صديقي يقول أشياء سيئة عني. علم النفس. إنها تسخر منك

الكسندرا سافينا

اعتاد الكثير منا على الاعتقاد بأن الحب أهم من الصداقة - والثقافة الشعبية والرأي العام يدعمان وجهة النظر هذه فقط. ونتيجة لذلك، فإننا نعرف الكثير عن الطريقة التي يجب أن نكون بها مع الشريك، لكننا نادرًا ما نعتقد، على سبيل المثال، أن الانفصال عن صديق لا يمكن أن يكون أقل إيلامًا، وأنه حتى أقرب صديق يمكن أن يتبين أنه معتدي. لقد جمعنا بعض العلامات التي ستساعدك على فهم أن هناك خطأ ما يحدث في علاقتك مع صديقك أو صديقتك، وتحدثنا إلى فتيات مررن بهذا الأمر بشكل مباشر.

إذا كان الجميع في صداقتك متساوين، ولكن البعض أكثر مساواة من الآخرين، فهذا شيء يجب التفكير فيه. الصداقة تعني أن يشارك فيها شخصان على قدم المساواة ويستثمران معًا في العلاقة وتطويرها: إذا أخذ أحدهما فقط، والآخر أعطى وقته وموارده، دون الحصول على أي شيء في المقابل، ينهار هذا التوازن. واجهت ريتا نفس المشكلة. (تم تغيير الاسم بناء على طلب البطلة. - إد.):وسرعان ما أدركت أن صداقتها مع زميلتها في الصف جلبت لها القلق أكثر من الفرح.

بالطبع، في أي صداقة هناك أوقات يحتاج فيها المرء إلى دعم أكثر من الآخر. ولكن إذا رأيت أن صديقك لا يهتم على الإطلاق باهتماماتك ومشاعرك ورغباتك ومشاكلك، وأن العلاقة مبنية فقط بطريقة مناسبة له أو لها، فقد حان الوقت لاتخاذ الإجراءات اللازمة.

هذه النقطة تتبع بطبيعة الحال النقطة السابقة. قد يتصرف الأشخاص الذين لا يهتمون بمشاكل الآخرين ورغباتهم بأنانية ويطالبون الأصدقاء بحل مشاكلهم دون تقديم أي شيء في المقابل. بالطبع، يعد الدعم عنصرًا مهمًا في أي علاقة وثيقة، لكن لا ينبغي لك (ولا يمكنك) استبدال صديقك بمعالج.

يأمل تقول إنها أصبحت في أي موقف صعب "سترة" لصديقتها - رغم أنها استمعت إليها ردًا على ذلك. وبحسب الفتاة فإن صديقتها لم تكن تعرف كيف تضع نفسها مكان أخرى ولم تفهم أن صديقتها قد تجد شيئًا غير سار في سلوكها. تقول ناديجدا إنه حدث ذات مرة موقف غير متوقع في حياة صديقتها، فخرجت من العمل للمساعدة: "لقد اتفقت مع الأشخاص المناسبين وتأكدت من إمكانية حل المشكلة في نفس اليوم، في المساء. حددت وقتًا، وقبل نصف ساعة كتبت أنها ستذهب لعمل مانيكير وستتأخر لمدة ساعتين. ونتيجة لذلك، لم تأت على الإطلاق في ذلك المساء، وتم تأجيل حل المشكلة إلى صباح اليوم التالي. وبحسب ناديجدا، أدركت حينها أن صديقتها لم تكن بحاجة إلى مساعدتها ولم تقدر جهودها. بعد هذا الحادث توقفوا عن التواصل.

نعلم جميعًا أن النميمة أمر سيء، ولكن ربما نعرف شخصًا لا يرى أنها مشكلة كبيرة، أو حتى أننا نفعل ذلك بأنفسنا. إن عادة التحدث عن الآخرين من وراء ظهورهم أمر سام - خاصة إذا لاحظت أن صديقك أو صديقتك يفعل ذلك طوال الوقت. تقول مدربة العلاقات جولي وارد: "[الشخص الذي يثرثر] يعاني من تدني احترام الذات ويركز على السمات السلبية للآخرين". "إنه يريد أن يشعر بالتحسن من خلال التحدث عن مشاكل الآخرين."

بولين (تم تغيير الاسم بناء على طلب البطلة. - إد.)تقول إن صديقتها السابقة كانت تتحدث بانتظام عن الأشخاص الذين تعرفهم. تقول بولينا: "في كل مرة كانت تتشاجر فيها مع إحدى صديقاتها، كانت تخبر الآخرين عن مدى سوء تصرف هذا الشخص". "ثم بعد مرور بعض الوقت تصالحت مع الشخص واستمرت في التواصل وكأن شيئًا لم يحدث". لبعض الوقت، دعمت بولينا هذه المحادثات - بدا لها أن صديقتها تحتاج ببساطة إلى الدعم - لكنها لاحظت لاحقًا أن الوضع يتكرر مرارًا وتكرارًا. "لقد انتهى كل شيء بشكل مبتذل تمامًا: تشاجرت صديقتي المقربة معها، وقررت التوقف عن التواصل أيضًا. وتقول: "إن حقيقة أنها كانت تناقش الآخرين باستمرار (وأنا أيضًا، كما اتضح فيما بعد - عندما لم أتصرف بالطريقة التي كانت تريدها) لعبت دورًا مهمًا في هذا".

إن التواجد معًا في الحزن والفرح أمر مهم ليس فقط في العلاقات الرومانسية، ولكن أيضًا في العلاقات الودية - لكن هذا لا ينجح دائمًا. يقول خبير العلاقات والمؤلف أبريل ماسيني: "عندما يشعر صديق بالغيرة منك - سواء علنًا أو سرًا - ستلاحظ أنه لا يفرح بنجاحاتك، وأنه يستمتع بمواساتك بعد الفشل". "الأمر يتعلق باحترامه لذاته وإحساسه بالذات."

تقول ريتا إنه كان من الصعب عليها أن تتحدث مع صديقتها ليس فقط عن الصعوبات، بل أيضًا عن نجاحاتها الخاصة: "عندما أخبرتها عن شيء بهيج كان يحدث لي بشكل غير متكرر، بدأت تندب: "كما ترى، كل شيء على ما يرام". حسنًا معك." في الحياة، لكن ليس لدي صديق ولو ربع درجة بتقديره اثنين." لقد تحول الأمر إلى سخافة". إذا كان صديقك ينظر إلى علاقتكما على أنها منافسة أو يعتقد أن نجاحاتك تطغى على نجاحاته، فمن المفيد أن تفكر في طبيعة صداقتك.

