snova. Zgodan, galantan i veoma nezavisan. "Bićeš iza njega kao iza kamenog zida", rekli su joj prijatelji. Kiril je bio stariji od nje, lepo ju je pazio: obasipao ju je cvećem, vodio u restorane, zabavljao je i predviđao njene najsitnije želje. Međutim, od svih njenih želja ubrzo joj je preostalo samo jedno: da se nikada ne rastaje od njega. I stoga, kada ju je zaprosio i kada su se vjenčali, Anya je bila sretna i ispunjena zahvalnošću. Zbog njega je pojurila s posla (da ga upozna, da ga nahrani), zbog njega je kuću pretvorila u ugodno gnijezdo (on treba da se opusti, odmori), za njegovo dobro odustala je od svih poslovnih putovanja i korporativne zabave (kako da ostane sam, bez njene brige!) . Rezultat nije dugo čekao. Istina, nije bio baš ono što je Anja očekivala. Kiril je u početku bio začuđen i zahvalio joj se: „Ti si prva žena u mom životu kojoj je toliko stalo do mene.“ Onda sam se navikla. Tada je počeo da se čudi ako mu je zaboravila dati čistu košulju ili napraviti njegovu omiljenu pitu. Onda je počeo da se nervira i jednog dana je rekao, fiksirajući pogled na drugu detektivsku priču: „Slomio si me svojom brigom.“ Anja je tako sjela... Nije spavala cijelu noć, prisjećajući se početka i nastavka njihove veze i došla do razočaravajućeg zaključka: što je više pazila na Kirila, on se sve više udaljavao. Prisjetila se njegovih izgovora, kojima ranije nije pridavala značaj: „Dušo, možeš ti ovo bolje...“, „Ne mogu gubiti vrijeme na ovo, organiziraj to sam...“. A onda je tužno rezimirala: “Ja sam ga sama razmazila, moram hitno da preduzmem mere.”

Plod vašeg rada

Međutim, ne samo Anja, mnogi od nas, prisjećajući se divnog početka naše ljubavi godinama kasnije, zbunjeno sliježu ramenima: „Gdje je otišla ta brižna osoba, spremna da jurne u vatru i vodu? Kako je mogla da se pretvori u lijenčina stvorenje koje leži ispred televizora?" Iako van kuće, u svijetu svog rada, on je isti: aktivan, sabran, pa čak i proaktivan. I jednog dana teret koji leži samo na ženskim ramenima postaje pretežak. Sada žena ne šuti, počinje da se buni, da objašnjava svom rođenom muškarcu da je nemoguće nastaviti ovako živjeti. Ona se sukobljava, ubjeđuje ga, ali on NE RAZUMIJE! Ili ne želi da razume? I onda neke od žena odustanu i nastave ćutke da nose teret brige za svog „velikog dečka“, dok druge raskinu sa takvim amorfnim muškarcima da bi pronašle druge, ljubazne i brižne... Pronađu... i , avaj, istorija se ponavlja. A mi, prelijepa polovina ljudskog roda, nemamo pojma da sami činimo svog čovjeka ovakvim. Prepuštamo njegovoj prirodnoj lijenosti, dozvoljavamo mu da ne pomaže i ne učestvuje, da gubi i zaboravi, da se svađa i duri, viče i kuka. I dobijamo PLODOVE NAŠEG RADA - neku vrstu “velikog sina” koji marljivo istroši svoju voljenu “mamu”. Uostalom, i sami se često sasvim svjesno ponašamo prema muškarcima kao majke kada želimo da zaslužimo njihovu ljubav.

Univerzalna metoda

U svakom čovjeku, bez obzira koliko godina ima, živi beba koja je od djetinjstva navikla na žensku pažnju i brigu. O njemu je brinula njegova majka, o njemu su se brinuli učitelji i vaspitači... A sada, kada ga, već odraslog, neguje žena, emotivno kao da se vraća u svoje bezbrižno detinjstvo. Prokleto dobar osjećaj! Stoga dozvoljava svojoj ženi da igra ulogu majke u njegovom životu. Čovjek grize kao riba na mamacu. Ispostavilo se da je “majčinski” stav način da pronađete pravog muškarca za sebe. A onda instinkt vrišti: "Čuvaj onoga koga voliš!" Čovek se brzo navikne na slatki život. Možda mu se čak čini da će bez "mame" potpuno nestati. Ovako žena vezuje svog voljenog muškarca za sebe. Naviknuvši se da prima više od davanja, muškarac se postepeno odriče odgovornosti, a žena sve više sama vrti. I pazi na svoju voljenu. Šta ako sve zaboravi, sve zbuni ili umre od gladi? Muškarac gubi inicijativu i daje uzde moći ženi. (Pogotovo jer mu je lakše živjeti u ulozi "sina".) Dakle, žena, koja je ušla u ulogu "mame", neizbježno počinje kontrolirati svog voljenog muškarca.

