زوجي يترك الأسرة كيف أتصرف؟ كارما الرجل الذي تخلى عن عائلته الزوج الذي تخلى عن زوجته ومعها أطفال صغار

في بعض الأحيان يتصرف الرجال بطرق غير رجولية تمامًا ولا يفكرون في الأمر. لذا، فإن الوضع الشائع إلى حد ما هو عندما يكون لدى الرجال عدة شؤون في نفس الوقت ويغيرون صديقاتهم. بالطبع، مع تقدم العمر، يستقر الكثيرون ويشكلون أسرًا قوية، ولكن في بعض الأحيان تستمر عادات الشباب المتمثلة في الإهمال في العلاقات مدى الحياة. ولذلك، غالبا ما تواجه المرأة مثل هذا الوضع الصعب عندما يغادر الزوج إلى امرأة أخرى ويتخلى عن الطفل. دعونا نحاول مساعدتهم قليلا.

إذا غادر زوجك، فكيف تبدأ حياة جديدة?

وبطبيعة الحال، يمكن أن يحدث هذا الوضع في مراحل مختلفة من الزواج. لكن الأمر مرير بشكل خاص بالنسبة للفتيات اللاتي أصبحن أمهات مؤخرًا ويعتمدن بشكل خاص على أزواجهن. الخيانة والخيانة كانت أكثر ما أصابهم. ولكي تتعافى من فعل المخلص عليك بما يلي:

رفض جلد الذات؛

انغمسي في الأمومة؛

ابحث عن مجموعة دعم لنفسك؛

عليك ان تؤمن بنفسك؛

لا ترفض ما هو مطلوب بموجب القانون.

التخلي عن جلد الذات

يترك الزوج المرأة من أجل أخرى ليس لأن العلاقة السابقة لا تناسبه بطريقة ما. لقد توقف للتو عن حب زوجته وهو بطبيعته ليس شخصًا لائقًا جدًا (إذا خدع زوجته وطفله). بالطبع، ليس من السهل قبول مثل هذا الموقف، لكنك بالتأكيد لا تحتاج إلى إلقاء اللوم على نفسك.

تذهب بعض النساء إلى وقت أطول ويبدأن في إلقاء اللوم على الطفل في الطلاق أو الخيانة الزوجية، قائلين إنه لو لم يكن هناك، فسيكون كل شيء على ما يرام. بالطبع، مثل هذه الأفكار غير صحية، ولكن يكاد يكون من المستحيل التخلص منها تمامًا بمفردك. لذلك، من الأفضل استشارة أخصائي - طبيب نفساني مؤهل أو معالج نفسي.

انغمس في الأمومة

لا ينبغي أن تتعذبي بأفكار الزوج غير المخلص، فلم تعد هناك عائلة، لذا استسلمي لرعاية الشخص الذي يحتاجك حقًا. إذا كان الطفل في سن مبكرة، فإن صحته تعتمد بشكل مباشر على الحالة النفسية والعاطفية للأم. كل ما يحتاجه هو هدوء ودفء أمه. لذلك، افعل كل ما هو ممكن لتلبية هذه الحاجة له.

ربما يكون الانغماس في الأمومة هو الذي سيساعدك على التغلب على اليأس والاكتئاب، ووضع أفكار الخيانة في الزاوية البعيدة من وعيك.

ابحث عن مجموعة دعم لنفسك

لكي لا تصاب بالجنون من أفكار الطلاق والبقاء وحيدًا، ويخونك زوجك، مع طفل بين ذراعيك، ابحث عن مجموعة دعم لائقة لنفسك. إنه لأمر رائع أن يكون لديك صديقات وأصدقاء حقيقيون وأبوين محبين وأحباء مهتمين. في هذه الحالة، أنت محظوظ حقا، وسوف يساعدونك مع طفلك ويمنحونك الفرصة للحفاظ على عقلك دون الانغماس في هاوية اليأس. لا تخجل من طلب المساعدة عندما تكون في حاجة إليها حقًا. ولا تحتفظ بمشاعرك لنفسك – تحدث عنها على الأقل في بعض الأحيان.

ولكن يحدث أيضًا أنه بعد اختفاء زوجها الخائن، تجد الأم الشابة نفسها وحيدة مع طفل بين ذراعيها. قد يكون الأقارب والأصدقاء في مدينة أخرى أو ببساطة غير مبالين. يمكنك العثور على مجموعة دعم جيدة في المنتديات النسائية، والتي يوجد منها الآن الكثير على الإنترنت. في بعض الأحيان، يتبين أن المحاورين، حتى من الجانب الآخر من العالم، متفهمون للغاية وقادرون على تقديم الدعم الصادق.

عليك ان تؤمن بنفسك

إن الإيمان بنفسك، أولاً وقبل كل شيء، يكمن في قبول وإدراك حقيقة أنه يمكنك التعامل مع كل شيء بنفسك. وهذا ليس نتيجة للضرورة القسرية، ولكن في البداية قدرتك. يمكنك الاعتناء بنفسك وبطفلك، ويمكنك تربية طفلك ليكون شخصًا جديرًا ومستقلًا. بالإضافة إلى ذلك، يمكنك التعامل مع جميع المشاكل التي أعدتها لك الحياة.

لا تتنازل عما يحق لك بموجب القانون

عندما تحمل المرأة طفلاً بين ذراعيها، فهذا ليس الوقت المناسب لرفع أنفها ولعب دور النبلاء. إذا كنت أنت ووالد الطفل متزوجين، فيحق لك الحصول على دعم مالي معين. ننصح قراء "Popular About Health" بالتشاور بالتأكيد مع محامٍ (على الأقل على الإنترنت) حول كيفية التصرف بشكل صحيح، وما هي المستندات التي يجب تقديمها، ومكان تلقي النفقة للطفل ولأنفسهم (إذا لم يكن الطفل كذلك) بعد ثلاث سنوات).

ومع ذلك، إذا لم يكن لديك أي شيء مشترك مع والد الطفل (كنت في ما يسمى بالزواج "المدني")، ففكر فيما إذا كان الأمر يستحق إثبات أبوته في المحكمة. بعد كل شيء، إذا تم تسجيل الرجل بالفعل كأب، فسيكون له الحق في التأثير على الطفل، ورؤيته قانونيا، وتقييد حركته (على سبيل المثال، السفر إلى الخارج)، وقد تكون المكافآت من هذا صغيرة جدا، إن وجدت . لذلك، مرة أخرى، من الأفضل مناقشة الوضع مع محام.

زوجي تخلى عن أهله وأولاده فهل يجب إعادته؟?

بالنسبة للعديد من النساء، من المهم للغاية ضمان عودة الزوج المهمل إلى المنزل، إلى الأسرة. لكن في الحقيقة لا يجب التلاعب به بمساعدة طفل أو محاولة الضغط على ضميره من خلال الأهل والأقارب والأصدقاء. نعم بالفعل، تحت ضغط معين، يمكن للزوج العودة إلى المنزل مرة أخرى، ولكن ماذا سيجلب هذا؟ الغيرة المستمرة والخيانات الجديدة وانعدام الثقة وتدهور عام في أجواء المنزل.

هناك حالات عندما أصبح الرجل الذي عاد إلى الأسرة رغما عنه طاغية منزليا حقيقيا، بدأ في الشرب، ورفع يده على زوجته وطفله. ولعل الأفضل أن يترك قرار الرحيل لشخص آخر على ضميره. وفي هذه الحالة، قد يعود بالفعل إلى العائلة، لكنك ستكون بالفعل في وضع أكثر فائدة.

إذا ترك الزوج طفلا، فإن الحياة لا تنتهي عند هذا الحد. المرأة في الواقع قوية جدًا وقادرة على تحريك الجبال، حتى بدون وجود كتف ذكر قوي قريب منها.

سألته مؤخرًا - هل أنت سعيد؟ هل كان الأمر يستحق ما فعلته؟ أن ابنك أصيب بانهيار عصبي بسبب التأتأة لأنه أراد أن تعيش معنا كثيرًا، مما أدى إلى تحطيم الأسرة، وكسر كل شيء كان؟ وهو - ماذا حدث؟ لم يكن هناك شيء!.. لم يكن هناك عائلة...
لقد صدمت - هل كان يعتقد ذلك حقًا أم أنه أزعجني فقط؟

دعم الموقع:

أولجا العمر: 31 / 14/02/2012

استجابات:

نينا العمر: 39 / 14/02/2012

عزيزي، عزيزي أولغا! صدقوني، كل الرجال يقولون نفس الشيء عند المغادرة. أنني لم أحب، لم تكن هناك عائلة وهذا كله خطأك. يا عزيزى! صدقني، لقد تخلصت من شخص غير قادر على تحمل مسؤولية الأسرة. كم كان من المناسب له أن يكون معك بعد الانفصال - ليعيش أسلوب حياة حر، ويبحث عن شريك الحياة، ويزحف إلى السرير مع زوجته السابقة... وفي نفس الوقت يدلل ابنه عندما يكون ذلك مناسبًا له له. أبدًا، لا أحد يجرؤ على الإساءة إلى طفلك! تكتب أن ابنك كان يمر بحالة انفصال قبل أن يتلعثم. لماذا ندع هذا يحدث؟ إذا كان الطفل يتألم، على الأقل دعه لا يرى والده يتجول، والذي يأتي عندما يكون مناسبا له.
لن يجدي نفعا. لن يعود. ليس عليه حتى أن يندم على الانفصال. لأن كل شيء يناسبه! ستكون سعيدا! بالضرورة! تحتاج فقط إلى الانفصال عن الماضي. لا تنظر إلى الوراء! كل شي سيصبح على مايرام! أقبلك بعمق! أنا أعانق ابنك!

ايلينا العمر: 48 / 14/02/2012

Olenka، عزيزي، لقد مررت للتو بانفصال عن زوجي، الذي عشت معه لمدة 10 سنوات، وتركت مع طفلين. لا تقلقوا، لأن الرب قد أفسح المجال لشيء مشرق وصالح بدون مشاجرات ومتاعب. لديك طفل، وهذه هدية من الله عليك أن تعتز بها وتفرح كل يوم بوجود هذه الهدية. كنت أيضًا قلقة جدًا وبكيت، ولكن بعد ذلك أدركت أنه لا فائدة من إهدار طاقتي على شفقتي الخاصة وأدركت أنني وBM سنبقى عائلة إلى الأبد بسبب الأطفال، ولكن لا شيء أكثر من ذلك. أتمنى لمن تحب السعادة، إذا كنت تحبه حقًا، وابدأ في العيش - أي العيش. اعتني بطفلك ولا تخبريه بأي حال من الأحوال بأشياء سيئة عن والده. حدد عطلة نهاية الأسبوع لنفسك ولابنك وارفع نفسك من خلال لا أريد ولا أستطيع. أثبت لطفلك أن الحياة رائعة بغض النظر عن حقيقة أن والده زائر. عندما يرى أمًا سعيدة، سيكون ذلك بمثابة السعادة بالنسبة له، لكنك تريدين أن يكون طفلك سعيدًا. صلوا، فهو يساعد حقا. عندما تبدأ الأفكار السيئة تتسلل إلى ذهني، أقول: "يا رب، باركهم، وامنحهم السعادة". في البداية لم أكن أتمنى حقًا أن يساعدني ذلك، لكنني صليت ودعوت - والآن أصبح الأمر مفيدًا. وتحتاج إلى إدراك BM ببساطة كأب للطفل وهذا كل شيء، لا شيء أكثر من ذلك، لا توجد عواطف. لقد جاء - ابتسم واستقبله وذهب للقيام بعمله، وفي النهاية جاء إلى الطفل - دعه يلعب ويمشي ويفعل ما أتى من أجله. سوف تخصص هذا الوقت لنفسك. افعلي ما تريدين، ليس عليك الجلوس معهم - فهذا ليس زوجك الآن وعليك أن تعتادي على هذه الفكرة، رغم أنها صعبة للغاية. ولكننا جميعاً، نحن الفتيات اللاتي نزور هذا الموقع، نستطيع أن نفعل ذلك - وأنتِ تستطيعين ذلك أيضاً. اقرأ القصص التي نكتبها وسيصبح الأمر أسهل بالنسبة لك بمرور الوقت. اترك الماضي، توقف عن التمسك به. لا يوجد سوى اليوم، لا تفوت هذه اللحظة، أتوسل إليك. يرحمك الله. انتظر هناك، أنا متأكد من أنك تستطيع التعامل مع الأمر. نحن كلنا معك.

ايلينا العمر: 34 / 14/02/2012

عزيزتي أولغا! أربع سنوات فترة طويلة جدًا، كثيرًا جدًا، فلا عجب أنك تعاني من مشاكل صحية. أنا أفهمك كثيرًا، أفهم أنه عندما تمزق الروح، يبدو أنه لا يوجد ألم أقوى في العالم. أنا أمر بهذا بنفسي الآن، ولكن بعد مرور ستة أشهر على انهيار عالمي. أصبح الأمر أسهل بكثير الآن، ولا يمكن مقارنته بالأشهر الأولى. أطرح على نفسي سؤالاً عما ينتظرني في المستقبل، هل سأتمكن من العثور على رجل جدير، وتكوين أسرة معه، وإنجاب طفل. المدينة صغيرة وليس عمرها عشرين سنة. في ليلة رأس السنة، ذهبت إلى العاصمة لزيارة أقاربي وفي القطار وجدت نفسي في نفس المقصورة مع امرأة من مدينة مختلفة تمامًا، ولكن لدينا العديد من المعارف من العمل. تحدثنا حتى منتصف الليل. لقد فوجئت جدًا بهذا التعارف غير المتوقع، والذي قد يكون مفيدًا لي في العمل. فكرت كم كان غريبًا أن أكون معها في نفس العربة، في نفس المقصورة. وعن نفسي، خلصت إلى أننا، الأشخاص الناجحين، معتادون على التخطيط وحساب كل شيء، لكننا ما زلنا لا نستطيع السيطرة على جميع الأحداث والظروف. لقد أخذت هذا كإشارة إلى أنه لا داعي للقلق بشأن المستقبل الذي لم يأت بعد. وعندما تذهب إلى مكان ما، لا يمكنك معرفة ما سيحدث، ومع من قد يجمعك القدر. فقط، الشيء الرئيسي هو عدم التعلق به وعدم الانتظار. مع زوجي، الذي يعيش الآن مع والديه، أحيانًا تكون هناك علاقة حميمة (هو البادئ)، لكنها لا تجلب سوى خيبة الأمل، وقررت بنفسي أن هذا لن يحدث بعد الآن، لقد كفى، إنه يؤلمني كثيرًا. اليوم هو 14 فبراير، وأنا أفهم تماما أين هو ومع من. لم أكن مؤمنًا، كنت أعتمد على نفسي وعلى قوتي. لم أكن أعرف صلاة واحدة. الآن كل شيء مختلف، الإيمان فقط يساعد. أتمنى له ولشغفه التوفيق عقليًا، وأحاول أن أشكره على السنوات التي قضاها معًا. لن أقول إنني دائمًا في حالة جيدة، لكن صدقوني، لم أجد علاجًا أفضل آخر، على الرغم من أنني قرأت الكثير من الأدبيات. حاول أن تلجأ إلى الله، فربما تجد العزاء. آمل حقا أن تكون الردود على الموقع بمثابة نوع من الزخم، بفضل التغيير الذي سيحدث في موقفك تجاه الوضع في عائلتك. قرأت في مكان ما أن النهاية الرهيبة أفضل من الرعب الذي لا نهاية له. صحيح أن قطع الأمل والتعلق أفضل من الانتظار والاستمرار في الأمل. يتطلب الأمر قدرًا هائلاً من الطاقة، وتتجول منهكًا. Olechka، انتظر، فكر الآن فقط في نفسك وفي الطفل! أتمنى لك أن تهدأ روحك. أنا أعانقك بشدة!

