Šta učiniti ako je vaše dijete često uvrijeđeno. Touchy child. Video razlozi dječijih pritužbi

Truje život i samoj osobi i njenim najmilijima. Suočavanje s ovom bolnom reakcijom nije lako. Neoproštene pritužbe uništavaju prijateljstva, dovode do gomilanja očiglednih i skrivenih sukoba u porodici i na kraju deformišu nečiju ličnost.

Općenito, ozlojeđenost se može shvatiti kao bolno iskustvo osobe kada je komunikacijski partneri ignoriraju ili odbijaju. Ovo iskustvo je uključeno u komunikaciju i usmjereno ka drugome. Fenomen ogorčenosti javlja se u predškolskom uzrastu. Mala djeca (do tri-četiri godine) mogu biti uznemirena zbog negativne ocjene odrasle osobe, zahtijevaju pažnju na sebe, žale se na svoje vršnjake, ali svi ovi oblici dječje ozlojeđenosti su trenutni, situacijske prirode – djeca ne "zaglavite" na ovim iskustvima i brzo ih zaboravite. Fenomen ogorčenosti u cjelini počinje se manifestirati nakon pet godina, zbog pojave u ovom uzrastu potrebe za priznanjem i poštovanjem – prvo od odrasle osobe, a potom i od vršnjaka. U ovoj dobi glavni predmet pritužbe počinje biti vršnjak, a ne odrasla osoba.

Ogorčenost prema drugome se manifestira u slučajevima kada dijete akutno doživi narušavanje samog sebe, svoje nepriznavanje i neprimijećeno. Ove situacije uključuju ignoriranje partnera, nedovoljnu pažnju s njegove strane, odbijanje nečega potrebnog i željenog (ne daju obećanu igračku, odbijaju poslasticu ili poklon, nepoštovanje drugih - zadirkivanje, uspjeh i superiornost drugih, nedostatak pohvale).

U svim ovim slučajevima, dijete se osjeća odbačeno i obespravljeno. U stanju ozlojeđenosti dijete ne pokazuje direktnu ili indirektnu fizičku agresiju (ne tuče se, ne napada počinitelja, ne osvećuje mu se). Manifestaciju ogorčenosti karakteriše naglašeno demonstracija nečijeg "ogorčenosti". Uvrijeđena osoba svim svojim ponašanjem pokazuje nasilniku da je on kriv i treba da traži oprost ili da se nekako popravi. Okreće se, prestaje da priča i demonstrativno pokazuje svoju „patnju“. Ponašanje djece u stanju ozlojeđenosti ima zanimljivu i paradoksalnu osobinu. S jedne strane, ovo ponašanje je jasno demonstrativne prirode i ima za cilj privlačenje pažnje na sebe. S druge strane, djeca odbijaju da komuniciraju sa počiniocem – šute, okreću se i odlaze. Odbijanje komunikacije koristi se kao sredstvo za privlačenje pažnje na sebe, kao način izazivanja osjećaja krivice i pokajanja kod onoga ko je uvrijedio. U ovom ili onom stepenu, u određenim situacijama, svaka osoba doživljava osjećaj ljutnje. Međutim, "prag" osjetljivosti je različit za svakoga. U istim situacijama (na primjer, u situaciji tuđeg uspjeha ili poraza u igri), neka djeca se osjećaju ranjeno i uvrijeđeno, dok druga takva iskustva ne doživljavaju.

Osim toga, ljutnja se ne javlja samo u gore navedenim situacijama. Možete primijetiti slučajeve kada se ogorčenost javlja u situacijama potpuno neutralne prirode. Na primjer, djevojka je uvrijeđena što se njeni prijatelji igraju bez nje, a ona ne pokušava da se uključi u njihovu aktivnost, već se prkosno okreće i ljutito ih gleda. Ili se dječak uvrijedi kada učiteljica podučava drugo dijete. Očigledno je da u ovim slučajevima dijete drugima pripisuje nepoštovanje prema njemu i vidi nešto čega zapravo nema.

Stoga je potrebno razlikovati adekvatne i neadekvatne razloge za ispoljavanje ozlojeđenosti. Razlog se može smatrati adekvatnim kada postoji svjesno odbacivanje komunikacijskog partnera, njegovo ignoriranje ili nepoštovanje. Osim toga, ozlojeđenost značajne osobe može se smatrati opravdanijom. Uostalom, što je druga osoba značajnija, više možete računati na njeno priznanje i pažnju. Prilika u kojoj partner uopšte ne pokazuje nepoštovanje ili odbijanje može se smatrati neadekvatnom za negodovanje prema drugom. U ovom slučaju, osoba ne reagira na pravi stav, već na vlastita neopravdana očekivanja, na ono što sama opaža i pripisuje drugima.