Simbol sreće

Kako se ne biste pretvorili u mamu za vlastitog muža, zapamtite 7 glavnih "ne treba" koji će vam sigurno pomoći. Uostalom, svaka žena zna šta da uradi za svog voljenog. Pa zašto ne zapamtite šta NE treba da radite? Da zapamtite, napišite broj "7" i okačite ga na vidljivo mjesto. I na pitanje mog muža: "Šta je ovo?" - odgovorite jednostavno: "Ovo je simbol naše sreće." Neka ovo bude tvoja tajna. To će vas samo učiniti privlačnijim.

1. Nemojte žuriti da pomognete na njegov prvi poziv. Čekaj, možda samo čuješ eho njegove stare navike iz djetinjstva "Mama, spasi me." On sam će pronaći limenku kafe ili svoju aktovku sa dokumentima.
2. Ne rješavajte njegove probleme i ne činite umjesto njega ono što može sam. (Ako ste naučili da zakucavate eksere, vjerujte mi, on može naučiti kako da prišije dugmad.) Dodijelite odgovornosti (ili odlučite koje ćete mu dodijeliti) i ne miješajte se - neka to radi.
3. Ne brinite o malim stvarima. Ako to ne možete podnijeti, ograničite se na savjete i pustite ga da sam odluči hoće li ga koristiti ili ne.
4. Oduprite se iskušenju da uskočite i pomognete kada mislite da radi nešto pogrešno. A ako počnete da pomažete, nemojte preuzimati inicijativu.
5. Ne prepuštajte se njegovim slabostima. Neka bude odgovoran za svoja nedjela. "Jesi li zaboravila da kupiš namirnice, dušo? Ne brini, danas će biti kaša za večeru... bez putera."
6. Ne kupujte laskanje i sažaljenje.
7. Ne gunđajte i ne prigovarajte. Pokažite da vjerujete u njegovu snagu, da ne sumnjate: on može sve. Hvala mu na najmanjoj inicijativi i divite se njegovoj brizi za vas. Uvek izražavajte iskrenu veru u njegove moći.

Promjena je neizbježna

Šta se dešava ako prestanete da čuvate svog velikog dečaka? U početku će biti začuđen i zbunjen. Ili će početi praviti skandal, pokušati da manipuliše tobom: pokaži maksimalnu pažnju kako bi sutradan pokazao potpunu otuđenost, pasti u bijes, pobuniti se, apelirati na tvoje sažaljenje (izgubio sam apetit, bolestan sam ), itd. U kom god obliku to moglo da bude, on će najverovatnije protestovati. Verovatno ćete se brzo umoriti i poželeti da odustanete. Čekaj! Navika je druga priroda. I što ste duže u ulozi „mame“, vašem „sinu“ je teže da shvati da promene nisu privremeni hir, već su neizbežne. Psiholozi kažu da je potrebno oko 6 sedmica da se razvije i konsoliduje nova vrsta ponašanja. Ovo je minimalni period koji je potrebno osobi da se prilagodi promenjenim uslovima. Budite strpljivi i implementirajte novu politiku dosljedno i svrsishodno. Naučite pitati ljubazno i ​​uporno, radosno primajte i vjerujte snažnom muškom ramenu. Ali imajte na umu da među muškarcima postoje nepopravljivi primjerci. Oni koji se realizuju na račun drugih, koji nisu sposobni ni za šta drugo. Od takvog muškarca možete ili pobjeći, ili svjesno i doživotno preuzeti ulogu “dobre mame”. Ali u svakom slučaju, bolje je napraviti svjesni izbor nego patiti cijeli život. Ako se i dalje ne usudite ni započeti, izgubit ćete mnogo vremena i energije na razmišljanje. I nikada nećete znati šta bi se desilo da...