مع تقدمنا ​​في العمر، يصبح من الصعب علينا قضاء الكثير من الوقت مع الأصدقاء كما كان من قبل: العمل والأسرة والدراسة والعلاقات وغيرها من الأمور يمكن أن تستهلك الكثير من الطاقة. لكن بينما يتعامل بعض الأصدقاء مع هذا الموقف بهدوء ويحاولون الاستمتاع بالوقت الذي تقضيانه معًا، يجده آخرون مؤلمًا - بل وربما يشعرون بالإهانة إذا اكتشفوا أنك كنت ترى شخصًا آخر بدلاً من قضاء ساعات فراغك معه. إذا أساء إليك صديق لأنك تتواصل مع أشخاص آخرين أو لديك خططك الخاصة التي لا يشارك فيها، فهذه ليست علامة جيدة جدًا.

تقول أولغا إن شيئًا مشابهًا حدث لصديقتها في المدرسة: قرب نهاية الجامعة، بدأا يقضيان وقتًا أقل معًا. "عندما تحدثنا كثيرًا، لم ألاحظ ذلك، ثم أصبح الأمر أكثر وضوحًا: بدأت تدعي أنني لم أكن أهتم بها بما يكفي، وأنني ذهبت إلى حيث أردت، وليس إلى حيث أراد صديقي". تقول. "لقد بدأت توبيخني لعدم الاهتمام بمشاكلها، وعدم حلها باستمرار، وأشياء من هذا القبيل." في مرحلة ما، أدركت أولغا أن جميع محادثاتها مع صديقتها تتلخص في الاستماع إلى الشكاوى، وقررت أنها لا تحتاج إليها: "لقد توقفت للتو عن التواصل معها، وبعد مرور بعض الوقت بدأت في تلقي رسائل نصية مثل،" لقد وجدت شخصًا - هذا هو الضمير. هل فقدتها عن طريق الخطأ؟‘‘‘‘ وفقًا لأولغا، أدركت صديقتها لاحقًا أنها كانت تتصرف بشكل غير صحيح وحاولت تغيير التكتيكات.

يمكن أن يحدث العنف النفسي ليس فقط في الشراكات، ولكن أيضًا في أي علاقات أخرى، بما في ذلك العلاقات الودية. إذا شعرت أن أحد الأشخاص يستغلك لتحقيق أهدافه، ويحاول إجبارك على القيام بشيء مفيد له ولا ترغب في القيام به، فهذا نداء للاستيقاظ.

تروي آنا كيف حاولت صديقتها التلاعب بها: لقد ضغطت عليها، وجعلتها تشعر بالذنب، وحاولت إثبات أن الفتاة مجبرة على فعل ما لا تريده. وتقول: "سأكون صادقة: لقد أثر ذلك بشكل مباشر على حالتي من الاكتئاب، وشعرت بالذنب حقًا". - نتيجة لذلك، مع نمو وعيي وثقتي، أدركت أنني كنت أضحي كثيرًا، بشكل شبه مستمر، وأن هذه العلاقة كانت عبئًا عليّ وأنني ببساطة كنت أستغل. كانت الفجوة "قذرة" وصاخبة. حاولت صديقتي أن تجذب الجميع إلى تصرفي "الخسيس" (تجرأت على تركها ورفضت لها طلبًا آخر، قائلة في نفس الوقت إن صداقتنا قد انتهت). لقد أحدثت فضيحة، واتصلت بي وبصديقي بالشتائم، وطالبتني بالاعتذار الفوري وفعل ما تريد”.

يوجد في اللغة الإنجليزية تعبير "صديق الراحة" - وهذا هو اسم الشخص الذي يتواصل معه شخص آخر فقط عندما يحتاج إلى شيء ما. إذا شعرت أنك تساعد صديقك باستمرار في مشاكله وشؤونه، وتدعمه عندما يحتاج إلى المساعدة، ولكن عندما تحتاج إلى المساعدة، فإنك لا تتلقى أي شيء في المقابل - فهذا سبب لمحادثة جادة.

"لقد ألغت الخطط بسهولة عندما كنت أرتدي حذائي بالفعل على عتبة الشقة. تقول ناديجدا: "كان من السهل الانتظار عند وضع طلاء الأظافر والدردشة مع خبيرة تجميل الأظافر عندما كنت قد طلبت البيتزا بالفعل وكنت أنتظرها". - ومن أتعس اللحظات أنها لم تأتمني على بعض المعلومات الشخصية، وغيرت الموضوع وتجاهلت السؤال، وبعدها تبين أن ثلاثة أصدقاء آخرين علموا بالأمر. يبدو: حسنًا! لكن في نفس الوقت دعتني بصديقتها المفضلة. ربما كانت تكذب."

من الناحية المثالية، الصداقة هي علاقة صحية تجلب لك المشاعر والانطباعات الإيجابية: إذا كان أحد المكونات مفقودا، فيجب عليك على الأقل التحدث عن المشكلة. يجب أن تساعد الصداقات كلاً منكما على أن يصبح شخصًا أفضل: إذا كنت تشعر أنكما تُبرزان في بعضكما البعض صفات لا تحبها أو عادات مدمرة، فقد حان الوقت لإعادة النظر في العلاقة، حتى لو كنتما تستمتعان معًا بشكل لا يصدق.

تقول ليديا: "كل شخص لديه أصدقاء سامين". - غالبًا ما يكون هؤلاء أصدقاء المدرسة القدامى أو زملاء سابقين. الأشخاص الذين نتواصل معهم من باب المجاملة والذاكرة الجيدة، ولكن لسوء الحظ، لا يشبعوننا بالطاقة، وفي كثير من الأحيان، على العكس من ذلك، يأخذونها بعيدًا. نؤجل اللقاء إلى اللحظة الأخيرة، وعندما لا يزال يتعين علينا القيام بذلك، نأتي ونستمع ونحاول الإجابة بمرح وأدب، حتى في مرحلة ما نشعر بالرغبة في الانهيار، أو قطع الشخص في منتصف الجملة، أو بوقاحة الإجابة على سؤال غير مناسب وغريب على الإطلاق." . لا يجب أن تكون الصداقات مرهقة ومقلقة: إذا كنت لا تشعر بالراحة حتى عند التفكير في مقابلة صديقك، فهل العلاقة هي ما تريده حقًا؟

06.02.2018 10:15:20

عندما يقول لك الناس أشياء سيئة، فإن ذلك يفسد مزاجك ويقلل من احترامك لذاتك.

إذا قلت أشياء سيئة ردًا على ذلك، فسوف تدخل بالتأكيد في صراع وتضيع طاقتك الثمينة. وإذا تحملت ذلك، فقد تمرض.

ماذا علي أن أفعل؟

كانت هناك فترة في حياتي لم يقول فيها أصدقائي ومعارفي أشياء سيئة على الإطلاق - فقط مجاملات لطيفة. كان هذا عندما انتقلت للتو للعيش في المدينة. لم يكن لدي وظيفة دائمة (وعمري 18 عامًا وبدون خبرة من المستحيل العثور على وظيفة)، لم يكن لدي ملابس جميلة وعصرية. كل أصدقائي قالوا لي: "أنت شخص جيد! أيها المسكين، دعني أساعدك!"