فيرونيكا العمر: 31 / 14/02/2012

مرحبا عزيزي أوليتشكا!
4 سنوات هي فترة طويلة جدًا بالنسبة لك ولطفلك. يجب أن نقول وداعا للماضي، لزوجنا السابق في أرواحنا، نسامحه، دعه يذهب داخليا. يستمر عذابك لفترة طويلة لأنك تؤمنين بمجيء زوجك وتضعين خططك للحياة معًا.
وقد تغيرت الحياة بالفعل. الآن أنت وطفلك عائلة. توقف عن البكاء بمرارة وتعذيب نفسك، كل هذه المعاناة تزيد صحتك سوءًا. وتحتاج إلى القوة والصحة لتربية الطفل. الأطفال يعانون كثيراً من همومنا ويمرضون بسبب ذلك.
وعليك أن توقفي كل العلاقات الحميمة مع زوجك. لأجل الخاصة بك.
وصدقوني، الحياة لا تسوء بالطلاق، بل تصبح مختلفة، ذات معنى، مليئة بالسعادة، والمعجزات، والبهجة.
Olechka، أتمنى له السعادة في روحه، أشعل شمعة لصحته، ودعه يذهب. الوقت يشفي حقًا، لكن في قلبك لم تودعه ولم تغفر له، فلا تنتظر العودة. عش حياتك، وأحب الطفل الذي تركته بسبب والدك. وكل شيء سوف ينجح معك.
راحة البال لك.

ليرا العمر: 39 / 14/02/2012

حالتك مألوفة جدا! فقط الجرح جديد. لمدة ستة أشهر وأنا في حالة صدمة من شدة الألم النفسي بسبب الطلاق. أولغا، أنت رائعة في الصمود والاستمرار في العمل. لكني أريد أن أخبرك بشيء واحد - الوقت لا يشفي إذا لم تتركي زوجك يرحل. وإلى أن تسمح له بالرحيل، فإن الوقت سوف يشلك حقًا. ويسلب قوتك العقلية. 4 سنوات هي فترة طويلة جداً. حتى أنني شعرت بالخوف عندما قرأت أن حالتك تستمر لمدة 4 سنوات. من الأفضل لك ألا ترى زوجك على الإطلاق - فهو الآن بمثابة دواء يمنع شفاء الجروح. عليك أن تمزقه بعيدًا عنك. بأي ثمن. اذهب إلى الكنيسة وصلي أن ينزعه الله عنك. يقولون أن الأمل يموت أخيرًا. لا. يجب أن نقتلها أولاً! وضح النقطة. قل لنفسك: هذا كل شيء، انتهى الأمر، القضية مغلقة. دعه يكون سعيدا مع شخص آخر، واسمحوا لي أن أكون سعيدا بدونه. نعم أنا أعلم. إنه أمر لا يطاق. هذا هو الألم البري. غير إنساني. ولكن عليك أن تتغلب على ذلك. افعلها. لأجل الخاصة بك. من أجل مستقبلك ومستقبل طفلك.

اناستازيا العمر: 27 / 14 / 02 / 2012

مرحبا أوليتشكا! أحسنت لمشاركة قصتك. أريد أن أخبركم قليلاً عن تجربتي. هناك شيء مشترك فيه، ولكن في الأساس، بالطبع، هناك فرق كبير - وهذا هو هذا... عشت مع زوجي لمدة عامين، وانهارت عائلتنا في نفس الشجار. ومع ذلك، لم يكن هناك أطفال. وأنا أيضًا أعيش بدونه منذ ما يقرب من 4 سنوات. وكان كل شيء رائعاً في الزواج (كما بدا لي)! في وقت لاحق فقط أدركت أنه في الواقع لم يكن "شجارًا واحدًا" هو الذي يفرقنا. ولكن هذا ليس مهما. بمجرد قراءة قصتك، أدركت أنني فعلت الشيء الصحيح، ولم أفكر في حقيقة أننا يمكن أن نكون معًا لمدة يوم واحد منذ الطلاق. على الرغم من أنه اقترح الحفاظ على علاقة حميمة. لكن اسمحوا لي أن أحجز مرة أخرى: لم يكن لدينا أطفال، ولم أكن بحاجة لرؤيته. بالنسبة لك، عليا، لقد استمرت فترة تعليق الدولة ببساطة. طوال هذه السنوات الأربع التي عشتها بالآمال. ولكن الآن عليك بالتأكيد أن تتركهم، زوجك السابق وصديقته (أعني أن تتركهم بمفردهم ولا تعذب نفسك وهو بأفكار حول تكلفة كل هذا ولماذا). نعم، سوف يمر بعض الوقت قبل أن تتعلم كيف تعيش بدون هذه الأفكار، ولكن مع أفكار حول سعادة وصحة طفلك وشخصيتك. ستكون هناك أيام تشعر فيها أن كل شيء قد انتهى، وستكون هناك أيام تشعر فيها بالعجز مرة أخرى. ولكن منذ اليوم الذي تركت فيه زواجك في الماضي (لكن، بالطبع، لا تتوقف عن إدراك زوجك السابق كأب للطفل)، ستبدأ ولادتك من جديد في حياة وسعادة جديدة. ويمكنني أن أقول عن نفسي أن الإيمان ساعدني. وفي الغالب هي فقط. وبالطبع دعم الأحباء. كما أنني لم أتمكن من التواصل مع الرجال في البداية وما زلت لا أملك رجلاً محبوبًا. لكنني لا أريد أن أعوي على الإطلاق، ولكن أريد أن أفرح كل يوم لأنني نجوت من كل هذا والآن أتنفس بسهولة مرة أخرى، والشمس تشرق من جديد، وأريد أيامًا جديدة واجتماعات وكل ما يجعل حتى حياتنا كلها! وأكثر من ذلك. لفترة طويلة كنت أشعر بالأسف لأنه لم يكن لدينا أطفال. على الرغم من أنني أستطيع أن أتخيل كيف سيكون الأمر بالنسبة لي مع طفل في البداية، إلا أنه بدا لي أنه من أجل الطفل كنت سأتعامل معه بشكل أسرع وأتوقف عن مضغ الماضي، وسيكون هناك من أحبه والعناية بها. يمكنك أن تفعل كل شيء عليا! فقط لا تفكر فيما سيقوله الآخرون. من يعرف ما مروا به في حياتهم وسيظلون يختبرونه. لا يمكن للجميع فهم كل شيء. لكن أحبائك سوف يحبونك في أي ظرف من الظروف. عون الله!

كالينا العمر: 27 / 14/02/2012

أولغا، أنا أفهمك جيدًا... أنت تكتب - أريد أن أعوي، أصرخ، أقاتل... وهذه هي مشاعري أيضًا، كم أفهمها مخيفة. لم يذهب إلى أي مكان، ولم يبق سوى ذكريات 6 سنوات من حياته. كل شيء على ما يرام، نحن بحاجة إلى القتال، والاعتناء بأنفسنا، والأطفال، والعمل، والمنزل. ليس من الواضح أين أضع كل هذه السنوات الست؟.. أين أضع ذكريات السعادة والحب هذه. وتبدأ في الانتظار والاختراع والحلم. وكلما زاد انتظارك وأملك، كلما زاد سقوطك عندما تتحطم كل هذه الآمال. أهم شيء تعلمته من هذا الموقع هو أنك بحاجة إلى التوقف عن الأمل والانتظار! ضروري! عليك أن تتوقف على الفور. ذهب يعني ذهب. بعد كل شيء، الشخص المحب لن يترك أو يخون أو يتخلى. لذلك لم يكن الحب الحقيقي.
أنا أيضًا وحدي، لا يوجد من أبكي وأشكو إليه، وأحيانًا والدتي فقط، وحتى ذلك الحين تكون كبيرة جدًا في السن بحيث لا تتحمل مثل هذه التجارب. لذلك أتحمل وأحاول خنق الأمل. هو الأهم. أحيانًا أصلي طوال اليوم تقريبًا (لنفسي وعقليًا) - ثم أتركه في المساء! لقد مرت بضعة أيام الآن، والشيء الرئيسي هو عدم الاستسلام أبدا.
وشيء آخر - نحن محظوظون، لدينا أطفال! الأطفال هم دعم كبير! لديهم قوة حب هائلة بالنسبة لنا، والشيء الرئيسي هو السماح لهم بالكشف عن هذا الحب. وبعد ذلك سوف يصبح الأمر أسهل، ثم سنتوقف عن انتظار الأشخاص غير الضروريين.

نتاليا العمر: 30 / 14/02/2012

عزيزتي أولغا، أشعر بالأسف من أجلك حقًا. أنت، مثل هذه المرأة الغنية - شابة!، صحية!، ناجحة!، مع طفل! أنفقت 4 !!! سنوات من الحياة أعطاك الله إياها مجانا.
كل ما يرسله لنا الرب في الحياة هو هدية. يجب أن نتعلم أن نأمل ونعتمد عليه فقط. أن تكون سعيدا في كل دقيقة مهما حدث. حقيقة أن الرب يحبنا ويهتم بنا دائمًا هي سبب كافٍ للسعادة.
يتحدث علماء النفس والكهنة والكتاب في هذا الموقع عن هذا.
لقد عانيت أيضًا من الألم والدموع والأرق عندما وجدت هذا الموقع بعد أن تركني زوجي.
وأنا ممتن جدًا لله لأنه أعطاني مثل هذا الاختبار. وزوجي في هذا الاختبار كان أداة وليس «خائناً». "كان مني" - هكذا فهمت الأمر. لولا هذا لبقيت أعمى لفترة طويلة.
تكتب يوليا، البالغة من العمر 27 عامًا، عن هذا ردًا على رسالة مؤرخة في 13 فبراير. انظر، هذه تجربة أخرى.
انتظري يا عزيزتي أولغا! هناك طريق مثير للاهتمام أمامك - الحياة! ولن تكون وحيداً أبداً، لأن الله معك. دائماً.
مع حبي.

غالينا العمر: 52 / 15/02/2012

أولغا، أريد أن أكتب لك بضع كلمات، على الرغم من أنه من المحتمل أن كل هذا قد قيل لك بالفعل أكثر من مرة... أنا في عمرك تقريبًا ولدي قصة مماثلة مع تعديلات طفيفة - لقد طلقت عندما كان عمري 3.5 سنوات كانت ابنتي تبلغ من العمر 4 سنوات عندما تركنا والدي وأيضًا لسبب بدا له أن الأسرة لم تعد موجودة ثم ظهرت والحمل وحفل زفافهما. في البداية، مثلك، انتظرت، على أمل أن يكون هناك شغف وسيأتي إلى حواسه، وهنا ابنة و 7 سنوات من العيش معا. الآن فقط أفهم أن هذه المرة اختفت للتو من حياتي، عشت حياتهم، كنت مهتما بعلاقاتهم من خلال الأصدقاء المشتركين، حاولت إثبات أنني كنت أفضل له، للجميع، وقبل كل شيء، بالطبع، لنفسي. لا تضيع حياتك وشبابك على هذا، فلن تدفع ثمن ذلك فحسب، بل ستدفع أيضًا ابنك، الذي يعاني بالفعل من وقت عصيب بدون أبي والذي يشعر فقط برعاية والدته واهتمامها بمقدار النصف. هل لديك الحق في القيام بذلك؟ بالنسبة لي، أصبح التواصل مع ابنتي خلاصًا: ابتكر شيئًا جديدًا له ولنفسك كل يوم، اذهب للتنزه، واقرأ، والأطفال ممتنون جدًا ويمنحوننا حبنا ثلاث مرات. وسيظهر رجل في حياتك بالتأكيد، ولكن ليس قبل أن تتخلى عن القديم، ولا تترك لنفسك أي أمل في العودة تمامًا. عندما تكون مستعدًا لعلاقة جديدة، ليس من أجل فهم ما فقده، وليس من أجل الانتقام، وليس من أجل تأكيد الذات، ولكن فقط من أجلك، من أجل طفلك الذي سيحتاج إلى اهتمام الذكور. حاولي تقليل الاتصال إلى الحد الأدنى، وحاولي ألا تكتشفي أي شيء عنهما، ولا تستضيفيه في المنزل، دعيه يمشي مع الطفل في منطقة محايدة، وحاولي ألا تقارني به كل الرجال الذين يظهرون في حياتك. هذا، بغض النظر عن مدى الألم، هو ببساطة ضروري، مثل عملية جراحية للورم الخبيث. ومكافأة هزيمة نفسك ستكون حياتك الجديدة، حيث لا مكان للماضي.

لا تنسوني، العمر: 29 / 15/02/2012

عليا، أنت بالتأكيد بحاجة للذهاب إلى طبيب نفساني أرثوذكسي. قطعاً. لن تكون قادرًا على التأقلم بمفردك الآن، لقد أظهرت 4 سنوات ذلك. من الواضح أنك لست بحاجة إلى تسوية الأمور مع زوجك، بل مع نفسك. تعاملي مع نفسك من أجل التوقف عن عيش حياة مزدوجة، والتخلص من الاعتماد على زوجك السابق والاعتماد على الأشخاص من حولك. تحتاج إلى تدمير جدران السجن الذي وضعت نفسك فيه، وفتح جميع الأبواب التي أغلقتها. أنت بحاجة إلى إطلاق سراحك! إما أن يساعدك طبيب نفساني بشكل غير مؤلم الآن، أو ستنتظر حتى تنشأ ظروف الحياة القاسية. يختار...
اتصل بإدارة هذا الموقع أو علماء النفس (www.nelubit.ru)، يمكنهم إخبارك بمن يجب الاتصال به في مكان إقامتك، أو ربما سيساعدونك عبر الإنترنت.
الحرية والسعادة والاستقلال وحياة مشرقة جديدة لك!