Šta čeka "mamu"?

Uloge “majke” i “sina” u početku mogu izgledati veoma privlačno za oba ljubavnika. Ali postepeno ova "igra uloga" počinje uništavati odnos "voljeni muškarac - voljena žena". Zašto?

Prvo, umorićete se od toga da budete radni konj (ili napušteni, što nije slađe). Počećete da gunđate, prigovarate i patite.

Drugo, svaki čovjek se osjeća kao ostvarena osoba ako se afirmirao. Želi da pokaže svetu (a posebno ženi koju voli) koliko je talentovan, pametan, poslovni i sposoban da preuzme odgovornost za sebe i svoje najmilije. I tretiraš ga kao majku. Njegovo samopoštovanje je narušeno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od osjećaja inferiornog tinejdžera i on će se pobuniti. Za neke će to izgledati kao povlačenje (živite u blizini, ali su stranci), kod drugih će se to ispoljiti u iritaciji i grubosti, kod trećih će se smiriti, trećima će trčati mladoj ženi (teže je da ona kontroliše i brine o njemu).

Treće, ubija seksualne odnose jer sex na nivou "mama" - "sin" (a vi podsvjesno percipirate jedno drugo na ovaj način) izgleda vulgarno: "Ja sam gladan dječak, nahrani me."

Diskusija

Moja žena je 6 godina starija od mene. Ona mi je kao mama. Ali on se drži strogo: ne pijem, ne pušim, čistim i kuham. Uvek cu ti sve reci,poslati savete i slusati kritike i drago mi je ako me zena pohvali.Uvek cu pitati za dozvolu,nazvati ako kasnim.Volim svoju zenu i plasim se kod U isto vreme živimo srećno skoro 20 godina

Svidio mi se članak. Ali iz nekog razloga se čini da ovih 7 pravila nisu sva:) Ukratko, još uvijek morate sami graditi i graditi!

Natalya, vjerovatno bi trebala razmisliti šta je destruktivna moć. Pokušajte da uradite istu stvar, ali... na drugačiji način! :)

Jučer je došao prijatelj u posjetu. Uz šoljicu kafe razgovarali smo o svakodnevnim temama - poslu, društvenim vestima i kućnim stvarima. Prijateljica izliva dušu žaleći se na muža. Kažu da se ponaša kao dijete, a ona je primorana da igra ulogu brižne majke. I ona je užasno umorna od ovoga, i ne može ga prepustiti na milost i nemilost sudbine - mali čovjek će nestati :)

A onda joj je zazvonio mobilni telefon. Zvao se isti onaj stari "klinac" (usput, klinac ima skoro 40 godina). Slušajući njihov dijalog, jedva sam suzdržao smeh. Sad ću probati da ti prepričam :)

-Da li se već spremate za trening?
- Spreman sam.
- Obuci plavi džemper koji sam okačio na stolicu.
- Već sam stavio braon.
- Smrznut ćeš se u braon.Usput, zakazao sam ti sutra kod zubara.
- Rekao sam ti da ću se sam prijaviti!
- Da, ne možete ništa bez mene! Uvek moram da rešavam sve tvoje probleme!

ko je kriv?

Nakon ovih riječi, moj prijatelj je spustio slušalicu i briznuo u plač. Da budem iskren, s jedne strane mi je bilo žao zbog nje i zaista sam želio pomoći da se sagleda korijen problema. Na osnovu ovog razgovora bilo je jasno da njen muž uopšte nema pravo glasa u porodici. I svaki njegov pokušaj da donese odluku ona je potisnuta.

Nisam mogla da ostanem po strani, iznela sam svoje gledište po ovom pitanju, ali moja prijateljica je ostala pri svom mišljenju: ako ne učini sve za svog muža, on će nestati. Jer samo ona može donijeti ispravne odluke. I tačka. Pa dobro, to je, kako se kaže, gazda posao :)

Po mom mišljenju, čoveku nije tako teško da prestane da bude drkadžija. U svakom slucaju moja mama je uspela :)

Kako se ponašati?