صديقتي الفقيرة وغير السعيدة ماهرة في تضخيم احترامها لذاتها، لذلك ساعدوني أحيانًا في السكن، وساعدوني في الحصول على وظيفة، وأعطوني أشياء غير ضرورية ...

ولكن بعد عام تغير الوضع بشكل كبير. لقد وجدت وظيفة جيدة وبدأت في العمل. دخلت الكلية وبدأت أرتدي ملابس جميلة. الآن أستطيع أن أعطي أغراضي لصديقي. ثم بدأت!

بدأت فتياتي اللطيفات والجميلات يقولن لي أشياء سيئة! حذائي الجديد، في رأيهم، كان قبيحًا! الفستان المناسب تمامًا جعلني أبدو مثل الفزاعة! كانت السترة المخرمة المصنوعة يدويًا تسمى "المرأة" ، على الرغم من أنني رأيت نفس السترة تمامًا على المنصة في عرض الأزياء الأخير... وبشكل عام ، تبين فجأة أن ذوقي وأسلوبي مثير للاشمئزاز ...

ثم وقفت أمام المرآة ونظرت إلى نفسي ولم أستطع أن أفهم ما هو الخطأ؟ يناسب المنتج بشكل صحيح ويجعلني أبدو أنحف وأطول. إنها أنيقة. لون وأسلوب مثالي. ولكن لماذا تقول الصديقات أن كل شيء سيء؟

في تلك اللحظة أنقذني رئيسي. سألتها ذات مرة كيف يناسبني الفستان الجديد، هل يناسبني؟ لكن إجابتها المختصرة: "كل شيء على ما يرام" لم ترضيني. واشتكيت لها أن أصدقائي قالوا عكس ذلك.

فقالت عبارة صدمتني حينها:
"أوكسانا، لماذا أحبك؟ أنت ذكية وجميلة، ولديك مهنة، ويمكنك تحمل الكثير، بالإضافة إلى أنك تدرسين في المعهد. ليس هناك ما أحبك من أجله!.."

منذ ذلك الحين، توقفت عن الرد على الهجمات النسائية المدمرة. وأدركت شيئًا مهمًا: "لا يُصنع الأصدقاء في المشاكل، بل في الفرح."

إذا أخبرك صديقك أنك قد اكتسبت وزنًا أو فقدت بعض الوزن، أو الأسوأ من ذلك، أنك أصبحت منهكًا... إذا أطلقت على سترتك الفاخرة المصنوعة يدويًا اسم "نسوية" وحاولت إقناعك بأن حقيبة يدك الإيطالية لا طعم لها... فكر في الأمر! هل هي صديقتك؟

ثم بدأت أفكر بجدية في حقيقة أن الأصدقاء الفقراء وغير السعداء، على الرغم من أنهم قادرون على القيام بعمل جيد في رفع احترامك لذاتك، إلا أنهم مستعدون دائمًا لعضك عقليًا، وإذا أمكن، شلك ...

لذلك أحاول فقط ألا أكون صديقًا لأولئك الذين يعضون.

إذا قالوا لك أشياء سيئة، فحاول "الدخول في جلد" هذا الشخص. لماذا يقول لك هذا؟

أحيانا أسمع أشياء سيئة موجهة لي. كقاعدة عامة، يحدث هذا عند مقابلة الأقارب البعيدين، وزملاء الدراسة السابقين، وما إلى ذلك.

أحيانًا يكتبون لي أشياء سيئة على الشبكات الاجتماعية. حسنًا، الرجل يغار مني، ماذا يمكنك أن تفعل؟ أنا لا أجادل، لا أختلق أعذارًا، لا أنزل إلى مستواهم ولا أرد عليهم. أنا فقط أعطيهم حماماً.

وبالمناسبة، أنا لست منزعجًا على الإطلاق. ترى ما يحدث. أصبحت بائع زهور وفنانًا للفنون والحرف اليدوية في سن العشرين. وكيف بعت تماثيل بوذا الصينية والمزهريات المتشققة! وبطبيعة الحال، كان لدي زملائي الذين يكرهونني علنًا ويقولون كل أنواع الأشياء السيئة. حسنا، الكلب معهم! الكلاب تنبح والقافلة تسير. أنا معتاد على ذلك :)

في سن الرابعة والعشرين، أصبحت فنانًا معروضًا ومباعًا بنجاح في المدينة. كثيرا ما كتبت الصحف المحلية عني وصورت مقابلات. بدأ الناس يتعرفون علي في الشارع. في بعض الأحيان كان زملائي الفنانين يأتون إليّ ويقولون لي إنني أرسم بشكل مثير للاشمئزاز، وليس لدي أي إحساس بالأسلوب، وأن أسلوبي ضعيف. هناك مشكلة واحدة فقط: تم عرض لوحاتي وبيعها، لكن لوحاتهم لم يتم بيعها...

لذلك، نظرت دائما إلى كل هذه اللدغات بالشفقة. إذا اضطر الإنسان إلى الانحدار إلى هذا المستوى، فهذا يعني أن هناك شيئاً يدفعه إلى ذلك.

حسنًا، إذا جاءت سيدة إلى صفحتي وكتبت أنني أحمق وأبدو سيئًا، فأنا أشعر بالأسف تجاه هذه المرأة. إنه أمر صعب للغاية بالنسبة لها لدرجة أنها تقضي دقائق حياتها الثمينة في تصفح الإنترنت ورمي القمامة الفكرية الخاصة بها. يال المسكين!

حسنا، يمكنني فقط حذف الأشياء السيئة :).

"انظر إلى الجذر"، كما قال كوزما بروتكوف. وسأضيف: "انظر إلى الجذر ولا تقلق :)"

حسنًا، ماذا لو كنت لا تزال تتألم؟ على سبيل المثال، هل تحدث أحد زملائك بشكل سلبي عنك، وحتى علناً؟ أم أن مديرك يشعر بالغيرة منك لأنك تمارس مهنتك بثقة وتكون أنحف منها بشكل عام؟

ماذا علي أن أفعل؟ بعد كل شيء، أحيانًا لا يكون قول أشياء سيئة ردًا على ذلك أمرًا ضروريًا أو مفيدًا دائمًا. وعلى أية حال، لماذا ينحدر إلى مستواهم؟

لكنك تشعر بالسوء. أنت تطارد استيائك باستمرار في أفكارك، وتعاني... ففي النهاية، يمكن أن تمرض!

ما يجب القيام به؟

اكتب لهذا الشخص رسالة. أخبره في رسالة بكل ما تفكر فيه عنه، وأقسم له أخيرًا إذا شعرت أنك بحاجة إليه. اكتب أنه لقيط لا يرحم، ولكن الحياة سوف تظهر من هو على حق :). تبرير نفسك!