فلاديمير السن: 39 / 15/02/2012

عزيزي عليا!
أريد حقا أن أدعمك. يبدو لي أن مشكلتك الأساسية هي أنك تعيش في عالم متشعب. أنت تضع مطالب عالية جدًا على نفسك. هل تعتقد أن أحبائك وزملائك سيأخذونك كممسحة؟ لا هذا ليس صحيحا. قمت بتعيين هذه المعايير بنفسك. أعتقد أنك تحتاج فقط إلى أن تكون من أنت حقًا. لا تلوم نفسك على الحب، أو الاعتماد على زوجك السابق، أو التشبث بكل فرصة. اعترف بهذه الحقيقة داخل نفسك. لا تخافوا من أن تكونوا ضعفاء. يتطلب الأمر الكثير من الجهد لتبدو...
لدينا أيضًا بلدة صغيرة، وقصة تفكك عائلتي حدثت أمام الجميع. ولم أخجل من إظهار ألمي. فريقنا نسائي، وقد مر الكثيرون بهذا، وهم يفهمون كيف يبدو الأمر. لقد ساعدني انفتاحي على النجاة من رعب الموقف. أنا أفهم مدى أهمية ذلك - الرأي العام. لكن صدقني، ليس من الصواب التظاهر بأن كل شيء على ما يرام، لأن من حولك يشعرون أن الأمر ليس كذلك.
ربما، عندما تفهم أن المجتمع يقبلك كما خلقت (وأرى شخصًا جميلًا)، سيكون من الأسهل عليك التعامل مع الإدمان في علاقتك مع زوجك.
يعانقك!

الكسندرا (سفيتلايا) العمر: 46 / 15/02/2012

أولغا، مرحبا!
تكتب أنك قرأت الكثير من الكتب، وأنك خلقت صورة خارجية لامرأة سعيدة، ولكنك في الحقيقة تعاني في الخفاء من الجميع... هذا هو. حياتك اليوم كذبة. لماذا تفعل هذا؟.. أرجو أن تجيب على هذا السؤال لنفسك فقط بصراحة.
من الصعب علينا أن ندرك ذلك، لكننا نختار ما نشعر به... كل شيء يبدأ بفكرة. عليك أن تتعلم السيطرة على أفكارك. من خلالهم، ستتعلم التحكم في ما تشعر به، وبالتالي الطاقة التي تنبعث منها في العالم.
نحن نجذب أشياء مماثلة لأنفسنا. وهذا أحد قوانين الحياة.
يبدو الأمر بسيطًا جدًا... نعم، هذا هو الأمر بالضبط. كل شيء في يديك. فقط اختر أن تصبح سعيدًا وسعيدًا حقًا، وليس "للعرض" للأقارب والأصدقاء... اختر لنفسك ومن أجل طفلك. اجمع إرادتك! إنها خطيئة أن تشتاق إليها لفترة طويلة، وخطيئة كبيرة عندما تحصل على الكثير، دون أن تكون ممتنًا له... تذكر أننا نعيش في عالم مدهش وسحري حيث كل شيء ممكن! كل ما هو مطلوب لكي تحدث المعجزة هو أن تؤمن بها وتسير بفرح على طريق حياتك.

فيسنيانا العمر: 29 / 15/02/2012

أنا أعيش في هذا الموقع منذ ستة أشهر... وجدته بالصدفة بعد 10 أشهر من الطلاق... قرأت قصصا ومقالات وردودا ونصائح... كثير من الحزن، كثير من الألم. ما زلت غير قادر على إجبار نفسي على كتابة قصتي الخاصة، لكنني قرأت قصتك وأدركت أن كل شيء كان دقيقًا بنسبة 100٪ تقريبًا عني. عن أن الفراق حدث منذ زمن طويل، وما زال الجرح يؤلمني؛ عن حقيقة أنني أحاول بكل قوتي أن أكون قوياً - أنا ناجح في العمل، ومتوازن مع أصدقائي؛ حول حقيقة أنني اعتقدت لفترة طويلة أن الانفصال يمكن إصلاحه (كانت هناك علاقة حميمة مع انتظام يحسد عليه بعض المتزوجين، بالإضافة إلى المشي المشترك مع الطفل في الحديقة في عطلات نهاية الأسبوع)؛ و... عن حقيقة أنه أصبح دشًا باردًا، وأنه أخفى كل هذا لفترة طويلة، لكنه بنى حياته أيضًا بالتوازي، لأن... اتضح أن لدي علاقة جدية مع شخص آخر... لفترة طويلة ومستقرة. لسوء الحظ، لا أستطيع حقًا مساعدتك بالنصيحة العملية، لأنني بالتأكيد في حلقة مفرغة... ليس لدي مكان أذهب إليه مع ألمي (ماتت والدتي، وأصدقائي لا يريدون حقًا أن يكشفوا روحي) - إنه لعار). لكنني سأقول شيئًا واحدًا فقط: إن BM الخاص بك (مثل زوجي)، مع كل حبنا، ليس زوجًا صالحًا وليس أبًا صالحًا. فقط لأنه أناني كبير مبالغ فيه. لكن الأناني لا يمكن أن يكون جيداً... أبداً! هل تفهم؟! لن يتخلى الزوج الصالح بسهولة عن عائلته، المرأة التي قرر ربط حياته بها ذات مرة. الأب الصالح لن يتخلى أبدًا عن طفله، ويدفعه إلى درجة التأتأة في تصرفاته، فقط حتى يتمكن من بناء حياته بالطريقة التي تناسبه. وبغض النظر عن عدد المرات التي يأتي فيها إلى الطفل، وبغض النظر عن مقدار الأموال التي ينفقها عليه، وبغض النظر عن مقدار ما ينظر إليه في عينيك بحنان متباهٍ وامتنان لكل ما حدث في الماضي واهتمامه براحة البال، هذا ليس أكثر من شعور اللاوعي بالذنب لعدم كفايته، والذي لا علاقة له بالحب الحقيقي والمسؤولية عن صحة ورفاهية طفلك. الزوج والأب الصالح لن يفعلوا هذا أبدًا. نحن بحاجة إلى أن نحاول بكل قوتنا أن نتوقف عن إلقاء اللوم على أنفسنا فقط في كل شيء، وأن مثل هذه الأشياء الجيدة لم يتم الاحتفاظ بها، ولم يتم الحفاظ عليها. الأسرة عمل عظيم ليس فقط للزوجات، ولكن أيضًا للأزواج على الأقل.
ليمنحنا الله القوة والصبر والتواضع للسير في طريقنا حتى تلك اللحظة الرائعة التي يقودنا الرب من أجلها خلال مثل هذه التجارب المؤلمة.
يتمسك! لا أشعر بالقوة، أنا فقط أؤمن أننا سنقف جميعًا معًا! في وسعنا. يمكننا بالتأكيد! ببساطة ليس لدينا خيار..

يفغينيا العمر: 32 / 15/02/2012

عزيزي عليا! أنا أتفهم حقًا ألمك، كما يفعل كل من يروى قصصه على هذا الموقع. أنا أكبر بكثير (48 عامًا) وعشت أنا وزوجي لفترة أطول (26 عامًا). ومع ذلك، لم أسمح لنفسي بإضاعة الوقت المخصص لي على الأمل الأثيري في لم الشمل.
وأنت تتوقف عن فعل هذا! نعم، إنه أمر مؤلم للغاية، ومن المستحيل التنفس من الألم، وأحيانًا تريد الركض إلى مكان ما، لطلب المساعدة من شخص ما، والصراخ، فقط لتخفيف الألم! صدقني، لقد مر الأمر، لكن عليك أن تعمل على حله. لقد أعطيت الكثير من التوصيات. كلهم يعملون، والصلاة هي الأفضل. إنه أمر صعب حقًا، ولكنه ممكن. أعرف من تجربتي الخاصة. قصتي عمرها 9 أشهر فقط، لكنني أعيش بالفعل بدون ألم وأجد العديد من الجوانب الإيجابية في حياتي الجديدة. بالطبع، لم يحدث هذا على الفور ولم يكن سهلاً، ففي بعض الأحيان لا يزال الاستياء وسوء الفهم والشفقة على الزوج السابق يزحف. لكنني أشكر نفسي لأنني تمكنت من العثور على القوة حتى لا تتعثر في الحزن وتقطع كل الأطراف دفعة واحدة، دون ترك أي روابط. وأنت تعذب نفسك لفترة طويلة! يبدو لي أنك تحتاج أولاً إلى تحرير نفسك من معتقدات الآخرين وتعلم كيفية العيش بقلبك. بغض النظر عمن يقول أو يفكر في ماذا. هذه حياتك. إنها أكثر بكثير من شخص واحد. لديك طفل، لديك والدين، لديك عائلة. وتبين أن زوجك هو أحد ركاب الترانزيت. دعه يذهب في طريقه الخاص. لديه طريقه الخاص للنمو الروحي، وأنت لديك طريقك. عش الحياة بكل ما فيها.
نحن نميل إلى جعل أزواجنا مثاليين. "إنه لطيف، إنه جيد، إنه محب"، إلخ. وما إلى ذلك وهلم جرا. عندما تبعدين نفسك عنه، ستتمكنين من رؤية زوجك كشخص حقيقي، وليس كشخص خلقته. وسوف تفهم أنه شخص ضعيف وغير مسؤول وجبان. ربما يريد العودة. ولكن مرة أخرى، دون أي التزامات خاصة من جانبنا. هل تحتاج إلى مثل هذا شريك الحياة؟ يجب على هؤلاء الأشخاص أن يمروا بالكثير من أجل التغيير والنمو. وإذا كان مقدرا له أن يكون، فسوف يحدث. ربما بعد ذلك يمكن أن تنشأ بينكما علاقة جديدة وحقيقية وصحية. أو ربما ستقابل شخصًا آخر. لكن لهذا عليك الاستعداد لهذا الاجتماع بنفسك والتعافي وتزيين روحك.
يجب أن نتعلم الانتظار، كما انتظرت أميرات الحكايات الخرافية. لقد اعتقدوا أن الأمير سيأتي ويكسر التعويذة بالتأكيد وينقذهم، لكنهم لم يعانوا، لقد عاشوا ببساطة بهذا الإيمان. سمعت أحدهم يقول - ستأتي السعادة وتجدها على الموقد. ما هو مقدر سيحدث بالتأكيد. ليس من الضروري أن تكون خاملاً، بل عليك أن تعيش، وتستمتع بالحياة نفسها، وبما أنك موجود، وأن طفلك موجود، والحمد لله على هذه السعادة التي منحت لك. الله يمنحنا ما نسعد به، وما نوليه اهتمامًا أكبر. إذا عانينا، فسوف نرسل المعاناة، وإذا فرحنا، سيكون لدينا المزيد من الأسباب للفرح. كل شيء في هذا العالم لنا! نقدر هذا وسوف تظل سعيدا. أتمنى لك هذا من كل قلبي، أولينكا!

جوزيل العمر: 48 / 15/02/2012

مرحبا عليا.
أعيد قراءة رسالتك عدة مرات. لقد كنت، وما زلت، في وضع مماثل. تختلف التفاصيل الدقيقة، لكن الجوهر هو نفسه. لا يمكنك التخلي عن زوجك السابق لمدة 4 سنوات، لكنني تركته لمدة 6 سنوات... كما تعلم، كنت آمل أن يرى النور. ونتيجة لذلك، فقد جعلت الأمور أسوأ بالنسبة لي ولابني وأمي. كنت أفكر فيه، في الخيانة باستمرار. لقد بذلت قصارى جهدي وأخرجت الأمر من أحبائي - وهم الأكثر عزلة. أولئك الذين أحبوني أكثر. نتيجة حياتنا العائلية - لقد تركت مع ابن يبلغ من العمر 5 سنوات، مع أم ليست صحية للغاية ومع أمل وهمي للغاية في مستقبل مزدهر، لأنه بعد الولادة عانيت من مرض وأصبحت معاقة. لقد ألومته على كل شيء: على حالتي، على حقيقة أن ابني أصيب بالتشنجات اللاإرادية العصبية، على عدم الرغبة في دفع النفقة الفعلية للطفل، وما إلى ذلك. ومهما حدث، كنت على استعداد للمسامحة وقبول عودته.
وفي مرحلة ما، أدركت أخيرًا أن والدتي وابني لن يستمرا إلى الأبد. أولاً وقبل كل شيء، أنا مصاب بحالة هستيرية، واكتئاب - سبب حياتهم التعيسة، والدموع، والتشنجات اللاإرادية العصبية، وما إلى ذلك... قررت أنه إذا أنجبت ولداً، فسأحاول أن أفعل كل شيء حتى يرى أنا سعيد. بحيث، بالنظر إلى حياتي، سوف يفهم أنه في أي دولة يمكن أن يكون الشخص سعيدا باختيار عائلة، فإننا لا نحكم على العذاب والمعاناة الأبدية. على الرغم من أن الأسرة، بالطبع، عمل شاق للغاية.
لقد جئت إلى هذا لفترة طويلة جدًا - ست سنوات كاملة... لكنني سعيد جدًا لأنه لا توجد الآن أفكار غاضبة أو غاضبة أو حساسة في رأسي بشأن والد ابني. أنا سعيد للغاية لأنني توقفت عن إلقاء اللوم عليه في مشاكلي، وأنني لا أحمل ضغينة ضده، وأنني أفهم استحالة مستقبلنا معًا!
لم أستطع أن أفعل ذلك بدون الله. في أصعب لحظة، جئت إلى الكنيسة. (تخيل أنني تعيس للغاية، وابتسم لي القس... لقد غادرت بالفعل مبتسمًا).
عليا، آمل أن تساعدك قصتي في النظر إلى الوضع بطريقة جديدة.
أعتقد حقًا أن كل شيء سيكون على ما يرام بالنسبة لك!