Neadekvatnost izvora ozlojeđenosti je kriterij po kojem treba razlikovati ogorčenost kao prirodnu i neizbježnu reakciju čovjeka i ogorčenost kao stabilnu i destruktivnu crtu ličnosti. Prirodna posljedica ove osobine je povećana učestalost ispoljavanja ljutnje. Oni koji su često uvrijeđeni nazivaju se osjetljivima. Takvi ljudi stalno vide zanemarivanje i nepoštovanje sebe kod drugih, pa stoga imaju mnogo razloga da se uvrijede. Već u predškolskom uzrastu mogu se prepoznati djeca koja su sklona prekršajima.

Ogorčena djeca uspjehe drugih doživljavaju kao vlastito poniženje i neznanje o sebi, te stoga doživljavaju i pokazuju ogorčenost. Karakteristično obilježje osjetljive djece je snažan stav prema evaluativnom odnosu prema sebi i stalno očekivanje pozitivne ocjene čije se odsustvo doživljava kao poricanje samog sebe.

Čini se da osjetljiva djeca ne primjećuju one oko sebe. Izmišljaju nepostojeće prijatelje i priče, ne obraćajući pažnju na svoje prave partnere. Njegove vlastite fantazije, u kojima dijete ima sve zamislive vrline (snagu, ljepotu, izuzetnu hrabrost), zatvaraju stvarnost od njega i zamjenjuju stvarne odnose sa vršnjacima. Samovrednovanje i odnos prema sebi zamjenjuje direktnu percepciju vršnjaka i odnosa s njima. Pravi vršnjaci koji okružuju dijete doživljavaju se kao izvor negativnih stavova.

Osetljiva djeca imaju jasan osjećaj da su „potcijenjena“, da nisu prepoznata zbog svojih prednosti i vlastitog odbacivanja. Međutim, ovaj osjećaj ne odgovara stvarnosti. Podaci istraživanja pokazuju da osjetljiva djeca, uprkos sukobima, nisu nepopularna ili odbačena. Shodno tome, takvo potcjenjivanje osjetljive djece očima njihovih vršnjaka rezultat je isključivo njihovih vlastitih percepcija.

Ova činjenica ukazuje na još jednu paradoksalnu osobinu osjetljive djece.

S jedne strane, jasno su usmjereni na pozitivan stav prema sebi od strane svih oko sebe i svim svojim ponašanjem zahtijevaju od njih da neprestano pokazuju poštovanje, odobravanje i priznanje. S druge strane, prema njihovim idejama, ljudi oko njih ih potcjenjuju i očekuju od njih, a uglavnom od svojih vršnjaka, negativnu ocjenu o sebi. U nekim slučajevima i sami pokreću situacije u kojima bi se mogli osjećati odbačeno, nepriznato i, uvrijeđeni od vršnjaka, od toga dobiti neku vrstu satisfakcije.

Dakle, karakteristične crte ličnosti osjetljive djece ukazuju na to Povećana osjetljivost zasniva se na djetetovom intenzivno bolnom odnosu prema sebi i samovrednovanju, što izaziva akutnu i neutaživu potrebu za priznanjem i poštovanjem. Djetetu je potrebna stalna potvrda vlastite vrijednosti, značaja i „da bude voljeno“. Istovremeno, sebi pripisuje zanemarivanje i nepoštovanje drugih, što mu daje izmišljene osnove za negodovanje i optužbe drugih. Ovaj začarani krug je izuzetno teško prekinuti. Dijete se stalno gleda kroz oči drugih i tim očima se ocjenjuje, kao da je u sistemu ogledala. Sve to djetetu donosi akutna bolna iskustva i ometa normalan razvoj ličnosti. Stoga se povećana osjetljivost može smatrati jednim od konfliktnih oblika međuljudskih odnosa.

Drugi problematični oblici vršnjačkih odnosa

Osobine djece s problemima u ponašanju

Uprkos razlikama u problematičnom ponašanju djece, gotovo svi problemi imaju slične uzroke. Uopšteno govoreći, suština ovih psiholoških problema može se definisati kao djetetova fiksacija na samovrednovanje.Štaviše, problemi ove djece ne leže u nivou njihovog samopoštovanja, pa čak ni u stepenu njegove adekvatnosti. Samopoštovanje ove djece može biti pretjerano visoko, prosječno ili nisko; može odgovarati stvarnim postignućima djeteta ili se može značajno razlikovati od njih. Sve ovo samo po sebi nije izvor ličnih problema. Cm.

Dete je uvek veoma emotivno, reaguje na sve oko sebe. Jedna od reakcija je ozlojeđenost kada dijete vjeruje da je prema njemu nepravedno postupano. Sva djeca su različita, a prekršaj je drugačiji.

Dijete pokazuje ogorčenost na različite načine, na primjer, može se duriti i šutjeti cijeli dan, ili može vrištati i plakati glasno od ogorčenja. Neka djeca, kada su uvrijeđena, počnu da se svađaju, moraju da urade uvredljive stvari kao odgovor.