لا يلزم إرسال هذه الرسالة. من المهم هنا إكمال هذا الجشطالت ببساطة والهدوء وعدم التفكير في الجريمة بعد الآن. الجميع:).

إذا كنت "محظوظًا" للعمل بجوار زميل أو رئيس مثير للاشمئزاز يحسدك (يا لسوء الحظ!) ويقول أشياء سيئة بانتظام، فاستخدم طريقة أخرى لعلاج الجشطالت.

اعتد على ضرب السجادة أو الوسادة أو ضرب كيس الملاكمة في صالة الألعاب الرياضية عدة مرات في الأسبوع. يمكنك تسمية السجادة باسم رئيسك :) اذهب إليه وقل: "حسنًا، مارفانا، هل قفزت؟ لقد قررت أن توبخني. لقد جننت تمامًا! الآن سأضربك..."

بالتأكيد لا يستحق كل هذا العناء. كن أكثر حكمة. في بعض الأحيان يمكنك فقط أن تشعر بالأسف تجاه شخص ما. بعد كل شيء، إذا ألقوا أنبوبهم الفكري عليك، فافهم أنه في البداية يحتفظ الشخص بهذه "البراز" داخل نفسه، وتنبعث منها رائحة كريهة، وتسمم وجوده بالكامل. هو نفسه يعاني منهم، وعلى الأرجح أنه يعاني أكثر منك بكثير!

ذات يوم كنت واقفاً في أحد المتاجر. أرتدي معطفًا فاخرًا من الفرو وحذاءً بكعب عالٍ وأضع مكياجًا. لقد أجريت محادثة لطيفة مع البائعة حول الفستان الذي يجب أن أشتريه - الفستان الأزرق الذي أبدو فيه رائعًا، أو الفستان الأسود الأنيق الذي أبدو فيه جيدًا بشكل مذهل :). ثم تأتي امرأة أكبر مني بعشر سنوات. كما تعلمون هؤلاء السيدات، لديهم دائمًا تعبير صحيح وصارم على وجوههم. وهذا، على سبيل المثال، كان يشبه مدرس اللغة الإنجليزية الطاغية الذي كنت أخاف منه طوال طفولتي.

لذلك يأتي هذا الطاغية إلي ويقول شيئًا مثل: "ليس هناك فائدة من التباهي بهذه الطريقة!"

وهذا صحيح، لماذا أتباهى هنا بمعطفي الجميل من فرو المنك؟

أبدي تعبيرًا غبيًا للغاية على وجهي وأتفق معها بهدوء: "يا إلهي، كم أنت بصير، ولم أكن أعلم حتى أنني كنت أتباهى! شكرا لك، لقد فتحت عيني!"

هذا كل شيء، انتهى الصراع. الطاغية مكتئب والبائعة تضحك من المتعة :)

ولكن فكر، لماذا جاءت على الإطلاق؟ لأنها شعرت بالسوء في روحها أو حتى بالاشمئزاز، وكانت تبحث عن ضحية. وها أنا أقف مرتديًا معطفًا جميلًا من الفرو، أهنئ نفسي بهدوء، وبشكل عام، حتى الفساتين تناسبني... لذلك قررت أن تعضني. حتى أعض ظهرها. ثم تبدأ في التذمر في وجهي، وتمزقني وترميني علانية! لأنه لا فائدة من الذهاب للتسوق باللباس الكامل. بعد كل شيء، عليك أن تتباهى بشكل أقل، وأن تكون غاضبًا وغير سعيد مثلها.... وإذا لم تكن كذلك، توقع العقاب!

لو دخلت في صراع، لكنت قد منحت هذه العمة الكثير من المتعة. وكنت أغادر المتجر منزعجًا، بمشاعر نازفة ومشاعر ممزقة. وأنا، اللعنة، اتفقت معها، غرق الصراع في الجذر... وهذا لن يؤدي إلا إلى تفاقمها. وهذا خيارها..

أو حالة أخرى. التقيت بزميلة دراسة سابقة، وتقول: "لقد أصبحت شقراء! آه... هذا لا يناسبك!"

ماذا يجب أن أجيبها؟ "انظر الى نفسك!"

لكن لماذا؟ للحصول على حوض كامل من المنحدر في المقابل؟

من الأفضل بكثير أن نقول: "نعم، نعم، سأفكر في الأمر بالتأكيد. بشكل عام، من الجميل جدًا أن يلاحظ الآخرون تغيرات فيّ! أنت لطيف جدًا!"

قالت الرائعة فاينا رانفسكايا ذات مرة:
"إذا فعل شخص ما شيئًا سيئًا معك، أعط هذا الشخص الحلوى. إنه أمر سيئ بالنسبة لك - وستحصل على الحلوى! وقدم الحلوى حتى يصاب هذا الوغد بمرض السكري! "

لذلك لا تبخل على الحلوى! امنحهم بسخاء :)

حسنًا، إذا كنت تريد دائمًا تجنب الصراعات بكفاءة، دون أن تعاني من تدني احترام الذات، فادرس بلدي. وفي هذه الحالة، أود أن أسميها "ثقافة عدم العض" :)

أشكر أوكسانا وأولغا وإيلينا على هذا العمل العميق والجاد مع الطلاب "كيفية رفع احترام المرأة لذاتها".

أنا أعتبر أن النتيجة الرئيسية لإكمال الدورة هي إدراك أنك بحاجة إلى العمل على نفسك باستمرار وبشكل منهجي، حتى عندما لا تفهم بوضوح كيف تعمل، عليك أن تأخذها وتفعلها كل يوم. افعل ذلك كل يوم حتى تتمكن من الحصول على النتيجة المرجوة لنفسك.

حددت بنفسي أسباب الصعوبات في العلاقات مع الرجال، ومع الأخذ في الاعتبار التوصيات المهنية لمؤلفة المشروع أوكسانا دوبلياكينا وعالمة النفس أولغا شيفتشينكو، وضعت خطة عمل مفصلة في هذا الاتجاه.

خلال الدورة، تعلمت كيفية التخلص بشكل صحيح من المظالم القديمة وأتقنت أسلوب التسامح، إذا جاز التعبير. وقد أدى هذا بالفعل إلى نتائج. على سبيل المثال، تخلصت من الاستياء من الكيلوغرامات التي اكتسبتها - وبدأت على الفور في إنقاص الوزن (-2 كجم في الأسبوع)، ولم أعد أرغب في تناول كل شيء وأردت ممارسة التمارين. لقد تخلصت من الاستياء من المهام غير المكتملة - وبدأ على الفور استكمال المشاريع غير المكتملة الطويلة الأمد.

لقد كبرت، وبدأت في التعامل مع حياتي بجدية أكبر، وأدركت عمليًا أنني أستطيع حقًا فعل الكثير. ومرة أخرى قبلت أن حياتي بين يدي.

لا أريد أن أتعرض للإهانة من قبل أي شخص بعد الآن. تختفي المظالم القديمة بفضل ممارسة المغفرة، ولكن لا تظهر مظالم جديدة. لا أريد أن أتعرض للإهانة من أي شخص على الإطلاق، وهذا رائع!!!