Neophodno je dozvoliti čovjeku da sam donosi odluke. Čak i ako vaša intuicija kaže da od toga neće biti ništa dobro. Ne zaboravite da je vaš pratilac odrasla osoba i da je odavno izletio iz majčinog gnijezda. A da mu treba kokoš, ne bi se uopšte oženio :)

Svakoj osobi je potrebna sloboda, čak i ako je već duže vrijeme prstenovana. Ne zabranjujte muškarcu da viđa prijatelje bez vašeg prisustva. Čak i ako su vam ovi ljudi neprijatni, ne bi trebalo da stavljate muškarca pred izbor „ili ja ili oni“. On će sam smisliti kako rasporediti svoje vrijeme.

Ne zaboravite da se posavetujete sa muškarcem, posebno o važnim stvarima. Ponekad pokažemo preveliku samostalnost, a onda smo ogorčeni što nas je čovjek opteretio svim obavezama.

I na kraju, najvažnija stvar. Divi se svom čoveku! Pustite ga da oseti svoju važnost u vašim očima. Ovo će učiniti vašeg partnera sigurnijim, ljubaznijim i privrženijim.

Ima li žena "mamica" u vašem krugu? Kakvi su njihovi odnosi sa muževima?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na

“Mog muža treba nekoliko puta podsjetiti da ruča. Mogao bi da umre od gladi pored frižidera ako mu ne zagrejem ručak!” – Ovakve pritužbe žena nisu neuobičajene. Međutim, malo je vjerovatno da je barem jedna takva smrt zabilježena u policijskim izvještajima. Ali jedno je sigurno: kada se žena ponaša kao "mama", to je opasno za njeno mentalno i seksualno zdravlje.

Prvo, kada se ponašate prema svom mužu kao prema djetetu, rizikujete da zaboravite na kvalitet seksa. U najboljem slučaju, može se pretvoriti u tupe pokrete klipa ispod pokrivača u mraku.

Drugo, psiholozi tvrde da želja za kontrolom druge osobe, dovedena do apsurda, dovodi do želje da se ubije objekt promatranja. U ovom slučaju nemojte se iznenaditi ako se prije ili kasnije vaš brak raspadne. Želite li učiti iz svog iskustva?

U nastavku donosimo 8 savjeta kako se od voljene žene ne pretvoriti u "majku" svom mužu.

1. Ujutro ne treba da pokušavate da spremate muža za posao, kao dete koje ide u vrtić, sve vreme podešavajući kragnu, šal ili pantalone. Prije izlaska dovoljno je u potpunosti procijeniti svoj izgled da sve bude u redu i pitati: "Dragi, jesi li nešto zaboravio: ključeve, mobilni, novčanik?"

2. Ne pokušavajte potpuno kontrolirati svog muža. Nikada ga nemojte prisiljavati da vam kaže s kim i šta je upravo razgovarao telefonom i šta mu je druga osoba rekla. Ako hoće, reći će sam sebi. U suprotnom, umjesto poslušnog muža dječaka, dobićete tinejdžera koji će vam reći bilo šta, samo da se ne miješate u njegove poslove i ne zadirete u sveto - njegovu slobodu.

3. "Nazovi me kad stigneš, inače ću se brinuti", "Nemoj piti kafu na prazan stomak, jedi", "Nemoj dugo da se zadržavaš!" – Zaboravite ove i slične fraze. Ne morate da kuckate kao kokoška na svog muža ako želite da zadržite strast u vašoj vezi.

4. Ne odlučite se za svog muškarca kada su planovi u pitanju. Ostavite mu priliku da za oboje odluči gdje i kako ćete provoditi slobodno vrijeme.

5. Ne prisiljavajte supružnika da vam priča o svom privatnom životu. Ako smatra potrebnim, pričaće o svom iskustvu. Ali razmislite, treba li vam?

6. Nemojte prekoriti voljenu osobu za istu stvar više od dva puta. U suprotnom, on će se jednostavno automatski "isključiti" i ignorirati vaše riječi, te "upaliti" na kraju vašeg vatrenog govora.

7. Zapamtite da kada vas i vašu brigu neko uzme zdravo za gotovo (sunce sija, televizor je upaljen, spremate večeru, perete, čistite, itd.), probudićete u njemu isti osećaj koji oseća svojoj majci, ali ne i ženi koju voli.

8. I najvažnije: s vremena na vreme, ponašajte se tako da će vaš muškarac poželeti da brine o vama.