Razlozi zbog kojih se djeca najčešće vrijeđaju:

Nisu pozvani da učestvuju u uzbudljivoj igri.
Dijete se nudi da se igra, ali ga ostavljaju.
Igrali su se sa djetetom, ali su ga u jednom trenutku izbacili iz igre.
Nisu uradili ono što su obećali. Na primjer, roditelji su obećali svom djetetu novu igračku, ali su je onda zaboravili ili su odbili da je kupe.
Dete nazivaju uvredljivim imenima.
Neko je pretekao u konkurenciji.
Drugo dijete je uspješnije, što dovodi do niskog samopoštovanja i ogorčenosti.

Ogorčenost nije nešto strašno, jer je reakcija na iritanse. Dijete uči da percipira svijet i ljude oko sebe, pa ponekad pokazuje ogorčenost. Neka djeca se vrlo često uvrijede, sviđa im se jer dobiju ono što žele. Za takvu djecu ozlojeđenost je za roditelje manipulator. Ali roditelji komuniciraju s djetetom drugačije od vršnjaka, koji obično mogu pogoditi gdje boli.

Nema potrebe brkati ljutnju i ogorčenost. Dodirljivost više nije emocija, već karakterna osobina djeteta koja može uticati na njegovo ponašanje u budućnosti. Kada djeca odrastu, ima više uvredljivih stvari i dijete se jednostavno može povući u sebe. Ako je dijete osjetljivo, onda će čak iu mirnom okruženju tražiti da bude uvrijeđeno jer se osjeća tako ugodno.

Kada djeca napune pet godina, mogu razgovarati sa roditeljima zašto su uvrijeđena. Ponekad se djeca osjećaju nezadovoljno ovom karakternom crtom. Zamjeranje se može akumulirati i na kraju dijete razvije depresiju. Takvu djecu je vrlo teško uvjeriti u bilo što za njih će sve biti nenormalno i crno.

Šta učiniti ako je vaše dijete preosjetljivo?

Kod osjetljive djece ogorčenost može sjediti ne samo iznutra, već i izliti van, odnosno dijete će postati agresivno. Roditelji moraju razumjeti razloge ovakvog ponašanja i pokušati ispraviti situaciju. Djeca mogu na sve reagirati s ogorčenjem i ne prave razliku između dobrog i lošeg. Treba da objasnite svom detetu gde možete da se uvredite, a gde da budete srećni.

Ako dijete odbija da pokaže radost, onda je jednostavno naviklo na svoje ponašanje. Promjena karaktera je teška ne samo za djecu, već i za odrasle. Potrebno je proširiti horizonte emocija, objasniti šta još postoji osim dodirljivosti.

Ako dijete priđe roditeljima i kaže da ga svi vrijeđaju, onda morate otkriti konkretnu osobu. Djeca ponekad generaliziraju sve ljude, a onda ni sama ne mogu shvatiti ko je tačno uvrijedio i da li je to učinio. Ako dijete odbija razgovarati o određenoj osobi, onda morate navesti sve njegove poznanike. Treba početi od onih ljudi prema kojima dijete ima pozitivan stav. Ovo će pomoći djetetu da shvati da ga ne mogu uvrijediti svi ljudi odjednom.

Morate naučiti dijete da pravilno reagira na uvredljive riječi. Na primjer, ako se dijete zadirkuje, treba ga direktno u lice pitati zašto se to dešava. Drugo dijete može ponovo odgovoriti ili izbjeći odgovor. Dijete ne treba u suzama bježati od počinitelja. Potrebno je da naučite svoje dijete da odgovori na prestupnika bez agresije ili je jednostavno ignoriše.

Osetljivo dete oseća da svi oko njega pričaju o njemu, pa pokušava da bude samo. Roditelji treba da objasne svom djetetu da su prijatelji neophodni u životu. Ako dijete pokaže interesovanje za vršnjaka, moći će ga bolje upoznati, što će mu pomoći da ima pozitivan stav prema ljudima.

Osetljiva deca skoro uvek imaju nisko samopoštovanje. Roditelji bi mu trebali pomoći da postane hrabriji i ponosniji na sebe. Dijete mora rješavati probleme zajedno sa roditeljima. Ako imate brata ili sestru, onda morate pokušati da ostvarite njihovo prijateljstvo kako bi se zaštitili i poštovali.

Šta učiniti ako je osetljivo dete veoma agresivno?

Ako roditelji počnu primjećivati da njihovo dijete pokazuje jaku agresiju kao odgovor na uvredljive stvari, onda se ovaj problem mora odmah riješiti. Agresija u djetinjstvu dovodi do agresije u odrasloj dobi, a ljudska psiha počinje da pati. Više ne može bez agresivnog ponašanja, jer je to odbrambena reakcija svega oko njega.

Roditelji mogu svom djetetu opisati druge obrasce ponašanja u situacijama koje prerastu u svađe. Počinitelju možete odgovoriti riječima, izgovorima ili sarkazmom.

Postoji metoda u tri koraka koja opisuje ponašanje djeteta ako je nazvano vrlo neugodnom riječi. Prvo morate reći počiniocu da je prozivanje veoma neprijatno. Ako ga drugo dijete nastavi prozivati, trebate mu zaprijetiti da će upotrijebiti šake. Ovaj model ponašanja je vrlo efikasan ako i nakon drugog upozorenja prekršilac ne razumije, onda ga možete udariti jednom. Dijete mora biti u stanju da odbrani svoju čast, ali vidi granicu između jednog udarca i agresivne borbe.