لقد بدأت أهم عمل لنفسي وهو "غرس" الحب في نفسي. هذه أيضًا ممارسة يومية إلزامية بالنسبة لي الآن. ولأول مرة في حياتي، أعمل بوعي وبشكل منهجي على الشيء الأكثر أهمية.

تعلمت أن ألغي المواقف السلبية القديمة التي تمنعني من عيش الحياة على أكمل وجه، وأن أستبدلها بمواقف جديدة إيجابية.

لدي الآن في ترسانتي مجموعة كاملة من التقنيات لحل المشكلات في الحياة، والتي أتقنتها ليس فقط من الناحية النظرية، ولكن أيضًا عمليًا.

شكرا لزملائي الطلاب. عندما ترى أن هؤلاء الفتيات الرائعات، جنبًا إلى جنب، يعملن على تحسين نوعية حياتهن، بجدية، وفي الوقت نفسه، يتبعن التوصيات بمرح وحماس ويحصلن على النتائج - فأنت مشحونة بهذه الطاقة، وأنت نفهم أن هناك الكثير يمكن أيضا.

خططي المستقبلية هي ممارسة ممارسة التسامح حتى النهاية المريرة، وأحب نفسي بعمق وبلا أمل :). ممارسة المهام على معرفة الذات والقضاء على المخاوف. مواصلة العمل على زيادة الدخل وإعادة البرمجة، ومواصلة الدراسة بنجاح في دورة "DAO: طريق المرأة".

حظ طيب لنا جميعا! ماريا.

بفضل دورة "كيف ترفع من احترام المرأة لذاتها":
- بدأت أستمع إلى نفسي أكثر. لقد تعلمت التقاط الأفكار السلبية في نفسي والتحول إلى الأفكار الإيجابية.
- توقفت عن انتقاد وتوبيخ نفسي - الآن أجد نية إيجابية في أي من أفعالي، مما يعني أنني أتوقف عن الشعور بالذنب الذي لا معنى له.
- أنا نفسي مصدر الفرح والإلهام والمشاعر الإيجابية :)
- بدأت أقارن نفسي بشكل أقل مع الآخرين، وأقل حسدًا. أدركت أن حياتي مثيرة للاهتمام بالنسبة لي!
"توقفت عن القلق بشأن ما كان يحدث من حولي وركزت أكثر على نفسي.
- الآثار الجانبية: لقد حددت بنفسي الاتجاه الذي أريد أن أتطور فيه في المجالين الإبداعي والفكري.

الآن (بالإضافة إلى المهام الرئيسية للدورة) أخطط للانخراط بشكل وثيق في إعادة البرمجة، ثم ممارسة المغفرة، ودراسة بعض الأدبيات من أجل العودة إلى دورة DAO على مستوى جديد. لا أود أن أكتب عن كل الأهداف الآن، لكنني سأشارك النتائج التي تم الحصول عليها!

الاستنتاج الرئيسي:
أنت بحاجة إلى العمل على نفسك! والعمل كل يوم! للحفاظ على النتائج التي تم الحصول عليها، ومن ثم زيادتها، تحتاج إلى أداء الممارسات يوميا.

مارينا.

نذكرك أن لدينا توظيفًا جديدًا
في الدورة المكثفة عبر الإنترنت "كيفية رفع احترام المرأة لذاتها!"
للطالبات DAO!

لديك 3 أيام أخرى للاشتراك في هذه المجموعة.

هذه دورة مكثفة عبر الإنترنت مدتها 15 يومًا، تتم في شكل علاج جماعي، معي ومع عالمتنا النفسية أولغا شيفتشينكو، في مجموعة مغلقة خاصة على فكونتاكتي. سيكون لديك إمكانية الوصول إلى جميع المواد والمهام الخاصة بالمجموعة لمدة شهرين! وفي نهاية الدورة المكثفة، تحصل كل طالبة على نصيحة فردية حول حل مشكلتها!

06.02.2018 13:09:21

أوكسانا، شكرا لك على هذا المقال بالمعلومات! في الربيع، دخلت دورة DAO وبدأت في التحول، في تلك اللحظة بدأت علاقتي مع صديقي تسوء. بدأت أشعر بشكل حدسي أن هناك خطأ ما وتوقفت عن الحديث عن عملي الجاد ونجاحاتي وأصبحت أكثر صمتًا معها. وفي أحد الأيام، بدأت تخبرني أن سترتي ركزت على كتفي الكبيرتين (على الرغم من أن شكلي يشبه الساعة الرملية)، وبدأت تسألني لماذا لم أخبرها عن نجاحي، ثم سألتني أيضًا لماذا فعلت هذا. م أتنفس بصعوبة! أجبت أنني أشعر بالبرد وأننا نسير بشكل أسرع، ولم تسير المحادثة على ما يرام. في وقت لاحق فقط أدركت أنني كنت غاضبًا وكنت أتراجع بكل قوتي حتى لا أجيب عليها بوقاحة وأصرخ عليها. في النهاية، ما زلت أجيب عليها بحدة، لكنني مازلت أقيد نفسي كثيرًا. ثم توقف صديقي عن التواصل معي. كنت أفكر في الأمر باستمرار بأسلوب "كيف تجرؤ على عدم التواصل معي". بدأت العمل على ممارسة الغفران. أدركت أن تواصلنا بدأ في البداية عندما كنت في وضع الضحية. طلبت منها المساعدة، لقد كانت دائمًا ملاكًا يساعدني ويهدئني. ثم بدأت بقراءة كتبك يا أوكسانا. أعترف أنه كانت هناك فترة شعرت فيها بالغضب الشديد مما كتب هناك. هذه هي الطريقة التي تم بها تحليل سلوكي :) قرأت الكتب وبدأت في إرسال الرسائل بالبريد، وأصبحت تدريجيًا أكثر مرحًا، وبدأ المزيد من الأشخاص في التواصل معي، وبدأت الهدايا غير المتوقعة في الظهور. أنا سعيد لأنني بدأت في الخروج من موقف الضحية. وأنا سعيد لأننا لم نعد نتواصل مع تلك الصديقة، ونادرا ما يمكننا أن نقول بضع كلمات لبعضنا البعض بطريقة لطيفة، لكنني لا أريد أن أكون أصدقاء معها بعد الآن، أشعر أنني بحالة جيدة مع نفسي. شعرت بالذنب لأنني أجبت عليها بوقاحة، لأنها أساءت إليها، لكنها ساعدتني عندما كان الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي. لقد أظهر لي مقالك جانبًا آخر من اتصالاتنا.
لقد عملت في حلقة شجارنا على ممارسة التسامح، وكتبت رسائل، لكن مع ذلك، عندما أتذكر هذا الموقف، كنت أرتجف من الغضب تقريبًا ولأنني أعتقد أنني يجب أن أعتذر لها وأكون صديقًا لها مرة أخرى، لكنني لا أريد، وبما أنني لا أريد، فأنا سيئ، لقد فعلت الكثير من الخير بالنسبة لي، وأنا لست ممتنا. سأعيد قراءة هذا المقال وأعمل عليه.
شكرا لك على الكتابة عن البيئة. الآن سأذكر نفسي بأنني لست ضحية الظروف. الآن أحاول القيام بذلك على أي حال، لا أرى أولئك الذين لا أريدهم أو أبقي التواصل معهم عند الحد الأدنى، لقد بدأت في استخدام طريقة Simpleton، فهي تعمل بطريقة أو بأخرى بالنسبة لي في الوقت المناسب، وإذا كان الأمر كذلك، الآباء يشاهدون التلفاز، ثم أقوم بإنجاز الأمور بسرعة في هذه الغرفة وأذهب إلى غرفة أخرى وأخيط فستانًا لنفسي، وأقرأ. شكرا لك أوكسانا على هذه المقالة المفيدة!