ناستياف ، العمر: 32 / 16/02/2012

أولينكا، عزيزي!
قصتك لامست قلبي..
4 سنوات هي بالطبع فترة طويلة. لكن عليك أن تفهم شيئًا واحدًا - لقد بدأت هذا كثيرًا بنفسك، لذلك يعتمد الأمر عليك فقط فيما إذا كان بإمكانك الخروج.
لقد مرت ستة أشهر على انفصالي، لكني أتذكر الأشهر الأولى جيدًا. هذا الألم اللاإنساني، عدم فهم ما يحدث، هذه الانهيارات العصبية المستمرة. ثم بعد أن وجدت هذا الموقع وقرأت القصص والردود، لم أصدق أن مثل هذا الألم يمكن أن يختفي أبدًا. ولكن الآن أصبح الأمر أسهل بكثير. وأتذكر جيدًا أن الأمر أصبح أسهل فقط بعد أن قررت بنفسي بحزم - كل شيء! لن أنتظر عودته! أريد الخروج من هذا! وقد مر وقت قليل جدًا منذ تلك اللحظة، لكنه بالنسبة لي هو الأبدية - لقد بدأت في الابتعاد عن هذه الخطوة خطوة بخطوة بعدة طرق مختلفة. أولاً، توقف عن العودة إلى الماضي - حاول ألا تتذكر، وفكر فيما حدث، ولا تنظر إلى الصور القديمة، وما إلى ذلك. في البداية، هذا ضروري ببساطة. ومن الأفضل أيضًا إيقاف كافة الاتصالات مع بنك مصر خلال هذه الفترة. ثانيًا، الجأ إلى الله - صلِّ، واذهب إلى الكنيسة، وآمن بقوته. إنه يساعد حقًا، كل هذا يتوقف على مدى قبولك لهذه المساعدة. ثالثًا، افعل كل ما بوسعك، وابحث عن الأنشطة بحيث يكون لديك أقل وقت فراغ ممكن. اقرأ كثيرًا - نصائح من علماء النفس، ونصائح من الأشخاص الذين مروا بهذا، وبالطبع الكتاب المقدس. هناك حقا إجابات لجميع الأسئلة.
لذلك تكتب - لا يمكنك العيش بدونه - هذا غير صحيح. لقد كنت تعيش بدونه لمدة 4 سنوات، فكر في كم من الوقت. أنت فقط لا تريد أن تصدق أنك بدونه بالفعل. لديه حياته الخاصة بالفعل، عليك أن تدرك ذلك، عليك أن تسامحه على كل شيء وتشكره على وجوده في حياتك.
لا تحاول تحسين حياتك الشخصية الآن، فأنت تريد كل شيء دفعة واحدة - وهذا لا يحدث. في الوقت الحالي، ما عليك سوى قبول ذلك، وتعلم كيفية التخلي عن الأمر، والتطور، والوقوف على قدميك مرة أخرى، وفقط لاحقًا، عندما تشعر أن الأمر قد انتهى، يمكنك الاهتمام بحياتك الشخصية. في الوقت الحالي هذا لا معنى له.
افهم، ليس الحب هو الذي يتحدث فيك، بل الكبرياء هو الذي يتحدث فيك، كبرياءك المجروح. كيف يتم ذلك - لقد أخذوا منجم، ورجلي حصل على واحد آخر. لكن يا أولينكا، إنه ليس لك، لقد كان معك، لكنه لم يكن لك أبدًا. إنه رجل حر مثل أي شخص آخر. عليك أن تعترف بهذا - لا توجد طريقة بدونه. أنا نفسي لم أستطع أن أعترف لنفسي أنني كنت أعاني في الواقع ليس من حقيقة أن الحب قد مر، ولكن من حقيقة أن كبريائي قد أصيب بأنه لم يعد يريد أن يعيش معي الحياة. لكن ليس عليه أن يريد ذلك. من الصعب حقًا إدراك ذلك، ولكن عندما تشعر به فإنك تفهم عدم شروط الحب.
عليا، أنا أؤمن بك. يمكنك أن تفعل ذلك! ولكن لهذا عليك أن تريد ذلك حقًا!

جوليا العمر: 27 / 16/02/2012

شكرا لكل شخص قام بالرد! لا يمكن للكلمات أن تعبر عن امتناني الذي أشعر به تجاهكم جميعاً الذين استجابوا، أشكركم وأعمق انحناءة لكم جميعاً أيها الأعزاء، على كلماتكم، كلماتكم الطيبة، دعمكم، هذا الآن أحب إلي من كل النعم الموجودة على الأرض.. لقد ابتلعت مثل الماء بعد حرارة شديدة... شكرًا لك!
هل أصبح الأمر أسهل؟ قليلاً... ليس لفترة طويلة... لكن هذا بالفعل شيء... ومض شعاع من الضوء وخرج في الظلام الدامس... لكنه كان بالفعل... هل سأتمكن من الخروج؟ لا أعلم... لن أضيع الكلمات حتى من أجلك، يا من كتبت لي الكثير من الخير وتمنى لي الكثير (شكرًا!)، ولا أريد أن أكذب على نفسي وخاصة لك... هناك شيء واحد يمكنني قوله بالتأكيد - سأحاول، لقد بذلت قصارى جهدي طوال هذه السنوات الأربع (كما بدأت الآن أفهم، ولهذا السبب خلقت حياة مزدوجة لنفسي - من خلال هذا كنت أعتقد أنه على الأقل ظاهريًا لن يعرف الآخرون عن انهياري، انهيار عالمي وتجاربي = نقاط ضعف، مما يعني على الأقل أنني لن أذل نفسي أمامهم، حيث أن هناك من يفعل هذا من أجله. على أكمل وجه) - من أجل ابني أولاً... من أجل أمي... من أجل أعز المخلوقات التي وهبها لي الرب في هذه الحياة... لكنها لم تنجح. لم ينجح الأمر بعد... ولكني آمل... أنا أحاول... أنا سعيد ويبدو أنني لم أدرك بعد السعادة التي أشعر بها بعد العثور على هذا الموقع...
ملاحظة. كل يوم يصبح الأمر سيئًا للغاية، أعيد قراءة جميع رسائلك مع تمنياتي بالخير والسلام لي ولابني، ويصبح الأمر أسهل قليلاً، لا، أنا أكذب، الأمر ليس أسهل، لكنه يصبح أسهل تنفسوا... شكرًا لكم يا أعزائي!

أولجا العمر: 31 / 16/02/2012

عزيزتي أولغا. يجب أن تكون مشاركًا نشطًا في حياتك. الله أعطانا الحرية، وحتى هو لا يتعدى عليها، لماذا نسلمها للشرير بأيدينا، لماذا نحن أنفسنا نقتل نفوسنا، لماذا نهرب من وجودنا بسرعة الضوء لماذا نغرق طرقات الله على قلوبنا؟! عندما نشعر بالسوء، يبدو أن ذلك بسبب الطلاق، بسبب المرض، بسبب الفشل، بسبب الفقر، بسبب فقدان الأحباب، بسبب الأزمة الاقتصادية والدمار الكامل... لكن هذا كله خداع. . هذا هو عصر الخداع، ويستخدم الشرير كل هذه المواقف ليشرح صرخة نفوسنا، ليخفي كيف تفتقد نفوسنا الله، الفرح الموجود فقط في الله. من الصعب أن أفهم هذا، صعب جدًا، وكان الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لي بعد ما يقرب من 10 سنوات من الخداع والخيانة والزنا وخداع الذات... حتى الآن، وأنا متزوجة بالفعل، يبدو لي كل شجار وكأنه شجار. الانهيار والخيانة وعدم الاهتمام من زوجي. لكن في مكان ما بالداخل، يخبرني الصوت أنه لا، هذه كلها حيل الشياطين، وأن مهمتهم هي التسبب في شجار، ودفعهم إلى اليأس، والأفضل من ذلك، جعل الشخص يفعل شيئًا لنفسه. وأنا أفهم أنه بدون مساعدة الله لا يمكننا أن نفعل أي شيء. يجب أن نصلي ونطلب القوة للحياة، والمحبة، والتواضع، وأن يُظهر لنا الرب إرادته.
لماذا لا تلجأ الآن، بعد أن أصبح الأمر لا يطاق، وروحك تتألم كثيرًا، إلى الله وتطلب من الله أن يمنحك القوة والكلمات للتحدث مع زوجك. صلي لكي يفعل الله ويرتب كل شيء حسب إرادته، وليس إرادتك. صلي من كل قلبك. وتحدثي مع زوجك بما شئت من كلام عما في نفسك دون أن تختبئي أو حرج. وتقبل إجابته بكل تواضع وتوكل على الله. إذا لم يكن هناك مستقبل لعلاقتك، فهذا يعني أن الله لديه خطة مختلفة بالنسبة لك.

يرحمك الله!

جوليا س. العمر: 28 / 16/02/2012

أولغا، مرحبا!
لديك اسم روسي جميل جداً. لدي أيضا تاتيانا. أنا أكبر سنًا الآن، لكن التجارب المشابهة لتجاربك سوف أتعرض لها في عمرك. ولهذا السبب أكتب كيف خرجت منه.
ربما سأفاجئك كثيرًا إذا كتبت أن الشعور الذي تعيشه ليس حبًا !!! نعم نعم نعم! وهذا هو الأمر الأكثر صعوبة في الفهم. لقد استغرق الأمر مني أكثر من (أوه، يا رعب!) 5 سنوات!
كنت أشغل نفسي 24 ساعة في اليوم: العمل، الدورات، الرياضة، التواصل الاجتماعي في جميع أنواع الحفلات الضرورية وغير الضرورية... لكن... في كل مرة كان لدي دقيقة فراغ على الأقل، كنت أفكر فيه. حتى أنني حاولت قطع عروقي أيها الغبي! والآن أتذكره بامتنان. منذ اللحظة التي قمت فيها بحل هذه المشكلة، لم أخلط بين المشاعر الحقيقية والإدمان مرة أخرى. هذه هدية لا تقدر بثمن وتستحق سنوات عديدة من المعاناة. انحناءة منخفضة لك على هذا أيها الغريب العزيز. كيف حدث هذا؟ بالطبع هذا هو السؤال الذي يثير اهتمامك أكثر. أنا أخبرك. غالبًا ما تحتفظ الفتيات من نوعنا بمذكرات. إذا لم يكن لديك، فلا يهم، يمكنك تحليل لفظيا كيف تغيرت حياتك على مدى السنوات العديدة الماضية. جلست لأدون الملاحظات، وأعيد قراءة ما كتبته قبل عام، ثم عام آخر، وآخر... أصبح واضحًا أنه ليس هناك ما أكتبه سوى "انظر أعلاه". وفكرت: "تانيا! لسنوات عديدة كنت تكتب فقط عن مدى تعاستك !!! عزيزتي ، عودي إلى رشدك! لماذا تحتاجين إلى هذا!؟ وبدأت أستمع إلى نفسي. لذلك جاء - أنا أنا بخير معه؟ - لا!! فرحل - هل أنا بخير بدونه؟ - لا!!! أي نوع من الحب هذا؟؟؟ أدركت أنني لا أستطيع التأقلم، ذهبت إلى طبيب نفسي. قال: النجدة! الأمر سيء بدونه، الأمر سيء معه!أنا منه، لا أستطيع التعامل مع نفسي!لم تقل الطبيبة النفسية أي شيء خاص، وماذا يمكن أن تقول؟!لقد قلت كل شيء بنفسي عندما أدركت "لقد كان الأمر سيئًا معه كما كان بدونه. بالنسبة لهذا الأخير، بالمناسبة، هناك العديد من الأسباب الموضوعية، مثل المنافس، على سبيل المثال. حرفيًا في الأيام الثلاثة التالية "التقيت" برجل حياتي. "في اقتباسات لأنه كان موجودًا منذ عام بالفعل، عملنا معًا. أنا فقط "أحببت" شخصًا آخر! مثل الأحمق. ناهيك عن معاناة طفلك من "القفل" العقلي الخاص بك على "الحب" لوالده. أنا أكتب بين علامتي الاقتباس دون أدنى شك، لأن الحب لا يسبب أبدًا مثل هذه المشاعر التي تعيشها الآن!!! صدقوني، لقد مررت بهذا. وسوف تمر. وستكون ممتنًا له لأنه غادر ومنحك الفرصة لتكون سعيدًا. حظا سعيدا لك يا عزيزتي عليا. كل هذا يتوقف فقط على رغبتك في التخلي عن هذه المعاناة المألوفة - الموت من أجل حياة سعيدة جديدة لك ولطفلك.

ليليت العمر: 43 / 17/02/2012

عليا، هل يمكنني أن أسألك؟ هل انت مؤمن؟ هل تشعر بوجود الله في حياتك؟
لأنه إذا بدأت تشعر بوجوده، فأنت لست وحدك. ولا يهم على الإطلاق كيف يبني زوجك السابق حياته. حسنًا، لقد خانك، خان ابنه. لذلك، كنت قادرًا على ذلك، لقد تقدمت، وقمت باختياري. دعه يتبع طريقه الخاص. ولكن المسار الخاص بك قد تحول في الاتجاه الآخر. أتذكر شعوري بالألم الشديد الذي أنقذت نفسي منه من خلال قراءة الأدعية بشكل مستمر. وكان هناك سقوط، وانهيارات، ودموع من العدم - ولكن بالطبع! ولكن عندما كنت أتلو الصلوات، وخاصة صلوات الشكر، شعرت بالسلام. وحتى يومنا هذا، إذا جاء اليأس واليأس، فأنا أعرف كيف أحاربه: "شكرًا لعبيدك غير المستحقين، يا رب، على نعمك العظيمة علينا. نمجدك، نمجدك، نشكرك، نبارك، نرنم ونعظمك". بالرأفة والمحبة نصرخ إليك: يا محسننا، أيها المخلص، المجد لك. وأكثر ما تخشاه هذه الحالة اليائسة هو هذه الصلاة. الحمد لله على كل شيء، حتى على دموعك وإهاناتك وقذف أحبائك. اقرأها كل مساء، كل صباح، واحفظها عن ظهر قلب. حاول ألا ترد الشر على الشر، إن استطعت فافعل الخير، وإن لم تستطع فعلى الأقل لا تفعل الشر.
لا تجعل من زوجك صنما. شخص ضعيف. لم أستطع أن أصبح زوجًا صالحًا - لكنه لا يمكن أن يكون كذلك على أي حال. هل تفهم؟ لا تنتظره. وعلى أية حال، فهو لن يتمكن من إعطائك ما تتوقعه منه. الرجل ضعيف . وأنا ضعيف، وكثيرون غيري ضعفاء، وجميعنا نسبب الألم للمقربين منا، وكلما اقتربنا من الإنسان كلما زاد ألمنا. كن ممتنًا للأشياء الجيدة التي يقدمها لك الآخرون ولا تنزعج من الشرور التي لا مفر منها. لأنك أنت أيضًا من الممكن أن تؤذي شخصًا ما يومًا ما.
ابحث عن أيقونة العائلة المالكة، وعندما تتذكر أنك تعرضت للخيانة أنت وابنك، انظر في أعينهم. وتذكر أنهم تعرضوا للخيانة من قبل كل الأشخاص الذين اهتموا بهم، وصلوا من أجلهم، وقبلوا الموت الرهيب من أجلهم. لقد أرسلوا جميعهم أطفالهم للموت. لماذا تمت خيانتهم؟
تعرف على السيرة الذاتية للقديس القديسة الشهيدة الأميرة إليزابيث، انظري كيف استجابت للشر الذي سببه لها الآخرون. اذهب نحو الضوء. لا تتوقعي معجزات الفضيلة من زوجك السابق. انظر الى نفسك. أصبر.
كما تعلمون، سوف يمر يأسكم وحزنكم، صدقوني، أنا أتحدث من تجربتي. سيأتي الوقت الذي يصبح فيه الأمر أسهل بالنسبة لك، عندما تلجأ إلى نفسك، وتحدد لنفسك مهامًا جديدة، وتبدأ في حلها. وفي وقت ما ستقول: ما أجملك يا رب أنك فعلت هذا! بفضل هذا، رأيت هذه العيوب والأخطاء، ويمكنني الآن البدء في تصحيحها. نعم، لو نجت الأسرة لكان الأمر أفضل. لكن الرب يستطيع أن يخرج الإنسان من أي موقف إلى النور. ثق به. وستشعر بالتأكيد بالتحسن. لاتكن غاضبا علي. اركض بسرعة إلى المعبد!