Općenito, osjećaj ozlojeđenosti se može opisati kao bolno iskustvo osobe (uvrijeđeno) povezano s njenim ignoriranjem ili odbacivanjem od strane komunikacijskih partnera. Ovo iskustvo je uvijek povezano s neopravdanim očekivanjima i usmjereno je na drugu konkretnu osobu (prestupnika). Prve pritužbe nastaju u predškolskom uzrastu. Mala djeca (do 3-4 godine) mogu se uznemiriti, zahtijevati pažnju na sebe, žaliti se na svoje vršnjake, ali se ne „zaglave” u tim iskustvima i brzo ih zaborave. U cjelini, fenomen ogorčenosti počinje se manifestirati nakon 5 godina, zbog pojave u ovoj dobi potrebe za priznanjem i poštovanjem – prvo od odrasle osobe, a potom i od vršnjaka. U ovom dobu glavni predmet pritužbe, po pravilu, počinje biti vršnjak.

Kada se beba uvrijedi?

Ogorčenost prema drugome se manifestira u slučajevima kada dijete akutno doživi narušavanje samog sebe, svoje nepriznavanje i neprimijećeno. Ove situacije uključuju:

ignorisanje ili nedovoljna pažnja partnera (na primjer, dijete nije pozvano da se igra, ne daje mu se željena uloga);
odbijanje nečega potrebnog i željenog (ne daju obećanu igračku, odbijaju poslasticu ili poklon);
nepoštovanje drugih (prozivanje, zadirkivanje);
uspjeh i superiornost drugih, nedostatak pohvala.

U svim ovim slučajevima, beba se osjeća odbačenom i obespravljenom. Međutim, u istoj situaciji svako dijete će se ponašati drugačije. Jedan će pokušati riješiti sukob, drugi će pokazati ljutnju i agresiju, a treći hoće će se uvrijediti . U stanju ozlojeđenosti, dijete ne nastoji riješiti kontroverznu situaciju sa pozicije snage, ne napada se, niti mu se osvećuje. Zadatak bebe je upravo da pokažite svoju "ogorčenost". Uvrijeđena osoba svim svojim ponašanjem pokazuje nasilniku da je on kriv i treba da traži oprost ili da se nekako popravi. Okreće se, prestaje da priča i demonstrativno pokazuje svoju „patnju“. Ponašanje djece u stanju ozlojeđenosti ima zanimljivu i paradoksalnu osobinu. S jedne strane, ovo ponašanje je jasno demonstrativne prirode i ima za cilj privlačenje pažnje na sebe. S druge strane, “nesretni” odbijaju da komuniciraju sa počiniocem, šute, okreću se i odlaze. Takva reakcija se koristi kao sredstvo za privlačenje pažnje na sebe, kao način da se kod onoga ko je uvrijedio izazove osjećaj krivice i grižnje savjesti. Takvo iskazivanje vlastitih osjećaja i isticanje krivice druge osobe jasno razlikuje postupke uvrijeđenog djeteta od agresivnih oblika ponašanja.

Jeste li uvrijedili ili vam je tako izgledalo?

U ovom ili onom stepenu, svaka osoba doživljava osjećaj ljutnje. Međutim, "prag" osjetljivosti je različit za svakoga. U istim slučajevima (na primjer, u situaciji uspjeha drugog ili vlastitog gubitka u igri), neka djeca se osjećaju ranjeno i uvrijeđeno, dok druga takva iskustva ne doživljavaju. Ponekad se ljutnja javlja u situacijama potpuno neutralne prirode. Na primjer, djevojka je uvrijeđena što se njeni prijatelji igraju bez nje, ali u isto vrijeme ne pokušava da se pridruži njihovoj aktivnosti, već se prkosno okreće i gleda ih s ljutnjom. Ili se dječak uvrijedi kada učitelj radi sa njegovim prijateljem. Očigledno je da u ovim slučajevima dijete drugima pripisuje nepoštovanje prema njemu i vidi nešto čega zapravo nema. Dakle, treba razlikovati adekvatan I neadekvatan razlog za ljutnju.

Adekvatan može se smatrati razlogom kada postoji svjesno odbijanje komunikacijskog partnera, njegovo ignoriranje ili nepoštovanje. Opravdanom se može smatrati i uvreda od strane osobe značajne za dijete, na čije priznanje i pažnju ono računa.