06.02.2018 14:05:54

إيرينا، يمكنك أن تطلب المغفرة من صديقك (حتى عقليًا، تخيل هذا الموقف)، أو كتابة خطاب. وسيختفي الشعور بالذنب وسيدخل أشخاص جدد ومثيرون للاهتمام إلى حياتك بالتأكيد.

06.02.2018 13:10:58

يا فتيات، لقد اكتشفت أيضًا خدعة مثيرة للاهتمام!

أتحقق من وجود قمل في رجل باستخدام صورة Oksana D. (مدربنا L.R.)
عندما أتواصل مع الرجال، أعرض أحيانًا صورة أوكسانا وأسألهم عن الانطباع الذي تتركه هذه الفتاة عليهم. أقول إن الصور من الإنترنت، وأنا لا أعرف الفتاة، حتى يتمكنوا من قول الحقيقة.

لذلك، لاحظت بالفعل اتجاهًا واحدًا: الرجال الذين يتسمون بالبساطة، والأذكياء، واللطف، والمال، يتحدثون عادة بإعجاب (أو على الأقل بشكل محايد) عن أوكسانا. ...

لكن النقاد والكسالى والطغاة المحليين لا يحبونها بشكل قاطع في أي صورة! ...

صدفة؟ --- لا أعتقد!

لذلك، يا فتيات، دعونا نتخلص من الخجل والضيق، من عقدنا بشكل عاجل (وبدون تأخير حتى وقت لاحق)! نحن نجذب فقط الأوغاد والحمقى والطغاة المحليين إلى حياتنا!

عندما أصبحت سمسار عقارات، قمت تلقائيًا بالتخلص من جميع الخاطبين الذين لا أحسدهم! لقد لبسوا سراويلهم بأنفسهم عندما اكتشفوا أنني سأحصل على مثل هذه المهنة (التواصلية)!

لذا تفضل، واسمح لنفسك بالمزيد، وسوف تندهش من كيفية تغير محيطك!

06.02.2018 17:52:34

شكرًا لك أوكسانا على المقال) لقد جاء في الوقت المناسب جدًا بالنسبة لي.. في اليوم الآخر فقط كانت هناك حالة أدركت فيها أن "الصديق" لم يعد صديقي ((على الرغم من أن الصداقة طويلة الأمد.. ولكن بطريقة ما كل "القذارة" المتراكمة تجاهي.. أنا مجرد واحد ممن لا يردون السيئات بالمقابل، لكن هذا يؤذيني في المستقبل، لأن الإنسان لا يفهم أنه يجرح مشاعري..
أوكسانا، هل تعتقدين أن الصداقة الأنثوية الحقيقية موجودة؟ وكيف يمكنك جذب مثل هؤلاء "الحقيقيين" إلى حياتك؟)
شكرًا لك))

07.02.2018 12:51:47

تستمر الصداقة الأنثوية الحقيقية لمدة تصل إلى 5-8 سنوات. ثم يبدأ الأولاد، والسحق، والمنافسات.

لا توجد مثل هذه الصداقة المثالية. إنه وهم. هناك مساعدة متبادلة، نعم. هناك تعاون ومصالح متبادلة المنفعة (بينما نبحث عن زوج، نذهب في نزهة معًا؛ وعندما يكون لدينا أطفال، نساعد بعضنا البعض في الاعتناء بهم). لكن من المهم أن تفهم أن هذا الشخص من جنسك. حيوان ثديي ذو دماغ ضعيف التنظيم، ونتيجة لذلك يكون منافسًا.

في هذه الحالة، لا توجد أوهام غبية، ولن يخونك أحد أبدًا.

07.02.2018 05:54:59

لقد كنت مذنبًا بالحسد ذات مرة. والحمد لله أدركت أنها ليست مفيدة لي، حسنًا، إنها تستمد الطاقة مني! أفضل أن أتخذ حلفاء لأولئك الذين أحسدهم: يحدث التطور على الفور وفي الروح، والتخلص من الفخر في الحياة الحقيقية.

07.02.2018 07:42:38

أوه، كان لدي نفس الشيء بالضبط!
لقد شعرت بغيرة شديدة من فتاة كان حبيبي السابق يحبها قبلي.

لكن بعد ذلك لاحظت كم كان الأمر مرهقًا بالنسبة لي، وقررت ببساطة أن أقلد منها أشياء كثيرة تجعلني أغار منها (الأنوثة، الوداعة، القدرة على الاستماع، الطموح، حب الذات).

وبالفعل أصبحت أفضل. واختفت الرغبة في الحسد ومراجعة صفحتها مائة مرة.

08.02.2018 16:10:55

مرحبا الفتيات وأوكسانا! شكرا على المقال، لقد وصل في الوقت المناسب. في الصباح، أثناء مناقشة في شرفة المراقبة حول الهدايا، كتب لي أحد الوالدين: "أعتقد أنك كنت تلعب كثيرًا وحان الوقت لتذهب إلى روضة الأطفال". لكنني لم أجب وفقًا لطريقة السذج، وقد دمر مزاجي السيئ طوال اليوم في الصباح وحقيقة أنني أخذت كل شيء على محمل الجد. الأمر واضح بشأن الغرباء
ولكن كيف يجب أن أرد في شرفة المراقبة المشتركة على رسالتها إليّ باستخدام الطريقة البسيطة؟ أرجوك قل لي

01.05.2019 00:04:33

يوم جيد!
أوكسانا، إذا دفعتك تلك الطاغية في المتجر وتحدثت بوقاحة، كما لو أنك دفعتها، ولم تدفعك هي، فماذا ستفعل؟ إلى أي مدى أنت على استعداد لتحمل الإهانات والهجمات وتقديم الحلوى في المقابل؟

بالمناسبة، التقيت مؤخرًا بفتاة تصرفت كما تنصح في أحد كتبك عندما تصف صديقًا لا يعرف كيف يغلي سنابل الذرة الكبيرة في قدر صغير، لأن... لم يتناسبوا تمامًا. وفي محادثة معي، رفعت تلك الفتاة يديها أيضًا وصرخت: "أوه، ماذا علي أن أفعل؟" وكانت الإجابة بسيطة وواضحة. وأنا، مثل الببغاء، أجبت على كل تعجب بابتسامة بنفس العبارة "افعل هذا". من الواضح أنها أرادت مني أن أفعل ذلك من أجلها. أدركت أنها لم تكن صادقة على الإطلاق وأنها كانت متلاعبة. أنا لا أحب هذا الشخص.