السن : 36 / 18 / 02 / 2012

كما تعلمون، كان لدي حالة مماثلة.
مشكلتك أنك أخفيت الألم بداخلك، كبريائك يخشى أن تبدو ضعيفًا. ولهذا لن يسمح لك بالرحيل..
أعلن للعالم أجمع أنك تعاني، وشارك حزنك - وبمرور الوقت سوف يمر.
حاول أيضًا إقامة علاقة قوية وثقة مع شخص ما على الأقل.

كريستينا العمر: 22 / 18/02/2012

أولغا.
1. أحب نفسك وسيكون العالم كله تحت قدميك: لهذا، لا تقاوم ولا تشعر بالذنب تجاه هذا الموقف برمته.
2. كلما زاد حزنك وقلقك، قل احتمال نجاح كل شيء. وأخيرا انظر للموقف برصانة... وإذا عاد سيتجه نحو اليسار باستمرار... هل تحتاج هذا؟؟؟ حقيقة أنك تندب هي أسوأ بالنسبة لك ولطفلك. أحب نفسك، وتقبل هذا الوضع واتركه، وأتمنى له السعادة، والهدوء، وكل شيء سينجح.
3. أخبريني، أولغا، هل تستحقين هذه الحياة؟ لذا اختر واحدة أخرى لنفسك. الشيء الرئيسي هو قبول الوضع والتعامل معه بهدوء وعدم تمني الأذى له. وكل شيء سيكون على ما يرام.
أولغا، لقد مررت بنفسي بموقف مماثل، وبقيت بنفسي مع الطفل - لم يمر عامين. مثل هؤلاء الرجال لا يستحقوننا. أنت تفهم أن حياة أخرى تنتظرك، بلا شك حياة أفضل. لذا استعد أولاً لقبول السعادة ولا تؤخر اللحظة بيأسك. تذكر أنه ليس من قبيل الصدفة أن اليأس خطيئة!

سعيد العمر : كفى / 20/02/2012

عليا، عندما تركني زوجي قبل عام (31 ديسمبر)، جلست، ابتلعت الدموع والمخاط، في ذهول لدرجة أنني لم أتمكن حتى من إعداد طاولة العام الجديد... جاء ابني البالغ من العمر عشرين عامًا اقترب مني ووضع يده على كتفي وقال: "أمي، لا تبكي، أنا معك، أنت معي! ودعه يتدحرج، لن يحتاجه أحد لاحقًا." ثم غمروني بدش بارد. والآن يسأله "الجدات والعمات والأعمام" هل تحب زوج والدتك الجديد؟ فيجيب: «ليتها سعيدة». وأنا سعيد لأن لدي ابن مثله! والرجال... المكان المقدس لا يخلو أبدًا! أبقِ أنفك مرفوعًا يا عليا.

السن: 40 / 22/02/2012

أولغا، أنت لا تزال صغيرا جدا. عمرك 31 عاما، بالنسبة لي، بدأت الحياة للتو في هذا العصر. انسَ هذا الشخص وحاول التوقف عن التواصل معه. سيكون الأمر صعبًا في البداية، لكن سرعان ما ستدرك أنك أهدرت الكثير من الوقت في الحزن عليه. الله يوفقك!

توسيا العمر: 46 / 22/02/2012

عزيزي أولينكا! أريد أن أسألك، لماذا لا تحب نفسك كثيراً؟ لماذا، لماذا كل هذا العذاب لنفسك بسبب شخص غير قادر على تقدير حبك؟ ومن ناحية أخرى، اسأل نفسك سؤالاً صادقًا: هل أحببته أم أحبه الآن؟ نحن النساء في كثير من الأحيان نخلط بين مفاهيم الحب والمودة، لسبب ما نعتقد أنه إذا كان الرجل يعيش معنا أو عاش لبعض الوقت، فقد سلم نفسه للعبودية لنا. لكن هذا غير صحيح، لا أحد ينتمي لأحد، نأتي إلى هذا العالم وحدنا ونرحل وحدنا. وما يبدو لنا أنه حب ليس حبًا. الحب، بحكم التعريف، هو أنك تحب شخصا مثل نفسك، تسامحه في كل شيء، تقبله كما هو، بغض النظر عن القرار الذي اتخذه: أن يكون معك أم لا. هذا، في فهمي، الحب، كل شيء آخر هو رغباتنا؛ ففي هذه الحالة تباينت رغبتك ورغبات زوجك. ماذا يحصل؟ إن قيامك بغرس الشعور بالذنب فيه على فعلته لن يجعله أقرب إليك، بل على العكس سيبتعد عنك لأنك تذكرينه بالفعل السيئ الذي ارتكبه. ولا يمكنك بأي حال من الأحوال جذب انتباه الرجل من خلال الطفل. هل تعلمين يا أولينكا، كم عدد النساء اللواتي ليس لديهن أطفال يعشن على الأرض ويحلمن أن يرسل الله لهن طفلاً، ويعطيك هذه المعجزة، وماذا تفعلين؟ أنت، تسبح في عواطفك واستياءك، لا تلاحظ كل الأشياء الجميلة المرتبطة بطفلك. بدلاً من الاستمتاع بكل دقيقة، فإنك تأكل نفسك وتدمر طفلك. إتبع حسك! لديك طفل رائع، والأهم من ذلك، أن الحب الحقيقي الحقيقي ينتظرك في المستقبل، ولكن عليك أولاً أن تحب نفسك بصدق، دون أنانية، ثم تفهم أن الحب هو شعور إلهي، ولا علاقة له بالاستياء والغضب وخيبة الأمل. الذل والغيرة... وأؤكد لك أن الحياة ستتجه نحوك في الاتجاه الآخر. استمتع بالحياة والصحة وطفلك واحمل قطعة من الله بداخلك. بادئ ذي بدء، سامح كل الإهانات ضد زوجك، واسمحوا له بالرحيل، وأتمنى له السعادة الصادقة مع امرأته الجديدة وصدق أنه سيسمح لك بالرحيل والله سوف يعتني بك. كما تعلمين، إذا أعطاك الله زوجك، فسيكون معك. ربما يحتاج فقط إلى اجتياز تجربة معينة حتى يتمكن من تقديرك، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فبغض النظر عما يحدث، فلن يكون معك على أي حال، فالسؤال هو، لماذا تهدر طاقتك في الفراغ؟ أتمنى لك بصدق أن تجد نفسك وتتذكر: لا شيء يأتي بسهولة.

غالينا العمر: 37 / 22/02/2012

أولغا! أنت امرأة شجاعة! استمع إلى ما يكتبه الناس لك عنه. انظر إلى عيون طفلك، فهو يحتاج إلى حمايتك ودعمك، فهو لا يزال صغيرًا جدًا. توقف عن الرثاء لنفسك. قم بترتيب نفسك واستمر في العيش هنا والآن!

إيفا السن: 54 / 22/02/2012

سوف تكون بالتأكيد بخير! أطلبوا من الرب المعونة... فهو لن يترك أحداً! يرحمك الله!

جوليا العمر: 32 / 24/02/2012

أولغا، اسمي إليانور. أحصى فيش "الصراخ". صرخة روحك. كيف أستطيع أن أفهمك! عشنا لمدة 25 عاما. لقد أرادوا حقًا طفلًا ثانيًا، لكن لم ينجح شيء. كان الابن يبلغ من العمر 20 عامًا في ذلك الوقت. عمره الآن 23 سنة. أحبوا بعضهم البعض. ربما أنا أكثر. الزوج رجل قوي ومستبد. لقد كان دائمًا في السلطة، وهذا يترك بصمة. لقد شرب كثيرًا، وعندما عاد إلى المنزل كان بإمكانه إذلالي يا ابني. لفظياً، لكن بعد ذلك طلب مني السماح، سامحت لأنني أحببت. لقد أحببت، غفرت، تحملت. لم يأخذني إلى أي مكان على وجه الخصوص، لقد ذهب إلى كل مكان بمفرده. وجلست في المنزل واعتنيت بنفسي وابني وعملت على شكلي. كان لديه عمله الخاص مرتين، ثم أغلقه لأسباب مختلفة. نتيجة لذلك، قبل 3 سنوات، بعد العام الجديد، قال إنني لم أعد زوجته ولن نعيش معا. اعتقدت أن الحياة توقفت! لم أكن أريد أن أعيش! لم أفهم لماذا؟ لماذا؟ وبعد ذلك كان هناك عامين من الجحيم! كان يعيش معنا في نفس الشقة ولم يتحدث معي أو مع ابني. كان يتحدث معي فقط عندما يكون في حالة سكر، وكنت سعيدًا بذلك أيضًا! لقد أمضينا 10 سنوات في بناء منزل. لقد حلمنا جميعًا بالعيش هناك معًا. البيت كبير. كان أصدقاؤنا سعداء جدًا بنا. وعندما تم كل شيء من أجل أن يعيش هناك، حزم أمتعته على عجل وغادر! في البداية كان الأمر سهلاً، ولم يكن هناك إذلال أو إهانات، ولكن في بعض الأحيان كان الأمر غامرًا لدرجة أنه يمكنك حتى العواء! الذاكرة، الذاكرة اللعينة... لكن لا يهم، علينا أن نعيش! لقد وجدت وظيفة جيدة. العمل مع الناس. أدركت أن الناس يقدرونني ويحترمونني. وهذا يساعد كثيرا. لا يوجد رجل في حياتي بعد، ربما لم أحرر قلبي بعد من زوجي، لذلك لا يعطي الرب آخر. عليا، هذا صحيح، يمكن أن يكون الأمر صعبًا للغاية! لكنني فهمت شيئا واحدا. لقد أعطاني الرب الحياة وليس لدي سوى حياة واحدة! ويجب أن أعيشها بشكل جميل ومفيد لأحبائي، لأصدقائي، للأشخاص الذين أتقاطع معهم في الحياة. ولا يعيش حياته! صدقني، لن يقدر ذلك! سوف يضحك عليك فقط، آسف! وأكثر من ذلك. أعشق قصائد نيكولاي أسيف. هذا هو مقتطفي المفضل.
عزيزتي، أنت لست عزيزة علي على الإطلاق.
إنهم ليسوا لطيفين.
أحمي قلبي من الحزن
لقد صروا على أسنانهم ونسيوها بصمت!
دعونا فقط نعيد صياغتها على أنها لطيفة. أولينكا وهي تصر على أسنانها، نسيتها بصمت!!! ليس لدي شك في أنك شخص رائع! امرأة جميلة، شابة، ذكية! كل شي سيصبح على مايرام! لا تشك في ذلك أبدا !!! وعض في هذه الحياة! إنها جميلة ومذهلة مهما حدث! حظا سعيدا والسعادة والحب!

إليانور العمر: 46 / 25/02/2012

مرحبا أولغا! يا له من شيء مثير للاهتمام - الحياة! أنت تطلب المساعدة، لكن رسالتك ساعدتني، لا أستطيع حقًا أن أشرح كيف بالضبط، ولكن كان الأمر كما لو أن شخصًا ما ضربني على رأسي ورأيت كل شيء في ضوء مختلف. أنا أيضًا لم أستطع أن أنساه لمدة 4 سنوات. لكن في حالتي، هذا أمر سخيف ببساطة - خلال هذه السنوات الأربع، لم أره أبدًا، لذلك، تحدثنا عدة مرات حول أشياء صغيرة ولم نعيش حتى معًا، لقد كان مجرد حب وعاطفة عظيمين. وها أنا فتاة ناجحة وجميلة، وجدت أخيراً رجل أحلامي، الذي طالما حلمت به... عش واستمتع بالحياة! لكني منجذبة إلى حبيبي السابق، وأحلم به، وأعتقد كل يوم أن هناك هجومًا ما قادمًا. أفهم أنني بحاجة للتخلي عن الأمر وعيش حياة جديدة وعلاقات جديدة. ولكن كيف؟ لكنني قرأت رسالتكم وردودكم وأدركت... أن التخلي لا يعني أنكم لن تروا بعضكم البعض مرة أخرى أو سوف تمحوا بعضكم البعض من الحياة إلى الأبد، أو أن اللامبالاة أو السلبية ستبقى إلى الأبد، هذا الخيار يصعب فهمه. على العكس، اترك الحنان في روحك، أشكرك على اللحظات السعيدة وامضي في طريقك. في روحه سيبقى لك، تلك الذكريات، سنوات. وإذا قرر القدر فجأة أن يدفعك مرة أخرى، فستتمكن من التحدث معه بروح منفتحة، والضحك، لأنه كان ذات يوم أحد أفراد أسرته. والآن هو غريب، لماذا تحتاج إلى رجل غريب؟ أنت لا تفتقده، ولكن الذكريات الجميلة، تريدها أن تتكرر... أولغا، إذا لم تتركها بعد كل هذا الوقت، فأنت لا تزال بحاجة إليها، وشخصيتك، وروحك تحتاج إليها... حاول أن تفهم نفسك، وتتعمق في روحك، وتتحاور مع قلبك. فقط انتبهي ليس للعوامل الخارجية - من معه وكيف هو... ولكن لصوت قلبك. ما الذي يفتقده؟ أشفق عليه، يا قلبك، كطفل صغير، فربما كان ما ينقصك هو التواطؤ والشفقة. حظا سعيدا، أولغا! أنا أبقي أصابعي متقاطعة لك!

ماريشكا بيتر العمر: 28 / 27/02/2012

أولغا، عمري أيضًا 31 عامًا، ولدي ابنة. لقد غادر بعد مشاجرة، اعتقدت أنه سيعود، لكن لا... لم يذهب إلى أي مكان، فالطلاق مستمر منذ عامين... عندما أراه ينبض قلبي، لكنه غير مبال. لقد محانا من الحياة بكل بساطة، وكأننا لم نكن موجودين...
ما يجب القيام به؟ العيش من أجل الطفل هو الحقيقة الكاملة.

ناستيا العمر: 31 / 03/03/2012

انتظر، يتم استكشاف الحياة في شيء جديد، لقد تركني زوجي أيضًا، أدركت أنني بحاجة للبحث عن رجل آخر، كن قويًا، طفلك، سوف تساعد نفسك، أتمنى لك السعادة، أتمنى أن يرافقك الحظ دائمًا ورغباتك تتحقق!

مارينا العمر : 44 / 20/12/2012

ليلة سعيدة، كما تعلم، لقد تركني زوجي مؤخرًا وهو يحمل طفلًا صغيرًا (9 أشهر) بين ذراعيه، لقد تركت وحيدًا تمامًا... لا أريد أن أعيش... أنا أبكي بالفعل في كل مكان لقد فقدت الكثير من الوزن... أحب زوجي كثيرًا، وبردت مشاعره، في أحد الأيام أخذه وغادر... لا أعرف كيف أعيش أكثر، أفعل كل شيء تلقائيًا. .. أنا أفهمك مثل أي شخص آخر.. يقولون أن الوقت يشفي.. نحن نساء قويات، وسننجو من كل شيء! انتظري، قريبًا سيكون كل شيء على ما يرام! مع خالص التقدير، عليا!