Neadekvatno razlog za ispoljavanje ozlojeđenosti je kada partneri zapravo ne osećaju nepoštovanje ili odbijanje prema uvređenoj osobi. U ovom slučaju, osoba ne reagira na stvarni stav drugih, već na vlastita neopravdana očekivanja, na ono što sam pripisuje drugima. Neadekvatnost izvora ozlojeđenosti je kriterij po kojem treba razlikovati ozlojeđenost kao prirodna i neizbežna ljudska reakcija I dodirljivost kao stabilnu i destruktivnu osobinu ličnosti. Prirodna posljedica ove osobine je povećana učestalost izražavanja ogorčenosti . Drugim riječima, oni koji su često uvrijeđeni nazivaju se osjetljivima. Takvi ljudi stalno vide zanemarivanje i nepoštovanje sebe kod drugih, pa stoga imaju mnogo razloga da se uvrijede. Koristeći ove kriterijume u procesu posmatranja dece, moguće je identifikovati decu koja su sklona dodirljivosti. Ova osobina se jasno očituje u djetetovim reakcijama na uspjehe partnera i na situacije u kojima ga hvale. Obično takve činjenice ne izazivaju uvredu kod djece, iako reakcija svakog djeteta na njih može biti različita. Neki kao da ne primjećuju uspjehe onih oko sebe i pokušavaju privući pažnju odraslih (pričaju o svojim uspjesima u nečem drugom, hvale se). Drugi se aktivno bave aktivnostima, trude se da svoj posao rade što bolje, nadmašuju partnera i zaslužuju pohvale odrasle osobe. A drugi pokazuju potpunu zbunjenost, okreću se i potpuno prestaju da rade. Posljednji slučaj je reakcija osjetljivog djeteta. Za takvo dijete je divljenje prema radu drugog toliko nepodnošljivo da jednostavno ne može ništa dalje. Za razliku od drugih, ovo dijete može pokazivati jake negativne emocije: depresiju, bespomoćnost, pa čak i plakati. Činjenica je da osjetljiva djeca uspjehe drugih ljudi doživljavaju kao vlastito poniženje i neznanje o sebi, te stoga doživljavaju i pokazuju ogorčenost.

Karakteristike ličnosti osjetljive djece

Karakteristična karakteristika takvih beba je njihov sjaj samoevaluacioni stav i stalno iščekivanje pozitivne ocjene, čije odsustvo dijete doživljava kao poricanje samog sebe. Glavna poteškoća osjetljive djece je u percepciji drugih kao izvor negativnog, prezirnog odnosa prema njima. Evo jednog vrlo značajnog primjera. Djeca su dobila zadatak da ispričaju nešto o svom drugaru. Obično, kada djeca govore o svojim vršnjacima, imenuju svoje neposredne deskriptivne karakteristike (veseo, nosi crvenu bluzu, zgodan, pjeva, huligani, itd.). Kod osjetljive djece, ogromna većina izjava odnosi se samo na stav drugih prema njihovoj osobi (da li se druži sa mnom ili ne, dijeli ili ne dijeli, igra se ili ne igra). U suštini, junak ovih priča nije prijatelj, već sam narator. Na primjer: " Ja sam samo prijatelj sa Ljusjom. Samo se ona sažaljuje na mene, igra sa mnom različite igre, priča mi različite priče. I svi ostali mi nisu prijatelji».

Još jedna zanimljiva karakteristika osjetljive djece je fantastičnu prirodu njihovih priča . U više od polovine slučajeva ova djeca izmišljaju neobične likove i nestvarne priče. Na primjer, govore o svom susretu s pticom koja govori, o spašavanju prijatelja od zlih čudovišta, o tome kako su zajedno sa prijateljem uhvatili delfine i kitove itd. Čini se da ne primjećuju svoje prave vršnjake. U pričama druge djece nema sličnih priča. Neuvredljivi predškolci obično govore o prijateljima iz vrtićke grupe i o običnim događajima u životu. Njegove vlastite fantazije, u kojima osjetljivo dijete ima sve zamislive vrline (snagu, ljepotu, izuzetnu hrabrost) zatvaraju stvarnost od njega i zamjenjuju stvarne odnose s drugom djecom. Vrednovanje sebe i svog stava prema sebi zamenjuje im direktnu percepciju vršnjaka i odnosa sa njima.