كشخص يتمنى لك الخير بالطبع. تتصل بها لتتحدث عنها وتبكي، وفي المقابل تتلقى نصيحة غير مرغوب فيها حول الطريقة التي يجب أن تعيش بها. والمشكلة في الحقيقة ليست في النصيحة نفسها، بل في حقيقة أنك بعد هذه المحادثة تشعر بأنك أحمق وفاشل. والدهون أيضا.

إنه وقح بمهارة، مثل القزم الحقيقي عبر الإنترنت: "عزيزتي، يا له من مكياج جميل لديك اليوم! لا يمكنك رؤية البثور أو الهالات السوداء تحت عينيك على الإطلاق! يبدو لك أنها لا تفعل ذلك بدافع الخبث، ولكن هذه هي طبيعتها فقط - حسنًا، لا يعرف الشخص كيف يمدح، يحدث ذلك. لا، هذا لا يحدث. يمكن لأي شخص أن يقول شيئًا غبيًا أو سيئًا، دون أي نية خبيثة، هذا صحيح. أحيانا. هل ينصحك صديقك مرة أخرى بعدم شراء الأحذية المصنوعة للأشخاص ذوي الأرجل الطويلة؟ أوه، لقد خرج منها للتو بالصدفة، كيف، كيف، كيف.

ليس اهتمامك الشخصي، كما تفهم، بل اهتمام الجمهور. ستدعوك إلى مطعم في عيد ميلادك وتصرخ على الطاولة: "لا تصب ماشا بعد الآن، وإلا كانت ترقص على الطاولة في المرة السابقة!" ويبدو أنها كانت مزحة، لكنك مازلت تجلس بخدود حمراء وتحلم بالسقوط على الأرض، لأن الجميع ينظر إليك بتعبير: "هيا، هيا، ماذا ستغني لنا اليوم" ؟" يعلم الجميع أنك سُكرت تمامًا ذات مرة، والجميع يضحكون على ذلك. رهيب.

بالمناسبة، حول الرقص على الطاولة: هي التي جعلتك في حالة سكر، لا تذهب إلى العراف. على وجه التحديد لأنني كنت أعرف أنك لا تستطيع الشرب، على سبيل المثال. أو ربما تكون عرضة لليأس والاكتئاب، ويمكنك التأكد من أنه في أحلك يوم سيأتي ويرميك بالانحلال واليأس، وبكميات سترغب في تسلق حبل المشنقة.

"أوه، هيا، لا تقلق!" - مقولتها المفضلة. نقول جميعًا هذا عندما يحدث شيء غير مهم - على سبيل المثال، ينكسر كوب مفضل، أو ينكسر ظفر قبل موعد غرامي. ولكن إذا جلس عليك زميل، إذا كان لديك شجار كبير مع حبيبتك، أو إذا تم تشخيص قطتك بالورم، فستظل تقول: "لا تقلق!" وليس على الإطلاق لتعزيتك، ولكن لجعلك تدرك أن كل مشاكلك تافهة مقارنة بالاحتباس الحراري، نعم. لماذا أنت مختلف جدا على أي حال؟ في أزمة بالبلد وهي تبكي على قطة واو كن هكذا. وتشعر على الفور بالذنب والشفقة. أنت تثقل كاهل الجميع هنا بمعاناتك، إيه.

ومن الطبيعي أن تأخذ كل ما يمكنك تقديمه لها. وسوف يقترض المال، ويقرضك محفظة عند الخروج، وسوف يغذي قوتك وعواطفك ووقتك. وهي لن تعطيك أي شيء، لا. لقد فقدت رقم هاتف أخصائي تجميل الأظافر، ولن تتمكن من إطعام قطتك في غيابك، لأن لديها صديقًا جديدًا ("أنت تفهم، عزيزي، لا يوجد وقت للقطط هنا!" - وأنت تفهم، نعم، أنت 'أنت صديق!) وتحدثت معها، من المستحيل أن يتمكن من ذلك - بقدم واحدة خارج العتبة. هل تريد أن تخبرها بشيء مهم، حدث شيء مهم في حياتك وتحتاج إلى مستمع؟ آسف، نفد حليبها على الموقد.

إنها تواعدك بانتظام، لكن لديها دائمًا الأعذار. لقد كشفت عن غير قصد سرك الرهيب، حسنًا، لقد قفز للتو من فمك! لقد نسيت ببساطة أن تخبرك بمعلومات مهمة، وفي تلك اللحظة كان رأسها مشغولاً بشيء آخر. لم تكن تريد أن تناقشك مع والدة حبيبتك، لكنها لم تستطع المغادرة، هذا غير مهذب! لقد شعرت بالإهانة بالطبع، لكنها في الحقيقة ليست بدافع الخبث، لقد حدث ذلك للتو! بالضبط من الشر. وكلما أسرعت في إنهاء علاقتك بها، كلما كان ذلك أفضل.

هناك فتاة اسمها ماشا في نفس الفصل معي. لقد عاملتها دائمًا بشكل جيد. عندما بدأت المشاكل في عائلتها، حاولت دعمها. بالكاد لاحظها زملاؤها في الفصل من قبل، لكنني ساعدتها في تكوين صداقات مع الجميع. ذات مرة اختبأت في خزانة الفصل وأردت أن ألعب عليها مقلبًا. ونتيجة لذلك، سمعت المحادثة عن طريق الخطأ. أخبرت ماشا صديقاتها بكل أنواع الأشياء السيئة عني. لقد كان مخيبا للآمال للغاية. حتى أنني شعرت بالرغبة في ضربها. كيفية التعامل مع هذا؟

كسيوشا 12 سنة

بدا لك أن زميلتك في الفصل بحاجة إلى الدعم وأنها تفتقر إلى الاهتمام. لقد حاولت المساعدة، لكنها اعتقدت أنك تعتبر نفسك أفضل وأكثر نجاحًا بطريقة ما. ربما تم الإهانة ماشا، لكنها لم تظهر ذلك؟

من خلال قول أشياء وقحة عنك، حاولت التغلب على استيائها. وهذه بالطبع ليست الطريقة الأفضل، لكنها لم تجد الشجاعة لتتحدث معك عن مشاعرها. كان من الصعب عليها أن تجد الكلمات، تمامًا كما هو الحال بالنسبة لك الآن، لأنك ممتلئ بالغضب. تكتب أنك تريد ضربها. يمكنك أن تتخيل هذا لتقليل الغضب. ولكن إذا ضربت ماشا بشكل حقيقي، فلن يختفي استيائك، بل سيزداد استيائها، وستشعر بالذنب. غالبًا ما يكون هذا أكثر صعوبة من التعامل مع الاستياء.