عليا العمر : 24 / 02 / 06 / 2013

أولغا، عزيزتي، كيف حالك؟ يا رب أنا أفهمك كثيرا !!! عزيزتي، ما مدى شعورك بالأسف تجاه الأطفال؟ كنموذج لهم! للرجال! يا رب الله يعطيك القوة والصبر وكل خير! المنشور قديم، أرى أنه قد مضى عليه عامين بالفعل، لكن آسف، لا يسعني إلا الإجابة!!! كن سعيدا!

كريستينا العمر : 20 / 08 / 05 / 2014

عزيزتي أولغا! وباعتباري امرأة عاشت تجربة الطلاق بعد 16 عاماً من الزواج القانوني، أستطيع أن أقول إن هناك وصفة واحدة فقط: اقتل الأمل في عودته، وامحيه من حياتك قدر الإمكان. استغرق الأمر مني 4 سنوات، وأنا أكبر سنا، ولن يكون هناك المزيد من الأسرة، بالطبع، إذا كنت لا أزال رصينًا ولدي ذاكرة قوية، وبالتالي فأنا مندهش لماذا لا تستطيع مثل هذه المرأة الشابة النجاة من الطلاق سنشتاق إليك. بالطبع، من الصعب إخراج زوجك السابق من حياتك إذا كان الطفل صغيرًا، ولكن يمكنك بطريقة ما ترتيب رؤية الطفل ليس بحضورك، ربما أمام والدتك، أو قريب آخر، أو صديق، وما إلى ذلك . - عدم الاتصال بموضوعات أخرى غير الطفل، ويجب استبعاد أي اتصال قدر الإمكان. بالطبع كل شخص يفكر من وجهة نظره الخاصة، لذلك أعتقد أنه مهما بدا الأمر غير سار بالنسبة لك الآن، فإن تلعثم طفلك هو مجال مسؤوليتك، لقد انسحب أبي، عليك أن تمالك نفسك من أجل ذلك طفلك يرى حالتك، ربما تسمح لنفسك بالتحدث في حضوره عن كيفية تخلي والدك عنك وعنه، ويميل الأطفال إلى تحويل هذه المسؤولية إلى أنفسهم، لإلقاء اللوم على أنفسهم في حقيقة أن أمي وأبي لم يعودا نعيش سويا. يشعر الطفل بالسوء على وجه التحديد بسبب حالتك، لكنه لا علاقة له به، كنت تتشاجر أنت وزوجك السابق. بالنسبة لطفلي، كان الشيء الرئيسي دائمًا هو أن أكون هناك، والباقي ليس مهمًا جدًا) توقف عن متابعة حياته على الفور! هذه ماسوشية خالصة! أرجو أن تسمع نصيحتي ربما تفيدك. لقد ساعدني ذلك كثيرًا لدرجة أنني كنت الآن أستخدم الآلة الحاسبة لحساب عدد السنوات التي عشتها معه) ولم أكن أحسب من لحظة مغادرة زوجي، ولكن من لحظة انتقالي إلى الشقة التي أعيش فيها الآن، بالصدفة حدث ذلك في وقت واحد تقريبا، وأتذكر سنة الزواج بسبب تاريخ ميلاد الطفل) سأخبركم أكثر، لا أتعرف على صوته في الهاتف إذا حدث أن اتصل، ولا يحدث شيء ) وحول حقيقة أنني لن يكون لدي عائلة مع أي شخص آخر - هذا ليس لأنه لا يوجد من يدعمني، أنا فقط لا أريد ذلك، لقد جربت الحرية، كما يقولون. أنا الآن ممتنة لزوجي السابق على ابني، على الطريقة التي أعيش بها الآن) لا تتشبث بالماضي، لقد مضى، والحمد لله، سيكون من الأفضل المستقبل إذا أفسحت المجال لذلك في روحك ، في حياتك.

نورا العمر : 45 / 10 / 11 / 2017

يتكون القانون العالمي من حكمة واحدة بسيطة - لا تفعل شيئًا سيئًا للآخرين حتى لا يؤذيك، ولكن يمكنك إضافة هذا بأمان "وحتى لا تؤدي إلى تفاقم الكارما الخاصة بك".

تعتبر الخيانة من أسوأ الأفعال الكارمية - كارما الرجل الذي تخلى عن عائلته سلبية للغاية، لأنه تسبب للمرأة في الكثير من الألم والمعاناة. وبالتالي، فإن الانتقام لمثل هذا الفعل غير اللائق سوف يتفوق عليه حتما، وعندما يبدو أن كل شيء قد تم نسيانه منذ فترة طويلة - هذه هي قوانين العالم.

ماذا يحدث للكارما عندما يخونك زوجك؟

"لا يمكن التحايل على قوانين الكارما (في مقابل التشريع). إذا حاولت التهرب من واجبات الكرمية، فسوف يتفوقون عليك ويجبرونك على الوفاء بواجبك بطريقة أكثر صرامة وحتى؛ شكل قبيح. ستعاني، لكن الكون سيجبرك على تفريغ الطاقة التي يحتاجها في تطوره العظيم (ولكن إذا كانت روحك متناغمة مع مهامها الكارمية، فمن المرجح أن تكون سعيدًا)"

معنى الأسرة هو حماية بعضنا البعض، وإعطاء الحب والعطف، ومواصلة سلسلة الأسرة في جو من الراحة والانسجام الروحي. هذه هي واحدة من أهم المهام لأي شخص. للأسف، الحياة الحديثة تترك بصماتها - الآن أصبح من المألوف أن تترك زوجتك مع أطفال صغار، ولا تهتم بشكل خاص بمشاعر من تحب، وتتخلى عن كل شيء وتفكر في نفسك فقط.

ولكن، وفقا لقوانين الكرمية، فإن مثل هذا الفعل سلبي تماما، فهو يؤدي إلى تفاقم كارما الرجل بشكل كبير، ويحرمه أيضا من فرصة أن يكون محبوبا في المستقبل.

بشكل عام، تتكون كارما الشخص على وجه التحديد من أفعاله - فالأفعال الطيبة تعمل على تحسين الهالة، وتجعل مصيرنا أنظف وأكثر بهجة، ولكن الأفعال السيئة تستلزم عقابًا قاسيًا ودروسًا في الحياة يجب العمل عليها وتعلمها رغمًا عنا.

وبما أن الرجل في الزواج يأخذ دور المعيل ونقطة القوة، فإنه يُعطى الكثير من المسؤولية. لا يتعامل السادة اليوم دائمًا مع هذا ويفضلون الهروب ببساطة وترك المرأة بمفردها دون مساعدة ودعم.

أي أن الرجال ينكرون شخصيًا مصيرهم المباشر في أن يكونوا الحامي ورئيس الأسرة. يقرأ الكون هذا و... يحرم الرجل حقًا من كل مزاياه، وأحيانًا حتى قوته الجنسية.

"إن كارما الرجل في المصطلحات الأكثر عمومية هي الفرصة والالتزام بأن يكون خالقًا وبانيًا ومحركًا للإنسانية. الرجل الذي يخترق ظلام المجهول بنشاط هو مقاتل، غازي مساحات جديدة، معرفة جديدة، كمال جديد. إنه رجل، ويمكن أن يغفر له الكثير. إن كارما المرأة هي أن تكون كل ما يزود الرجل (والإنسانية) بالحركة والتطور والبناء والكمال. على ما يبدو، هذه المهمة أكثر صعوبة قليلا، لذلك يتم إعطاء المرأة في البداية أكثر قليلا من كل شيء: المزيد من الفرص والقليل من المسؤوليات، والمزيد من القوة المحتملة والقليل من المشاكل، والمزيد من الحدس والقليل المزيد من الاختبارات للروح."

من كتاب " كرم المرأة كرم الرجل "

إن كارما هؤلاء الرجال الذين يتخلون عن أطفالهم الصغار مشوهة بشكل خاص - مثل هذه الجريمة ستؤدي إلى عقاب حقيقي لن يكون من الممكن التخلص منه. لا يترك الرجل عائلته فحسب، بل يحرم مخلوقًا أعزل من حبه ورعايته، ويتخلى عنه حرفيًا، على الرغم من أنه هو الذي جلبه إلى العالم.

كلما زادت المعاناة والألم الذي يجلبه مثل هذا الفعل للأحباء، كلما كان الانتقام الكارمي أقوى. إن معاناة الأطفال الصغار تشوه سمعتها تمامًا إلى مثل هذه الحالة التي يتعين عليها أحيانًا دفع فواتير الكرمية في الحياة اللاحقة.

كل الرعب في ذلك هو أن الطفل لا يستطيع أن يتخيل سبب تخلي والده عنه، فقد اعتبره شيئا دائما، ومن أقرب الناس، وبالتالي فإن رحيل الأب المفاجئ يشوه مصير الطفل إلى الأبد.

ولهذا السبب، يعيش العديد من أولئك الذين تخلوا عن عائلاتهم حياة بعيدة كل البعد عن السعادة، وهذا الأمر يزداد سوءًا على مر السنين، وينمو - تدخل الكارما في اللعب. يغادر الرجال لأسباب مختلفة، ولكن إذا لم يكن هذا المغادرة مدفوعا بحجج ثقيلة (على سبيل المثال، إذا خدعت الزوجة أو تعامل زوجها بشكل سيء)، فمن المؤكد أن هذا سيؤدي بالتأكيد إلى تفاقم الكرمة.

على الرغم من أن العديد من ممثلي الجنس الأقوى يعتقدون بإخلاص أن هذا هو حقهم الشخصي: إذا أردت، سأتزوج، إذا أردت، سأحصل على الطلاق. ولكن هذا ليس صحيحا. ليس من حقك تحمل مسؤولية شخص آخر وإقامة تحالف معه، لينتهي بك الأمر ببساطة إلى تدميره وترك شريكك وحيدًا مع آلامه.

إذا لم تكن مستعدًا لتكون طوال حياتك مع امرأة واحدة، وتلد الأطفال وتضعهم على أقدامهم، وتعتني بهم، فمن الأفضل عدم تكوين أسرة.

"إن المهمة الكرمية للإنسان هي استكشاف العالم، والاختراق الإلهي للروح في المادة الأكثر كثافة في الكون. رجل يستكشف أراض ومساحات جديدة. يذهب بجرأة إلى المجهول. في المنطقة المستصلحة من Eternity، قام ببناء قلاع جميلة وزراعة براعم ستغذي أجيالًا جديدة من البنائين والمستكشفين. فهو فاعل ومبدع. ولا يهم ما يفعله الإنسان: يزرع الحبوب، ويبني المدن والسفن، ويكتشف قوانين جديدة للعالم المادي أو العالم الدقيق للنفسية البشرية، ويحسن التكنولوجيا، ويزود الناس براحة الوجود الأرضي، وما إلى ذلك. الشيء الرئيسي هو أن يفعل ذلك بشكل أكثر شمولاً. كل ما يبنيه الإنسان يجب أن يخدم انسجام العالم. وإذا كان الأمر كذلك، فإن الرجل يؤدي مهمته الكرمية الرئيسية. إنه فاعل. إنه شعاع من أشعة الشمس يخترق المادة الكثيفة في عالمنا. يملأ كل ما يلمسه بنور الذكاء. إنه منطق. يتعلم قوانين الطبيعة ويضعها في خدمة العقل. إنه يروض الوحش البري المسمى الفوضى، ويعيد النظام إلى الحياة. هو الخالق والباني"

من كتاب " كرم المرأة كرم الرجل "

في الواقع، يوضح هذا الاقتباس مدى بُعد الإنسان المعاصر عن مهمته الأساسية، وعن جوهره. إنكار مهامه الرئيسية والغرض منه، يبدو أن الرجل يرسل إشارة إلى الفضاء: "لا أريد أن أكون رجلا، أنا لا أحب ذلك، لا أستطيع التعامل مع مسؤولياتي الأرضية".

في المستقبل، فإن مصير من هجر عائلته وسبب لها الكثير من الألم غير لائق على الإطلاق: فالعديد من الذين تخلوا عن زوجاتهم وأطفالهم يبدأون في الشرب والانزلاق إلى أسفل. يبدو الأمر كما لو أنه لا مكان لهم في هذا العالم، حيث يبدأون في مواجهة صعوبات في العمل، وصعوبات في المجال الجنسي وفي حياتهم الشخصية. هذه هي الكرمة.

هل تشعر الزوجة بألم الزوج المهجور: كارما المرأة

"المرأة نفسها مدعوة إلى ولادة الحياة، على ما يبدو، لذلك تتركز كل تناقضات الحياة فيها حرفيا في شكل مبالغ فيه! والرجال لا يحلمون حتى بمثل هذه المشاكل في كوابيسهم”.

من كتاب " كرم المرأة كرم الرجل "

في الواقع، تغادر النساء الآن نفس عدد الرجال. وعلى الرغم من أن الجنس العادل ليس لديه مهام كرمية مذهلة مثل الرجل، إلا أنه لا يزال هناك شيء يؤثر سلبًا على كارما المرأة - وهو الألم والعذاب الأخلاقي الذي يعاني منه الرجل المهجور.

وبطبيعة الحال، حتى بعد أن تبرد المشاعر السابقة أو تختفي، يظل الناس لبعض الوقت مرتبطين ببعضهم البعض من خلال خيوط غير مرئية. تتساءل الكثير من النساء: هل يمكن للزوجة السابقة أن تشعر بمشاعر الزوج المهجور؟ كل شيء هنا فردي، لأن التطور الروحي والقدرات الباطنية مختلفة بالنسبة لنا جميعا.

إذا كان الحب بينكما قويا، وكنتما جيدين في فهم الناس، ولديك موهبة معينة من الطبيعة، فستشعرين بتجارب غير واضحة في الوقت الذي سيعاني فيه الرجل المهجور بشدة. بالنسبة للنساء الأخريات، يمر هذا دون أن يترك أثرا: لا يشعرن بأي شيء أو حتى في حالة من النشوة بسبب حريتهن الجديدة.

لكن لا تنس القصاص الكرمي - إذا تركت رجلاً لا يستحق مثل هذا المصير، فأنت تحكم على نفسك بالتخلص من هذا في وقت لاحق من الحياة.

بالإضافة إلى ذلك، فإن مثل هذه الإجراءات لها جانب عكسي ومرآة - وفقًا لتعاليم الكرمة، بعد فترة من الوقت، سينتظرك نفس الشر الذي تسببت به لشخص ما في الماضي. ولكن قم بتضخيمها عدة مرات فقط حتى تتوب عما فعلته وتفهم حجم الألم الذي سببته لحزبك المخلص.