Samopoštovanje osjetljive djece je prilično visoko i malo se razlikuje od pokazatelja druge djece. Međutim, ova grupa djece ima značajne nesklad između toga kako on ocjenjuje sebe i kako ga, s njegove tačke gledišta, drugi ocjenjuju ljudi (roditelji i vršnjaci). Ako se otac i majka, prema djetetovom mišljenju, ponašaju prema njemu otprilike na isti način kao što se on ponaša prema sebi, onda je među njegovim vršnjacima, kako mu se čini, ova ocjena mnogo niža. Kod druge djece ove razlike nisu toliko izražene – vjeruju da ih prijatelji i odrasli procjenjuju približno jednako. Dakle, osjetljiva djeca imaju jasan osjećaj da su "potcijenjeni", nedostatak priznanja njihovih zasluga i vlastito odbacivanje , što nije tačno, jer, po pravilu, osetljiva deca, uprkos svom sukobu, nisu nepopularna ili odbačena. Potcjenjivanje osjetljive djece od strane vršnjaka rezultat je isključivo njihovih vlastitih percepcija. Ova činjenica ukazuje na još jednu paradoksalnu osobinu takve djece. S jedne strane, jasno su usmjereni na pozitivan stav drugih prema njima i svim svojim ponašanjem zahtijevaju stalno iskazivanje poštovanja, odobravanja i priznanja. S druge strane, prema njihovim idejama, ljudi ih potcjenjuju. I stalno su prilagođeni negativnim mišljenjima drugih o sebi. U nekim slučajevima oni Oni sami pokreću situacije u kojima bi se mogli osjećati odbačeno, nepriznato i, vrijeđajući se na svoje vršnjake, od toga dobiti neku vrstu satisfakcije. Nalazeći se u konfliktnoj situaciji, a ponekad je i iniciraju, osjetljiva djeca ne pokušavaju riješiti tešku situaciju, već kao da „zaglave“ u svađi i udubljena u procjenu njenih učesnika. Osuđivanje jednih i pravdanje drugih (uglavnom sebe) za njih je važna aktivnost koja donosi posebno zadovoljstvo. Takvo dijete rado naglašava kako su se oni oko njega loše ophodili prema njemu, koliko su krivi pred njim. Okrivljavanje drugih i pravdanje sebe u ovom slučaju postaje samostalan zadatak, važniji i privlačniji od rješavanja sukoba. Klinac se ograničava na osudu, okrivljavanje počinitelja, opravdavanje "žrtve", a čak i ne pokušava pronaći izlaz iz problematične situacije. Često je rešenje reakcija ogorčenosti: „Uvređen sam“, kaže dete i udaljava se. Nasuprot tome, djeca koja nisu uvrijeđena imaju tendenciju da nude ili konstruktivna ili agresivna rješenja problema.

Opšti portret osjetljivog djeteta

Iz svega navedenog možemo zaključiti da je osnova za povećanu osjetljivost intenzivna i bolna djetetov odnos prema sebi i samopoštovanje . Čini se da je fiksiran na sebe i odnos drugih prema njemu. Ova usredsređenost na sebe stvara intenzivnu i neutaživu potrebu za priznanjem i poštovanjem. Djetetu je potrebna stalna potvrda vlastite vrijednosti, značaja i „da bude voljeno“. Istovremeno, dijete pripisuje zanemarivanje i nepoštovanje drugih oko sebe, što mu daje izmišljene osnove za negodovanje i optužbe drugih. Ovaj začarani krug je izuzetno teško prekinuti. Dijete se stalno gleda kroz oči drugih i tim očima se ocjenjuje, kao da je u sistemu ogledala. Ova „ogledala“ vam omogućavaju da vidite samo sebe, blokirajući svijet oko sebe i druge ljude. Nije stvar čak ni u tome koliko ispravno dijete procjenjuje sebe i svoje mogućnosti, već u tome da ta procjena postaje glavni sadržaj njegovog života. Sve to djetetu donosi akutna bolna iskustva i ometa normalan razvoj ličnosti, stvarajući neizbježne probleme u međuljudskim odnosima s drugim ljudima.

Kako pomoći osjetljivom djetetu?

Obično roditelji, shvaćajući posebnu ranjivost svog osjetljivog djeteta, njegovu akutnu potrebu za priznanjem i poštovanjem, nastoje da zadovolje tu potrebu te ga što češće hvale i ohrabruju. kako god potreba za pohvalom se ne može u potpunosti zadovoljiti. Štaviše, svaka ocjena (i negativna i pozitivna) usmjerava pažnju djeteta na određene kvalitete njegovog karaktera, na stalno poređenje sebe s drugima. Kao rezultat toga, vršnjak se počinje doživljavati ne kao ravnopravan partner, već kao konkurent, rival i izvor ljutnje. Zbog toga izostanak vrednovanja i poređenja dece (ko je bolji, a ko gori) treba da bude jedan od prvih uslova za prevazilaženje ogorčenosti.

Iako je ovaj princip očigledan, teško ga je slijediti u praksi. Ohrabrenje i ukor su čvrsto utemeljeni u tradicionalnim metodama obrazovanja. Odrasli obično misle da se ljubav prema djetetu izražava, prije svega, u njegovoj pohvali. Međutim, nedostatak ocjena ne znači opštu ravnodušnost prema bebi. Naprotiv, roditeljska ljubav i dobra volja neophodni su uslovi za njegovo odrastanje i ne bi trebalo da zavise od konkretnih uspeha i postignuća bebe. Odrasli treba da nastoje spasiti dijete od potrebe da se afirmiše i dokaže svoju superiornost. On mora stalno osjećati poštovanje prema sebi i dobroj volji drugih. Tek tada će mali čovjek osjetiti posebnost i neprocjenjivost svoje ličnosti i neće mu trebati stalno ohrabrenje i poređenja sa drugima. U praksi predškolskog vaspitanja i obrazovanja uobičajena su i široka primena takmičenja, takmičarske igre, dueli i takmičenja. Ali za osjetljivu djecu bolje je da se ne igraju takvih igrica, jer svi usmjeravaju pažnju na svoje kvalitete i zasluge, stvaraju orijentaciju na procjenu drugih i, u konačnici, neopravdana očekivanja i ogorčenost.