من الأفضل أن تتخذي قرارك وتتحدثي معها. الغضب غير المعبر عنه يمكن أن ينمو في النفس، فلا يترك مجالاً للمشاعر الطيبة واللطيفة. كل شخص لديه سمات شخصية جيدة وسلبية، لكننا عادة لا نعرف سوى القليل عن أوجه القصور - من الصعب أن ننظر إلى أنفسنا من الجانب.

أعتقد أنك بحاجة إلى إخبار بعضكما البعض بما تشعر به (بما في ذلك ما لا يعجبك). على سبيل المثال: "ماشا، عندما تقولين كلمات جارحة عني، أشعر بالخيانة. ربما أنا أيضا أساءت إليك بطريقة أو بأخرى؟ " وبعد ذلك لن تضطر أنت ولا ماشا إلى الزحف إلى الخزانة لسماع ما يقوله زملائك عنك.

هل أنت على دراية بالموقف عندما يقول لك أفضل صديق لك كلمات ليست لطيفة جدًا، أو بالأحرى أكثر الكلمات هجومًا، لكنها تفعل ذلك بمثل هذا الهواء الذي لا يحق لك ببساطة أن تشعر بالإهانة منه، لأنها تفعل ذلك "في "بطريقة ودية" وفقط "بأحسن النوايا"؟ قد تخبرك أنك قبيح وقبيح، غبي وساذج... يمكنها أن تشير إلى عيوبك بل وتسخر منها بصحبة أشخاص آخرين. لكنها في نفس الوقت ستتصرف وكأنها لم تكن تنوي الإساءة إليك وتحدثت إما على سبيل المزاح أو حتى تتغير نحو الأفضل. من غير المناسب لك أن تضعها في مكانها، لأنها صديقة! ما هو الأفضل!

يحدث هذا الموقف كثيرًا لدرجة أنني قررت تخصيص مقال كامل لهذه المشكلة. ماذا تفعل إذا قال صديق أشياء سيئة؟ أتشاجر معها؟ هل تحاول وضعها في مكانها؟ فقط تحدث معها وأخبرها أنك مستاء وغير سار؟ أو ربما من الأفضل التوقف عن التواصل مع مثل هذا الشخص تمامًا؟ لا شيء من هذه الخيارات مناسب.

عندما كنت في الكلية، كان لدي صديق مثل هذا. كم شربت من الدماء! وقالت أشياء سيئة بابتسامة ودية على شفتيها، وألقت الطين خلف ظهري، وتشاجرت مع الرجل الذي أعجبني. ولكن في كل مرة تمكنت من الإفلات من العقاب. لم أستطع أن أقول لها كلمة واحدة، لأنها وجهت لي أي تهمة، وما زلت أشعر بالذنب فيما بعد. الأشخاص مثلها لديهم حقًا موهبة الحيلة والمكر. لذا، في علاقتي بها، جربت كل السلوكيات الممكنة التي يمكن أن أفكر فيها. حاولت أن أقول لها أشياء سيئة ردًا على ذلك، لكنها جعلتني أبدو وكأنني "عاهرة" وجعلتني أشعر بالذنب. حاولت أن أتشاجر معها، لكنها بدأت تعتذر بنظرة نادمة وتقول إنها لم تقصد شيئًا سيئًا، ولم يكن لدي خيار سوى أن أسامح. حتى أنني أخبرتها بشكل مباشر، هل تؤكدين نفسك على حسابي؟ لكنها كانت ذات عيون مستديرة ووجه متفاجئ وغير مفهوم لدرجة أن كل اتهاماتي تحطمت إلى أجزاء... باختصار، لم ينجح شيء معي. لا شئ.

وبعد عامين فقط تغير كل شيء. ثم أصبحت مهتمًا بعلم النفس وبدأت في الاعتناء بنفسي. ذهبت إلى الدورات التدريبية والدورات التدريبية، وقمت بتمارين لرفع تقديري لذاتي، وأصبحت أكثر ثقة بالنفس. و... في أحد الأيام الجميلة أدركت فجأة أن صديقي المفضل لم يعد صديقي لفترة طويلة. لقد ابتعدت عني بهدوء بطريقة ما وبدأت في التواصل مع فتيات أخريات. لم نتشاجر ولم نتقاتل. كل ما في الأمر أن طرقنا، التي كانت تسير جنبًا إلى جنب، انطلقت فجأة وتباعدت. وبعد ذلك بدا لي أنني أنظر إلى صداقتنا السابقة من الخارج. وأدركت كل شيء دفعة واحدة. لقد فهمت سبب تصرفها بهذه الطريقة ولماذا انتهت كل محاولاتي للانتقام منها أو وضعها في مكانها بالفشل. نعم، كنت مجرد فتاة غير آمنة. معقد. لينة جدا. لم أحب نفسي على الإطلاق ولم أكن أحترم نفسي تقريبًا.

هل سمعت عبارة أن كل شيء موجود؟ لذلك كانت معلمتي. حاولت بسلوكها أن تعلمني كيفية الدفاع عن نفسي وتقدير نفسي. بالطبع، لقد فعلت ذلك لأسباب مختلفة تمامًا، لكن تلك كانت بالضبط خطة الكون. لقد أكدت نفسها ببساطة على حسابي، وحاولت أن تصبح أكثر ثقة بنفسها، للتخلص من المجمعات التي تطاردها. وتصرفت معي بالطريقة التي سمحت بها وبالطريقة التي أستحقها.

لهذا السبب، عندما رفعت احترامي لذاتي وأحببت نفسي حقًا، تراجعت ببساطة واختفت من حياتي، كما لو أنها لم تكن موجودة أبدًا. لأنها لم تعد قادرة على التصرف بنفس الطريقة بعد الآن. اكتمل الدرس ولم تعد تنجذب إليّ بقوة.

لذلك، إذا قال صديق أشياء سيئة، فإن وصفة أفعالك ليست على الإطلاق ما حاولت أو تحاول القيام به. لن يساعد أي قدر من المشاجرات أو المواجهات. لا ترد لها الجميل وتحاول أن تقول لها أشياء سيئة، فلن تؤدي إلا إلى الانحدار إلى مستواها. الوصفة هي أنه يجب أن تحب نفسك، وتتعلم التقدير والاحترام. - هذا ما يجب أن تبدأ العمل عليه. وصدقني، بعد أن تحدث لك التغييرات، إما أن يتوقف صديقك عن قول أشياء سيئة لك أو يختفي ببساطة من حياتك.