"والمرأة؟ المرأة نفسها هي جزء من المادة، جزء من الطبيعة الإلهية، يمسها شعاع الشمس. على أية حال، فهي أقرب إلى المادة وبالتالي يمكنها مساعدة الرجل على فهم المادة، أو بالأحرى الشعور بها. المرأة الحكيمة هي بمثابة المرشد الذي يساعد شعاع نور الرجل على اختراق أعماق المادة. إنها مثل العدسة التي يمكنها تشتيت شعاع شديد القسوة، أو تخفيف إشعاعه، أو على العكس من ذلك، يمكنها جمع وتركيز شعاع الضوء الذكوري للحصول على عمل أكثر دقة ودقة. يمكننا أن نقول أن المرأة هي خلية من جسد الإله البدائي. إنها بديهية وحساسة. فالإنسان هو شرارة العقل الإلهي، الذي يسعى جاهداً لفهم جسده."

من كتاب " كرم المرأة كرم الرجل "

ويمكننا أن نستنتج أن الرجل لا يستطيع أن يعيش حياة كاملة بدون المرأة، والعكس صحيح. في البداية، تم تصميم كلا الأمرين - الذكر والأنثى - للاندماج معًا، وهذا يسمح للزوجين بتحقيق نجاح غير مسبوق، ودعم بعضهما البعض في كل شيء وخلق حياة عائلية مثالية يشعر فيها الجميع بالارتياح والراحة.

عندما تترك المرأة الرجل، فإنها تحرمه أيضًا من جزء مهم، وبدونه يصبح الأمر صعبًا عليه للغاية. وإلى حد ما، فإن خروج الزوجة من الأسرة يمكن أن يكسر الحياة المستقبلية للزوج المهجور إذا فقد قوته وثقته بنفسه.

وفي هذه الحالة، للأسف، سوف تزداد سوءا كارما الزوجة السابقة أو الرفيق. بعد كل شيء، كل واحد منا لديه مهام واضحة تماما في هذا العالم، والفصل غير المبرر يمكن أن يسبب ألما حادا، مشابها للألم الجسدي - كما لو أن قطعة من جسد الشخص قد قطعت على قيد الحياة. وهذا، بطبيعة الحال، عمل كارمي سيء.

لهذا السبب، فإن كارما الرجل الذي تخلى عن عائلته وكارما المرأة التي تركت رفيقها متشابهتان في كثير من النواحي. وسيكون من الخطأ الاعتقاد بأن المرأة سيتعين عليها أن تدفع أقل مقابل ديون الكرمية في المستقبل، وسيتعين على الرجل أن يدفع أكثر. بل إن العوامل الثانوية تلعب دورًا هنا - على سبيل المثال، يفضل النصف الضعيف من البشرية ترك أزواجهن لأسباب وجيهة فقط - عندما يغش الزوج أو يشرب أو يعتدي.

وبطبيعة الحال، في مثل هذه المواقف ليست هناك حاجة للحديث عن أي كارما، فالرجل يستحق ذلك. لكن الجنس الأقوى يسترشد في كثير من الأحيان بغريزة أساسية - ترك الأسرة لأنه صعب، لأن الأطفال يتدخلون في حياتهم المهنية، لأن شخصية زوجتهم تدهورت ولم تعد جميلة. وفي مثل هذه الحالات نبدأ الحديث عن الخيانة وعن الفعل السيئ وعن حقيقة أن الشخص سيواجه الانتقام الكرمي.

إضافة إلى المواقع المفضلة

مرحبًا! يبدو أنك كنت تفرحين مؤخرًا بولادة طفل، وتخططين معًا، وفجأة تركك زوجك أنت والأطفال. أنت في حيرة من أمرك... بالنسبة لك، الموقف الذي يتركك فيه زوجك مع طفل صغير هو خطأ مطلق لا يمكن أن يحدث لعائلتك.

يترك زوجك الأسرة مع طفل أو طفلين - والآن أهم شيء بالنسبة لك هو إعادة الأب إلى الأطفال. ليس زوجاً للعائلة - بل أباً للأطفال. بعد كل شيء، الأطفال هم الشيء الأكثر أهمية. تقريبا جميع النساء يقعن في هذا الخطأ.
لكنه لم يتوقف عن كونه أبًا (سواء كان أبًا جيدًا أو سيئًا، فهو لا يزال أبًا). لقد تركك، فحالته كزوج تتغير، لذا من المهم والضروري التركيز على هذا.

لماذا يتخلى الرجال عن أطفالهم؟

يترك الرجال زوجاتهم الحوامل، ويتركون زوجاتهم مباشرة بعد الولادة، ويترك الزوج الأسرة مع طفلين. ومن أبرز الأمثلة التي سمعت على نطاق واسع: أرشافين، الذي ترك زوجته وأطفاله الثلاثة؛ الممثل يفغيني تسيجانوف ترك زوجته مع سبعة أطفال! ويمكن أن تستمر هذه القائمة إلى ما لا نهاية. لماذا يحدث هذا؟

ينقسم الناس إلى رجال ونساء ليس فقط عن طريق العلامات الخارجية. يتم تعيين نموذج سلوك محدد لكل مجموعة بوضوح.

لقد سمعت أكثر من مرة، وربما قلت بنفسك لابنك: "الرجال لا يبكون"، أو لابنتك: "البنات لا يتصرفون بهذه الطريقة". علاوة على ذلك، فإن أصغر طفل يفهم ما نتحدث عنه.

هناك هوية خارجية، وهناك وعي ذاتي داخلي:

• العائلة: أنت امرأة، أنت ابنة، أنت زوجة، أنت أم.
• اجتماعيًا: أنت مدرس، أنت خبير اقتصادي.
• وطني.
• إقليمية.
• ديني
  إلخ.

هناك العديد من النقاط. لن نقوم بإدراج كل شيء. ما يهم في هذه الحالة هو أن بعض الأدوار الاجتماعية أكثر أهمية بالنسبة لنا من غيرها. وهنا نصل أخيرا إلى الفكرة الرئيسية.

بالنسبة للمرأة، الدور الداخلي المهم هو "أنا أم". هذا لا يعني أنها لا تريد أن تكون امرأة جميلة، أو لا تريد الحب، أو لا تخطط لبناء مهنة. هذا يعني أنها تستطيع التضحية بجميع مظاهر "أنا" الأخرى إذا لزم الأمر من أجل الأطفال.

بالنسبة للرجل، الدور الداخلي المهم هو "أنا رجل". وهذا لا يعني أنه لا يحب أطفاله أو لا يريد أسرة سعيدة. هذا يعني أنه يستطيع التضحية بكل مظاهره الأخرى لـ "أنا" إذا كان من الضروري الحفاظ على الشعور بأنه رجل في المقام الأول.

والآن أصبحت الرياضيات بسيطة للغاية - بمجرد أن تبدأ المرأة في معاملة زوجها، بشكل أساسي، كأب لأطفالها، وليس كرجل محبوب، والأهم من ذلك، الرجل المرغوب فيه، تبدأ صفارة الإنذار في الظهور بداخله، تحذر من خطر.

ونتيجة لذلك نرى الصورة التالية: زوجك تركك مع الأطفال ورحل، وأنت...

• إذا كنت ترغب في إقامة اتصال مع زوجك، الذي تخلى عنك وعن أطفالك، فإنك تذكره بمسؤولياته الأبوية: يحتاج الأطفال إلى شراء شيء ما، ويجب اصطحابهم إلى هناك، وهم ليسوا على ما يرام. أنت تعلم أنه سوف يتفاعل مع هذا بالضبط. تعتقد أن حبه للأطفال سوف يهدأ. وإذا لم يكن كذلك، انتقل إلى النقطة التالية.

• توبيخه لأنه تخلى عن أولاده، وأنه أب سيء، وأنه تركك - وليس الأبناء، ولم يعفه أحد من مسؤولية تربيتهم. أنت تركز على قسوته وقساوة قلبه، وما إلى ذلك.

• والخيار الأكثر تطرفًا هو منع زوجك من مقابلة أطفالك: "إذا كنت لا تريد رؤيتي فلن تراهم أيضًا!" إنه يؤلمك أنت ويؤذي زوجك وأطفالك - الذين يمثل الوالدان نفس القدر من الأهمية بالنسبة لهم.

  وهذا كله سلوك غير صحيح من الناحية الاستراتيجية، ولا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

ماذا تفعلين إذا تركك زوجك مع الأطفال؟

دعنا أولاً نقرر هدفك النهائي. هل تريدين رجلاً معك فقط، حتى لو كان غير سعيد بجانبك؟ أو مرة أخرى لديك عائلة قوية وزوج محب؟

الجواب واضح للوهلة الأولى فقط، حيث تستمر النساء، عن قصد أو عن غير قصد، في التلاعب بالأطفال، في محاولة لاستعادة الأسرة.

نعم، هناك احتمال أن يستسلم زوجك للضغوط ويبقى معك، ويضحي بمشاعره من أجل الأطفال. فقط هذه لن تكون عائلة - على الرغم من أنها قد تستمر طوال حياتك. سوف يحب الأطفال ويتسامح معك بسببهم. والأمر الأكثر حزناً هو أنك ستشعر بذلك وتعرفه كل يوم.

الخيار الثاني هو أن توبيخك لن يؤدي إلا إلى العدوان أو الجهل التام. سوف يقوم زوجك بإيقاف كل اتصالاتك معك تمامًا.

هو نفسه يعرف ما هو. هو نفسه يعرف أن هذا أمر سيء. إن زوجك، الذي يقرر تركك مع طفل صغير، مستعد بالفعل داخليًا لهذه الاتهامات. ولذلك فإن هذه التوبيخات بعيدة عن الهدف. يمكنك تذكيره بقدر ما تريدين بأن أهم شيء هو الأطفال، لكن هذا لن يؤدي إلا إلى إبعادكما عن بعضكما البعض.

في الواقع، لقد واجه كل المشاكل الخطيرة - فهو يمشي ويغش ويغادر على وجه التحديد لأن "أنا رجل" تغلب على "أنا أب" فيه.

هل تفهم؟

انها مهمة جدا. هذا هو المفتاح لكيفية استعادة زوجك، المفتاح لفهم ما يفتقده بالضبط.

كيفهل يجوز إرجاع زوجك إلى أهلك؟

إذا كان الزوجتركتك مع الاطفاليمكن إعادته! بعد كل شيء، في الواقع، الرجل يحب أطفاله، يريد عائلة، يريد الراحة. ولكن في الوقت نفسه، يجد صعوبة بالغة في إدراك أنه يلعب الآن دورًا داعمًا في حياة المرأة. والرجل ببساطة يهرب من الأسرة، بدلا من معرفة الأسباب وإيجاد مخرج.

لكنحن بحاجة ماسة إلى أخذ الوضع بأيدينا.

لماذا من المهم الاستعجال؟ في أغلب الأحيان، يترك الرجل عائلة مع أطفال لعشيقته. المرأة فقط هي التي يمكنها أن تمنحه الشعور بأنه ذو قيمة في حد ذاته، وأنه الشيء الرئيسي في حياة شخص ما. أنه لا يزال قادرًا على إثارة المشاعر والرغبات والشعور بأن حياته كلها - حتى نهاية أيامه - لا تتكون فقط من: "أنت مدين بهذا"، "أنت مدين بذلك". هل تفهم؟

"أنا إنسان" يتكلم ويتصرف فيه. الآن، بسبب الظروف المختلفة، "فقدت" الرجل فيه، وبالتالي فإن زوجك يبحث عن شعور بالحاجة إلى هذه الصفات على الجانب.

يعتقد أن امرأة أخرى تفهمه وترغب فيه وتقدره. شخص آخر، وليس أنت. ويمكنك زيارة الأطفال في عطلات نهاية الأسبوع. بعد كل شيء، نصف البلاد تعيش هكذا.

ولهذا السبب لا نعيد الأب إلى الأبناء، بل الرجل الحبيب إليك. أولاً، أنت زوجة، تبني علاقة مع زوجك، وعندها فقط تصبح أماً. ونتيجة لذلك، لديك عائلة قوية، وزوج محب، وأنت على يقين من أنه سعيد معك!

فهم الأسباب هو نصف المعركة فقط، ومن المهم بشكل خاص عدم الاستسلام لهجمات العواطف. من الصعب أن تكون بمفردك مع الأطفال من أي جانب: أخلاقي ومادي - حيث يمكنك أن تجد القوة وتبدأ في التصرف. إنه كذلك؟

تشاهد في هذه الصفحة مقطع فيديو بعنوان “كيف تستعيدين زوجك”. استمع لهذا!

لقد كتبت تعليمات خطوة بخطوة حول ماذا وكيف معافعل ذلك حتى تتمكن من ذلك استعادة العلاقة مع زوجي والعودةالأب للأطفال.

هذه التقنية تعمل!
حتى لو كان يعيش بالفعل مع شخص آخر.
حتى لو كنت مطلقة منه بالفعل.

أذكرك مرة أخرى - أنت الآن تعيد رجلك الحبيب إلى عائلتك. دعه يشعر بذلك.

الآن اجمع انتباهك واستمع إلى هذا الدرس!
مع الإيمان بك، ماريا كالينينا.

استمع كيف يبدو الأمر: "لقد تركني مع الطفل!" تظهر الصورة التالية على الفور: زوجة تبكي وطفل بين ذراعيها تحاول أن تعانق زوجها، وهو يرمي عائلته بعيدًا عنه بلا مبالاة، ويغادر ويغلق الباب! أريد فقط معاقبة الوغد على الفور!

ولكن إذا استمعت إلى زوجك، فله نسخته الخاصة: "لم أتخلى عن طفلي! لقد تركت زوجتي! وعلى الفور يتغير الوضع وتطرح أسئلة كثيرة: لماذا رحل؟ ماذا حدث؟ من هو المذنب؟ كيف يجب أن يعيش الجميع الآن؟ حسنًا، دعونا نبحث عن إجابات لهذه الأسئلة.

هناك مواقف عندما تكون عبارة "ترك الزوج والطفل" غير مناسبة تمامًا، على الرغم من أنها تبدو وكأنها قصة رعب. لكن هذا الوضع في جوهره أكثر رعبًا بالنسبة للرجال منه بالنسبة للنساء "المؤسفات":

أصبح الشريك الجنسي العشوائي حاملاً.غالبًا ما يحدث مثل هذا الرجل "غير المتوقع" للرجال الأثرياء والمشاهير من أجل القفز من الزواج تحت أي ذريعة. يمكنك أن تقرأ عن هذه المفاجآت في المقال.

عاش الرجل معًا أو واعد فتاة فحسب، لكنه لم يكن مستعدًا بعد للزواج.بل والأكثر من ذلك إنجاب الأطفال. فقد تم وضع الشروط، وكانت هناك حماية، ولكن زُعم أن خطأ ما حدث، ولم يكن من الممكن الاتفاق على الإجهاض. بعد كل شيء، المرأة فقط هي التي تستطيع التحكم في جسدها.

لم يكن الرجل يعرف على الإطلاق عن حمل شريكته العشوائية، وفصل بينهما القدر لفترة طويلة.ثم وجدت المرأة الرجل. هو، الفقير، لم يشك حتى في أنه كان لديه طفل. لقد اكتسبت بالفعل عائلة جديدة وأطفالًا، وهنا هي ضربة من الماضي: إطعام وتعليم والمشاركة في حياة الطفل.