Da biste prevazišli dodirljivost, najvažnije je to pokazati djetetu procjena i stav drugih je daleko od najvažnijeg u njegovom životu , te da druga djeca imaju svoja interesovanja i želje, te nisu nimalo usmjerena na njegovu osobu. Oni ne izražavaju svoj prezir, već se jednostavno bave svojim poslom (igraju se, grade, pričaju). Naravno, beskorisno je sve ovo objašnjavati riječima predškolcu. Dijete možete "pomaknuti" iz takve "fiksacije" na sebe tako što ćete mu otvoriti nova interesovanja, preusmjeravajući svoju pažnju na kreativnost, stvaranje i smislenu komunikaciju. Tradicionalne aktivnosti poput crtanja, modeliranja i dizajna otvaraju bogate mogućnosti za to. Dete treba da doživi zadovoljstvo od samog procesa crtanja ili igranja – ne zato što to radi bolje od bilo koga drugog, pa će biti pohvaljeno za to, već zato što je zanimljivo, pogotovo ako sve radite zajedno sa drugima. Zanimanje za bajke, pjesme i gledanje slika također će odvratiti dijete od misli o sebi i odnosu drugih prema njemu. Druga djeca za njega ne bi trebala postati izvor ozlojeđenosti, već partneri u zajedničkoj stvari. Glavni zadatak je privući djetetovu pažnju na drugu osobu i njene različite manifestacije: izgled, raspoloženje, pokrete, radnje i djela. Mora shvatiti da druga djeca ne postoje da bi ga poštovali ili ne poštovali. Za ovo važno je kreirati situacije i organizirati igre u kojima djeca mogu iskusiti zajednicu i uključenost jedni s drugima u stvarnoj interakciji . To su, prije svega, igre uloga, igre u kolu, jednostavne igre s pravilima itd. Takve aktivnosti pružaju priliku osjetljivom djetetu da vidi svoje vršnjake kao prijatelje i partnere. Upravo takvi odnosi stvaraju simpatiju, empatiju, sposobnost da se radujemo uspjesima drugih i pomažu da se izbjegne ljutnja. Naravno, sve ovo, posebno na početku, zahtijeva učešće odraslih, što podrazumijeva vrijeme i trud. Ali, treba imati na umu da je predškolski uzrast (do 6-7 godina) faza izuzetno intenzivnog formiranja ličnosti, samosvesti i odnosa prema drugima. U tom periodu još uvijek je moguće ukloniti fiksaciju na sebe i prevladati razne poteškoće u odnosima s drugima, uključujući dodirljivost. Kako dete bude starije, to će biti sve teže...

Zdravo, dragi roditelji!

Neke vesele porodice suočene su s problemom osjetljivosti djeteta. U početku se to ne dešava tako često, ali sada sve češće, i dijete se i na najmanji razlog uvrijedi, a takve situacije postaju problem roditeljima.

Pretjerana dodirljivost ometa i samo dijete i cjelokupnu okolinu. Osjetljivo dijete, šta učiniti s njegovom ozlojeđenošću? Šta roditelji treba da urade kako ne bi dodatno traumatizirali malu osobu? Odgovore na ova pitanja naći ćete u nastavku.

Uzroci dječije osjetljivosti

Zašto je dijete osjetljivo, koji su razlozi njegovog ponašanja? Ogorčenost je psihološka reakcija, emocija, neopravdana očekivanja djeteta.

Uvreda, prije demonstrativno osjećanje, tako da svi vide i znaju da sam se uvrijedio, da bih dobio pokajanje od počinitelja. I ovaj osjećaj ima tendenciju da se razvije u naviku. Što je dijete starije, to je teže razbiti ovu naviku.

Koliko često roditelji ne obraćaju dužnu pažnju na dječije pritužbe, ne pridaju im nikakvu važnost, ali oni su ti koji nas mogu pratiti cijeli život i vise kao nepotreban balast, proganjajući nas. Otuda razvoj kompleksa, nepovjerenja prema drugima i loših odnosa sa voljenima.

Zašto se to dešava, gdje je korijen dječje ogorčenosti i kako je iskorijeniti?

Glavni razlozi djetetove osjetljivosti u predškolskom uzrastu:

Kako pomoći svom djetetu

Kako se nositi sa ogorčenošću, kako bi se roditelji trebali ponašati u takvim situacijama:

Igre za osjetljivu djecu

Ako se dijete ponekad uvrijedi od strane prijatelja ili rođaka, ali se brzo udalji i zaboravi, onda nema razloga za brigu. Ali ako su pritužbe postale stalne i ne prođe dan bez njih, a praćene su dugim, dugotrajnim plačem, onda morate nešto poduzeti.

Pokušajte da se igrate sa svojim djetetom, to će vas zbližiti i izgraditi povjerenje.

Otpuštanje pritužbi . Uzmite balon i dijete. Odemo na bilo koje mjesto, napišemo sve svoje pritužbe, iskustva i neuspjehe markerom na lopti. Pustite dijete da razmisli, uzmite si vremena. I pustite loptu u nebo. Oslobodi se svih svojih pritužbi.

Igra: "Nemoj se uvrijediti!" Trebat će nam mali listovi papira za bilješke ili možete koristiti bilo koji drugi. Glavno pravilo: nemojte se uvrijediti! Na kraju krajeva, ovo je igra. Na svakom komadu papira majka ispisuje fraze koje su uvredljive za dijete. Na primjer, "pohlepan si", "zao si", "danas si nacrtao ružnu sliku."

Svaka nota je umotana u tubu i pomešana i stavljena u bilo koju posudu, bilo da je to vaza, šešir ili torba. Dijete izvlači belešku i mora precrtati uvredljive riječi i napisati suprotne riječi. Na primjer: „Ja sam ljubazan“, „Volim da dijelim igračke sa svojom sestrom“, „I meni se ova slika nije dopala“. Razgovarajte o beleškama ako je detetu teško da odgovori, zajedno potražite rešenje. Više mašte i humora.

Ispunite dječije srce svojom ljubavlju i neće biti mjesta negodovanju!

Bila bih vam iskreno zahvalna ako vidim vaše komentare, napišete kako se nosite sa pritužbama vašeg djeteta iz djetinjstva.

Neobično je ili gotovo neobično da se djeca mlađa od tri godine vrijeđaju - djeca su navikla da sve probleme rješavaju zahtjevnim vriskom i plačem. Ako dođe do sukoba, beba se potuče ili jednostavno povuče. Ali beba raste i postepeno počinje svjesno trenirati vašu savjest. Objektivna stvarnost se često ne poklapa s njegovim očekivanjima, to postaje razlog za formiranje ogorčenosti u djetinjstvu.

Ogorčenost je besmisleno i beskorisno osećanje. Uvrijeđeno dijete, umjesto da iskaže svoje nezadovoljstvo, povlači se u vlastita osjećanja. On ne pokušava da reši problem, njegov cilj je da izazove osećaj krivice kod onih oko sebe. To negativno utiče na njegovo raspoloženje, aktivnosti i odnose sa porodicom i prijateljima. Važno je naučiti dijete da ne gomila ljutnju u sebi, već da traži konstruktivno rješenje za trenutnu situaciju, jer u suprotnom takva strategija ponašanja riskira da postane uobičajena i, umjesto da bude uspješno i ispunjeno, vaše dijete će postati vječno nezadovoljna odrasla osoba - razvit će takozvani sindrom ozlojeđenog djeteta.

Zašto je dijete uvrijeđeno?

dijete je uvrijeđeno ako nije naučilo drugima govoriti o svojim željama. Onima oko njega je teško da pretpostave šta mu se trenutno dešava u glavi, ali on to doživljava kao zanemarivanje sopstvenih interesa, sakri se u ćošak, zaćuti i oči mu prijekorno blistaju, govoreći kako si mogao ;
dijete ne može prenijeti drugima svoja osjećanja i emocije koje ga obuzimaju kada vidi da oni oko njega, po njegovom mišljenju, rade pogrešno;
Dijete koristi ogorčenost kao sredstvo za privlačenje pažnje na sebe. Ako je dijete uvrijeđeno od svoje majke, a ona ga na svaki mogući način počne umirivati i tješiti, ono će to shvatiti kao potvrdu ljubavi i prepoznavanje vlastitih potreba.

Kako se nositi sa osjetljivim djetetom?

Prije svega, morate mu pokazati da je ogorčenost besmislena i neproduktivna, ona pogoršava situaciju i nikako ne rješava probleme. Djeca koja osjećaju ljubav, podršku i zaštitu najbližih znaju kako da adekvatno odgovore na uvrede - ljutnjom ili tugom.

Zadatak roditelja je da pomognu djetetu da nauči pravilno reagovati na sljedeći način:

Pomozite svom djetetu da shvati šta tačno osjeća u ovom trenutku. Recite mu da razumijete zašto je ljut i koliko mu je trenutna situacija neugodna.
Shvatite i prihvatite emocije koje nastaju zbog sukoba sa drugima, čak i ako mislite da dijete griješi.
Tretirajte svoje dijete kao punopravnu osobu, poštujte njegove potrebe i želje, čak i ako ih je trenutno nemoguće ispuniti. Izgradite dijalog tako da dijete osjeti vašu podršku.

U nekim slučajevima, veoma osjetljivo dijete treba prevaspitati. Govorimo o onim situacijama kada uz pomoć svoje ozlojeđenosti pokušava da manipuliše drugima. U takvim slučajevima trebate:

U nekim je situacijama jednostavno nemoguće zanemariti pritužbe - na primjer, ako je dijete uvrijeđeno u vrtiću. U ovom slučaju treba naučiti dijete da odgovara na uvrede, ne tučom, naravno, ali morate biti spremni na činjenicu da će se to jednog dana dogoditi.

I na kraju, naučite svoje dijete slobodi izražavanja emocija, nemojte obuzdavati njihove manifestacije koje su po vašem mišljenju previše nasilne.