إنه أمر مثير للاشمئزاز أن نشاهد كيف تتطاير كل المخاريط على رأس الرجل في هذا الوقت. ماذا توقعت هؤلاء السيدات لو لم تكن هناك وعود ولا عروض زواج ولا رغبات الأب؟ ولم تكن هناك حتى عائلة، ثم تبع ذلك الطلاق. ماذا توقعوا؟ وسط سخط الجماهير؟ لدفع النفقة الكبيرة؟

لذلك، إذا كنت "في صفوف" هؤلاء النساء، فهناك نصيحة واحدة فقط: قم بتربيتها بنفسك، عزيزي، إذا كنت تريد طفلاً حقًا. هل أعطيت الحياة لشخص فقط لمصلحتك الخاصة؟ إذن يجب أن تكون أول من يُدان على هذا.

هناك أشياء مختلفة تحدث في العائلات - المشاجرات والاستياء والفضائح. ولكن لسبب ما، فإن بعض النساء قادرات على إدراك حتى الخلاف البسيط باعتباره كارثة عالمية. حسنًا، يحدث هذا غالبًا للعائلات الشابة مباشرة بعد ولادة طفلها الأول. تعاني الأم من اكتئاب ما بعد الولادة، ويشعر الأب بالرعب من صراخ الطفل والحفاضات المتسخة، وحتى بعد العمل الشاق. أين لا أقسم؟

لذلك اتضح أن الزوجين يهددان بعضهما البعض بالطلاق، ثم يهرب الأب من المنزل في قلبه لبعض الوقت. حسنا، يصبح الأمر لا يطاق بالنسبة له في مثل هذه البيئة! ولا يستطيع أن يأخذ الطفل معه. وهذا ما يحدث لأمي:

تبدأ في الاتصال بجميع أقاربها بالدموع والهستيريا التي تركها زوجها وطفلها، ورائحة الأمر تشبه الطلاق.

بدأت في إثارة فضول زوجها: حيث وجهت له تهديدات ووعدت بتدمير حياته إذا لم يعود إلى رشده.

تصاب بنوبة غضب مرة أخرى عندما يعود زوجها أخيرًا، وتقوم بترتيب الحفلة بأكملها أمام الطفل، مما يخيفه.

حسنًا، لا يزال هذا أمرًا يمكن التسامح معه بالنسبة للأزواج الشباب "ذوي الفم الأصفر". الشيء الأكثر أهمية هو أن هؤلاء الآباء لديهم أقارب حكيمون وذوي خبرة من الجيل الأكبر سناً. إنهم هم الذين يمكنهم أن يشرحوا لهؤلاء المتنمرين كيفية تعلم الصبر والمساعدة المتبادلة.

إذا لم يكن هناك أقارب حكيمون أو عالم نفسي جيد، فيمكن أن تنهار هذه العائلة حقا. والسبب بسيط: سارع هذان الشخصان إلى تكوين عائلة كاملة. ولكن في أغلب الأحيان يحدث أن مثل هذه المشاجرات هي نذير الطلاق، ولكن حتى الآن دون انفصال جدي.

يجب أن تُبنى الحياة الأسرية حرفيًا - من الأساس إلى السقف، ومن لبنة لبنة. وكيفية القيام بذلك - سوف تقرأ في المقال. ولتجنب المشاكل العائلية إليك مقال آخر يساعدك:. هذا في حالة عدم وجود من يقدم لك النصائح الحكيمة.

عندما يكون الطلاق قد تم بالفعل

ومع ذلك فقد حدث ذلك. لقد غادر وتم تقديم الطلاق وبحسب المحكمة بقي الطفل معك بالطبع. والآن دعونا ننظر إلى أسباب الطلاق. شيء آخر هو أن يكون لديك طفل بين ذراعيك، لكن عليك أولاً معرفة ما الذي دفعك إلى الهرب.

كنت البادئ

كان العيش معه ببساطة لا يطاق. لم يساعد بأي شكل من الأشكال، على العكس من ذلك، وجوده أثقلك وأخافك. إنه متوتر نوعًا ما، وبمجرد أن يفعل أي شيء، يبدأ على الفور بالصراخ، أو حتى يرفع يديه. لقد شرب من كأسه، ولم يرغب في العمل، ولم يكن مهتمًا بالطفل على الإطلاق - حسنًا، كيف كان من الممكن التعايش مع ذلك؟

إذا كان حقا مثل هذا اللقيط، وطلقك بسهولة، ولا يهتم بالطفل، فمن الأفضل استبعاده من حياتك بعد الطلاق إلى الأبد. ولا تطلب منه شيئًا أبدًا - لا لنفسك ولا للطفل. وحتى النفقة. لماذا؟ المزيد عن هذا لاحقا.

وكان البادئ

لا، أنت لم تطرده، لقد غادر بمفرده وقدم المستندات إلى المحكمة. لقد شرحت هذا السبب ببساطة - العيش معك أمر لا يطاق، لكن الطفل ليس هو المسؤول عن أي شيء هنا. إنه لا يرفض إعالة الطفل، فهو يريد مقابلة الطفل، لكنه لا يريد أن يعيش في أسرة يتعرض فيها للإذلال.

إذا كان السبب هو شخصيتك، فكن أكثر حذراً في المستقبل. من خلال الانتقام من زوجك بسبب الطلاق، يمكنك كسر الكثير من الخشب، وقلب الطفل على الأب وعدم السماح لهما برؤية بعضهما البعض. وستكون العواقب وخيمة. سوف تقرأ عنها أيضًا بعد قليل.

تأثير الطرف الثالث

وهذا ينطبق على كل من استطاع أن يهدم أسرة ويؤدي إلى الطلاق:

الأقارب من كلا الجانبين.لذا فإن صهره (أو زوجة الابن) لم يعجبه، ويبدأ الأقارب في التخطيط لجميع أنواع المؤامرات. يجب على الزوجين أن يتحدوا ويرسلوا الجميع إلى الجحيم. ولكن لا، الاستماع إلى آراء الآخرين، لم يتمكنوا من الصمود في وجه الهجمة من الخارج. لذلك، مع هؤلاء الأشرار، عليك أن تعيش على مسافة - أبعد، أقرب.

الثرثارون و"المهنئون".بعض غير البشر ببساطة لا يستطيعون العيش بسبب الحسد لسعادة الآخرين. ما نوع الحكايات الخيالية التي يمكنهم ابتكارها حتى يتم كسر الأسرة القوية. علاوة على ذلك، فإن كل القيل والقال سوف يصل بالتأكيد إلى الأزواج الأبرياء. الأسرة مطلقة، والقيل والقال شماتة.

بالنسبة للعديد من النساء، الجواب واضح - بالطبع، تقدمي بطلب. لماذا يعاني الطفل دون أن يحصل على نفس الألف روبل من والده، مثل خصلة من خروف أسود؟ إذا لم يدفع، فسنجده من خلال المحكمة، من خلال المحضرين. أو سيتم أخذ الممتلكات بعيدا. وحتى لو كان بخيلًا، فلا يزال بحاجة إلى سرقة هذا التفاهة حتى أدق التفاصيل.

من ناحية هذا صحيح. لكن بعض النساء يمكن أن يعانين من قصر النظر. بعد كل شيء، هذه الورقة النقدية بقيمة 1000 روبل التي تم سحبها من أسنان والده قد تؤثر لاحقًا سلبًا على الطفل نفسه عندما يصبح بالغًا. وهناك أمثلة لا حصر لها على ذلك.

في وقت سابق، في الفصل الخاص بأسباب الطلاق، تم ذكره بالفعل عن آباء الوقواق الذين لم يهتموا بالطفل منذ ولادته. كان يستبد بأهله، ويشرب، وبعد الطلاق اختفى أثره تماماً. لقد تهرب بشكل ضار من النفقة مهما فعلوا به.

وهكذا، في شيخوخته، تذكر فجأة أولاده. هو نفسه ضعيف، وليس له من يسنده، ولا يعرف كيف يستمر في الحياة. فلماذا لا تقطع مدفوعات إعالة الطفل؟ وبحسب القانون يبدو أنه ضروري إذا احتاجه لأسباب صحية. ولكن هل سيتم منحهم؟

ولكن هذه هي المشكلة. إذا دفع بضعة قروش على الأقل كل شهر، فإن أطفاله سوف يعيلونه مدى الحياة. لقد تهرب واختبأ بشكل ضار - فهو لا يهتم بما سيحصل عليه، لكن الأطفال سيكونون أحرارًا. حسنا، إذا كان ذلك فقط في الضمير، فسوف يندمون على الأب كقريب. فهل هذه الألف روبل تستحق مثل هذه التضحيات؟

وفي حالات أخرى، بالطبع تحتاج إلى تقديم طلب للحصول على النفقة! إذا كان الزوج السابق لا يخجل من أي شيء ويدفع بانتظام فاحترمه. على الرغم من أن 25% من راتبك قد لا يبدو كثيرًا، إلا أنه هذا هو القانون. والهدايا التي تقدم للطفل من القلب ليست صدقة كما تعتقد بعض النساء.

في البداية، دعونا نتخيل الصورة التالية: امرأة تقف عند مدخل المصنع وبين ذراعيها طفل عمره عام واحد، تنتظر عودة زوجها السابق من العمل. وعندما يخرج، تبدأ المرأة بهز الطفل بشكل محموم والصراخ بأن الطفل يعاني بدون أب، وقد تخلى عنه باعتباره لقيطًا.

ينفجر الطفل بالبكاء، وكل من يمر به يخجل أباه. لكن بكل ضمير، علينا أن نأخذ الطفل بعيدًا عن الأم ونركل مكانها الناعم لمثل هذا المشهد. الطفل يصرخ ليس من القلق، بل لأنه مجروح وخائف من هستيريا أمه. وأمي غاضبة لأسبابها الخاصة.

كيف يمكن للطفل نفسه أن يتصور الطلاق من والديه:

تصل إلى عامينيحتاج الطفل بشكل أساسي إلى ذلك الشخص الذي يكون بجانبه باستمرار. في أغلب الأحيان هذه هي الأم. لمدة تصل إلى عام، قد لا يلاحظ مغادرة والده على الإطلاق.

من سنتين إلى خمس سنواتربما يدرك أن أبي ليس موجودا، لكنه لا يزال لا يفهم خطورة الطلاق. يظهر أبي في بعض الأيام - كل شيء على ما يرام وكل شيء على ما يرام.

من الخمس إلى الحادية عشرة سنة- هذه فترة صعبة. يدرك الطفل بالفعل أن أمي وأبي لن يعيشا وقد يعانيان. وخاصة في مرحلة المراهقة.

انتباه! بغض النظر عن مدى صعوبة العلاقة بين الوالدين، فلا ينبغي أن يقلق ذلك نفسية الطفل الحساس. كل توضيحات العلاقات بين البالغين يجب أن تمر عبر أذنيه.

يمكن تفسير غياب الأب قبل سن الخامسة بعبء العمل الواقع على عاتق الأب، ولكن ليس بخلاف ذلك. وإذا لم يظهر أبي في حياته إطلاقا، فلا داعي للتركيز عليه. ولكن عندما يفهم الطفل بالفعل انفصال الوالدين، فيجب شرح كل شيء له بكلمات بسيطة، دون الخوض في التفاصيل: أصبح من الصعب علينا جميعًا أن نعيش معًا، لكن التواصل مع الأب ليس محظورًا.

مما لا شك فيه! يمكنك منعه في ثلاث حالات:

إذا كان هو نفسه لا يريد هذه الاجتماعات.هنا، احظره أو لا تحظره، كل هذا لا معنى له. ربما يخفي نفسه.

إذا كان هناك تهديد لحياة وصحة الطفل.الأب مغتصب يضرب الطفل، ويمكنه أيضًا أن يسكر ويفقد الطفل.

إذا كان يستطيع سرقة الطفل.لأنه مثلا يريد الانتقام منك. ومن ثم ابحث عنهم في جميع أنحاء العالم.

هذا كل شيء، هذا فقط! لا يوجد المزيد من الأسباب. فإذا تواصل الولد مع أبيه، وأبوه تواصل معه، شئت أم أبيت، فليس لك الحق في منعه. يمكنك منحهم مواعيد بدون حضورك إذا كنت لا ترغبين في رؤية زوجك السابق، أو يمكنك الخروج معه. أو أعط الطفل بعيدًا طوال عطلة نهاية الأسبوع.

لا تضع شروطا تحت أي ظرف من الظروف أو تتدخل في اجتماعاتهم! وأغلق فمك إذا قررت أن تقول شيئًا سيئًا لطفل عن والده حتى ينقلب على والده. ومرة أخرى، لا ينبغي أن تهم مظالم البالغين الطفل.

ماذا سيحدث إذا فعلت هذا؟ من المرجح أن تجعل طفلك يكرهك في المستقبل. الأطفال لديهم ذاكرة جيدة. سوف يتذكرون الأشياء السلبية التي قيلت لهم وسيقارنونها بالواقع - عند التواصل مع أبي. ولكن في الواقع سيكون العكس!

تنظيم حياتك الشخصية

المرأة التي تعتقد أنها بعد الطلاق ستعيش وحيدة مع طفلها، الذي تخلى عنه الكون كله، هي ساذجة. هذا ليس فيلم "البحيرة الزرقاء" مع جزيرة صحراوية، هذه هي الحياة بكل مجتمعها.

هناك أقارب وأصدقاء وجيران - شيء جديد يحدث كل يوم. إذا كان من الممكن ترك طفل بشكل دوري مع شخص ما (حتى مع نفس الأب)، فقم بترتيب حياتك الشخصية على الفور. الطلاق ليس نهاية العالم. إنها مجرد فاصلة في مصيرك. ثم "تكتبه" بطريقة جديدة.

إذا تركت وحدك مع طفل، فلا تمنحه حياتك كلها دون تحفظ، دون السماح له باتخاذ خطوة بمفرده. لن يعلق أحد عليك ميدالية على هذا، لكن يمكنهم توبيخك. وليس فقط الطفل عندما يكبر، ولكن أيضًا من حوله لتربية "الميموزا في الحديقة النباتية" (هناك مثل هذه القصائد التي كتبها س. ميخالكوف).

أخيرا - تقنية غير عادية

دعونا نقوم بتجربة فكرية.

تخيل أن لديك القوة العظمى "لقراءة" الرجال. إنه مثل شيرلوك هولمز: تنظر إلى رجل وتعرف على الفور كل شيء عنه وتفهم ما يدور في ذهنه. من غير المرجح أن تقرأ هذا المقال الآن بحثًا عن حل لمشكلتك - فلن تواجه أي مشاكل في علاقتك على الإطلاق.

ومن قال أن هذا مستحيل؟ بالطبع، لا يمكنك قراءة أفكار الآخرين، ولكن بخلاف ذلك لا يوجد سحر هنا - فقط علم النفس.

إذا كنت مهتما، يمكنك. لقد طلبنا من ناديجدا حجز 100 مقعد خصيصًا لزوار موقعنا.